¡Estamos de vuelta¿no estas feliz PJ?
Peter Jackson: tan feliz como cuando me hiciste marchar en ese desfile del orgullo Gay
Admítelo te divertiste
Peter Jackson¡Por tu culpa recibo cartas de un tal Paolo!
Eso me recuerda que te mando otra y que esta molesto porque no le llamas
Peter Jackson¿Le dijiste que era porque me lanzabas una corriente de 30000 voltios si intentaba acercarme a un teléfono a pedir ayuda?
Obviamente no
Peter Jackson: si no fuera porque me quitaste a ametralladora
Sin duda una sabia decisión de mi parte.
Narrador: Peter Jackson
Peter Jackson: Genial, otro capitulo de esta babosada
¡Tu narra y se acabo!
Horribles recuerdos, o porque mis malos protagonistas no deberían tener memoria
Era un hermoso día en el que se podía cantar, bailar e irse a comer en el campo mientras criaturas hermosas bailaban alrededor…si eres un sirviente de Mordor, porque el día era sumamente feo, totalmente nublado, llovía cantaros y caían rayos a diestra y siniestra, especialmente en donde se pudiese encontrar algún pobre diablo que se pudiese achicharrar. Si me lo preguntan a mi, se me hace que un valar amaneció de mal humor después de esa visita que hice a Valinor en donde me tome esa bebida que me cayo pesado y…mejor olvidemos esa parte y regresemos a la historia… ¿Dónde me quede? Ah, si, era un día sumamente horrible pero ninguno de los hobbits que se encontraban en "El dragón alcohólico" lo estaba notando.
Como han de saber, "El dragón verde" era la taberna mas famosa fuera de Hobbiton, pero dentro de la ciudad la mas famosa era su competencia "El dragón alcohólico" en donde la cerveza estaba al dos por uno todos los días menos los martes que era tres por dos, pero lo mejor de todo no era la promoción sino que el tabernero se tomaba su propia cerveza por lo tanto en realidad era gratis. Por fortuna, su nombre era Dedo gordo Tuk, lo que significaba que al ser un Tuk, siembre seria rico y poderoso y siempre tendría la taberna llena de cerveza y todo se volvería un circulo vicioso en donde la cerveza gratis mantendría ebrios a sus clientes que no pagarían nada porque el dueño de la taberna siempre estaba ebrio y eso no importaba porque…ven, es un circulo vicioso que no me tomare la molestia de explicar.
Volviendo al cuento, en ese día lluvioso la taberna de "El dragón alcohólico" esta repleta tanto por la lluvia como por la cerveza gratis, así como la ausencia del señor Samsagaz Gamyi, quien al irse de la Comarca por asuntos importantes significaba que podrían disfrutar de los show desnudista (como se podrán dar cuenta la moral en la Tierra Media era menor a como la venden) además era un día aun mas especial porque era día de "inventa tu propia cerveza", aunque claro no se hacían responsables por cualquier intoxicación que sin duda ocurriría. Fue en este dudosamente sano pero alegre ambiente que en la puerta aparecieron dos extraños.
El primero estaba cubierto con una capa negra que le cubría por completo el cuerpo y cuyo rostro parecía ser invisible, siendo de una estatura demasiado pequeña incluso para los hobbits, mientras que el segundo era un obviamente uno de los hombres grandes de Gondor porque le costo entrar a la taberna que era demasiado pequeña. Por supuesto, nadie estaba tan borracho para no darse cuenta que se trataban de Scatha y el Mini-Nazgul, los imbéciles mas buscados de la Tierra Media, cuyos desastres causaron terribles males a todos los que estuvieron cerca.
- Ustedes dos – dijo un hobbit sumamente corpulento – se muy bien quienes son ustedes, son Scatha y el Mini-Nazgul
Los recién llegados guardaron silencio. Al principio miraron al hobbit corpulento durante un buen rato y luego hicieron una de las cosas mas odiadas que suelen hacer: Abrir la boca
- ¡PINCHE BASTARDO TE DIJE QUE NOS IBAN A RECONOCER!
- ¡A MI ME VALE QUE ME RECONOZCAN, YO QUIERO UNA CERVEZA! SI TE HUBIERAS QUEDADO DONDE ESTÁBAMOS NO HUBIERA SIDO OBVIO
- OH CLARO, NO ERES OBVIO…¡TODOS DÍAS DEBEN DE HABER TIPOS DE METRO OCHENTA TRATANDO DE ENTRAR EN UNA TABERNA QUE APESTA!
- ¡NO HABLEN MAL DE MI TABERNA! – quien dijo esto fue Dedogordo Tuk, que cayo inconsciente de nuevo en cuanto defendió el lugar.
- ¡TU NO TE METAS HOBBIT GORDINFLÓN¡HUBIERA SIDO MEJOR QUE ENTRARA YO SOLO, PERO NO, TU QUERÍAS A FUERZA TU CERVEZA!
- ¡TU TAMPOCO PASAS POR HOBBIT, ERES DEMASIADO ENANO!
-¡QUIERES PELEAR!
- ¡CUANDO QUIERAS MENDIGA IMITACIÓN DE NAZGUL!
-¡SOY UN NAZGUL!
- ¡ENTONCES YO SOY SAURON Y TE MANDO!
- ¡ME VALE¡SAURON TAMBIÉN ERA MEDIO PENDEJO, PERO TU ERES COMPLETAMENTE PENDEJO!
-¡BAAAAAAAAAAASSSSSSSSTTTTTTTTTAAAAAAAAAAA! – El Hobbit que los reconoció y el resto de los presentes gritaron al unísono suplicando que la jalada acabara, y es que seamos sinceros, quien soporte una hora con el par merece ser rey o por lo menos terapia gratis – No los entregaremos, no diremos nada, pueden estar aquí, pero por favor¡CALLENSE!
- Gracias – Ambos agradecieron y se sentaron en la primera mesa que encontraron. Scatha pidió iba a pedir diez tarros (Considerando el tamaño de los Hobbits, un solo tarro era muy poco) pero algo le ilumino el rostro. Frente a el se encontraba el letrero que anunciaba la promoción de hacer uno mismo su cerveza (También el que anunciaba que a medianoche seria el espectáculo de las nudistas, pero no tenemos pruebas concluyentes que eso también le ilumino el rostro…bueno si tenemos, pero dudo que se alegrase por ver a nudistas de un metro…bueno tal vez si…mejor sigo el cuento)
- Mira Mini-Nazgul ese letrero.
- Wow, creí que el show seria hasta mañana
- Ese no, el de inventar nuestra cerveza.
- si ….Ah no, eso si que no, no inventaras una cerveza.
- ¿Por qué no?
- Porque todo lo que haces esta mal
- No tienes que beberla
- Has lo que se te de la gana entonces.
- Si quieren estar en la promoción tienen que pagar – Como en otras ocasiones, el hobbit barrigón trataba de estafar a los clientes, pero a diferencias de otras ocasiones esta vez si le salio.
- No hay problema, aquí tengo dinero.
- ¿No es peligroso que la gente invente su propia cerveza?
- Por supuesto, pero como no esta el señor Sam entonces aprovechamos.
- ¿Y quien es el tal Sam?
- Es el Thain. Es famoso entre nosotros porque fue acompaño al señor Frodo a destruir el anillo en el monte del destino – Esto no le cayo bien al Mini-Nazgul pero se quedo callado – además que es el mas educado entre los hobbits, por lo que le gusta evitar que nos divirtamos. Se fue hace una semana por algo que no entendí – Si lo entendió pero no quería espantarlos con eso de las deliberaciones de si debían ejecutarlos o enterrarlos vivos en Gondor – así que aprovechamos para divertirnos mas que nunca. Solo hay una prohibición que de debemos cumplir y es acerca de nunca recoger las plantas donde murió Saruman el mago, el cual se dice que se tratan de una venganza de ultratumba y comerlas o fumarlas solo traerán el mal
- Perfecto pero quiero empezar ya
- Solo danos los ingredientes y yo me encargo
Fue entonces que Scatha le dio un batidillo lleno de cosas raras, pero como ellos serian los que lo probarían entonces no había problema. Ahora, hacer una cerveza toma días, eso es lógico, pero si estos protagonistas marca Tepito pueden sobrevivir cuando ya deberían estar muertos, entonces la cerveza estarían lista en diez minutos, pero no adelantemos las cosas.
Mientras Scatha esperaba su cerveza hecha en casa y el Mini-Nazgul tomaba un pequeño barril, un hobbit no pudo evitar la curiosidad de acercarse y hablar con ellos.
- Oigan – dijo tímidamente – ¿Es verdad eso que todos los lugares que pisan terminan en desastre y que quieren matarlos en los lugares que visitaron?
- No, es una vil exageración
- ¿Exageración? – Obviamente el Mini-Nazgul no estaba de acuerdo con Scatha – ¿Olvidaste lo que paso en Rohan?
Flashback
La enorme fila de los jinetes de Rohan cubría todo el paisaje. Al frente de todas las Eored se encontraban los más grandes capitanes y sobre ellos se encontraba el mismo Eomer con un escudo dorado y su lanza que estaba dispuesto a usar. Los cuernos eran sonados con una terrible furia y los gritos de los soldados inundaban el lugar.
