Niños, niñas y la rata que me esta observando. Ahora con ustedes lo que todos esperaban:
Los Cuentos del tío PJ
(Léase con la tonada de Barney)
"El tío PJ es un director
Que vivía en Nueva Zelanda
Y que cuando traga
Come más que toda irlanda.
El no comparte nada
Ni con grandes ni pequeños
Después de una juerga
casi nunca esta contento.
Pj nos enseña muchas trampas
Y mañas súper divertidas
Tanto la CIA como el FBI
Ya lo están buscando.
El te ayudara
Cuando lo necesitas
Y si aparece la policía
Correra más que un chita."
Me alegra verlos de nuevo mis pequeños y queridos amigos. Como saben, por razones que no entiendo y que son por pura crueldad, mi cuento se usara como una especie de intermedio de esta horrible historia, aunque yo creo que es porque tiene bloque de escritor (No es cierto) bueno tal vez no, pero odio esto con toda mi alma.
Como dicen, a mal paso darle prisa y presento ahora uno de los mas descabellados cuentos que he sido obligado a contar. Con ustedes, un nuevo cuento largo que estoy obligado a contar.
Walt Disney Pictures trato de boicotearme (y con razón):
El Baboso durmiente.
Hace mucho tiempo…Bueno, en realidad no fue hace tanto tiempo, de hecho no se porque debo decir que fue hace mucho tiempo, claro fue hace unos años, pero aun así no fue el tiempo suficiente para…Mejor continuemos. Hace casi mucho tiempo, en el reino en que se desarrolla esta historia, los reyes de este país fueron bendecidos con el nacimiento de un hermoso príncipe… Perdón cuento equivocado, en realidad los reyes quedaron bastante espantados con tan horrible príncipe que nació y que ya sabia decir "Chinga tu madre" al punto que tuvieron que usar al menos diez guardas para evitar que el rey se tirada por la ventana y que la reina tratara de demostrar que el niño era adoptado.
Luego de tres meses de litigios y de una pelea que fue inmortalizada en un par de películas que le propiciaron su primer oscar a Jim Carrey en el papel del bebe, decidieron que finalmente debían darse a la idea que era su hijo y decidieron bautizarlo Scatha el gusano, nombre que iba acorde con su apariencia y sus primeras palabras y como era su obligación decidieron hacer una fiesta en la que todo el reino y los reinos vecinos, además del innombrable, la batí familia y Wes craven estaban invitados, aunque claro al final esto resulto ser una excelente idea porque ahora podían amenazar a los reinos vecinos y sus súbditos que si no los obedecían entonces tendrían que vivir con Scatha.
En esa hermosa fiesta que contrastaba con las reacciones de pánico masivo que estaba provocando al mentarle la madre a todos los presentes, fue que el rey del país vecino y que hasta ahora era un gran aliado de nuestro desafortunado rey se llenara de ira ya que se supone que debía tener una hija para poder unirlo con su hijo y en lugar de eso tenia un varón que estaba diciendo groserías desde nacimientos. Claro, el conflicto se calmo cuando vio al bebe y comprendió que ya estaban muy castigados. Como sea, iba bastante bien excepto por una cosa que molestaba un poco al rey.
- ¡¿Dónde carajo se metieron esas putas hadas madrinas! La fiesta no puede acabar hasta que le den sus regalos a este gusano en pañales
- Chinga tu madre
- ¡Lo hace a propósito!
Lo que el amado rey de este país no sabia es que las hadas madrinas lograron lo que el no y al ver la primera foto de su ahijado simplemente se volaron los sesos con unas escopetas que tenían guardadas pero es algo que no merece ser contado (además ya se vendió esa historia para la nueva temporada de C.S.I) lo que significaba que tendría que continuar viendo al bebe feo y grosero hasta que le dieran sus regalos sus padrinos o madrinas.
