Bueno PJ, veo con mucho placer que ya te estar portando mejor
Peter Jackson: (afilando un cuchillo) Ya lo matare, muy pronto lo matare, lo despellejare, le romperé los huesos, venderé sus órganos, esta misma noche lo matare y llenare una cubeta con su sangre y me bañare en ella, juro que lo matare…
Por lo que veo tendré que alejarte un rato de los cuchillos, pero es una oportunidad de mostrarte algo que acabo de comprar.
Peter Jackson: ¿Un chaleco antibalas?
Me encantan tus chistes, no es uno de esos aparatos de defensa personal. Es un aparato que lanza unos cables y causan una corriente de 128 000 voltios. ¿Qué te parece?
Peter Jackson: ¡AAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHH!
¿Qué aprendimos hoy PJ?
Peter Jackson: Que no debo tratar de matarte o por lo menos decir que lo haré en voz alta.
Muy bien, por cierto acabo de ver el Trailer de King Kong. Debo admitirlo, a pesar que estas dirigiendo la película desde una jaula mientras haces mis labores y usando como intermediario a un costal de papas con barba en una silla de ruedas eléctrica haces un buen trabajo. Sin duda eso demuestra que tu nivel de director es igual al de un costal y que con mi ayuda serás un mejor director.
Peter Jackson: Gracias… eso creo.
Narrador: Peter Jackson
Peter Jackson: ¿Ya? No podríamos esperar a que se me baje un poco la electricidad del cuerpo.
NO
El ser que enloquece a la Tierra Media o unos días con Tom Bombadil.
Han pasado dos días desde ese desastre ocurrido en Bree y todo iba de maravilla, el sol estaba en su cenit, los pájaros cantaban, los niños jugaba y todo era felicidad…Bah, si claro y yo soy Superman. Que va, la realidad es que en Bree todo era un desastre de proporciones gigantescas y para colmo en ese instante Rosa la loca y los Lawyer habian demostrado en tiempo record que era la hija ilegitima del hermano mayor del rey Elessar y por tanto ella era la dueña de Bree, pero eso no importa para la historia, ya que lo que nos interesa, por desgracia, son Scatha y el Mini-Nazgul, mejor conocidos como Los tarados. Pues ellos no estaban tan mal considerando que unas criaturas conocidas por algunos como "Los tumularios" trataron de robarles el alma (incluyendo al Mini-Nazgul que técnicamente es un espectro) y unas cuantas discusiones que tuvieron pero que ya son tan típicas que ni impresionan a nadie.
- ¡MALDITO BASTARDO! ¡SOLO A TI SE LE PUDO OCURRIR CONFIAR EN ESA DESGRACIADA!
- ¡NO LE HABLES ASI,¡ELLA ES MUCHO MEJOR AMIGA QUE TU!
-¿AMIGA? ¿ESA DESGRACIADA CABRONA QUE NOS METIO EN ESTE BOSQUE Y QUE PARA COLMO NOS ROBO LA MAYORIA DEL EQUIPAJE?
- SOLO FUERON COSAS SIN IMPORTANCIA, COMO TUS CACHIBACHES
- ¿LA COMIDA NO TE PARECE IMPORTANTE?
- NO PARA MI QUE PUEDO ESTAR SIN COMER MAS TIEMPO QUE LA GENTE NORMAL
-¿Y YO QUE PENDEJO?
- PUES YA VALISTE MADRES, ADEMAS ME PREOCUPA QUE FUE DE ELLA
Obviamente el Mini-Nazgul no sabia que en ese momento Rosa estaba pensando si debía quedarse con el titulo de gobernadora a perpetuidad de Bree o si comenzaba una guerra para conquistar la Tierra Media pero eso no importa. Lo importante era que el par estaba caminando sin ningún tipo de rumbo y con un par de tropiezos causados por que caminaban en círculos, lo que explicaba porque tuvieron que luchar por sus vidas contra los tumularios dos veces.
Bueno, fue mas o menos cuando escaparon del tercer escape de tumularios en menos de tres horas y después de una huida espectacular que les hubiera dado una medalla de oro en un maratón olímpico (claro que no se dio en una maratón así que no importa realmente) y fue cuando estaban demasiado agotados para seguir corriendo, que se dejaron caer frente a un sauce. Fue en ese instante ( bueno, técnicamente fue después de tener una fuerte pelea de que arbustos debían usar de baño) que escucharon un extraño sonido.
- ¿Escuchaste eso Mini-Nazgul?
- No
- Uff, menos mal, pensé que el sauce tenia vida y que estaba por tratar de devorarnos.
- No, solo son pendejada tuyas.
Repentinamente y sin ninguna razón lógica, el gran sauce abrió una boca oculta, con dientes incluidos, y de una mordida, se lo puso completo en la boca. Como han de saber, el estar mas de una semana con un gritón como el Mini-Nazgul da la capacidad sobrehumana de tener una voz tan potente como la de los motores de aviones, y fue gracias a eso que su voz todavía se podía oír a la perfección.
- ¡SACAME DE AQUÍ HIJO DE PUTA!
- ¿A QUIEN LE LLAMAS HIJO DE PUTA?
- ES POR TU CULPA QUE ESTOY ATRAPADO A QUI.
