Muy bien Pj, me has puesto de muy mal humor con tus berrinches y tus malditos gritos, así que si no quieres que te castigue peor, entonces cállate.

Peter Jackson: pero me estas obligando a trapear, cocinar y construir un modelo a escala del Big Ben con mi pierna rota.

Es tu culpa por no dar bien el salto en el lago de los cisnes. Por cierto, te acaba de llegar esto: Al parecer el bailarín que estuviste a punto de dejar paralítico te acaba de demandar por treinta millones de dólares, pero como se que detestas los conflictos legales logre que retirara la demanda al pagarle cuarenta millones… de tu bolsillo claro esta.

Petes Jackson: ¡¿Qué!

Narrador: Peter Jackson

Peter Jackson: ME DEJARA EN LA RUINA, EL MALDITO ME VA A DEJAR EN LA RUINA

¡CALLATE Y HAZ TU TRABAJO¡

Destruyendo la competencia o como ser publicista.

Han pasado al menos tres meses desde el desastre en Fangorn y realmente es poco lo digno de contarse. Mientras caminaban con mucha dificultad por la gran cantidad de chuchearías en su espalda, un grupo de ladrones aparecieron de la nada y atacaron a nuestros malos ejemplos de protagonistas, y a pesar que se defendieron "heroicamente" Scatha fue secuestrado y lo llevaron a la guarida de los ladrones con el propósito de cobrar la recompensa por su cabeza. Al Mini-nazgul al principio le importo un comino, pero al darse cuenta que los ladrones se robaron muchas de sus cosas, fue en su búsqueda dispuesto a vengarse, cosa innecesaria ya que por la estupidez de Scatha todos los ladrones se terminaron matando entre ellos, debido a razones que si explico me acusaran de terrorista. Terminada esta tarugada, retomaron su camino para terminar siendo atrapados por una nueva raza de orcos conocido como "Lawyers" quienes los torturaron durante días hasta que terminaron firmando lo que les pusieron en frente y los dejaron ir después de un soborno. Al final, nuestro par se había hecho con un arco para cada uno, una espada para Scatha, un cuchillo para el Mini-Nazgul y eran dueños de una casa de campo en medio de las montañas de Acero, que tal vez nunca lleguen a ver, además que se habían declarado culpables de ser responsables del asesinato de Gil-Galad y eso si, seguían sin caballos, ya que los imbéciles se olvidaron de robarlos cuando salieron vivos de los rateros y los "Lawyers" solo le ofrecieron Wargos con muy mala cara. Como dije nada digno de contarse.

- Sigo sin entender ¿Porque compramos esa casa y confesamos que matamos a Gil-Galad? Ni siquiera había nacido, de hecho ni siquiera mi tatarabuelo había nacido.

- ¿Acaso querías que siguieran cantando? El solo recordar a la "Lawyer" gorda cantando a dúo con otro aun mas gordo que ella me da escalofríos.

- Eso si…aunque sigo pensando que debimos aceptar los Wargos

- No seas imbecil, que tal si trataban de devorarnos

- ¿Y cual se supone que es el problema? Te devoran a ti y seguramente no tendrán espacio para comerme a mí.

- Sabes, si dejáramos de intentar matarnos entre nosotros y nos preocupáramos de de cuidarnos las espaldas como lo pensamos originalmente, tal vez nos iría mejor de lo que nos esta yendo ahora.

- Es cierto…Pero aun así, casi siempre quiero que te mueras

- De que acabamos de hablar, enano desgraciado, bueno para nada y que apesta a porquería.

- Déjame en paz tarado y sigue caminando. Además tu a también tienes tus ganas de matarme

- Pero no lo digo en tu cara

- No es cierto, hace dos horas acabas de decirme que me ibas a matar porque te pise.

- Pero yo lo digo con elegancia.