- ¿Qué voy hacer? No puedo dejar que estos gorrones sigan bebiéndose mi vino fino y ensucien mi castillo que construí con la mano de obra esclava mas cara de la ciudad. ¿Qué hacemos corazón?
- Desnudémonos y nademos en la piscina
- ¿ya estas ebria verdad?
- Igual que cuando te di el si.
- Maravilloso mi amor pero necesitamos pensar como reemplazar a las jodidas hadas madrinas que a las cabronas se les ocurrió no venir – Explicación de sus ausencias mas arriba – y no pienso dejar que estos gorrones se la pasen divirtiendo a mis expensas.
Y como las coincidencias inexplicables y sin sentido de la lógica ocurren de una forma poco maravillosa y lamentable, en ese momento aparecieron tres pequeñitos pero no pequeñitos cualquiera, sino tres ladrones cabrones que estaban sin ninguna clase de vergüenza estaban asaltando a los invitados, golpeándolos en sus rodilla y robándose la comida que podían cargar, pero no fueron echados por que ellos parecían cargar una varita mágica cada uno.
- Ustedes, los que están pateándole en la entrepierna a Ashton Kutcher
- aaaa….yu….den…me
- Callate Kutcher que hablo con gente que si es importante
- ¿Habla de nosotros su majestad? – dijo uno de los enanos vestidos con una feisima capa negra que le cubría todo el cuerpo, claro que como eran invisibles no tenían nada que ocultar y si de hecho anduvieran desnudos serian ladrones mas discretos pero no quiero meterme en pleitos con la censura.
- Si ustedes. ¿Por qué tienen tres varitas mágicas y porque me hablas al tú por tú si me están robando en medio de la fiesta de presentación de mi hijo
- Chinga tu madre
- ¡Cállate engendro!
- Vera majestad – Le dijo otro enano después de terminar de vaciar los bolsillos de Kutcher – nosotros somos los Mini-Nazguls, los ladrones del país, y cuando estábamos asaltando a uno pobre diablo nos dimos cuenta que tres hadas se volaron los sesos así que aprovechamos y nos llevamos sus cosas…Y no le tenemos respeto así que por eso asaltamos en su fiesta, le hablamos al Tú por Tú y nos orinamos en sus retratos
- Únanse al Club chicos
- ¡Cállate vieja! Y sus explicaciones me bastan y por eso ahora ustedes tres son los padrinos y usen la magia cínicamente robada para darles regalos a mi hijo.
- Chinga tu madre
- El bebe parlanchín tiene razón – Dijo el tercer Mini-Nazgul después de rapar a Kutcher de la cabeza - ¿Por qué tendríamos que ser padrinos de un bebe grosero?
- La pena por robar es de 20 años a cadena perpetua y pagar de por vida la bebida de mi mujer
- Ok , tu ganas…rey de pacotilla cuya esposa lo usa de florero
- ¡¿Como te atreves a decir eso en mi presencia!
- ¡Callate viejo!
-Si corazón
- No se porque habré dicho eso. Bueno conozcamos al niño y…¡OH DIOS MIO! ¡MATENLO! ¡MATENLO!
- Se acostumbraran pronto. Ahora denle sus regalos
- Muy bien. Ahora mi nombre es…
- Nos vale un comino tu nombre, solo los llamaremos Mini-Nazgul 1, 2 y 3
- Solo esperen mi tarjeta de navidad – Dicho esto hizo unos pases mágicos y sobre la cabeza del rey cayo un enorme libro de mas de tres mil paginas
- ¿Qué carajo es esto?
- Un diccionario. Haber si así aprende a decir otra cosa que no sea mentar la madre.
- Esta bien, el regalo uno fue un asco. Mini-Nazgul 2, ven y dale algo que valga la pena
El segundo Mini-Nazgul se acerco y observo al bebe por un par de minutos. Hizo un par de movimientos mágicos y sobre la cabeza del rey cayo un enorme librero. Treinta minutos después (hubieran sido quince si no fuera porque su mujer le pego con una botella de Ron) se despertó y se dio cuenta que dentro del enorme librero de media tonelada se encontraba un papelito.