- MUY BIEN, MUY BIEN, TE AYUDARE…aunque no tengo la mas mínima idea de cómo hacerlo…
- ¡HAS ALGO IMBECIL!
- Muy bien, ya se que usare, solo debo darle un buen golpe con el hacha y se acabo.
- ¡No, ¡tienes puedes cortarme por la mitad!
- ¿Y QUE CARAJO QUIERES?
- ¡QUÉ ME SALVES SIN MATARME¡
- ¡ESTA BIEN, ¡LE PRENDERE FUEGO Y MUERE EL ASUNTO!
- ¡NO! QUE ALGUIEN ME SALVE
Entonces fue que en medio de ese griterío se escucho una voz. Al principio creyeron que era un extraño eco (lo que es estupido) pero luego se dieron cuenta que se trataba de unas rimas. Luego vieron a un tipo chaparro y gordito, con una enorme barba que cubría su rostro, vistiendo unas botas amarillas, una chaqueta azul y un sombrero con una enorme pluma ( señal que tenia el peor gusto del mundo) y luego pudieron darse cuenta de lo que decía la voz.
¡Hola, dol! ¡Feliz dol! ¡Toca un don diló!
¡Toca un don! ¡Saltad! ¡Sauce del fal lo!
¡Tom Bom, alegre Tom, Tom Bombadilló!
¡Hola, ven alegre dol, querida derry dol!
Ligeros son el viento y el alado estornino.
- Pero que carajo estas cantando.
Hola dol, feliz dol
Tom me llamo yo
- Bueno, así te llamas pero yo pregunte que cantabas
Bombadil bombadillo
Tom bombadil me llamo
- Esa ni siquiera son buenas rimas, son puras idioteces
El pequeño enano griton
Parece ser muy malón
Yo Tom de eso me encargo
Y una gran sonrisa yo le hago.
- Quien sea que este afuera…PODRIAN SACARME DE AQUÍ.
- Oh, cielos, por lo que veo el viejo hombre sauce atrapo un ingenuo – Por fin Tom hablaba sin decir malas rimas…bueno en realidad no – no te preocupes, en cuanto te digiera tus huesos escupirá sin ton ni son.
- ¿QUÉ?
- Solo una pequeña broma yo hago, pues de tu apuro yo te saco. Ahora escucha hombre sauce sangrón, escupe ya al gritón o te dará un retortijón. Libera ahora al pobre gritón, o hablando nos quedaremos los dos.
Por alguna razón eso debió aterrar al Sauce porque en menos de lo que canta un gallo el sauce escupió a Scatha, quien al estar cubierto de baba le valió un comino el como había sido liberado y por quien, solo le interesaba matar al sauce y de no ser porque tanto Tom como el Mini-Nazgul se lo impidieron.
- Bueno, ya no importa si lo mato, aunque seria un placer. Ahora, tu debe ser Tom y fuiste quien me salvo en lugar de este babas. ¿Cómo puedo agradecertelo?
- Gracias no necesito yo, un placer he dado yo, me alegra que el no te comió, a mi hogar te invito con placer yo, bébanse unos tragos sin ton ni son.
- Wow, usted debe ser el mejor anfitrión que hemos tenido estos días. Con gusto aceptamos tu invitación
- No creo que debamos aceptar Scatha, algo me dice que es una pésima idea.
- Si claro, es buena idea estar esclavizado por una loca que me trata como chucho y me manda a correr desnudo para hacer publicidad. No señor, nos quedamos con el buen Tom y se acabo.
- Bueno, ya esta bien, pero si te mueres me quedo con tus cosas.
Y así fue como el par de presuntos protagonistas fueron guiados por Tom hasta su casa, teniendo que soportar el ligero inconveniente de tener que aguantar la malas y tontas rimas y canciones de su anfitrion, pero claro era algo que si estaban dispuesto a soportar con tal de tener un techo donde dormir, pero sobre todo comer y beber (haciéndose un mayor énfasis en beber). Luego de caminar un rato llegaron a la casa de Tom y lo que vieron les pareció increíble (quisiera describir la casa de Tom y el viaje pero una carta de la New Line Cinema y Paul Saentz me amenazaron con demandarme ya que el remake que harán del señor de los anillos Tom saldrá y esta escena será una de las mas hermosas que planean, así que a esperar al año 2289). En cuanto llegaron al pórtico fueron recibidos por una hermosa doncella elfíca.
- Sean bienvenidos. Soy Baya de oro, la esposa de Tom
- ¡Me lleva Morgoth!
- ¿Qué dijo señor?
- Nada, déjame presentarme. Mi nombre es Scatha el Gusano y el que esta a mi lado es el Mini-Nazgul.
- Será un placer que se hospeden aquí. El buen Tom sabe como hacer que sus invitados se sientan a gusto.
- Baya habla muy bien de mi, haces que crezca mi amor por ti. En un dos por tres regreso, que tengo que quitarme un bombadillo.
- Regresa pronto mi amor…¡SON UNOS ESTUPIDOS! NO DEBIERON DEJARSE ATRAPAR POR ESTE CABRÓN – De repente la voz melodiosa y ese hermoso rostro elfíco fue reemplazado por una voz deseperada y una cara de estar demente - ¿Qué trampas les hizo, el viejo hombre sauce al que tiene amenazado, los arrojo por el río o de nuevo salio para cazarlos?