- ¡Adelante Eorlingas! – Gritaba Eomer – Chingense a esos cabrones hijos de puta. ¡Muerte!…¡Para esos pendejos¡
Y con una orden, todos los jinetes se lanzaron con furia y de una forma que no se pensaría que se volvería hacer después de la batalla de Pelennor, donde el sonido de los jinetes y sus corceles ensordecían en todos los alrededores, y toda esta fuerza se lanzo en contra de Scatha y el Mini-Nazgul que se encontraban corriendo lo mas rápido que podían con un montón de porquerías en sus espaldas. Si eso hubiese ocurrido en este mundo sin duda seria registrado en "Aunque usted no lo crea de Ripley" al ser los únicos que no solo lanzaron un ejercito en su contra, sino que además podían correr lo suficiente para dejarlos atrás.
- ¡Es la ultima vez que cantas entendido Scatha!
- ¡No es mi culpa que no tengan buen gusto musical!
- ¡Buen gusto musical mi trasero, es por tu estupidez para componer!
- ¡Ya te dije que la canción del viejo chocho es pura coincidencia!
- ¡Mejor corre, que quieren usar sus lanzas!
Fin de Flashback
-Bueno, tal vez si nos quieren muertos en un par de países pero eso no paso tal y como tu lo comentas.
- Pues muy parecido si paso, aunque creo que la cerveza esta un poco fuerte.
- Pues espero que tengan espacio porque aquí les tenemos mas.
Y fue entonces que les pasaron un barril cuyo contenido se veía por demás desagradable, lo que significaba que se trataba de la cerveza que había creado Scatha. Cualquiera con sentido común hubiera evitado beberse eso (después de todo se trata de cerveza hecha en pocos minutos y con los ingredientes del zopenco del año) pero hablamos de Scatha y si me preguntas cuantas cosas con sentido común ha hecho entonces seria caso perdido.
Scatha vio la cerveza y se tomo buena parte de un solo trago, algo impresionante para los hobbits, no por el hecho que lo bebió de un trago, sino que el liquido hizo vomitar a tres espectadores de lo asqueroso que se veía.
- Esto es… ¡Lo mas delicioso que he probado en toda mi vida!
El Mini-Nazgul, como cualquiera que tenga algo de lógica en esa caja llamada cabeza, no quiso probar al principio, pero después de ver que compartía con tres hobbits y que ninguno vomitaba o caía muerto, entonces decidió aceptar beber un poco y para su sorpresa era delicioso.
- ¡Por fin descubriste algo para lo que eres bueno¡Mereces una recompensa!
- ¿Y si dejas de insultarme?
- Ya quisieras.
Los hobbits quedaron impresionados por las habilidades de Scatha de hacer cerveza con elementos raros y se quedaron aun mas impresionados cuando repartió entre los hobbits un tipo de tabaco muy raro y que sin duda era aun mejor que el del Viejo Toby.
- Personas como ustedes – Dijo un Hobbit por ahí – dudo mucho que sean hombres malvados. Mas bien son incomprendidos. Por favor dennos mas ingredientes para su cerveza especial y hablen mas de ustedes.
- Esstee… no creo que sea buena idea – El Mini-Nazgul no quería que se les fuera la gente encima – mejor que empiece Scatha
- Bueno, con mucho gusto, porque aunque muchos no lo saben yo tuve un papel protagónico en la ultima pelea contra Sauron
- WOW – Dijeron todos los hobbits al unísono - ¿En serio?
- Hip La cerveza esta fuerte y el tabaco un poquito mas Hip ¿Qué decía? Ah si, por supuesto yo estuve en la primera línea de pelea de Osgiliath y luego pelee en la batalla de Pelennor y otras mas hip La cervecita esta mas fuerte de lo que esperaba.
Flasback dos
- Me aburroooooooo
Scatha estaba de guardia en Osgiliath y como es natural no tomaba en serio su puesto. Entonces llego un oficial a chocarlo y sus palabras medio lo despertaron
- Mira tarado, ya nos canso su actitud. Lo único que te pedimos es que vigiles diez minutos mas y te puedes ahogar en el río si quieres.
- Bueno, bueno, no tienes que ser tan agresivo. No me quejare mas y daré aviso si aparecen las tropas de Mordor.
- Más te vale.
No hubo pasado dos minutos y Scatha se volvió aburrir por lo que se fue a contar chistes con otro compañero que estaba en guardia pero como lo regañaron decidió regresar a Gondor a comprar pan, dejando su puesto indefenso, cosa bien aprovechada por los orcos que ocasionaron una buena masacre.
Fin del flashback
- uy, creo que no debí contar esa historia hip ¿No te enoja Mini-Nazgul?
- ¡Soy el rey del mundo! – El Mini-Nazgul no le hizo caso porque ya estaba un poquito ebrio y hacia lo que suele hacer mientras le dura lo borrachín: Correr desnudo alrededor de la taberna ( por suerte es invisible) golpear al que se deje, hacer marometas, crear una teoría del campo unificado para comérsela, bailar desnudo de nuevo y caer desmayado, todo en exactamente diez minutos, para que al doceavo despertase y volviese su festival de bebidas sin problemas.
- Genial, tengo al menos ocho minutos antes que vuelva a ser el maldito Hip de siempre…Wow, que buena y rápida es esta cerveza….¿Donde estaba?
-hip creo que nos iba a decir como participo en la batalla de Pelennor.
- Cierto, debo decir que mi participación en la batalla fue fundamental
Flashback tres
Era de noche y afuera de las murallas se podía escuchar el sonido de los soldados de Mordor y el poderoso ariete de Grond golpeando las puertas ponía a todos los soldados nerviosos, exceptuando a un imbécil que trataba de hacer apuestas de mal gusto acerca de quien se va a morir primero.
- ¿ERES UN IMBECIL O NO TIENES ALMA?
- Porque te quejas, aposte que ibas aguantar una hora si se caen las puertas.
- ¿NO TE DAS CUENTA DE LA CRUELDAD DE ESA APUESTA?
- Bah, las puertas no van a caer nunca. Yo personalmente estuve involucrado en la ultima reconstrucción.
Fue en ese momento en que las infalibles puertas de Gondor se desmoronaron, aplastando a compañero de Scatha, quien solo se quedo viendo la puerta derribada y veía como los terribles Olog-Hai de Mordor entraban y hacían desmanes por todo el lugar.
- Cielos, creo que no hice un buen trabajo…Y también perdí la apuesta...OK, mejor corro a un refugio.
Fin del Flashback
- ¡NOS ESTAS DICIENDO QUE POR TU CULPA LAS PUERTAS DE GONDOR CAYERON, QUE APOSTASTES CONTRA TUS COMPAÑEROS Y HUISTES DEL CAMPO DE BATALLA?
- Siempre que lo ponen así me oigo demasiado mal…Un momento¿El Mini-Nazgul ya volvió en si? Pero si aun falta un buen de tiempo.
- Con el susto que me diste se me fue la cruda.
- Bueno a causa de los tragos altere algunas cosas –Casi nada – Por ejemplo no estuve involucrado de la reparación de las puertas – Si lo estuvo – no aposte que un amigo se moriría en una hora – En realidad fue media hora – y no huí como cobarde – Si lo hizo - como sea, pero si lo piensan con cuidado si no fuese por mi no habría habido acción – Scatha se dio cuenta que todos los hobbits lo estaban mirando con una expresión que combinaba sorpresa y horror – OK, tal vez no es buen argumento, pero la realidad es que esa no fue toda mi participación
Flashback cuatro (por desgracia)
- ¡MMMMMMMAAAAAAAMMMMMMMMMIIIIIIIIIIIIIIII!
Debido a que el numero de soldados era demasiado, demasiado, realmente demasiado bajo, tuvieron que mandar a la puerta negra de Mordor lo que sea que encontraran y por desgracia una de las cosas que encontraron fue a Scatha así que lo mandaron al frente sabiendo que era un imbécil y tal vez así lo matarían de una vez por todas, pero el terco no se dejaba matar y en lugar de ello corría por todos lados como una niña asustada.
- OK , debo tranquilizarme, tranquilizarme – Una cabeza cae frente a el y luego la mitad del cuerpo de un orco – ¡SI CLARO, QUIERO A MI MAMI, DONDE ESTA MI MAMI, NO UIERO MORIR AQUÍ, TENGO MUCHO QUE DARLE AL MUNDO – No es cierto – MI MAMA SE MORIRIA SI ME MUERO – en ese momento ella estaba cavando su tumba y preparando la fiesta por si se moría - ¡QUE SE PUDRA EL REY, YO ME VOY A SALVAR!
Scatha comenzó a correr y de repente se dio cuenta que un elfo con cara de desesperación corría en dirección contraria a la de el. Por su rostro lleno de desesperación, no había duda de lo que ocurría y que Legorios, o como sea que se llamase, iba a matarlo (Obviamente Scatha se equivoco y en grande) así que cuando estuvo lo suficientemente cerca, le dio un puñetazo en el rostro y siguió corriendo.
Fin del Flashback
- Esa historia la conozco mi estimado Scatha y puedo decir que eres el peor idiota que jamás haya existido. Tal vez el rey hubiera terminado muerto por tu culpa.
- Pero no murió.