- ¡¿Y ahora que es esto!
- Es un cupón para que dentro de unos años se haga una cirugía plástica y haber si así se le quita un poco lo feo.
- Quien lo diría, dos regalos y los dos son un asco. El tercer Mini-Nazgul deber ser el vencido.
El tercer Mini-Nazgul se acerco y antes de que pudiese regalarle una espada filosa con incrustaciones de rubíes (Adivinen donde iba a caer) un fuerte ventarrón causo que todas las velas se apagasen. Poco después la enorme puerta se abrió de golpe y en ella se mostró una horrible figura (incluso aun mas que Scatha aunque no lo crean), con una horrible cara de caballo con exceso de maquillaje y cabello pintado, usando joyas de más de dos mil dólares y vistiendo un traje Armani debajo de su abrigo de visón nuevo y sus zapatillas con incrustaciones de diamantes. En sus manos cargaba una especie de enano-marioneta con cara de tonto y un enorme bigote, una calva que se estaba formando en su cabeza al igual que su joroba y unas botas vaqueras. La presencia de tan horribles figuras solo presagiaba cosas horribles.
- Oh no, esto es lo peor que pudo haber pasado. Vino la representación de la ignorancia y los vicios en persona.
- ¿Paris Hilton vino de nuevo?
- No mensa, la otra maldita. La gran dictadora y su esposo marioneta, la horrenda bruja hechicera que todos maldicen a sus espaldas y su marido que apenas y la gente nota que esta… la bruja Martita Fox y su esposo babotas.
- Oigan, estoy en frente de ustedes bola de estúpidos. ¿Verdad que son estúpidos chentito mi amor?
- Si mi amorcito, como tu digas mi amorcito, tienes toda la razón mi cielo.
- Wow , que mandilón.
- Mira quien habla
-Cállate Mini-Nazgul 2 y tu mi amor no bebas mas.
- ¡No me ignoren! – En la voz de la bruja Martita se podía notar una furia que sus exceso de maquillaje hacia que no se notara en su rostro - ¿Cómo se atreven a no invitarme a mi, la hermosa Martita? ¿Verdad que soy hermosa mi amor?
- Si mi coranzocito.
- No te invitamos porque nos caes mal bruja.
- Con que si ¿eh? Ahora verán – y saco de sus ropas una varita magica que había sacado cuando convenció a su marido de la importancia de hacer que ella se transformara en una bruja poderosa – Ahora maldeciré a este niño con hacer que su rostro se vuelva espantoso de por…no tiene sentido…Entonces que su vocabulario sea el de un marinero ebrio…
- ¿No lo has escuchado hablar?
- silencio metiches… Ya se, cuando cumpla 16 años…
- ¿Por qué 16?
- No interrumpas, el día cumpla 16 años…
- ¿No crees que es demasiado tiempo?
- Cállense de una vez, como decía, el día que cumpla 16 años una aguja para inyectar la antitetánica tocara su mano y al instante morirá
- Nada de lo que dijiste tiene sentido.
- Es una maldición, idiotas y puedo hacerlo gracias a mi varita mágica y el supuesto poder que supuestamente debería tener mi esposo. Gracias a ambos pude estar en la edición de Julio de Playboy
- ¿Cómo olvidarlo? – Todos los presentes no pudieron evitar recordar el enorme pandemonium que esto ocasiono, con miles de muertos y heridos, la histeria colectiva, la quema de revistas en lugares públicos, los suicidios masivos, las guerras y la cruel destrucción de la mansión Playboy que esto ocasiono.
- Ahora si me disculpan, yo y mi corazón de melón debemos irnos para que el me haga de pedicure. ¿Verdad que te gusta hacerme masaje en los juanetes mi amor?
- Claro mi amor, lo que tu digas mi amor, siempre tienes la razón lindura.