- ¿De que demonios hablas loca?
- ¿No lo saben? No por supuesto, nadie lo sabe. Incluso tiene sus amigos y por culpa de cuatro hobbits que trato bien de seguro es un héroe, pero no, yo conozco bien a Tom. Es un maldito, un demente. Nos atrae y luego nos vuelve locos, poco a poco, y si no haces lo que dice se pone peor, mucho peor, hasta que al final solo quieres estar muerto.
- Un momento – Scatha no entendía nada lo cual no era extraño - ¿Hablas de Tom Bombadil? ¿Ese tipo llamado Tom Bombadil que se la pasa haciendo sus pésimas rimas y que parece estar loco?
- Oh, si, las rimas, las malditas rimas. Es una trampa, es así como nos vuelve locos. Debo aparentar estar normal porque así me va mejor, pero es tan amable, tan descuidado y sus rimas combinadas con su incoherente parloteo vuelve loco al que se le acerca. Sus rimas, enloquecen al que las oye, poco a poco hasta que no tiene uno remedio y termina tratando de sacarse los ojos…Y ESO ES SOLO EL PRINCIPIO
-Gran idea la que tuviste de venir a la casa del Psicopata
- Psicopata era Rosa que solo le falto venderme de esclavo…un momento…¡SI LO HIZO! Ahora, no estamos seguros que sea verdad.
Fue en ese instante en que Tom con su cara risueña entro en la habitación y Baya de Oro regreso a su expresión hermosa de siempre.
- Listo de relisto, el bombadillo me he sacado, aunque hice un batidillo. Ven baya para que te de un buen fundillo.
- Como quieras mi buen Tom.
Mientras se alejaban, nuestros falsos protagonistas se dieron cuenta que Baya de Oro dejo caer un papel. Al recogerlo hizo que ambos se sintieran muy aterrados:
"Huyan mientras puedan, no se sometan demasiado a la voz de Tom o se volveran locos…LOCOS…¡¡¡LOCOS!"
Pd: sus habitaciones están al fondo y pueden elegir cualquier cama.
- No te preocupes Mini-Nazgul es obvio que esta exagerando. Si sus rimas y tonterías fueran tan malas estaríamos muy mal.
- Oye, tienes los ojos completamente rojos
- ¡Coincidencia! No nos pasara nada.
Una semana después
- ¡QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR, QUIERO MORIR!
Scatha se la pasaba diciendo esto mientras se tiraba al piso en posición fetal y se tapaba los oídos, pero lo triste es que el estaba bien ya que el Mini-Nazgul ya llevaba una hora y media dándose de golpes en el piso tratando de exprimir sus sesos. Comos creían, al principio todo iba bien pero era molesto soportar esas incoherencias que decía. Fue al tercer día que ya nada tenia sentido, esas horrendas y pésimas rimas les hacia mal a la cabeza y el estúpido de Tom creía que estaban pasándola de lo lindo.
Hola dol, felices dol
Muy contentos los veo yo
Muy bueno vaya que es eso
Alegre me siento yo
- ¡Maldito! – Scatha disparo con su arco y…fallo, la flecha se fue por la ventana y salio volando.
Que buen tiro veo yo
Me pregunto a donde llego
Mientras tanto en otro lugar muy lejano, en otra dimensión, la flecha llego a un lugar llamado Colorado
- OH DIOS MÍO, MATARON A KENNY
- HIJOS DE PUTA
Bueno volvamos ya a nuestra historia, que esto ya se esta poniendo muy raro.
Mucha energía veo yo
Baya de oro seguro te alimento
Sus manjares son deliciosos
Nadie eso ha dudado.
Scatha no pudo más que ponerse a llorar, mientras veía como Tom simplemente se iba bailando y cantando alegremente por lo feliz que eran sus huéspedes. No fue hasta que el Mini-Nazgul se canso de darse de golpes en la cabeza que comenzaron a pensar seriamente como salir de su problema.
- Ya canse de esto. Si no puedo aplastar mi cabeza debemos hacer o correcto
-¿Matar a Tom y quedarnos con Baya de oro?
- NO…Ya lo intente, creo que ese desgraciado es inmortal. Lo que debemos hacer es escapar. Larguémonos de aquí, pero primero debemos despedirnos de Tom y dar gracias por su hospitalidad .
- Eso no tiene ningún sentido.
- ¿Qué esperabas? Acabo de darme de golpes en la cabeza por mas de una hora, no estoy pensando claramente y creo que nunca lo he hecho. Por tu culpa creo que me hecho mas imbécil, casi un año contigo y solo me he hecho mas idiota de lo que era en lugar de ser un tipo rico que no tiene que cargar sus propia basura.
- No exageres, no llevas tanto tiempo conmigo – Si, si lo llevaba – no te prometí que te iría tan bien – Si lo hizo – y no es mi culpa que te hagas estupido – Eso también es dudoso – pero mejor vayamos a despedirnos y largarnos de aquí.
Hey dol, mis felices amigos dol
¿Que tanto parlotean los chicos dol?
- Oye Tom te decimos que te vayas al demonio. Ahora nos largamos de aquí
Que triste noticia escucho
No entiendo porque nada eso
Porque se van mis amigos
Es algo que yo no entiendo.
- ¡Mi cabeza, esta a punto de explotar!