Entonces escucho algo caerse de golpe al piso. Se trataba de uno de los hobbits que a pesar de estar prácticamente en otro universo a causa de la bebida de Scatha, no soporto más y simplemente se desmayo al escuchar esas estúpidas historias. Todos los hobbits concientes se reunieron alrededor de una mesa para decidir que hacer
- Yo digo que lo dejemos ahí
- Estas loco, su saliva apesta. Yo digo que lo regresemos a casa, es la mejor opción.
- ¿Conoces su casa? O peor¿Conoces a su esposa? No, es una locura, aquel que sea tan estúpido para darle su marido ebrio la pasara muy mal.
- Es mejor plan que dejarlo aquí para ensucie los piso asqueroso hijo de la fregada
- ¡COMO ME LLAMASTES?
- ¡LO QUE ESCUCHASTES!
- ¡NO DEJARE QUE UN CAÑAHUECA LLEVE A MI AMIGO CONTRA LA FIERA DE SU ESPOSA!
- ¡VETE AL CARAJO!
- ¡OBLIGAME!
- Yo lo llevare - los hobbits voltearon y vieron al Mini-Nazgul quien se había ofrecido para llevar al borrachín a su hogar – Pero no se el camino
- Te chingastes entonces
- Hijos de puta mal nacidos
- Lo que sea, Scatha cuéntanos mas de tu vida.
Treinta minutos de historias tan aberrantes que no puedo narrar sin un permiso especial y un par de guantes de goma después, el Mini-Nazgul regreso a la taberna y sus bolsillos se veían sospechosamente mas llenos claro que los hobbits no se dieron cuenta dado que estaban ebrios y algunos estaban temblando a causa de las historias de Scatha.
-… y esa es a razón por que me prohibieron volver a tocar un hacha. Oye Mini-Nazgul no te tardaste nada en volver. Según los chicos el borrachín vivía en las afueras de la ciudad.
- Me las arregle – El Mini-Nazgul no pensaba decirles que asalto al borrachín y lo enterró vivo en el patio pero son cosas que no me conciernen a mi sino a la policía - ¿Sigues con tus historias?
- Si, creo que les gustan – Obviamente no había notado que algunos hobbits estaban temblando de miedo y otros por razones extrañas movían las manos de forma extraña – por que no les cuentas uno, quiero que se me pase la cruda.
- Si quieren, pero no me gusta contar nada…de hecho no quiero contar nada…sabes vete al carajo.
- ¡CUENTA UN CUENTO!
- ¡ESTA BIEN!
Flashback cinco o porque demonios sigo contando estos crímenes contra la naturaleza.
En medio de la batalla de Pelennor, en donde las fuerzas de los hombres y de Mordor luchan con toda su furia, hay un pequeñín que se destaca y se trata de un Nazgul tamaño Ewok iba paseando con un mantel blanco muy sucio, una cubeta del doble de su tamaño y una pala. Y es que Sauron se canso de aguantar al flojonaso y le dio la orden de recoger el estiércol que los animales suelten en medio de la batalla. Obviamente no le estaba gustando su actual trabajo.
- ¡Pinche Sauron¡Por mi que se vaya al chingada!
El pobre Mini-Nazgul, que no era su nombre en ese momento y no pienso decir cual era su nombre antes de Mini-Nazgul porque simplemente no quiero, no estaba muy cómodo y como podría estarlo si estaba cargando una cubeta con estiércol en medio de una de las batallas mas grandes que hayan habido en la tierra media y era un blanco muy fácil y obvio. De vez en cuando aparecía un orco o un hombre que le trataba de hacer pelea pero el Mini-Nazgul era muy maldito y usaba su pala para dar lo que entonces se conocía como un golpe en las partes nobles, aunque ahora se le llama vulgarmente como "un chingadazo en los huevos" pero las palabras vulgares son algo que no apoyo y por favor olviden la segunda definición de los golpes que daba el villano que se hace pasar por protagonista que era el Mini-Nazgul.
Luego de un rato en que el próximamente llamado Mini-Nazgul se dedico a recoger estiércol como podía lanzando groserías y golpes al por mayor, el pequeñín se sintió fastidiado.
- ¡AL CARAJO! QUE OTRO RECOJA EL ESTIERCOL
Y fue así como el aberrante, grosero y todavía no llamado Mini-Nazgul, le dio una patada a la cubeta de estiércol. A pesar de su tamaño compacto, la cubeta salio volando con terrible fuerza muy lejos de donde se encontraban el. La cubeta rodó y rodó haste que por la fuerza con la que salio golpea las piernas de un caballo que termino yéndose de espaldas y este termino tropezando, cayendo de espaldas y provocando que su jinete recibiera un terrible golpe fatal. Al poco tiempo, pudo escuchar alguien que decía algo acerca de cómo el rey Theoden moría aplastado por su propia caballo. El siempre elocuente Mini-Nazgul supo que decir por la ocasión
- Bah, me vale un rábano, me regreso a Mordor y no pienso recoger estiércol en medio de una batalla.
Fin del Flashback
- Por favor, dime que acabas de beber algo y tu historia es una mentira.
- No, no lo es.
- ¡COMO TE ATREVES A QUEJARTE DE MI VIDA, LA TUYA ES PEOR!
- ¡POR LO MENOS NO GRITO COMO MARICA!
- ¡CUANDO ACABE CONTIGO VERAS QUIEN ES EL MARICA!
- ¡POR FAVOR! – al parecer el tabernero que ya no estaba tirado y borracho no le gustaban las historias - ¡PAGUENME Y LARGENSE DE AQUÍ!
- Por la forma como tratan a los clientes me sorprende que no hayas quebrado
- ¡FUERA!
- OK, no tienes que gritar. Bueno, no tengo dinero en efectivo pero que tal si te doy basura que tengo y la hierba que uso como tabaco e ingrediente secreto de mi cerveza.
- No me interesa la basura pero quisiera esa… un momento…¡Hijo de puta! No te das cuenta que esta es la hierba prohibida, la que crece en el lugar que murió Saruman y que no podemos usar.
- Pues no es tan mala – Scatha miro al piso y se dio cuenta que casi todos los hobbits estaba tirados en el piso y gritando incoherencias – bueno, tal vez si, pero acépteme la basura.
- Un momento – Uno de los hobbits medio se levanto y miro lo que tenia - ¡Esto es mío¡Incluso tiene mi nombre!
En efecto mis estimados lectores, seria muy tonto pensar que los ladrones que llamo protagonistas obtuviesen bienes legalmente y no lo hicieron, simplemente se dedicaron a robar todas las casas de Hobbiton antes de entrar a la taberna y si todos hubieron estado mas ebrios habrían asaltado a todos los pobres diablos.
- Bueno, estoy seguro que quieren una explicación y el buen Mini-Nazgul la tiene¿Verdad? – Para ese entonces el enano aspirante a terrorista había hecho uso de su poder y se había encogido para escapar de la taberna – Hijo de puta…bueno…verán… ¡Adiós!
Y fue así como Scatha el Gusano, mi versión de lo que no debe ser un protagonista, salio huyendo de la taberna y solo el tabernero fue a perseguirlo, porque todos estaban demasiado ebrios y peleaban contra seres invisibles y un Mega-Nazgul que al ser causado por alucinaciones no voy a tomarme la molestia de narrar la pelea. Mientras Scatha corría para salvarse de un tabernero de un metro y un cuchillo de treinta centímetros, el Mini-Nazgul prendió fuego al Dragón Alcohólico, sin ninguna razón más allá que el porque quiso, pero por fortuna ningún borrachín murió aparentemente porque si no escapo al fuego entonces el cuerpo se redujo a cenizas a causa de tener 50 de alcohol en la sangre.
Volviendo a mi excusa de historia, Scatha corría como podía pero no se le había pasado totalmente la cruda y una fuerte tormenta estaba comenzando de nuevo. Nuestro ladrón y mentiroso sin licencia se cayo al piso después de correr un rato cayo al piso y estuvo indefenso ante Dedogordo Tuk, quien estaba dispuesto a cortarle el cuello – Si me preguntan porque estaba indefenso ante un tabernero de un metro, entonces me veré obligado a contar detalles aburridos así que no se los diré – y el tabernero estaba bastante alegre con la idea.
- Con esto seré un héroe, el tabernero que mato a Scatha el gusano… ¡Muere!
Y porque las cosas injustas que no deben pasar pasan en mis historias, de forma inesperada un rayo cayo y se impacto exactamente sobre el cuchillo del tabernero y como este lo sostenía, pues nuestro héroe de marca china solo observo como el rayo fulminaba a Dedogordo Tuk para su alegría. Poco después apareció el Mini-Nazgul para comprobar si era posible comer la carne ( por desgracia estaba demasiado quemada )
- ¿Viste eso Mini-Nazgul?
- Si y por desgracia se carbonizo completo.
- Olvida eso, el cielo me salvo. Eso debe significar que mi existencia es por algo importante y que solo yo puedo arreglar – En realidad fue mala puntería, ya que el rayo estaba dirigido a el pero como el antes tabernero ahora chicharrón sostenía un cuchillo, todo se fue al traste – Mi vida tiene razón de ser.
- ¿Tu solucionar algo? – El Mini-Nazgul se volteo para ver la taberna incendiándose, las ventanas de las casas que asaltaron rotas y el agujero donde enterró al hobbit ebrio, además de los muchos hobbits mas que encerró en los armarios en los asaltos y la comida que estaban cargando – No te enojes pero dudo que ayudes en algo.
- Tienes poca fe, pero ahora es momento de cumplir mi más grande sueño.