Y con una risa macabra que en realidad era el resultado de un error del cirujano, ambos se fueron del castillo y subieron a su nueva limusina Roll-Royce con chapado de oro y partes enteras de Plata y Martita subió con elegancia, no sin antes meter a su esposo en el maletero. Mientras se alejaban, todos se quedaron con cara de idiota después de lo que paso.
- Pinche bruja – Dijo de repente el rey – acaba de maldecir a mi hijo…bueno yo lo hubiera hecho, pero no puedo quedarme sin heredero. No creo vivir mucho con el veneno que mi esposa me da y que cree que no he notado y no puedo dejar que ella gobierne.
- ¿Por qué no bruto?
- Porque me vendiste por un dólar y al reino lo remataste por un trago
- Buen punto
- Debemos solucionar esto al instante. Mini-Nazgul 3, deja de golpear con ese palo a Mark Hamill y elimina la maldición.
-Ya esta bueno pues, solo déjame ver si al darle en la cabeza esta se abre.
Entonces el tercer Mini-Nazgul se puso en frente del niño y trato de ahorcarlo porque le mentó la madre, el se dispuso a realizar sus pases mágicos y después de patear en la rodilla a Sean Pean (Nadie sabe todavía porque) y mandarle besitos a una chica llamada Naru, el hizo su contra hechizo.
- Cuando el pendejo se lastime con la aguja anti-tetanica no morirá sino que caerá en un profundo sueño del que solo podrá salir cuando una chica guapa le de un beso.
- ¡Pendejo! ¿Cómo pudiste hacer ese contra hechizo con lo feo y grosero que ya es?
- Creo que no pensé bien lo que hacia.
- Bien, bien, debo tranquilizarme. Ahora, lo primero que haré será destruir todas las vacunas anti-tetanicas y luego ordenare que el bebe viva con los Mini-Nazguls
- ¡¿Qué! Primero pídanos permiso
- ¡Si! además no entiendo porque destruir todas las vacunas anti-tetanicas si la pendejada ocurrira en 16 años
- Porque quiero. Ahora, si dejan que este bebe grosero…
- Chinga tu madre
- ¡Cállate! ¡Siempre me lo dirige a mi, porque siempre me la mienta a mi y no a mi esposa!… como decía, si cuidan a este grosero por 16 años, de obsequio les daremos el puesto de ser los consejeros del rey y su influencia será casi absoluta.
- ¡Genial! Por fin podremos declararle la guerra a Canadá
- ¿Por qué una guerra contra Canadá?
- Lógico, siendo el país tan grande no sabemos lo que realmente ocultan…además no cae mal.
- Creo que esta es la peor cosa que he hecho en toda mi vida, luego de pedirte matrimonio.
Las quejas del rey hubieran seguido pero su esposa lo golpeo de buena gana con una botella y lo dejo inconsciente. Entonces la reina (a la que todos querían por cierto) ordeno seguir con la fiesta y dejar todo en le cuenta individual del rey, cosa que aprovecharon los Mini-Nazguls porque también se llevaron la ropa del rey, sus sabanas, su colección de revistas MAD, su traje de Superman y la foto prohibida de Marilyn Monroe (les dejo en su imaginación porque) y el resto de los invitados aprovecharon para dibujarle cosas en la cara.
Fue antes de que despertaran que los Mini-Nazguls se llevaron el bebe y consiguieron la mayor cantidad de vacunas anti-tetanicas para venderlas en el mercado negro de las medicinas pero esto no tiene nada que ver con la historia así que no relatare acerca del desastre de salud provocado por las infecciones masivas de Tétanos, ni el intento de revolución por la misma escasez de medicinas anti-tetanicas ni la nueva histeria masiva por la nueva edición de Playboy de Noviembre donde ahora posaba Martita con Barbara Bush.