- Detente maldito Tom – Scatha saco su espada y se puso en guardia, hasta que las rimas hicieron que el volviera a ponerse a llorar – Mami, quiero a mi mama.
Oh mis estimadisimos compañeros
Muy deprimidos yo los veo
No se preocupen mis amigos
Que yo los cuido de nuevo
- ¡Huyamos de aquí!
Scatha y el Mini-Nazgul corrieron como pudieron para salvarse de las rimas de Tom pero para su horror este corría detrás de ellos y detrás de el estaba Baya de oro, quien al parecer quería que la llevaran con ella.
Mis estimados amiguillos
A donde van tan rapidillo
No se preocupen que les sigo
Y nos divertiremos muy bonito.
- ¡LLEVENME CON USTEDES!
Scatha y su compañero de talla chica corrieron como pudieron pero no podían perder a Tom sin importar lo que hicieran y sus rimas habían dañado sus sistemas motrices lo que les impedía pelear. Luego de correr una distancia que ni siquiera ellos saben cual fue ni cuanto duro, encontraron el río Brandivino y el puente que lo cruzaba. El Mini-Nazgul se detuvo al verlo se dio la vuelta.
- ¿Qué haces imbecil? Estamos cerca del puente.
- Si, pero eso no significa que dejara de perseguirnos. Ese maldito planea torturarnos por siempre y no pienso hacerlo.
- ¿Y que hacemos?
- Tengo un plan
- Ya nos morimos
Tom se acerco cantando y bailando hasta el puente y ahí encontró al Mini-Nazgul que sostenía un palo que era el doble de grande que el. Tom lo saludo y quiso acercarse pero se detuvo ante las palabras del Nazgul marca patito.
- No puedes pasar – dijo y Tom le sonrio – Soy el antiguo Nazgul que servia a Sauron y el realmente era un chingón cuando no hacia estupideces. Tus rimas no servirán de nada Hijo de puta ¡Vete a tu casa maricón!
Tom creyó que su amigo estaba mal y por eso lo evitaba, por lo que decidió darle un fuerte abrazo.
-¡No puedes pasar!
Con todas sus fuerzas golpeo el puente con su vara pero nada paso. Tom se quedo extrañado y quiso ver si no había querido enseñarle un truco que salio mal.
- ¡ahora!
De la nada, salio Scatha sosteniendo una de las Bombas del Mini-Nazgul, quien demasiado idiotizado por tanta estupida y mala rima se había olvidado. Scatha lanzo con todas sus fuerzas el peligroso artefacto y cayo justamente en frente de Tom que se le quedo viendo hasta que exploto en su cara. Fuerza fue tal que todos salieron volando por la explosión que hizo añicos el puente y logro lo imposible al hacer volar a los peces. Pero para nuestros amigos todo se puso negro.
Todo estaba oscuro y no esta seguro si estaba vivo o muerto. Scatha estaba convencido que estaba muerto pero luego se decía si estaba muerto entonces porque carajo le dolía al cabeza. Pero entonces se dio cuenta que no estaba muerto y no fue por su inteligencia, sino porque un buen pedazo de tierra le dio en el rostro, causando que despertara y se pusiera de pie de brindo.
- ¿SIGUES CON VIDA?
Scatha se dio cuenta que no estaba en un lugar ordinario, sino que estaba en un gran hoyo. El Mini-Nazgul concluyo que había muerto al no despertar a las seis horas y empezó a sepultarlo de una vez.
- ¡Eres un pésimo compañero! ¿Cómo te atreves a enterrarme?
- Oye, si fuera un mal compañero ni siquiera te habría enterrado. Además te traje un regalo
Scatha volteo y sus ojos lloraron al ver a dos caballos frente a el, ambos con equipaje y con mucho agua y alimentos a un lado.
- Los robe a un par de viajeros que encontré, y pensé que si no estabas muerte seria bueno que empecemos al cabalgar para que los pies no se echen a perder.
- Sniff, eso es lo mas hermoso que has dicho.
- Como sea, ven y comamos algo. La explosión nos dejo una gran variedad de peces para comer y encendió un par de llamas para que podamos prender una fogata.
- ¿Y el puente es la leña?
- No, fui a buscar al Viejo sauce ese y me di cuenta que es una excelente leña. Aunque me preocupa lo que paso con Baya, que no la visto.
- No te preocupes, la loca estará bien.
- Mientras tanto, en un lugar muy lejano, Baya de oro bailaba y cantaba llena de alegría ahora que Tom fue hecho añicos, pero cuando empezó a quitarse la ropa algo horrible ocurrió. Ante el se presento un ser lampiño, con la ropa destrozada y sin cejas. Fue cuando hablo que el terror se apodero de ella
Hola dol, mi pequeño cariño
Mis amigos ya se han ido
Y me han mostrado un raro truquillo
Bueno feliz dol, a casa vamos
Y te daré un buen fundillo
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Y así es como nuestros terroristas potenciales a los que equivocadamente llamo protagonistas se salvaron de las garras de Tom Bombadil, quien se dedico a seguir atormentando a Baya de oro. Después de su cena consistente en pescados voladores y ya algo chamuscados y destrozados, ambos montaron sus caballos y se dirigieron a Hobbiton, aunque los desastres y maldades que ocasionaron son cosas que deben contarse en otro infame capitulo, de esta infame y loca historia.