Y fue así que discutiendo de cosas que no tienen importancia, peleándose una que otra vez e inventando una versión a base de cachetadas de lo que hoy llamaríamos boxeo, sin olvidar que cargaban mas de diez kilos de tonterías en la espalda, incluyendo hachas oxidadas, sillas de montar y lo que parecía ser la mitad de una lancha rota (no me pregunten que hacían con eso, algunas cosas es mejor que queden en el misterio) que llegaron finalmente al pueblo de Bree, y solo les termino tomando un par de meses mas de lo que normalmente les hubiera tomado a personas inteligentes, un gran logro para este par... No, no es cierto, se supone que con la velocidad con la que corren al tener sus vidas en peligro hubieran llegado en la mitad de tiempo…bueno ya que, mejor dejo de estar pensando en voz alta.

Lo importante es que llegaron a Bree después de tanto desbarajuste y babosada y lo primero que sintieron al llegar al pueblo fue una enorme decepción. Durante todo el trayecto imaginaron que Bree seria una ciudad enorme, con un palacio igual de grande y un gran ejercito en su interior…bueno, eso ultimo no les gustaba, pero aun así esperaban que fuera una ciudad espectacular y en su lugar encontraron un pueblo de un tamaño bastante pequeño y solo tenia un pequeño muro de madera a su alrededor. Si lo que Scatha estaba buscando se encontraba en ese lugar, pues mas valía que fuera algo bueno.

- ¿Me puedes explicar como vamos a entrar a este lugar? – Pregunto el Mini-Nazgul – después de todo fue tu idea venir hasta acá.

- Déjamelo a mi, enano de pacotilla. Después de todo no hubiera pedido venir si no supiera como entrar.

- Conociéndote te decidiste venir en un impulso y no estas realmente seguro como se darás las cosas.

Scatha lo ignoro, lo cual no le fue difícil, y se acerco a las puertas traseras de la ciudad, en donde se apareció un portero con una espada demasiado grande en su cintura. Al principio todo parecía que iba a seguir su orden lógico, el portero matara a Scatha, todos iniciarían una fiesta, el Mini-Nazgul aprovecharía la fiesta para hacer el robo del siglo, el enano se retiraría y viviría muy bien por un par de años hasta que le dieran ganas de robar de nuevo, lo que seria en dos semanas; pero no, en lugar de eso, se dio una charla realmente breve y de repente le dejo pasar. En cuanto le abrieron las puertas, Scatha llamo al asombrado Mini-Nazgul.

- ¿Pero que carajo le dijiste?

- Nada, solo le dijo quien soy, quien me hablo de este lugar y hasta me suplico que entrara.

Flashback

- ¿Qué clase de idiota eres para venir aquí? Ahora quedas arrestado por tus diversos crímenes Scatha el gusano

- ¿Cómo sabes quien soy?

- Han repartido dibujos de ti y de tu enano amigo por todo el reino. Ahora levanta tus manos y tírate al piso.

- Un momento, si me arrestas le revelare a todo el mundo tu terrible secreto.

- No me engañas imbécil, tú no sabes nada.

- Vamos provócame y le diré a todo el mundo que te gusta disfrazarte de la reina Arwen y que una vez suplantaste a la todavía princesa Eowyn.

-¡NOOOOOOOO¡…¡POOOOOOORRRRRRR FAAAAAVVVVVOOOOORRRRRR!

Fin del Flashback

- Eso es lo más repugnante que he oído en mi vida y eso que viví con orcos. ¿Y como diablos supiste de esto?

- No lo sabia, creí que lo había inventado. Tuve que esforzarme para que no se notara que estaba sorprendido y asqueado.

- Si claro como tú digas…raro

- Ya se que estas pensando enano y quiero decirte que…!DEJA DE PENSAR ESTUPIDECES¡

Luego de una pequeña discusión que se prolongo por un buen rato, y en la que ambos terminaron con un par de vendas en las rodillas, el par por fin se decidieron por entrar al pueblo. Al principio no parecieron estar muy impresionados, pero al final de cuentas eso no importaba ya que solo les interesaba encontrar la tan famosa taberna para iniciar la fiesta privada, pero para su sorpresa descubrieron que no había una sola taberna con las descripciones que le dieron, sino cerca de veinte.