Lo importante aquí, es que paso el tiempo y Scatha fue creciendo con los tres ladrones y el resultado no pudo ser peor. Los tres ladrones enanos decidieron que no podían mantener a ese desgraciado de a gratis y le enseñaron el oficio para que fuera por lo menos útil para la causa. A la edad de diez años ya no solo era un inútil que decía groserías incluso dormido, ahora era un inútil que no servia absolutamente para nada, porque ya había arruinado diez intentos de robo de las maneras mas absurdas. Por fortuna, era tan feo que en cuanto llegaba la policía, esta salía huyendo suplicando por ayuda por su fealdad. A los onces se le hizo una cirugía completa y lograron hacerlo un dos por ciento menos feo que ya era una enorme ganancia (ya no tenia tres pezones) y ya era capaz de tener una conversación con alguien sin decir "Chinga tu madre". Como era un perfecto inútil lo educaron para lo mejor que un futuro rey sádico podía aspirar: sirviente, cosa que tampoco hacia bien y lo tuvieron que aceptar cuando quemo la tercera casa.
Has pasado 15 años, siete meses y un día desde que la bruja Martita había hecho la maldición. En el campo unos animalitos estaban alegremente paseando por el bosque, con el conejito besando a la conejita, los pájaros cantando, el sol brillando, un ciervo corriendo orgulloso…y luego una bomba exploto.
Cerca de ahí, un malandrín estaba aburrido y se dedicaba a lanzar cartuchos de dinamita por donde se pudiese. Era feo, pero no tanto como en su infancia, y tenia un vocabulario amplio que por desgracia un 80 no podía decir sin ser censurado. Como es obvio se trata de Scatha y si no lo sabias entonces deja de saltarte el cuento.
Como iba diciendo, Scatha estaba muy aburrido y se dedicaba a lanzar dinamita a diestra y siniestra matando lo que encontrase más por gusto que por otra cosa, ya que Scatha era un sádico de primera resultado de la crianza de tres Mini-Nazguls. Fue entonces que a lo lejos pudo ver una caravana real e hizo lo más lógico: aventar otro cartucho.
Mientras tanto los Mini-Nazguls que ya hasta habían agarrado la costumbre de decirse "1", "2" y "3", estaban haciendo lo mejor que sabían hacer y era contar los minutos para que ellos tuvieran poder. Fue entonces que entro Scatha emocionado lo que significaba que otra vez había que aguantarlo.
- No adivinaran lo que acabo de hacer
- Otra vez extinguiste una especie
- ¿Nunca me van a perdonar lo del Dodo?
- No
- Pues no me importa. Resulta que vi pasar una caravana real y en ella se encontraba el príncipe Potter, el futuro rey del reino vecino.
- ¿Y eso que? – le dijo "2"
- Pues le avente un cartucho de dinamita por supuesto.
- Genial, ahí se va al diablo una alianza de doscientos años.
- Les digo esto por una razón. Por fin he descubierto mi vocación. Como ladrón no era bueno (Ya explique porque), como falsificador tampoco eran demasiado exactas (sus billetes verdes eran morados), y ni quiero recordar lo que paso cuando quise ser campeón de lucha libre (yo tampoco) pero ahora se para lo que soy bueno.
- ¿Destruir alianzas entre países?
- No, seré asesino a sueldo.
- Pero tienes pésima puntería, te apuesto que tuviste que lanzar diez cartuchos para darle al príncipe.
- Un defecto menor que se corrige con un poco de práctica
- y una reencarnación.
- Saben hermanos, es hora que le digamos la verdad y haber si nos sacamos de esta pendejada lo mas pronto posible.
- ¿Qué cosa?
- Scatha, tu no eres realmente un aprendiz de ladrón. Si lo fueras ya te habríamos echado. En realidad eres hijo del rey de este reino y vives aquí por una maldición y pronto deberás ocupar tu lugar.
- Lo se
- ¿Qué?
- Ya lo sabía, ustedes no saben guardar secretos.
- ¿Y porque carajo dices que quieres ser asesino a sueldo?
- Un segundo trabajo nunca cae mal.