-¿Incendiar Gondor?
- Bueno mi segundo sueño: Visitar la tierra de los elfos y los enanos. Marchando Mini-Nazgul
- Bueno, pero tu cargas las cosas y vas por los caballos.
- No puedo, ya los vendí.
- ¡OTRA VEZ¿NO PODEMOS ESTAR CON CABALLOS UN PAR DE DIAS ANTES QUE LOS VENDAS?
- El precio era muy bueno.
- ¿Cuánto?
- UNA SILLA PARA CABALGAR NUEVA
- Me temo Scatha que no podremos irnos ahora, porque es momento de… ¡LA PELEA MAS GRANDE QUE HAYAMOS TENIDO, IMBECIL, ESTUPIDO CEREBRO DE ESTIERCOL!
Y nuestros nada consagrados ni útiles protagonistas se pelearon por mas de una hora con una cantidad de frases e insultos que causaron que los niños hobbits nunca mas volviesen a tener un buen vocabulario. Después de eso, Hobbiton fue invadida por la hierba de Saruman y los jóvenes hablaron leyendas de cómo Scatha y el Mini-Nazgul habían destruido un local y fulminado a un pobre diablo (obviamente los que contaban estas historias fumaban la hierba de Saruman ), mientras que las mujeres hobbits usaron la situación para intentar instaurar la ley seca, cosa que lograrían unos años después del final del gobierno Gamyi, lo que causo la proliferación de las bandas criminales del trafico del alcohol, pero eso no nos concierne, sino que Scatha el gusano y el Mini-Nazgul estaban libres para que sus mañas y babosadas siguieran arruinando la vida de los demás, cosa que ya se contara en otro capitulo infame, de esta historia infame y escrita por este autor buscado por las asociaciones de valores y buen gusto.
Deja de buscar PJ, no escondí la ametralladora en un lugar donde podrías encontrarlo, al igual que el cuchillo y el lanzallamas.
Peter Jackson: pero encontrare algo con que partirte la cara.
No me obligues a lanzarte toque PJ, no puedo estarte cocinando a fuego lento todo el tiempo. Además te toca tu sección.
Peter Jackson: Olvídalo, mientras este esa maldita cancioncita de porquería no cuento nada.
Tengo tu tequila y su suscripción a Penthouse, además del calendario de Playboy
Peter Jackson: Te odio.
Lo se
Niños, niñas y el tipo feo que trata de espiarme cuando me baño. Ahora con ustedes lo que todos esperaban:
Los Cuentos del tío PJ
(Léase con la tonada de Barney)
"El tío PJ es un director
Que vivía en Nueva Zelanda
Y que cuando traga
Come más que toda irlanda.
El no comparte nada
Ni con grandes ni pequeños
Después de una juerga
casi nunca esta contento.
Pj nos enseña muchas trampas
Y mañas súper divertidas
Tanto la CIA como el FBI
Ya lo están buscando.
El te ayudara
Cuando lo necesitas
Y si aparece la policía
Correra más que un chita."
Hola pequeñines que no deberían estar leyendo estas historias. Me siento muy contento el día de hoy porque otra vez están conmigo, en especial esa rubia espectacular que esta en primera fila (Es hombre idiota) ¡AAAAAAARRRRRRGGGGGGGGHHH!... Quise decir ¡VIVA! Por fin podré contarle un nuevo cuento que me obligan a contar a punta de pistola, hoy contaremos la historia de Scatha: el muñeco con sesos de madera, el cual por las moscas le pondré clasificación PG-13, pero solo significa que es un cuento mas largo porque el desgraciado de Ulick me obliga a (se escucha un disparo) mejor volvamos al cuento
Walt Disney Picture no tiene el honor de presentar
Scatha el muñeco con sesos de madera
Era una noche sumamente hermosa en un pueblito llamado Hollywood, en donde la contaminación estaba anormalmente baja y en que la mayor parte de las fuerzas de la policía fueron llamadas para vigilar que Jack Nicholson y Sean Penn no se volviesen a pasar de copas en la entrega de los oscares. Y en una humilde mansión, de solamente diez millones dólares vivía un experto del manejo de los efectos especiales que se hacia llamar George Lucas y para ser sinceros ese año le estaba yendo de la chingada.
Para el pobre Lucas ese año le había ido muy mal porque su obra maestra de amor, aventura y traiciones "Howard el pato contra las momias de Guanajuato" había fracasado terriblemente, tal vez por intentar demostrar que se podía hacer una película bajo los efectos de la marihuana, alcohol y una generosa dosis de vacunas antitetánicas (En realidad nunca hizo eso pero no quería aceptar que simplemente fue estupidez lo que hizo que fuese así el guión). Tampoco ayudo que su contador escapase con su abogada y ambos se quedasen con la mitad de su fortuna al demostrar que ambos eran sus hijos a pesar que tenían su misma edad. Después de ese chasco tuvo que aceptar que Jim Henson Patrick (quien aseguraba era pariente de Jim Henson el creador de los Muppets y otras fumadas) viviese en su casa para poder mantener sus muy numerosos negocios, aunque sospechaba que ganase tanto dinero tan rápido y que guardase unas plantas extrañas en su vivero.
Yendo al grano, Lucas se sentía sumamente molesto y para descargar esa ira decidió crear un títere de madera barata, pero como no era muy bueno le salio sumamente feo y con cara de idiota, pero aun así decidió terminarlo, cosa que logro hasta esa noche.
- Cielos, es el muñeco mas feo que jamás haya visto – Dijo Lucas al terminar su creación – Ya ni me acuerdo por que lo acabe. Bueno, creo que debo darle un nombre…Ya se, se llamara Pinocho…Que asco, es el peor nombre que se me haya ocurrido en mi vida…tal vez yoda…no ya lo use…ya se, se llamara Scatha el gusano…sigue siendo estúpido pero no se me ocurre nada mas.
- ¡Ya duérmete Lucas, hijo de la fregada! – Le grito desde algún lugar Henson – ¡algunos deben ir a trabajar y no hacer películas de porqueria!
- ¡Déjame en paz pendejo, que ni siquiera sales de casa!
- ¡Pero gano mas dinero que tu!
- Hijo de su pu… bueno, ya me iré a dormir.
Fue cuando se dirigía a su cama tamaño King Size que miro por la ventana y que miro a una bellísima estrella de color verde. En lugar de preguntase de porque tan curioso fenómeno, decidió pedirle un deseo.
- Hermosa estrella verde, me importa un bledo porque tienes ese color pero por favor, has que el desgraciado de Henson se muera y me de todo su dinero
- ¡Te oí pendejo!
Lucas y Henson se fueron a dormir (no en la misma cama por supuesto) y en medio de la noche sucedió un milagro, porque la estrella verde se fue acercando a la mansión de Lucas (cosa de la que nadie se dio cuenta porque Michael Jackson estaba cantando y dando besos cariñosos a un par de niños que eran fans suyos pero esos son chismes de otra historia) y frente al muñeco se apareció en persona el Hado verde, pero como suele hacerlo llego pasado de copas.
- Hip veamos que deseo debo cumplir hip veamos, a si, debo darle vida a este horrible muñeco hip muy bien tequila mágico has lo tuyo – Y con todas sus fuerzas golpeo al muñeco con la botella de tequila, haciendo que el muñeco cobrase vida al instante por el golpe
- ¿Qué te pasa pendejo hijo de puta mal nacido! Eso dolió y ahora te voy a patear tu…- Scatha no continuo porque se enredo con sus piernas y cayo al piso. Espero que sea obvio que nunca en su vida había usado sus piernas y por ello no sabia como usarlas, tomando en cuenta por supuesto que seguía siendo un muñeco y que su cerebro era de madera.
- Cielos hip este muñeco salio idiota. Ahora como es obvio que este pendejo no sabe Hip la diferencia entre el bien y el mal, necesito algo que haga de su conciencia
Y los milagros siguieron ocurriendo, porque apenas dijo esto una ventana cercana se rompió en pedazos y entrando por el agujero apareció un tipo invisible con unos harapos negros que cargaba una inmensa bolsa. Es obvio que se trataba de un ladrón y que solo un borracho no se daría cuenta, pero hay que considerar que tan borracho es el hado verde.
- Tu, el enano que esta metiendo las antigüedades de oro y la espada laser en la bolsa ¿Cómo te llamas?
- Puta madre, creía que todos se habían ido a dormir. Soy el Mini-Nazgul, rey de los ladrones y te voy a matar.
- ya quisieras
Y aventándole un par de vasos con Whisky en las rocas, el Mini-Nazgul recibio un doble golpe y mágicamente se hizo mas y mas chaparro hasta que solo media una pulgada de alto.
- ¿Qué me hiciste mal nacido!
- Te reduje de tamaño. Ahora serás la conciencia de este muñeco con sesos de madera.
- No quiero
-hazlo o te quedas de ese tamaño para siempre.
- Yo no quiero tener conciencia.
- La tendrás y punto hip debes demostrar que puedes ser bueno antes que te transforme en un niño de verdad.
-No quiero ser un niño de verdad
-Lo serás y punto, no vine aquí solo para perder el tiempo hip ahora si me disculpan, tengo que viajar a Italia, un anciano llamado Gepeto me pidió que quemara su taller.
- ¿Seguro que pidió eso?