- Y bien gran genio… ¿ A donde carazos vamos?

- ¿Y porque me lo preguntas a mi?

- Porque tu eres el que supuestamente conoce el lugar

- A mi solo me hablaron de el, pero no recuerdo el nombre – En ese momento, una carreta el paso encima del pie y su cerebro se activo de pronto - ¡El Poney pisador", así se llama el lugar. Solo recuerda, el dueño se llama Mantecona y no te burles de el por su barba o su gordura.

- ¿Por qué no?

-¡PORQUE ES DE MALA EDUCACIÓN¡

Después de la breve charla sobre la importancia de los modales y de porque el ser enano no da autorización para patear traseros ajenos, ambas excusas de héroes se enfocaron a averiguar en donde podrían encontrar el Poney pisador. Finalmente, y después de una par de robos improvisados, encontraron la famosa posada. Antes de entrar revisaron que todo estuviese en orden ( el dinero que habían robado para la juerga, bolsas para vomito, botellas para ocultar cerveza, lo básico) y en cuanto se cercioraron que estaban demasiado sobrios, entraron de golpe en la taberna.

Solo silencio y nada más. Así es, la taberna estaba silenciosa y lo que es peor completamente vacía. La conclusión a la que llegaron es que de nuevo se equivocaron de taberna y cuando estaban preparándose para robarse un par de sillas, de la nada una mujer de estatura alta, con el pelo desaliñado, ojeras enormes y con la ropa arrugada, apareció de la nada y saludo a nuestros locos.

- Saludos, ¿Qué es lo que desean tomar? – En su tono de voz se podía notar que no había trabajado en mucho tiempo - ¿No quieren una habitación, La habitación esta a la mitad de precio, incluso les regalo un barril de cerveza con cada cuarto, pero por favor ¡NO SE VAYAN¡

- Disculpa señorita pero estamos buscando una taberna que atiende un tal Mantecona – Esa es la excusa que dio Scatha, pero la realidad es que estaba aterrado.

- ¿Mantecona? Es aquí, este es el Poney pisador, era este su local…bueno, era su local. Me temo que han llegado demasiado tarde. El ha muerto, se suicido hace casi un año – en sus ojos se derramaron un par de lagrimas.

- ¿QUE? ¿Cómo que se suicido?. En realidad no lo conocía y me vale un comino, pero no entiendo porque se suicido. ¿demasiada cerveza?

- Nadie lo sabe, fue tan repentino. De repente se dio veinte cuchilladas en la espalda, se golpeo con una piedra y se arrojo al río. Nunca se encontró el cuerpo.

- Un momento…¿como es posible que sepas que se suicido de esa manera tan imposible si nunca encontraron el cuerpo?

- ¡ESO NO IMPORTA¡…digo, Sniff eso es lo que escribió que haría en su nota de suicidio. Antes de morir me heredo este local

- ¿Y tu quien eres y que eras de el que ni conoces su nombre?

- ¡ESO TAMPOCO IMPORTA¡…quiero decir que era una buena amiga de el, la mejor que ha tenido. Déjame presentarme, me llamo Rosa y ahora me encargo del Poney pisador.

- ¿En serio te llamas Rosa?

- ¡DEJA DE ABRIR LA BOCA ENANO ESTUPIDO¡ ups, lo siento pero el local ha decaído.

- ¿Por qué, si eres tan mona con los clientes?

- Ignorare eso, porque no es mi culpa. En cuanto se "suicido" Mantecona de repente Bree se lleno de tabernas, al principio no era ningún problema pero en cuanto empezaron a poner shows nudistas, nadie quiso venir a esta cuyo único atractivo es la mejor cerveza de la ciudad. Esos desgraciados pueden beber lodo y no les importa si ven un par de traseros.