Ahora PJ, espero que hayas aprendido la moraleja de este capitulo
Peter Jackson: ¿Alguna vez han tenido moraleja?
Ahora que lo pienso…No
Peter Jackson: Bien, ahora déjame dormir que estoy cansado.
No, recuerda que es hora que tu espacio.
Peter Jackson: Pero lo detesto
Lo se, por eso te obligo hacerlo. Ahora ponte tu traje rosa y siéntate en el sillón que estamos por empezar
Peter Jackson: En días como este quisiera ser el Mini-Nazgul
¿En serio?
Peter Jackson: Si…así te aventará una bomba.
Basta de tonterías y que empiece tu show
Niños, niñas y gente desocupada que lee esto en lugar de estar haciendo algo productivo. Es un placer presentarles:
Los cuentos del tío PJ
( leasé con la tonada de Barney)
"El tío PJ es un director
Que vivía en Nueva Zelanda
Y que cuando traga
Come más que toda irlanda.
El no comparte nada
Ni con grandes ni pequeños
Después de una juerga
casi nunca esta contento.
Pj nos enseña muchas trampas
Y mañas súper divertidas
Tanto la CIA como el FBI
Ya lo están buscando.
El te ayudara
Cuando lo necesitas
Y si aparece la policía
Correrá más que un chita."
Hola niños y niñas, espero que hayan comido sus verduras, se hayan acostado temprano y, lo mas importante, que solo hayan visto mis películas sin importar que cuatro de ellas son para mayores de dieciocho años. Ahora pequeñitos adorables…rayos, una botella de tequila no justifica esto (Recibe una botella de Ron y una carta que le confirma su suscripción a Playboy) esto si. Ahora como les decía pequeñitos, espero que estén cómodos, que hayan robado las carteras de sus padres y que estén listos para mi nuevo cuento, el cual será el primer y, lo mas probable, único cuento largo. Con Ustedes: "Los Siete Mini-Nazguls y un tipo de sobra"… mierda, como odio esa estupida cancioncita
Hace mucho tiempo existió una reina malvada que se llamaba Paris Hilton, la cual estaba loca por su belleza y por ello se sometía diario a cirugía y tenia un espejo "magico" ( solo funcionaba si tomabas primero un liquido "mágico" llamado tequila) que siempre le decía que era la mas guapa del mundo. Un día hizo su rutina:
- Espejito, espejito, quien es la mas chingona y guapa que hay
- Querida Paris, ya pasaste de moda, solo eres una rubia oxigenada mas. Ahora Scatha el Gusano, es el mas guapo y chingón del reino.
- Pero es el que limpia los establos.
- Eso no importa, el esta de moda y yo nunca miento.
Esto por supuesto es mentira, Scatha era feo y demasiado mañoso para ser popular, pero eso no impido que decidiese matarlo, así que llamo al asesino del reino.
- Te he llamado porque mi espejo que habla me ha dicho que ya no estoy de moda. Así que tu trabajo consistirá en cortar la cabeza de Scatha, sacarle los sesos y rellenarlos de dulces. Su corazón puedes comerlo o tirarlo a los lobos y quiero que su cadáver sea usado como abono.
- Si serás pendeja, yo soy Scatha y vine avisarte que el asesino esta enfermo, además no creo lo que oigo, aunque soy el hijo de tu prima tercera me mandas a los establos y luego me quieres matar.
- Bah, ya no chingues y muere – En ese instante la reina Paris saco una escopeta y de no haber estado tan ebria habría matado a Scatha, pero no fue así lo que permitió que este huyera al bosque. En medio de su huida vio las cosas mas espantosas del bosque, como una tienda de recuerdos de Barney el dinosaurio, una foto de Marlon brando desnudo y otras cosas innombrables.
Después de este agotador viaje, Scatha encontró finalmente una acogedora cabaña, en donde sin pena se metió y la paso de lo lindo todo el día. Por el hecho que se daba con el techo en la cabeza se dio cuenta que era una casa de enanos ( o tal vez hobbits) y el hecho que hubiese siete camas lo sorprendió, especialmente los nombres: Pacheco, Grosero, Babotas, Paranoico, Cínico, mas o menos listo y Mike.
- ¿Qué clase de nombre tan estúpido es Mike? Bueno me vale mientras no vengan mientras duermo.
Como Scatha dormía como una lapida no se dio cuenta cuando los verdaderos residentes de la casa llegaron cantando una adorable melodía llamada "Quiero mover el bote" y se sorprendieron de ver su casa distinta.
- ¿Quién fue el hijo de mierda que destruyo los putos platos nuevos y lleno de puto graffiti la puta casa? ¿Fuiste tu Babotas antes de irnos a trabajar?
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Genial, donde esta el maldito trapeador que otra vez se lleno todo de baba.
- Saben, sigo insistiendo que deberíamos poner Babotas frente al hoyo que esta fuera de la casa y así dejaríamos de estar limpiando su baba mientras llena el hoyo.
- Ya basta Cínico, y tu Pacheco deja de hacer mas desorden
- Estoy buscando mi hermoso Hip néctar. Estaba a dos botellas de que Marilyn Monroe me diera el si.