Cambiemos de escena de esta pendejada para ir a otra pendejada. En un castillo gigante en forma de pino, vivía la todopoderosa bruja Martita con su esposo de adorno. En los últimos años había estado de mal humor porque sus ediciones de Playboy no se vendían bien y se desquitaba arruinando la vida de los demás. Un dio se acordó de la maldición de Scatha y ordeno a su segundo payaso, Santurrón Creel, que buscase al bebe y se fijase que la maldición se cumpliese.
- Muy bien Santurrón – dijo Martita – ¿encontraste a Scatha?
- lo lamentamos señora pero no hemos visto a ningún bebe que diga pendejo en todo el país.
- Eres un imbecil santurrón. En primera ya tiene mas de quince, en segunda decía chinga tu madre y no pendejo y tres no es en mi país que debes buscar. ¿Verdad cuentito que el santurrón es un pendejo?
- lo que tu digas mi amorcito.
- Ah perdón – dijo con tono de idiota el Santurron – ya lo busco de nuevo.
- Olvidalo, yo me encargare ¿verdad que yo me encargare cuentito?
- Claro mi amor
- ¿Y que hago entonces?
- cava un hoyo.
Regresemos con el grosero por naturaleza y los ejemplos de la maldad, que por fin estaban regresando al castillo. No narrare cosas que no interesan como la batalla a muerte contra los demonios de siete cabezas, el intento de sacrificar a Scatha y de cómo este hizo que un ejercito entero se quitase las orejas. El chiste es que finalmente estaba llegando a su verdadero hogar.
- Que castillo tan feo.
- no lo dudes, hasta a nosotros nos da pesadillas pero algún día vivirás aquí y nosotros también.
- ¿Y si lo derribo y construyo otro?
- Como quieras, solo no olvides que tenemos un trato con tu padre…y si haces trampa te haremos explotar
Hubiera seguido la hermosa conversación (si claro) pero en ese momento una persona estaba esperándolos. Se trataba de una mujer de muy buen aspecto para tener un 40 de alcohol en las venas y el cargan un barril de cerveza no ocultaba su identidad. Se trataba de la reina y quería recibir a su hijo. Ahora, debo decir que la reina visitaba a los ladrones cada fin de semana y se robaba los ceniceros, pero eso no impide una escena emotiva en mi historia.
- ¿Scatha? – dijo la madre de forma dulce
- ¿Mamá? – pregunto Scatha que aunque sabia que era su madre le siguió el juego - ¿Eres tu?
Y en una escena de cámara lenta digna de una telenovela o en una película para estar con la novia, ambos corrieron para encontrarse el uno al otro. En sus ojos salían lagrimas y sus brazos estaban preparados para dar el abrazo del siglo, y justamente cuando estaban a menos de un metro de la escena mas emotiva del años, la Reina, sin ninguna razón (por lo menos no explicable en un contexto lógico) saco una botella de su manga y la estrello con todas sus fuerzas contra el rostro de Scatha. Cuando finalmente despertó diciendo algunas de las palabras que fueron prohibidas por el honorable consejo de la lengua Marina, se dio cuenta que su madre ya no estaba y que se encontraba en una alcoba con una nota:
No te metas en estupideces. Descansa hasta que sea la hora de la coronación. NO te acerques a las vacunas y tampoco te acerques a cualquier bruja que te trate de dar algo. Tampoco prepares trampas, arrojes explosivos, vendas explosivos, no mates a nadie, no intentes comprar por Internet y trates de escribir la segunda parte de Titanic de nuevo…mejor tirate a la cama y no salgas hasta que te hablemos
Mini-Nazgul 1
Pds: no te tomes mi refresco
- No entiendo porque desconfía tanto de mi – dijo mientras tomaba su ultimo sorbo del refresco- yo se protegerme por mi cuenta.
En ese entonces la habitación fue cubierta por una aura maligna, parecida a los conciertos de las telenovelas infantiles. Ante el se apareció la criatura mas horrible de la historia, vistiendo un traje de enfermera y cargando un muñeco vestido de medico.