- Eso es muy lamentable mi amiga – el tono de Scatha era bastante sincero – Pero me vale un cacahuate, de hecho nos distes una excusa para no beber aquí si podemos ver un buen shows. Mini-nazgul es hora de irnos.

- ¡No se vayan, por favor no se vayan¡ si se van…!LES DIRE A TODO EL MUNDO QUE TU Y EL NAZGUL QUE ESTA CONTIGO SON LOS BASTARDOS QUE ESTAN BUSCANDO POR TODO GONDOR¡

- ¡COMO CARAJOS QUE ENTASTES¡

- OH POR FAVOR, TIENES UNA BOLSA EN TU ESPALDA LLENA DE CHUCHERIAS, UN ARCO Y UNA ESPADA QUE SEGURAMENTE TE ROBASTES Y SI VIAJAS A PIE CON UN ENANO VESTIDO DE NEGRO ES DEMASIADO OBVIO.

- OK, OK, TU GANAS MALDICION, PERO POR EL AMOR DE ERU DEJA DE GRITAR. Nos quedaremos aquí, le daremos todo el dinero, lo que quieras, pero por favor no nos lances el pueblo encima. Estamos demasiados cansados por ahora.

- ¡Perfecto¡ a ti y a tu amigo les daré la mejor habitación que tengo y les daré cerveza gratis. De hecho tengo un vaso de cerveza conmigo

- ¿Cargas todo el tiempo la cerveza?

- ¡BEBE MALDICIÓN¡

- Ok, pero no me mates – Scatha bebió lentamente el vaso que tenia ante si, pero a pesar que esperaba encontrar veneno u orines de gato, tenia ante si la mas deliciosa cerveza que había probado en mucho tiempo. Era tal su delicia que se puso a llorar – Mini-nazgul, deja las cosas al piso que encontramos nuestro nuevo hogar.

- Emmm… El Nazgul se fue hace más de una hora al bar nudista de enfrente, de hecho ya llevas dos horas babeando y tuve que trapear el piso por tu culpa. Por cierto, si en veinte minutos no veo sus caras aquí voy a …

- si ya se…!ENANO¡ ¡VEN AQUÍ O TE PATEO EL TRASERO HASTA HARAD¡

Y de esta manera es como ambos terminaron de rehenes de Rosa, una tierna sociotapa que ahora se encarga del Poney pisador. Al principio todo era muy buena vibra pero a las tres semanas las cosas se pusieron un poco…retorcidas.

- ¿Ustedes son buenos para pelear?

- No

- Que lastima porque inscribí a Scatha para un concurso de Boxeo y mas te vale que ganes.

- ¿Estas loca? ¿ y si me reconocen?

- Ya pensé en eso – y sin ningún aviso, le dio un impresionante puñetazo en el rostro, dejando a Scatha con una impresionante cicatriz – Vez, así nadie te reconocerá.

Y eso fue en el primer día y de hecho fue lo mejor que les paso, porque en tres meses los pobres diablos se transformaron en viles esclavos…bueno, solo Scatha se transformo en esclavo, el Mini-Nazgul y Rosa se llevaban muy bien, de hecho solo el enano tenia bebida gratis, porque Scatha tenia que pagar por ella. Mientras que Rosa y el enano ensuciaban el piso a propósito, hacían apuestas ilegales y vendían a Scatha como payaso de circo en las otras tabernas, obviamente nuestro pobre diablo era el que pagaba los platos rotos. Fue aproximadamente y ante el anuncio que debía cavar un pozo de seis metros de profundidad nada mas porque si, que nuestro amigo se revelo.

- ¡MADITA SOCIOPATA, SI CREES QUE VOY A CUMPLIR MAS TUS CAPRICHOS ESTAS LOCA…Y TU MINI-NAZGUL ERES UN MALDITO TRAIDOR COMO PUDISTES TRATARME DE ESTA MANERA.