- ¡DEJA DE PENSAR EN TUS VISIONES, ESTAMOS EN UN APRIETO! LOS JUDICIALES AL FIN NOS ENCONTRARON, NOS MANDARAN A PRISION DE POR VIDA Y VOY A SER LA NOVIA DE UN NEGRO DE DOS METROS Y MEDIO LLAMADO SABUESO… - El que estaba gritando se desmayo al instante al resbalarse con la saliva de Baboso.
- Genial, al fin se callo.
- Bueno, no todo esta tan mal, creo que con un poco de trabajo podríamos arreglar el lugar
- Pinche Mike, no hay duda que eres raro.
- Oigan dejen de estar discutiendo y vengan aquí, que el intruso esta en nuestras camas.
Todos se dirigieron a la recamara (incluyendo Paranoico que despertó y se armo con una Uzi ) y ante ellos se apareció el intruso, usando al menos tres camas para poder apostarse, roncando con una fuerza comparada al choque de un meteorito ( lo que demuestra que o estaban sordos o gritaban muy fuerte) y babeando en la cama, que por fortuna era de Babotas. Con una delicada patada al estomago despertaron a Scatha, quien a su vez se sorprendió de ver a siete enanos de menos de un metro y que estaban completamente cubiertos de negro.
- Miren, se que me he sobrepasado y fui malo con ustedes a pesar que no los conozco, pero en el poco tiempo que he vivido en su casa me he dado cuenta que deben ser personas realmente geniales y el hecho que esta una casa para Gays no debe ser un impedimento para que me den una oportunidad de vivir con ustedes.
- ¿Nos llamastes Gays hijo de puta?
- Bueno, creo que son siete hombres viviendo en una casa y o son Gays o son tan pobres que no pueden pagar una casa para cada uno.
- Chinga tu madre pendejo, aquí nadie es Gay…Bueno tal vez Mike, ese de por si es raro y Pacheco creo que lo haría con un tronco. Nosotros somos una pandilla y no tienes nada que ser aquí piojoso de mierda.
- Cálmate Grosero, déjame que me encargue. Veras esta es la situación: Somos una pandilla de ladrones desalmados que nos dedicamos a robar a los ricos y burlarnos de los pobres y este es nuestro escondite secreto. Al entrar en este lugar has violado la santidad de nuestro hogar y no tenemos mar remedio que matarte a menos que nos puedas ofrecer algo.
- ¿Y si me dejan vivir aquí a cambio de que me una a la banda, alcanzo las cosas que están demasiado arriba, recibo una cuarta parte de lo que recibe cada uno y pago ademas renta?
- Hecho, déjame presentarme, mi nombre es Mas o menos listo
- ¿Mas o menos listo?
- No preguntes, y el es Paranoico
- Hola
- ¡MUERE POLICIA DE MIERDA! – Paranoico trato de matar a Scatha pero disparo hacia el techo y los escombros cayeron sobre el dejándolo inconciente.
- Ya despertara después, el es Babotas.
- Hola
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Que alguien traiga el trapeador otra vez. El es cínico
- ¿Por qué te llamas así?
- Tal vez porque, no se, soy un cínico.
- En realidad debimos llamarlo Sarcástico, y el es Pacheco.
- Soy mas guapo que tu, todas las viejas las tengo a mis pies y la verdad no eres nadie para tomar mi …zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- Te acostumbraras rápido y el es Grosero
- Chinga tu madre
- También te acostumbraras rápido y por ultimo Mike
- Hola, será un placer tenerte en el grupo.
- Me lleva, eres mas raro que tu nombre.
-Juntos formamos la banda de "los siete Nazguls"
- Saben, no les queda ese nombre, ahora conmigo a bordo. Deben llamarse " Scatha y los siete mini-nazguls"
- ¿Y quien es Scatha?
- Yo, pedazo de imbécil. ¿ y que opinan?
- No, mejor nos llamaremos "los Siete mini-Nazguls y un tipo que sobra" – al decir esto los siete Mini-nazgul dieron un grito de apoyo de apoyo al unísono, exceptuando por Babotas, Paranoico y Pacheco que estaban inconcientes y Babotas de por si nunca habla.
- Oigan ¿no pueden quedarse mejor con la primera opcion?
- No, ahora decidiremos quienes dormirán en el sofá para que tengas cama… ya se, Babotas, Pacheco y Paranoico, si están en desacuerdo levanten la mano… ¿No?...ya tienes cama.
Y de esta manera, la peligrosa banda de "Los Siete Nazguls" se transformo en la un mas peligrosa "Siete Mini-Nazguls y un tipo que sobra", expertos en entrar en casas ajenas, estafar y alterar apuestas, pero sobre todas las cosas, de burlarse de los pobres y robarles de todas maneras. En un principio la Reina Paris le valió madres e incluso mando a ejecutar a varias victimas que exigían justicia por no decir de manera correcta su titulo de " Gran señora de las fiestas, la mas fregona e inteligente, aquella que hasta el sol tiene envidia porque no es tan amarillo como su cabello, reina de los reality shows, gran maestra de la actuación y experta en los bailes y películas pornos de bajo presupuesto, su requetesuperchingona majestad que lo sabe todo, la reina Paris Hilton", pero eso cambio al hablar de nuevo con su espejo.
- Espejito, espejito, ¿Quién va a ganar el oscar por mejor actuación por su papel en el Museo de cera?