- Hola Martita – dijo Scatha
- ¿Cómo supiste que era yo? – Dijo esta sorprendida
- Bueno, cargas un muñeco con cara de idiota, eres fea, tienes zapatos con diamantes, tienes una vacuna antitetanica y tu gorro tiene escrito Martita.
- Al diablo con las sutilezas – exclamo esta – inyéctate por tu voluntad
- No soy un idiota
- Si no lo haces te muestro mi foto de la edición de otoño de Penthouse
- Adios
Y de esta manera tan fue como el imbécil se inyecto por su cuenta y cayo en un profundo sueño. Cuando los tres supuestos tutores encontraron a Scatha roncando como solo el puede, pues la reacción fue de calma por dos segundos, luego vino la histeria.
- ¿Qué haremos ahora? - pregunto "2" – con este cabrón dormido perdemos el reino y nuestra oportunidad de conquistar Canadá.
- Calma que solamente debemos hacer que lo besen y se acabo el cuento
- ¿ Y que hacemos con los invitados y los reyes?
- ah…cierto…Unamos nuestras varitas y veamos que pasa
Los tres ladrones, sin tener idea de que iba a pasar, unieron sus varitas y un fuerte resplandor verde esmeralda cubrió todo el castillo en dos segundos. Fue en el segundo tercero que todos los ocupantes del castillo cayeron dormidos a causa de este hechizo. Los Mini-Nazguls ya se habían dado por servidos pero un horrible ruido les llamo la atención y no eran los ronquidos de Scatha sino los gritos de un hombre furioso que reconocieron como el rey.
- ¿QUE CARAJO HICIERON?
- Bueno, Scatha se apendejo y para que nadie lo notara y hasta que lo besen, todos dormirán.
- ¿Y NO ME DIGAS QUE TENDRAN QUE SER BESADOS TODOS ELLOS TAMBIEN?
- Sabe…No pensamos en eso.
- SON UNOS…
- Cálmese su majestad, solo tenemos que despertar a Scatha y considerando que es el heredero de un reino completo quien lo va a rechazar
Dos semanas después
- Es oficial, todas las mujeres del reino, del reino vecino, de florida y hasta las ciegas lo han rechazado.
- ¿Están seguros enanos?
- Recibimos negativas de mujeres que ni siquiera les habíamos preguntado.
- Genial, ahora que hacemos
- Yo se la solución
- Mira "1", ya te dije que no peleare contra Canadá.
- No, solo debemos ir a un lugar donde fuercen a sus súbditos a cosas que no quieren, un lugar donde el rey sea un tirano, un lugar donde las cosas se hagan a la fuerza y no exista el control, un lugar donde todo se rija por el poder y el dinero.
- No me digas que propones que…
- Si vayamos a…Disneylandia.
A nuestros protagonistas de mala muerte les sacudió los nervios y tenían razones para hacerlo por la reputación de tirano del rey Mickey Mouse. Pero cuando llegaron a sus estancias, después de un viaje plagado de peligros, monstruos y turistas, descubrieron que no era un tirano, simplemente un perfecto sádico desgraciado que disfrutaba el dinero y hacer que todos sufrieran. Vestía sus ropas habituales, una corona de hierro, una capa de oro y una espada de platino, tenia esa sonrisa que lo caracterizaba, que era ninguna, y esa noche estaba de buenas porque había ganado 100 millones de dólares por su adaptación de los tres mosqueteros con el de protagonista y en donde el se volvía el rey de Inglaterra.
- ¿Qué quieren en mis dominios? – dijo el ratón con voz chillona. El Mini-Nazgul "3" fue quien se atrevió a responderle.
- Solo deseamos que permita que una de las protagonistas de sus series bese a Scatha
- mmmm… ¿Cuanto recibiré?