- NO LE GRITES MALDITO, Y RECUERDA QUE TU ME CAES MAL

- ENANO BASTARDO, CREIA QUE NOS LLEVABAMOS MEJOR, PERO AHORA ME DOY CUENTA QUE NO ES ASI

- SI TE DISTE CUENTA HASTA AHORA, DEMUESTRA QUE ERAS MAS IMBECIL INCLUSO DE LO QUE YO CREIA.

Fue en medio de tan ridícula pelea que ocurrió lo impensable, algo tan impactante que nunca seria olvidado por el par de ridículos: Rosa lloro. Era algo incomprensible, normalmente solo lloraba cuando perdía una apuesta y se desquitaba con Scatha, pero esta vez se había puesto a llorar sin razón aparente.

- Por favor no se vayan – dijo en un mar de lagrimas – por lo menos no sin antes hacerme un ultimo favor, después de todo han sido mis invitados por tanto tiempo y han disfrutado la mas deliciosa cerveza que existe.

- Un momento como te atreves a…

- ¡Déjame terminar¡ lo único que les pido es que me ayuden a salvar mi negocio, lo he hecho todo y nada funciona…y no pienso volver al Poney una taberna nudista.

- ¡Rayos¡

- ¿Qué dijiste Mini-Nazgul?

- Nada

- Muy bien, como decía, mi sueño es que este puesto tenga su antigua gloria de antes, en donde podíamos tratar a los clientes como queríamos y obligarlos a llorar por el mas miserable de los tragos. Por favor, antes de irse quiero que ambos trabajen juntos para lograr mi sueño.

- No te preocupes, que yo te ayudare con gusto – Dijo el seudo Nazgul con tono de discurso político – después de todo eres la mejor amiga que he tenido

- ¡OYE¡

- Dije amiga Scatha , y el pasar todo el tiempo torturando a Scatha, haciendo apuestas y bebiendo toda esa cerveza gratis me ha hecho comprender que si voy a ser altruista con alguien, que sea la que me regalo cerveza, un cuarto y un hacha nueva muy afilada.

- Pues yo no te voy a ayudar, me has tratado como basura, me vendiste y usaste para juegos estúpidos y para colmo me cobraste por la cerveza. Por mi puedes…

- Te delatare ante todos si no me ayudas

-…dejar de preocuparte, porque Scatha el Gusano esta dispuesto a ayudarte, y por favor ya no me apuntes con esa hacha.

Y fue así que de forma unánime, nuestros malos protagonistas decidieron ayudar a la nada indefensa Rosa, pero en realidad no les fue demasiado bien al principio.

Intento # 1: Muestras gratis.

Scatha instalo un pequeño puesto en frente del Poney con el propósito de dar muestras gratis a todo los que pasaban en frente. Pero cuando Scatha no se bebía toda la cerveza, ocurrían pequeños incidentes.

- ¡Oiga¡ ya va mas de veinte cervezas, porque no deja de beber gratis y… -Nunca llegaba a decir toda la frase porque siempre recibía una paliza de al menos cinco grandulones, lo cual no era muy malo porque el Mini-Nazgul aprovechaba para robar las carteras.

Intento # 12: Regalos

Scatha ofreció a todos la oportunidad de ganarse un hacha nueva a todos los que entraran al Poney, pero una paliza que le dio Rosa hizo que cambiara su estrategia de nuevo.

Intento # 23: Desnudos

Scatha se desnudo en plena vía pública y sedujo a todas las mujeres del pueblo. Por desgracia siempre escogía mujeres casadas y en menos de tres minutos tuvo que refugiarse para no ser arrestado de nuevo.