- Claro que si, yo lo se todo. Seguro que es para cobrar el seguro. Adiós Scatha y tu Mini-Nazgul encárgate que no se meta en pendejadas.
Entoces, la hada verde tuvo un eructó tan fuerte que causo que saliera impulsada por los aires, causando un enorme agujero en la pared. Scatha y su conciencia marca Acme se hubieran quedado viendo tan "hermoso" espectáculo pero el olor a licor que salio de su boca era tan fuerte que algunas personas todavía debaten sobre la factibilidad de usarlo como arma química. Poco segundos después, apareció en la sala Lucas, lo cual no debe impresionar porque si lo gritos, las ventanas rotas y un eructo que hizo que se activaran la alerta roja del pentágono no lo hubiese despertado entonces tendría el sueño mas duro que una roca. Claro que en cuanto lo hizo, hablo de una manera dulce y cariñosa.
- ¿Quién es el hijo de puta que anda ahí¡si eres ese ladrón pendejo que trato de robarme la limosina, entonces te puedes ir a la mierda porque ando armado! – Apenas dijo esto dio un disparo al aire con su Mágnum 45 milímetros, el cual accidentalmente mato al perro del señor de la mafia de Hollywood, iniciando una matanza que culmino con el motín de Hollywood Planet y por la cual se prohibió que los cajeros usasen metralletas o cualquier arma semi-automatica, pero eso es otra historia. El chiste es que bajo por las escaleras tapándose la nariz a causa del mal olor y ante el se encontraba Scatha mirándolo fijamente (recordad que el Mini-nazgul estaba en el hombro de Scatha y que media una pulgada) . Al principio creyó que alucinaba y prometió no volver a fumar los cigarrillos de Henson, pero las dulces palabras de Scatha le hicieron ver la realidad
- ¿Por qué me miras así¿tengo un moco o que?
- ¿Preguntas porque me quedo mirando al que hace apenas 20 minutos era un horrible muñeco y ahora es un horrible muñeco con vida?
- Sabes Scatha debo darle la razón. Tu fealdad deja a la gente muda.
- ¿Quién dijo eso?
- Nadie, solo el hijo de puta que hace de mi conciencia.
- Bueno, pero en realidad lo decía porque esta vivo… ¿Alguien me explica que carajo pasó?
- Bueno, tu le deseaste al hado borrachín que le diera vida al pendejo este y de ahí salio.
- Pinché hada hija de la mierda, se suponía que debía matar a Henson y no que me diera más bocas que alimentar. Bueno Scatha¿por lo menos sabes quien soy?
- Ah, perdón ¿me hablabas a mí? – Scatha hasta ese momento se había dedicado a limpiarse la nariz con sus dedos…de los pies, por ello no tenia idea que algo serio ocurría a su alrededor.
- Si serás idiota. Scatha – agregarse aquí breve pausa dramática - yo soy tu padre.
-Wow…que mamila se oyó eso.
- Ten respeto imbecil, que esa línea me ha hecho millonario.
- ¿En serio? Entonces no quiero leer los guiones que escribes, porque deben ser…deben ser...ejem…Esteeee….
- ¿Mas idiotas y estúpidos que tu?
- ¡Exacto!... ¡Oye!
Para no hacer mas largo el cuento…bueno, eso se oyó un poco idiota considerando la longitud del cuento, creo que serie mejor decir resumiendo la situación, aunque no se si también es correcto pero no quiero preguntarle a mi hermana con complejo de diccionario porque luego me corrige toda la historia y se volvería una versión Light de lo que escribo…bueno, para resumir la situación, Lucas, Scatha y el Mini-Nazgul en su papel de conciencia marca patito discutieron de una forma bastante acalorada, el primero porque se negaba a aceptar la paternidad de un muñeco mal agradecido, el segundo porque también negaba ser hijo de Lucas pero quería molestarlo un rato y el tercero trataba de convencer al segundo de que debía golpear al primero y robarse la vajilla.
Terminada la situación absurda después de desahogarse con una pequeña pelea que después seria copiada por Lucas en Episodio Uno: La amenaza de las precuelas sin sentido, el director se rindió y presento a Scatha como un hijo perdido a Henson, quien en un principio lo comprendió por lo feo e idiota, aunque al final termino cayéndole bastante bien y por una semana Henson, Scatha y el Mini-Nazgul le dieron en la torre a Lucas regalándole pastillas de chile, cojines ruidosos y comida laxante, todo eso en reuniones con sus abogados y con ejecutivos de la Fox. Ante este desastre, decidió castigar a su hijo sin sesos con lo peor que se le ocurrió: La escuela
- Mira hijo de la fregada, ya me caíste mal por lo que ahora te vas a la escuela publica: aquí tienes tu cuaderno, tu libro, la manzana y el manojo de billetes para tu maestro, la cocaína y el cigarro por si te piden, la pistola por si te molestan, el chaleco anti-balas por si te falla la puntería, el disco de Eminem por si te retan a un concurso de Rap y unos condones aunque dudo que los uses.
- Es demasiado obvio que quieres desacerté de mi porque simple y sencillamente apenas me inscribiste ayer y las clases inician ¡En un mes!
- Bueno, esta bien te comprendo. Por lo menos ve al burdel que esta a lado y dale el fajo de billetes para pagar mi cuenta.
- ¿Ir a un burdel a esta hora¿Qué opinas conciencia?
- Burdel, vayamos al burdel. Burdel, vayamos al burdel. Burdel, vayamos al burdel
- Ok, creo que no existe ningún problema si mi conciencia lo acepta.
- Si fuera por tu conciencia iríamos a la guerra contra Canadá porque le cae mal.
Y entonces, Scatha y su depravada conciencia fueron alegremente caminando hacia la escuela y el Burdel vecino mientras cantaban las maravillas que este encerraba, los cuales no puedo mencionar por razones que me parece obvias. Iban muy alegremente hasta que una figura de aspecto de depravado les hablo.
- Psss…chico horrendo con cara de mula desfigurada
- ¿Me hablas a mi?
- ¿acaso hay otro chico feo por aquí?
- Pues tu mismo tampoco tienes una cara agraciada, hasta pareces un retrasado mental.
- Seré un asqueroso pero tu…ok, olvidémoslo, me agradas mucho me recuerdas mucho a mi. Veras seré directo, mi nombre es George Bush Jr y quiero contratarte para un trabajo en el que ganaras mucho dinero.
- ¡No le hagas caso Scatha! Ese debe ser un pobre diablo asqueroso que quiere aprovecharse de ti y hacer que pierdas lo que queda de tu inocencia, ahora patéale el culo y vayamos al burdel.
- Te pagare con monedas de diez centavos
- Te trata de corromper pero no le hagas caso, que se que no eres tan idiota.
- wow…brillan mucho.
- Scatha…eres un imbécil.
- ¿Puedes explicarme porque oigo dos veces que vienen de ti?
- Ah, es mi conciencia. Se supone que debo hacerle caso para ser alguien bueno.
- ¿En serio¿Y como se siente? No tengo conciencia desde que mande a licuar mi cerebro para que los pensamientos nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo… - Scatha tuvo que darle un golpe en la cabeza para que se le quitara lo trabado – los pensamientos no me molestasen.
- Se nota
- Bueno, síganme hacia un empleo mediocre que los separara de sus seres queridos
- ¡SIIII!
Y así fue como Scatha el idiota y el Mini-Nazgul la conciencia chafa, siguieron a George Bush jr hasta la casa su casa, donde hicieron un gran desmán y luego de eso fueron al trabajo que se suponía debían ir. El jefe de se trataba de un gordo megalómano que quería destruir al mundo que se hacia llamar Dick Chaney, pero su plan para construir un rayo de neutrotes capas de destruir toda la humanidad era demasiado caro y por ello decidió crear una feria de fenómenos en donde la atracciones eran "El hombre sin sesos" (George Bush por si tenían dudas) "El político honesto", "El hombre Pejelagarto", "El abogado del diablo" y "la Mormona desnudista". Al principio el viejo Dick no se sentía contento con tener al nuevo par
-¡Pinche idiota¿Por qué me traes mas fenómenos? Mis ganancias por si no te das cuentas son demasiado bajas para mantener a mas
- ¿Pero si he visto el manojo de billetes que acarrea el negocio?
- En primera, la mitad de las ganancias se van para mantener a los desgraciados Pejelagarto y el abogado del diablo y parte del dinero la gana la desnudista y nunca comparte… ¡y de lo que gano tu te comes una buena parte!
- Por lo menos míralos, te apuesto que te sorprenderán.
- Si claro como si pudieran…¡Oh dios mío¡Es el ser mas espantosamente asqueroso que he visto en toda mi vida, sáquenlo, por el amor de dios sáquenlo de mi vista!
- Oye, eso es un espejo
- ¿En serio? Creo que mejor me afeito la barba, pero bueno veamos a tus chicos…Wow, está feísimo pero solo veo uno.
- El otro esta en su hombro. Es un tipo mal hablado que mide una pulgada y que incluso también es invisible. Se supone que es su conciencia
-Interesante ¿Cómo llaman?
- Yo soy Scatha el guapo
- Y yo soy el Mini-Nazgul y en menos de una semana te robare todo tu dinero
- Perfecto tenemos al hombre mas feo del mundo y al hombre mas pequeño, haremos una fortuna y tu podrás comer dinero.