- Oh Paris, no pensaran en ti mas que para que limpien los baños. Por cierto, sigues sin ser de nuevo la mas guapa y chingona, porque Scatha sigue vivo, de hecho se esta haciendo mas rico que tu ya que es el tipo que sobra en la banda de los mini-nazguls.
- Mierda, entonces por su culpa no ganare el Oscar. Eso no quedara así.
En menos de tres minutos llamo a su asesino de cabecera y le ordeno matar al desgraciado Scatha y que obligase a los mini-nazguls a pagar impuestos. Como era un profesional le tomo una hora encontrar la guarida en la que se ocultaban. Dado que era muy elegante decidió romperle el cuello para no ver sangre.
Al llegar la noche, entro con gran cuidado a la casa y camino lenta y cuidadosamente. No por nada lo llamaban "El gato" ya que jamás emitía el mas mínimo ruido. Iba lenta y cuidadosamente, preparado para cumplir su misión, cuando de pronto empezó a patinar sin control por toda la sala y sin nada que lo impidiese termino volando por la ventana y voló por una de las ventanas de enfrente, llegando hasta un enorme y muy profundo agujero que andaba por ahí y encontrarse con su inevitable muerte. Obviamente el ruido despertó a todos.
- ¿Qué carajo paso abajo?
- Nada, al parecer un intruso se la paso patinando con la saliva de Babotas y volo hasta el agujero que Paranoico intento cavar para hacer un bunker y abandono por culpa de todas esas piedras y el agua envenenada. Yo por mi parte solo baje a por leche pero ahora tengo que limpiar el desastre de Babotas y recoger vidrios rotos.
- aahh…Oye pinche Mas o menos listo, tráeme un poco de la puta leche.
La Reina Paris no se dejo amedrentar obviamente por eso, por lo que mando un segundo asesino. Este decidió que lo mejor era matarlo con un tiro de francotirador así que se metió se oculto afuera de su casa y con una mira infrarroja apunto en medio de los ojos, pero antes que pudiese disparar se encontró con Mike.
-Oiga no debería estar afuera. Mejor deme su billetera y luego entramos para que tome un chocolate caliente.
- ¡¡¡MALDICION, ERES MUY RARO!
El pobre asesino corrió como pudo para huir de Mike y solo termino cayendo en el agujero. Por desgracia, solo fue el inicio de una horrible masacre ocasionada por los mini-nazguls en donde cada asesino que fue enviado moría de una forma miserable. Una buena cantidad de ellos fueron asesinados accidentalmente por Pacheco que los golpeo hasta matarlos a causa de una alucinación causada por una sobredosis de un nuevo tipo de cerveza combinada con marihuana y para ocultarlos los tiraba al hoyo, paranoico mato muchísimos mas al confundirlos con policías o alienígenas y es que su mala puntería ocasionaba que se espantasen y terminaban saltando directo al agujero, Mas o menos listo si mato a varios con saña, aventándoles piedras o incluso cuchillos pero eso si, la mayoría los mato por accidente y también los tiraba al hoyo, con babotas era algo raro ya que hubo incluso uno que murió ahogado, aunque la mayoría se resbalo dentro del agujero, Cínico fue el causante del suicidio de varios que se volaron los sesos porque no aguantaban sus comentarios sobre sus apodos y las eternas discusiones de que debió llamarse Sarcástico, Con Grosero la cosa también estuvo bizarra ya que simplemente parece que no soportaron sus majaderías y sus corazones explotaron, aunque la mayoría murió al caer por el agujero al perseguirlo para ahorcarlo. El único totalmente definido fue Mike, ya que todos se suicidaron lanzándose al agujero con el propósito de salvarse de ese tipo tan raro. Scatha le valía madres ya que todos se morían y el solo se dedicaba a limpiar la guarida y contar la lana.
Un día, la Reina Paris se fastidio y decidió matar a Scatha ella misma. Le dio la orden a su cirujano de volverla irreconocible y con sus grandes dotes de quimica, horticultura, y frutologia avanzada, creo una manzana envenenada. Llego hasta la guarida de los mini-nazgul y el tipo que sobraba y espero a que todos fueran a matar, robar, lo que sea que hicieran y por alguna razón que ni yo se, esta vez Scatha no participo. Paris Hilton aprovecho su oportunidad y se presento ante el haciéndose pasar como una vendedora de Manzanas.
- Por favor, ¿podrían comprarme una manzana?
- Pinche Paris, cada día eres mas pendeja. Capas le pagaste un chingo a tu cirujano para que solo te pusiera una verruga. Deberías ser mas inteligente e inyectarte menos grasa de tu trasero en los labios.
- Oh vamos al grano, cómprame una manzana y le la doy gratis.
- ¿En serio? ¡Genial! – Y el estupido de Scatha se trago una manzana, cayendo muerto al instante. En ese momento los Siete Mini-Nazguls llegaron solo para ver como Scatha, su nuevo contador y ama de llaves era asesinado.
- Idiotas, no pudieron hacer nada. Ahora si, soy la mas guapa, la mas chingona soy la gran AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH… - y fue así Paris cayo sin remedio por el hoyo
- Saben, creo que ya es hora de tapar el agujero.
Al día siguiente, Scatha fue metido en un ataud de plástico y paranoico fue obligado a cavar un nuevo agujero para enterrarlo.