Intento # 45: Profecías

Scatha grito por todas partes que el fin de la Tierra media se acercaba y que la salvación se encontraba en beber la cerveza del Poney. No logro nada, excepto que un grupo de cincuenta personas lo llamasen maestro, se vistiesen como el y fundaran la secta " los bebedores del trago mágico", claro que como no se consideraban a si mismos como dignos no bebían absolutamente nada. Por desgracia todos se murieron cuando trataron de cruzar un río a pie, pero como no bebían cerveza y el Mini-Nazgul y Rosa ya habían robado sus carteras a nadie le importo.

- Saben, empiezo a considerar la posibilidad que todo esto no se trama mas que de una excusa para hacer mi vida miserable.

- Cállate quieres, no ves que los genios estamos trabajando. Ahora, ¿Qué te parece la posibilidad de cubrirlo completamente de aceite y vestirlo con un disfraz de gallina?

- Ya basta, no ven que la respuesta se encuentra en frente de ustedes. Nuestra ventaja no se encuentra en promociones tontas, en modelos que enseñan todos o por gritar incoherencias para llamar la atención. No necesitamos regalar cosas, ni bajar nuestros precios. No, no lo necesitamos porque somos los mejores. Rosa tú misma lo has dicho, nosotros tenemos la mejor cerveza creada por los hombres, lo único que debemos hacer es recordarles eso a la gente, que la calidad de un puesto no se encuentra en las nudistas ni en los pisos con espejos, sino que se encuentra en sus empleados; y aunque el Poney es atendido por una Psicópata que me apunta con un hacha cuando cree que no la veo, eso no importa porque al final te garantiza un excelente servicio, la mejor cerveza y pasar un buen rato.

Y fue de estas palabras de Scatha que surgió la idea mas genial de todas para salvar el Poney pisador, pero como era muy cansada simplemente incendiaron todas las tabernas del pueblo y no dejaron un comercio sin incendiar, incluyendo una verdulería, dos carnicerías, un hospital y el orfanato. Como era de esperarse el único lugar que no se quemo fue el Poney, lo que despertó sospechas inmediatas sobre el tipo, la loca y el enano con capucha negra que sostenían antorchas.

- ¡MATEN A LOS BASTARDOS¡

Obviamente nuestro trío tenia un plan para escapar de tan tensa situación…Vaya, como me gusta decir mentiras.

- ¿Ahora que hacemos Mini-Nazgul?

- No se, se supone que este era tu plan

- ¿MI PLAN? FUE TU MALDITA IDEA

-No peleen ahora, podríamos estar peor.

En cuanto Rosa dijo eso, de la nada apareció un pobre hombre enflaquecido, con horrendas ojeras y con una gran barba que le cubría todo el cuerpo, tambaleando en cada paso mientras gritaba palabras incoherentes que por alguna razón ponían mas enojados a los aldeanos.

- ¿MANTECONA, QUE CARAJO HACES? – en el tono de Rosa era obvia la ira – ¿TE DIJE QUE NO PODIAS SALIR NUNCA DEL SOTANO?

- ¿ENCERRASTE A MANTECONA EN EL SOTANO Y LE DIJISTES A TODOS QUE SE SUICIDO? NO LO CREO DE TI, NI AL MINI-NAZGUL LO CREO CAPAZ DE ESTO

- En realidad ya lo sabia, de hecho mi pasatiempo era aventarle pan.

Scatha hubiera gritado algo, pero no le dio tiempo, porque frente a ellos se formo una nueva multitud de gente muy enfurecida. La acción a seguir era bastante sencilla y las palabras que grito Rosa las resumieron perfectamente.

- Veamos, tenemos dos arcos y diez flechas contra doscientos tipos con mal rostro…!CORRAMOS AL BOSQUE¡ - y sin dudarlo por un segundo todos corrieron al bosque, cosa en la que nuestros piromaniacos ya tenían demasiada experiencia pero no así Rosa, quien no había sido sorprendida en un acto infame hasta ahora, por lo que se cansaba demasiado. Cuando estaban lo suficientemente metidos en el bosque fue que se dieron cuenta que no importaba lo que hicieran no podían sacarse a la chusma de encima.