-¿ Y nosotros?
- Recibirán un centavo diario
- ¡Viva!
- Eres cada vez más idiota Scatha.
Y fue así como durante seis días Dick Chaney abuso de estos y diotas y en tiempo record recorrieron todo el estado presentando al tipo mas feo del mundo y su hombre-conciencia que además aprovechaba para espiar a la desnudista y robar la billetera que encontrara. Por supuesto, Ellos no ganaban ni siquiera el centavo prometido y Dick Chaney se hizo sumamente rico desde que le quito la manía a Bush de comer dinero, aunque ahora tomaba mucho vodka, pero su salud no importa en nada para este cuento sino que una noche, el Mini-Nazgul decidió hablarle a Scatha sobre su situación
- Mira pendejo, debemos irnos de aquí no crees. Nos tratan muy mal y de plano no ganamos nada de dinero.
- Bah, solo lo dices porque la nudista se puso furiosa contigo cuando te encontró en su ropa
- Oh si, fue un buen día… pero lo importante es que debemos irnos y olvidarnos de todo esto que solo nos hace daño…económicamente.
- No quiero
- Te regalo una paleta
- ¡Recorramos el mundo!
Escaparse de las jaulas fue la mas sencillo del mundo porque Scatha era tan idiota que nunca hubo necesidad de ponerle candado a la jaula ( Si me preguntan porque a Scatha le gustaba estar en una jaula sin recibir un solo centavo, entonces no conocen la forma de ser de Scatha y deben empezar a leer el cuento desde el principio) y ambos, bueno mas bien el Mini-Nazgul, golpearon a Dick Chaney mientras dormía, enterraron vivo a Bush y quedaron viendo un par de horas a la desnudista, para finalmente burlarse de el político honesto, golpear al abogado del diablo y huir aterrados del hombre pejelagarto.
Al día siguiente, Scatha sesos de madera y el Mini-Nazgul, la conciencia marca Chafamex, estaban en el campo, libres, contentos y con veinte mil dólares recién robados al pobre diablo de Chaney.
- Muy bien Scatha, espero que hayas aprendido la lección.
- ¿Golpear a Dick Chaney mientras duerme?
- ¡NO! Nunca trabajes por el salario mínimo si puedes evitarlo.
- Ya entendí, nunca salario mínimo.
- Y recuerda, nunca dudes de lo que yo te diga, después de todo soy tu conciencia y debes obedecerme en todo.
En ese instante, apareció un mocoso a su lado con mucha prisa, pero por desgracia, pudo hablar con el tarado.
-Oye¿quieres ir a una feria para niños cabrones en donde podemos dispararle a las personas que se llamen Smith, usar los sostenes de madonna y tomarle fotos a unos monos con bikini? La entrada vale solo veinte mil dólares
- ¡SIII!
- Puta madre, eres un pendejo.
Mientras tanto, muy lejos de ahí, siendo exactos en la casa de Lucas, la tragedia había llegado cuando un terrible accidente causo que Jim Henson Patrick se cayera por las escaleras, causando de veinte cuchillos cayeran sobre el, activando la escopeta que disparo tres veces y luego se activase una bomba sobre el, aunque también existía la fuerte sospecha que el se había suicidado. Como sea, al día siguiente que la policía se llevo el cadáver y se les perdió en el camino mientras jugaban canicas, Lucas fue con el eminente abogado Elor Tare, quien era el abogado de Henson.
- Bueno, ya no quiero perder mi tiempo porque yo también quiero saber cuanto recibo. Vamos:
" George Lucas, siempre me has parecido un idiota y me alegra que te vaya mal…"
- Pinche hijo de puta, lo recibí en mi casa y el pendejo todavía me habla así desde ultratumba.
- Bueno, tal vez ya se desahogo
"…Me caigas bien mal, eras un idiota, de hecho me mude a tu casa para burlarme de ti, también pase videos alterados tuyos y ahora en varias partes del mundo están convencidos que eres un travestí de setenta años llamado Gloria y ayer envié otro video donde se muestra como le das nalgadas a un tipo llamado Cliff…"
- ¡Pinche mal nacido bastardo!
"…Pero he decidido dejarte todo mi dinero…"
- Lo amo
- "… a mi abogado por supuesto le dejo treinta millones por sus trabajos, el cual le sera pagado con ayuda de Sharon Stone usando la misma ropa interior que en Bajos instintos, pero a ti Lucas te dejo una caja fuerte en donde te dejo cien millones de dólares…
- ¡viva!
"… Si es que puedes abrirla…"
- ¿QUÉ?
- …Así es bastardo, la combinación de la caja fuerte solo la conocemos tres personas, yo, Scatha que conoce la mitad y el Mini-Nazgul que también conoce la otra mitad. Pero como sabes, ambos estás desaparecidos…
- ¿Desaparecidos¿Desde cuando?
- Señor Lucas, creo que llevan perdidos una semana, tal vez le dieron la combinación antes que fueran a la escuela y de alguna forma le dieron la combinación de una forma que fácilmente recordarían pero sigamos
"…a menos que los encuentres ya valió madres tu herencia y no trates de hacer trampa porque le puse una bomba a la caja y se activara si haces trampa. Adiós pendejo"
- Mal nacido, pero ya vera, encontrare a esos pendejos y tendré mi dinero.
Al día siguiente, Lucas organizo una caravana de mas de cien perros, treinta caza recompensas y un exterminador para encontrarlos, pero como todos querían matar a Scatha y al Mini-Nazgul entonces decidió embarcarse en el barco "El inundible" que estaba llenos de explosivos y gases tóxicos, pero eso lo veremos mas adelante aunque yo también quisiera saber porque se subió a un barco para buscar a los tontos.
Regresando a los pésimos protagonistas de esta historia, las cosas dentro de la feria no estuvieron muy bien que digamos. Apenas al llegar, entraron a la sala de jugar con fuego e incendiaron todo el edificio…bueno eso fue norma, luego cuando jugaron a dispararle al señor Smith le dispararon a todos sin importar sus nombres, su amigo que le hablo del lugar se peleo con un tipo y el Mini-Nazgul aprovecho para hacer una apuesta que por suerte gano. Entonces a todos se les invito a beber cerveza gratis, lo cual fue estúpido porque la cerveza la estaban regalando desde hace rato (Por si se preguntaban porque nadie huía ante la fealdad de Scatha, todos estaban ebrios). En la noche se dieron cuenta del plan, todo era una malvada conspiración de Mtv para crear un ejército de Jhonny Knoxvilles, Ozzies Osbournes y un montón de enajenados mas para que siempre los estén sintonizando (Aunque eso de las entradas de veinte mil dólares fue una fregadera). El Mini-Nazgul (que fue el único que se dio cuenta) se encargo de hacer que todos se murieran, incluyendo los inocentes, al envenenar las cervezas y espantar al dueño de los fuegos artificiales. El único sobreviviente resulto ser Scatha, lo cual nadie entiende porque.
- Muy bien Scatha ¿Qué aprendimos hoy?
-Mtv es una organización que pretende dominar al mundo.
-Exacto pedazo de tonto. Ahora vayamos a otra parte, que esto ya es puro incendio.
Pero no fueron demasiado lejos, porque fueron capturados por un ser igual de idiota que ellos y su amo malvado: George Bush y Dick Chaney.
- Creyeron que se escaparían hijos de puta. Ahora volverán y serán castigados como deben.
- ¿Cómo sobrevivieron?
- Bueno, Bush no tiene sesos y enterrarlo vivo es lo mismo para el y en mi caso no me golpearon muy duro
- ¡Pinche Scatha te dije que usaras el tubo de metal!
- Pero es que era tan pesado.
- Silencio, ahora sufrirán.
Pero en realidad no sufrieron gran cosa, porque solos los encerraron en una jaula (con candado)…bueno tal vez si un poco cuando les aventaron agua hirviendo pero a Scatha le tomo cerca de una hora para que se diera cuenta que le tiraron eso encima y el Mini-Nazgul aprovecho su tamaño para poner la mano de Bush en un vaso de agua tibia mientras dormía.
- Bueno, todo es mi culpa, debí obligarte con más fuerza a ir al burdel y no ir con Bush. Pero eso ya no importa, ahora estamos aquí…y yo puedo irme cuando quiera.
- Por favor Mini-Nazgul no te vayas. Cuando pienso por mi mismo lo hecho a perder, te necesito conmigo.
- Eso se oyó medio maricón pero seguiré a tu lado, después de todo quiero recuperar mi tamaño. ¿Pero como te sacaremos de la jaula?
Y como los milagros ocurren siempre en estos cuentos, uno mas se dio para nuestro amigos, porque en el cielo la estrella verde apareció y nuevamente se acerco hasta donde nuestras malas imitaciones de protagonistas, pero esta vez no era el hado verde, sino una mujer con un largo cabello pelirrojo que le cubría parte de la cara, usaba unos guantes de piel como las ropas que vestía, una larga capa a sus espaldas y en un cinturón portaba dos cuchillos de hermoso diseño.
- Veamos, solo debo inspeccionar a una marioneta viviente y su conciencia. Según los papeles que me mandaron no deben esta mal – Se dio la vuelta y vio a Scatha y al Mini-Nazgul en la jaula – Mierda
- ¿Quién eres tu?