- Oigan, ¿Por qué Paranoico esta cavando un nuevo hoyo? No seria mas fácil tirarlo en el que ya esta.
- No, porque ya se lleno. Por cierto, Cuando paranoico acabe debemos recordar poner cal y tierra porque el cadáver de Paris Hilton ya huele muy mal.
Y fue en ese momento en que un caballo finó se paro ante ellos. En el, se encontraba un muy atractivo príncipe, vistiendo ropas muy finas, aunque una venda estaba sobre su cabeza. El príncipe bajo de su caballo sin una pizca de gracia ya que se dio de cara contra el piso. Se levanto rápidamente y miro a los Mini-nazguls
- Disculpe señoritas pueden decirme donde esta el baño.
- Déjeme adivinar principe Harry, olvido sus lentes de nuevo.
- Pues si pero… ¿Oigan que harán con esa belleza que esta en el ataud?
- ¿Scatha? Pues esta muerto y vamos a enterrarlo en el hoyo.
- Pues que perdida… ¿Y no podrían rentármela un par de horas? Ya sabes, seria una pena que un cadáver de una hermosa doncella fuera enterrado sin nunca haberse usado.
- Hijo de puta asqueroso, es lo mas repugnante que he oído.
- Les dare un millón de dólares.
- Solo tiene una hora, puede hacer lo que quiera y no nos contara nada.
- Genial.
El principe Harry se acerco lentamente y con gran cuidado abrió el ataud de plastico, se acerco lentamente y cuidadosamente y le dio un cariñoso beso. Y fue cuando se dio el milagro, porque en cuanto lo beso, Scatha abrió los ojos, evidenciando que Paris no era capaz ni de hacer un veneno sino una poderoso anestésico. Al ver el príncipe frente a el dijo con una voz dulce
- ¡PINCHE MARICON HIJO DE MIERDA!
Y con un hermoso garrote mágico, golpeo al príncipe Harry hasta matarlo y luego vomito por horas. Los mini-nazguls no pudieron creer lo que veían y se pusieron tristes al ver que perdieron un millón de dólares.
- Y bueno ¿Ahora que hacemos?
- Vayamos al reino de Paris, la reina pendeja, al ser pariente mío y estar muerta, ahora yo soy el rey.
Y por mas estupido que se oiga esto, era verdad, ya que Scatha y los mini-nazguls fueron al reino y se volvieron los nuevos reyes. Scatha se volvió el nuevo rey y mando a la basura el espejo para evitar pendejadas, Mas o menos listo se volvio su primer ministro, lo que significa que era el verdadero rey, Grosero se volvió el ministro de cultura y lenguaje, Cínico fue el jefe del departamento de Psiquiatría, Babotas lleno la piscina publica y fue la fuente del reino, Paranoico fue el ministro de guerra y creo el concepto de la guerra preventiva, Pacheco fue el redactor de discursos oficiales y cuando eso no funciono fue el hombre al que se le debió la legalización de la marihuana y la cocaina. En el caso de Mike no sabían que hacer con el ya que a donde quiera que iba, volvía loca a la gente por su rareza, así que se dedico a pasear por el reino aterrorizando a la gente y eliminando cualquier oposición.
Y todos vivieron felices para siempre, excepto por un millón y medio de personas que murieron a causa de las guerras preventivas de paranoico, cinco millones a causa de la guerra que se inició con el conflicto causado por el asesinato a sangre fría del príncipe Harry y doscientos millones que vivieron aterrorizados por el reino de terror que ese grupo inicio.
Moraleja: Tapa los hoyos que sean peligrosos y no le hagas caso a un espejo que te habla cuando bebes tequila.
Espero que les haya gustado pequeñines y si no les gusto, pues no se puede remediar eso a menos que me paguen mas de tres pesos al día. Bueno eso es todo por hoy mis muchachitos y no olviden tres cosas importantes: 1.- Lávense los dientes después de comer, 2.- Es malo dormir de Madrugada si no son veladores y lo mas importante de todo, 3.- Yo he ganado mas premios que George Lucas en toda su carrera y lo puedo demostrar. Adiós y no olviden que mis películas son mas chingonas que las de Spielberg por lo que es obligatorio que miren mi versión de King Kong… Carajo, me pica la entrepierna desde que me puse ese tutu (imbécil, todavía estas al aire)…Me lleva la mierda.
Agradecimientos
Un agradecimiento a las personas que me ayudaron a escribir este capitulo: Yotaro Mendez Romero, Pedro Derel y Yotaro Solís Torres alias "Yotaro II".
Tambien agradezco a las televisoras nacionales de mi país ya que su programación es tan mala que me obligan a ver cable, leer y escribir, a Quentin Tarantino porque revivió a David Carradine, a Douglas Adams por explicarme con peras y manzanas como funciona la improbabilidad cuántica, a Lemony Snicket y a Lince porque vaya que saben como alegrarme el día y a mi computadora porque me lo arruina y estoy convencido que me habla. A Ely-Chan porque es quien me ha dado el Review mas entusiasta, a la abeja Hutch porque me dio la excusa para escribir el nombre Hutch dos veces, a mi gatos y perros porque son mas leales que la mayoría de los seres humanos que conozco, pero sobre todo agradezco que Pedro Derel sea tan ingenuo que me presta dinero y cree que se lo voy a devolver.