- Esto no funciona, no importa lo que hagamos, siempre nos terminan alcanzando…esta vez estamos acabados – Scatha estaba rendido, no iba a pelear mas, iba a dejar que lo devoraran vivo, después de todo se lo merecía, pero fue en ese momento en que incluso el Mini-Nazgul se resignaba que ni con su dinamita y su mala puntería con el arco lo salvarían, la esperanza llego de la fuente mas inesperada.

- Yo los distraeré, correré en una dirección distinta a la de ustedes y al verme el deseo de matarme hará que no noten que estoy sola. Solo deben seguir ese camino que les señale y llegaran a un lugar seguro.

- No puedes hacer esto – la voz del Mini-Nazgul mostraba indignación – ellos te harán picadillo.

- Bah, estaré bien. Si ustedes han sobrevivido hasta ahora, entonces yo también saldré de esta. Solo lamento que no me hayas pagado parte de las ganancias de las apuestas y que estuve a punto de castrar a Scatha

- ¡¿Qué!

- No hagas ruido, y ahora es momento de separarnos. Hasta la próxima, locos de cuarta- y fue de esta manera en que Rosa corrió para distraer a los pueblerinos enfurecidos, dejando la oportunidad para que Scatha y el Mini-Nazgul, no antes de sentirse conmovidos por su sacrificio y convencidos que la verían nuevamente corrieron hacia la dirección que se les aconsejo. Este seria un bonito final con un sacrificio de parte de la persona mas inesperada pero es una vil mentira, porque no corrió ni media cuadra y se escondió en una cueva que ella conocía. Al día siguiente regreso a Bree armada con la arma mas poderosa que existía, Los "Lawyer" quienes con un léxico incomprensible para media humanidad, demostraron que Rosa es la hija perdida de Mantecona y que a ella le pertenece legalmente el puesto. En menos de una semana, Rosa era la nueva dueña de Bree y convirtió al Poney en un súper hotel de cinco estrellas en donde la cerveza era mas cara que una cota de Mithril.

¿Y que fue de Scatha y el Mini-Nazgul? Bueno, terminaron perdidos en el bosque viejo, ya que la ruta de escape solo era un camino directo a tierra de nadie. Si ellos sobrevivieron a ese feo lugar y si volvieron a encontrarse con Rosa, la dueña malvada de Bree, pues tendrán que verlo en la próxima infamia en la tierra media.

……………………………………………………………………………………………

Como me lo pediste PJ, he renegociado el acuerdo con el bailarín. Por desgracia termine haciendo que pagaras 60 millones en lugar de 40. Ya se, no soy negociador.

Peter Jackson: ¿Y me lo dices ahora?

Vamos, no te enojes que no fue mi intención. Bueno en realidad si, pero no quería que te fuera tan mal. Para compensarte te daré un nuevo espacio para que cuentes cuentos a los niños y así ganes dinero extra para pagar más rápido.

Peter Jackson: ¿Y si solo me dejas libre?

Ya quisieras, ahora eres el Tio PJ y te dedicaras a contar un cuento corto.

Peter Jackson: ¿No puedes llamarme de otra forma o no puedo hacer otra cosa?

No

Niños y niñas, es hora de:

Los cuentos del tío PJ

( leasé con la tonada de Barney)

"El tío PJ es un director

Que vivía en Nueva Zelanda

Y que cuando traga

Come más que toda irlanda.

El no comparte nada

Ni con grandes ni pequeños

después de una juerga

casi nunca esta contento.

Pj nos enseña muchas trampas

Y mañas súper divertidas

Tanto la CIA como el FBI

Ya lo están buscando.

El te ayudara

Cuando lo necesitas

Y si aparece la policía

Correra más que un chita."