- Bueno, soy Lince y estoy remplazando al Hado verde por problemas personales – No pudo evitar hacer un gesto en cuanto recordó que estaba en prisión por correr desnudo y ebrio en un supermercado – según esto ustedes eran modelos a seguir pero veo que no les ha ido muy bien…Qué digo, parecen que son unos babosos que les fue de la chingada, de hecho si no fuera porque me lo tienen prohibido les daría una paliza a los dos.
- ¿Oye no exageres no nos ha ido tan mal?
Y entonces se escucho un extraño sonido que vino del trasero de Scatha y algo sucedió. Ambas nalgas se inflaron rápidamente y ahora eran redondas como globos.
- ¿Qué carajo pasó!
- JAJAJAJAJAJAJAJA – El Mini-Nazgul apoyo así a Scatha – Te ves ridículo
- ¡NO ES CIERTO!
Y nuevamente vino el mágico sonido y sus nalgas volvieron a hacerse aun mas grandes.
- ¿Qué me esta pasando!
- Bueno – Le explico Lince – no puedes mentir cerca de mí y para evitarlo hacemos que una parte de tu cuerpo crezca como castigo.
- ¡Nunca miento!
Y ambas nalgas volvieron a crecer, ocasionando que la jaula se volviese demasiado estrecha y que diese gracias a Lucas por haberle dado pantalones elásticos.
- ¡Has algo, mi trasero es demasiado grande!
- Deja de mentir y ya
- ¡Pinché Mini-Nazgul has algo!
Y las nalgas crecieron aun más y más grandes.
- ¡MIERDA, NO DIJE NINGUNA MENTIRA!
- Por el expediente que entrego el Hado verde, de seguro tampoco puedes decir groserías en frente de mí
- ¡PERO ESO ES EL COLMO!
Y nuevamente las nalgas crecieron para alcanzar el diámetro de dos pelotas de Fútbol
- ¿Y ESO!
- Ni yo se, tal vez alguien de la administración le pareció divertido
Y las nalgas volvieron a crecer hasta un punto que la jaula ya era demasiado chiquita
- Esto ya es extraño, ni siquiera hablaste y crecieron…tal vez si nos respiras
Y sus nalgas volvieron a crecer hasta que lo único que se veía era el trasero de Scatha
- Te dije que no respiraras
- ¡NO RESPIRE MALDITA SEA!
Y entonces se dio. Las nalgas crecieron tanto que la jaula reventó y dejo libre a Scatha, quien no estaba contento porque ahora sus nalgas eran mas grande que el.
-¡MI TRASERO¡MI TRASERO GIGANTESCO¡AYUDAME MINI-NAZGUL!
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Por qué te ayudaría si te vez gracioso además de ridículo
- ¡MALDITO ENANO, ERES UN INUTIL!
- ¡ POR LO MENOS MI TRASERO NO ES TAN GRANDE QUE ATRAE TRASEROS MAS PEQUEÑSO QUE TERMINAN GIRANDO EN SU ORBITA!
- ¡TE VOY A…! – antes que Scatha pudiese hacer algo, el excesivo peso de sus nalgas causaron que se fuera de espaldas y comenzara a rodar alrededor de la habitación, porque recordemos que ahora tiene unas nalgas mas grandes que su propio cuerpo, y para darse una idea midan su propia estatura, multipliquen por dos y se darán una idea del trasero de Scatha - ¡AUXILIO¡MINI-NAZGUL , LINCE AYUDENME NO PUEDO DEJAR DE GIRAR Y MIS NALGAS SON DEMASIADO PESADAS!
Pero ni el Mini-Nazgul ni Lince quería ayudar, de hecho se burlaron del pobre diablo, sin olvidar que lo señalaban, lo golpeaban, le dibujaban monigotes en el trasero y el Mini-Nazgul lo usaba como trampolín.
- ¡LOS ODIO A TODOS, POR MI VAYANSE AL DIABLO!
Y mágicamente su trasero creció un par de tallas más.
- ¡AYUNDEME¡NO PODRE NI SALIR POR LA PUERTA!
- Ya caíste mal con tus gritos de auxilio – Lince pareció fastidiarse a causa de tanto grito desesperado y suplicante de Scatha – Así que vamos a solucionar esto de una manera u otra.
Y así Lince saco sus dos hermosos cuchillos y sin dudar un instante atravesó el trasero de Scatha, el cual se desinfló en cuestión de instantes, eliminando el trasero gigante pero ahora el muñeco con sesos de madera no tenia trasero y si un montón de piel reventada como globos y un enorme agujero en sus pantalones.
- ¡MI TRASERO¡ME DEJASTES SIN TRASERO!
-No te entiendo, te quejas porque tiene un trasero enorme y ahora te quejas porque no tienes trasero. Ni quien te entienda.
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA¡TIENES RAZÓN! ES UN POBRE DIABLO INDESISO
- Bueno, basta de bromas y vayamos al grano.
- Mi trasero…
- Si quieres ser un niño de verdad…
- …Mi pobre trasero…
- Debes dejar de cometer estupideces y regresar con Lucas
-….Que haré sin mi trasero
- ¡PON ATENCION IMBECIL!
- ¡DAME UN TRASERO!
- y el estupido de color verde me pidió que yo fuera la conciencia de eso.
- Oh cielos, me estás irritando. A ver, encuentra a tu padre, regresen a casa, hagan algo bueno aunque sea por accidente… ¡Y RECUPERARAS TU TRASERO Y TU VOLVERAS A TU TAMAÑO ENANO REAL!
- No tienes porque gritarme, bueno tal vez a Scatha.
- ¿Pero recuperare mi trasero verdad?
- Ya me fastidie, ahí se ven.
- Oye¿Qué hacemos con Dick Chaney y Bush?
- Bah denle esto que yo ya me voy de aquí.
Lince, tal vez porque creía que era la solución o tal vez quería matar a Scatha, le dio un cartucho de dinamita encendida. Lince se fue mágicamente rompiendo la puerta de una patada y se fue montando en un hermoso corcel que sin duda no era suyo. Solo el Mini-Nazgul pudo reaccionar ante lo que recibieron.
- Sabes Scatha, creo que todos lo que te conocen te quieren muerto… ¡Corramos!
El idiota sin trasero y la conciencia marca pirata corrieron con todo y lograron salvarse de la muerte, no fue así para Dick Chaney quien no pudo escapar, Bush no tenia sesos así que daba igual y el resto de los fenómenos sobrevivieron y formaron un club nudista, pero eso es otra historia. Lo importante es que nuestras parodias de protagonistas quedaron libres.
- Muy bien Mini-Nazgul, somos libres y debemos encontrar al que debo llamar padre porque el me tallo aunque técnicamente seria mas correcto que el hado borrachín sea mi padre porque el me dio vida
- ¿Te comiste las hierbas raras que tenia Bush?
- Eso no importa sino lo que debemos hacer para encontrar a Lucas.
- Bueno, podemos ir a la parada de autobuses y tomar el que nos lleva a Hollywood para finalmente tomar un taxi a la casa de Lucas.
- No, mejor subamos a un barco, que estoy seguro que ese cabrón se fue a Europa.
- Ay…mejor no digo nada.
Entonces, Scatha trasero plano y el Mini-Nazgul conciencia que no funciona, llegaron al puerto mas cercano y se montaron en el bote "Voy a explotar" y se dirigieron a Europa, lo cual fue realmente estupido, porque el bota "Voy a explotar" no se dirigía a Europa, de hecho ni siquiera estaban en el océano Atlántico sino el pacifico y los mensos se dirigieron a Japón, o al menos así hubiera sido si no fuera que el barco "Voy a explotar" exploto cuando Scatha trato de fumar su primer cigarrillo cerca de un tanque de gas y si no fuera porque el Mini-Nazgul uso a Scatha para golpear a todo el que se dejase entonces estarían muertos, el cuento ya acabaría y todos serian felices para siempre, pero como el Mini-Nazgul logro encontrar una lancha y destruyo todas las demás, ellos fueron los únicos sobrevivientes. Estuvieron vivos y a la deriva hasta que otro milagro sucedió…Un Cachalote gigante los devoro completo (aceptémoslo, aquí los milagros no son milagros)
Nuestro par estaba atrapado en el estomago del cachalote y lo estaban tomando demasiado bien
- ¡IMBECIL¡ERES UN MALDITO IMBECIL¡NO DEBI DEJARTE CONVENCERME QUE ABORDARAMOS UN BARCO!
- ¡SI CLARO, TODO YO, TODO YO!
- ¡CAYENSE HIJOS DE SU PUTA!
La tercera voz vino del fondo del cachalote y para la sorpresa de todos se trataba de Lucas. Lo que le paso a este chico fue que se embarco en un barco convencido que el idiota de Scatha se le ocurriría ir a Europa y basados en su intelecto fue obvio que se iría directo a Japón. Todo fue bien hasta que un ciclón lo mando a volar y el cachalote lo devoro y sobrevivió comiéndose a los demás sobrevivien…digo a los cadáveres de los demás tripulantes.
-¿Scatha¿Enano que esta con Scatha¿De verdad son ustedes?
- ¿Papa?
- ¿Hijo de puta que desencadeno estos eventos tan estupidos?
- ¿Dónde demonios estuvieron? Por su culpa me termino devorando una ballena (En realidad Cachalote, ya lo he dicho hasta el cansancio)
- ¿Y que culpas tengo yo?