Muy bien, voy a hacer que quiten esa estúpida canción o los mandare a todos a lamer…

( ya estas al aire imbécil ) hola niños y niñas, dado a que el perverso que me tiene secuestrado esta a punto de dejarme en la bancarrota, me dio la oportunidad de contar unos pequeños cuentos de mi autoría, el cual espero que disfrute. Y aquí vamos:

Había una vez tres hermanos, dos hobbits y un Nazgul enano (que era adoptado) y dado que su padre los hecho de la casa a patadas, cada uno construyo su propio hogar: el primero lo hizo de paja, el segundo lo hizo de madera y el Nazgul hizo un bunker de concreto con puerta de acero. Un día un horrible wargo llego a donde estaba el hobbit con casa de paja y le dijo "aquí valió madres tu casa" y con un soplador de viento la mando a volar. El pobre corrió hasta donde vivía su hermano con la casa de madera y ambos sintieron a salvo hasta que llego el Wargo y grito "ambos ya valieron madre" y con una bomba molotov incendio la casa hecha de madera. Ambos salieron huyendo con la esperaza que el hermano adoptado los dejara entrar, pero esto no les quiso abrir la puerta y se dedico a ver televisión mientras el Wargo se comía a sus hermanos.

Al día siguiente, el padre que lo había echado fue devorado por el mismo Wargo y el Nazgul heredo una fortuna, la cual compartió con el Wargo, quien después de todo hizo todo el trabajo sucio.

Moraleja: Siempre sospecha del hermano adoptado, especialmente cuando se trata de un Nazgul que siempre saca cuentas de la fortuna familiar.

Eso es todo por ahora niños y niñas y no lo olviden: nunca hablen con extraños ni con Michael Jackson…Bien ahora necesito una botella de tequila.

Algunos comentarios de "la mas grande infamia en la tierra media"

- "No le entendí, pero mi papito me dijo que esta es una propaganda terrorista y antiamericana, por lo tanto su autor y su rehén serán considerados como peligrosos y estarán en la lista de los diez mas buscados del FBI, por tanto doy autorización de dispararles a matar. Ahora si me disculpan, Dick Chaney me esta llamando para mi hora de la siesta" - George W. Bush, presidente de los Estados Unidos de América, empresario de segunda y el mayor promotor que ha existido para la venta de refugios antibombas.

- " No le entendí, pero es obvio que se trata de una forma de propaganda del gobierno del demonio de Estados Unidos, por tanto a partir de ahora declaro a Ulick como un enemigo de Ala y de todos los musulmanes, por lo que aquel que lo mate será recompensado en su otra vida." - Osama Bin laden, terrorista y futuro presidente de la división árabe de la Coca-Cola

- "No le entendí, pero no hay que ser un genio que se trata de una historia escrita como parte del compló ideado por los demonios de la Ultraderecha, con el propósito de desprestigiarme y evitar que sea presidente."- Andrés Manuel Lopez Obrador, todavía jefe de gobierno de la ciudad de México, futuro candidato para la republica Mexicana y experto en acentos.

- "No le entendí…esteee…mmmm…. Aaaahhhh… mmmmm…. ¡oye Marta! ¿No te acuerdas si deje las botas nuevas en el Rancho?" – Vicente Fox Quezada, presidente de México y vaquero de medio tiempo.

- "Es lo peor que se haya escrito en toda la historia" - Peter Jackson, Director, Guionista, productor, restaurador, cliente preferido de Burger King y Rehén de tiempo completo.

- "No lo leí. Lo que pasa es George no me dio permiso" – Tony Blair, primer ministro de Inglaterra e imitador de James Bond cuando cree que nadie lo esta viendo.

- "Gracias a Dios que no es otra parodia de Star Wars"- George Lucas, director, guionista y torturador profesional de fanáticos.

- "Deja de preguntarme estupideces y respóndeme de una buena vez cuando te vas a largar de mi casa" – El mejor amigo de Ulick, quien ofreció voluntariamente su casa para que el pueda vivir.