- Toda pendejo, si no te hubieras ido con Bush y nos habríamos divertido en el burdel.
-¿Te fuiste con extraños¿Qué clase de conciencia permite eso?
- ¿ME QUIERES HECHAR LA CULPA DE QUE ESTE PENDEJO NO ESCUCHE RAZONES?
- ¡OIGAN, SI ME VAN A INSULTAR NO ME DEBERIAN DE GRITAR DE FRENTE!
- ¡YA BASTA¡SOLO QUIERO QUE ME DIGAN QUE LES DIJO HENSON ANTES QUE SE FUERAN!
- ¿Y PARA QUE CARAJO QUERES SABER ESO!
- ¡ES QUE EL PENDEJO DIJO EN SU TESTAMENTO QUE LES DIO A USTEDES LA COMBINACION DE SU CAJA FUERTE!
- ¿HENSON SE MURIO¡¿POR QUÉ CARAJO NO NOS DIJSITES NADA!
- ¡AAAH CLARO! SIEMPRE DE PARTE DE HENSON
- ¡EL EN UNA SEMANA NOS DIO QUINIENTOS DOLARES Y TU VEINTE CHICLES!
- ¡PORQUE SE PORTABAN DE LA MIERDA!
- ¿AH SI¡ENTONCES AHORA COMPARTIMOS LA HERENCIA
- COMPARTIR MIS HUEVOS, ANTES QUE ESO SCATHA VA A TENER NOVIA
-¡OYE!
Y como los milagros que no son milagros pasan a menudo, el cachalote que estuvo escuchando toda la conversación se acerco a la costa de California y escupió al trío con fuerza indescriptible. Cuando Lucas despertó, se dio cuanta que estaba en medio de un viñedo y que un hombrecito de apenas una pulgada estaba bastante ebrio, pero eso obviamente no le importo, porque para su desgracia, Scatha estaba en el piso y no se movía.
- ¡SCATHA¡NO TE MUERAS POR FAVOR, NO TE MUERAS¡TE DARE LA MITAD DE LA FORTUNA PARA QUE LA COMPARTAS CON EL MINI-NAZGUL PERO POR FAVOR NO TE MUERAS!
- ¡JODER¡¿YA NO PUEDE UNO PASAR LA CRUDA TRANQUILAMENTE!
- ¿No te estabas muriendo?
- No, no se moría – dijo el Mini-Nazgul con una grabadora - pero te grabe y ahora debes compartir la herencia conmigo y Scatha.
- Mierda.
En ese momento, la estrella verde nuevamente se fue acercando pero esta vez no se trataba de Lince y gracias a dios tampoco era el Hado verde, sino un tipo que parecía estar escapando de la policía porque estaba cubierto con una capucha y atropello a Scatha con una moto mientras escapaba.
- ¿Ya los perdí? Menos mal. Bueno donde esta Scatha
- Debajo de tu moto.
- ¿En serió? Bueno saquémoslo de ahí
- ¿Alguien vio la matricula de la moto que me paso encima?
- Espero que no. Bueno, me llamo Ecko y vine para reemplazar a Lince.
- ¿Y que le paso?
- Nada, solo decidió ir a una cruzada y fue a escribir sus memorias y como el hado verde todavía esta en la cárcel vine yo.
- ¿Esta en la cárcel?
- Eso era lo que no debía decir.
- Oigan, me duele mucho el cuerpo.
- ¿Por qué demonios esta en la cárcel?
- Por nada, primero fue eso de correr desnudo y ebrio en el supermercado…
- ¿Corrió desnudo en un supermercado!
- Bueno si, pero solo fue un par de minutos, además no estuvo tan terrible como lo de la pelea de ayer
- ¿PELEA!
- Pero fue una pequeña, además los machetes y las bombas molotov no estuvieron tan mal…
- ¿MACHETES Y BOMBAS MOLOTOV!
- Ya les dije que no estuvo tan mal, después de todo yo y lince estábamos ahí…aunque todavía no entiendo porque Lince me abandono después de matar esos policías e hizo que todo pareciera mi culpa y del Hado verde…
- ¡ME DUELE EL MALDITO CUERPO¡HAGANME CASO!
- Haber – Ecko revisa sus cosas – Ten un curita.
- ¿Un curita?... ¿UN CURITA!
- Lince tenia razón, a ti no te gusta nada.
- No quiero interrumpir esta pendejada – Dijo Lucas que ya estaba mareado – pero dinos a que vino.
- Bueno, así están las cosas: Scatha, se supone que debes ser un niño de verdad y no lo serás hasta que hagas cosas buenas y Lucas sea un buen padre…Pero tengo prisa¿que tal si de una vez lo convierto en un niño de verdad, regreso a la normalidad al Mini-Nazgul y hago que se le caiga el pelo a Lucas?
- ¡SIIIII!
- Oigan yo no quiero
- Muy tarde, moto mágica has tu trabajo – y mágicamente Ecko atropello a los tres hasta que Scatha se hizo de carne y hueso y recupero su trasero, el Mini-Nazgul volvió a medir un metro y Lucas perdió el pelo para siempre
- ¡MI PELO! MI HERMOSO PELO ¿POR QUÉ ME QUITASTE MI PELO!
- Me pareció divertido.
- ¡MALDITO! TE ODIO POR QUITARME MI HERMOSO PELO
- Bueno, tranquilízate. Yo haré que ya no llores por tu pelo. Solo acércate mas.
- ¿Así?
- Perfecto
Y repentinamente, Ecko saco un enorme mazo y le dio un terrible golpe en la mandíbula de Lucas, haciendo que perdiera dos dientes.
- ¡PINCHÉ HIJO DE PUTA¡ME SACASTES MIS DIENTES!
- Pero hice que dejaras de llorar por tu pelo
- ¿Y MIS DIENTES QUE!
- Nada te gusta, ya se donde saco su carácter Scatha
- No me insulten
- Ahora si me disculpan, tengo que ir a Italia para ayudar a suicidarse a un titiritero – y de forma maravillosa, Ecko puso en marcha su moto mágica, atropellando nuevamente a Lucas por diversión, y corrió a toda velocidad cuando escucho patrullas que iban detrás de el. En tanto esto pasaba, Scatha error de la naturaleza y el Mini-Nazgul vendedor de mercancía robada, se quedaron viendo tan hermoso espectáculo lleno de acción, explosiones y las lágrimas de Lucas suplicando un dentista.
- Bueno, ya me aburrí y soy de verdad, aunque ni quería, pero tenemos una ventaja además que tengo de nuevo pompas…La herencia del tío Henson
- Scatha, al fin estamos de acuerdo en algo. ¿Esperamos a que Lucas deje de llorar?
- No, al final de cuentas los que sabemos la combinación somos nosotros.
Y así es como Scatha y el Mini-Nazgul se volvieron hijos de Lucas y aprovecharon esa situación a lo grande, especialmente cuando las precuelas de Star Wars: "La amenaza de las precuelas innecesarias", "el ataque de los cabrones" y "esta es la película chingona" recaudaron millones de dólares que permitieron a Lucas hacer un transplante de cabello general. Con su parte del dinero, el Mini-Nazgul fundo un club nocturno en el que era obligatorio salir pedo y Scatha se volvió el gerente. Poco después, ambos se volvieron señores de la mafia en Hollywood y dominaron la costa del pacifico, mientras Lucas se mudaba a un rancho y mansión mas grande, chapado en oro, y en donde filmo la mejor película de su carrera "La novia de Howard el pato" por la que gano sendos premios Oscar. Y todos vivieron felices para siempre excepto los que vivían en California y la policía que no podía ahora con las parrandas de Scatha y el Mini-Nazgul.
Moraleja: Cerebro, Mtv y Dick Chaney tratan de dominar al mundo.
Espero que les haya gustado el cuento mis pequeñitos y que hayan aprendido el porque me gusta tanto el tequila y las motos. Ahora recuerden mis chiquitines, no olviden cepillarse los dientes cada vez que comen dulces, no besen las novias de sus amigos sin su permiso, avisen a la policía que me tiene de rehén y recuerden que Barney es en realidad un travestí de cincuenta años (Eso fue demasiado) Es verdad, obtuve fotos exclusivas (Esa en Elizabeth Taylor) si claro, solo quieres desanimarme la fiesta (mejor no digo nada…mejor si: idiota)
Agradecimientos
Gracias a todos los que leen esta serie de historias que han hecho que la enciclopedia británica me pida una foto de los protagonistas para colocarlas junto a la palabra "Imbecil". Muchas gracias de nuevo a Ely-Chan que da tan entusiastas Reviews. Gracias también a Lemony Snicket por contarme cuentos para dormir que saben como alegrarme. También a Lince porque sabe como mantenerme cuerdo y además al igual que su hermano Ecko (que también le doy gracias) me autorizaron una breve aparición en los cuentos del tío PJ. También a la perrita Brandy Harrington de los Harrington de Florida porque me dijo de forma directa porque nunca, jamás, ni en un millón de años, voy a estar a la moda y el Señor bigotes por enseñarme como sonarme la nariz con los pies mientras escribo (mas útil de lo que parece) y para evitar demandas, agradezco a las siguientes personas que me ayudaron a escribir este capitulo: Ariel Gebjos y Fulos Yoio, aunque debo decir que la cooperación de la primera fue demasiado pequeña para cubrir todas las palomitas que se comió.