- 40 millones – Obviamente el rey no estaba de acuerdo pero no pudo decir mucho por el puntapié en la rodilla
- Acepto, pero solo puede ser una y con su voluntad
- ¿y su reputación de tirano?
- Es que últimamente han amenazado con hacer revoluciones y todas esas babosadas. Muy bien, sigan al señor Bigotes el les llevara hasta donde se encuentras todas las mujeres.
- ¿No es el señor Bigotes un imbecil de fama mundial?
- No de hecho es el intelectual del pueblo y mi consejero, mientras que Brandy…
- Es una imbecil de seguro…- Alcanzo a decir el rey antes que un puñetazo le dejase inconciente. Cuando despertó escucho la respuesta completa del rey.
- No, es mas mandona y malvada. De hecho es la verdugo del pueblo pero ya dense prisa que mi desfile es en media hora.
Rápidamente, los cuatro tarados se pusieron a trabaja pero descubrieron un error fatal en su plan: No existía nadie dispuesto a besar a Scatha. Desesperados, recurrieron al plan B: Mataron al Señor Bigotes (nadas mas porque si), y secuestraron a la primera chava que vieron. La cosa no fue fácil y es que el secuestro en Disneylandia es algo delicado, sobre todo si la victima da patadas voladoras y noquea a sus atacantes tres veces consecutivas. Pero cuando lograron salir, descubrieron que secuestraron a Kim Possible, una de las nuevas estrellas (que es lo mismo que generadora de lana ) de Disneylandia, lo que significaba una cosa: puras pendejadas.
- SUELTENME IDIOTAS MALPARIDOS
-Te necesitamos
- NO TENIAN QUE SECUESTRARME
- Por favor – dijo en tono suplicante el rey – si besas a mi hijo te haré reina y serás muy rica.
- Por ahí hubieras empezado, ¿que mas dan?
El rey suspiro y los Mini-Nazgul…bueno, solo hicieron nuevas cuentas de sus negocios.
- Junto con mi reino, te serás acreedora de una colección de dos mil vestidos, tres mil pares de zapatos, 20 millones de dólares, boletos para conciertos gratuitos de por vida y una moneda de oro.
- Hecho, ¿Quién es el afortunado del beso?
- bueno…este…jejejejej….Scatha
- ¡¿QUE! – Kim debío conocer muy bien la reputación de feo de Scatha porque en cuanto escucho su nombre, corrió un kilómetro antes que la alcanzaran y peleo con furia
- NO TE ECHES PARA ATRÁS MALDICION – dijo el enano "2" – SI NO LO BESAS NO SEREMOS RENCOMPENSADOS POR VIVIR CON EL 16 AÑOS…16 AÑOS MALDICION
- PERO NO LE BESARON MALDICIÓN
- LO HARAS Y PUNTO
Ambas perspectivas tenían buenos puntos de vista. Por un lado, unos querían poder y por el otro no querían besar a Scatha y punto. El debate fue intenso, con respuestas maravillosas y llenas de planteamientos filosóficos hermosos que valdría la pena discutir pero esta es mi historia y no lo haré. Simplemente diré que convencieron a Kim casi a punta de pistola y que se dirigieron al reino después de burlarse de la guardia del Mickey el Tirano (no creerán que se podrían llevar una de sus fuentes de ingreso sin que pasara nada). Corrieron dos semanas, a veces en círculos, a veces en líneas rectas y una que otra vez en zig-zag, pero finalmente llegaron.
Y ahí se encontraban los tres ladrones enanos, el rey inútil y la doncella guerrera y salvadora a la fuerza (Gran equipo ¿no creen?) observando lo que antes era un horrendo castillo de mal gusto decorativo y arquitectónico y ahora era un aun mas horrible castillo de mal gusto decorativo y arquitectónico. A pesar de encontrarse a un kilómetro de el, era posible ver con horrible claridad el enorme foso lleno de lava que lo rodeaba, seguida por el aun mas peligroso campo minado, un hermoso jardín lleno de enormes enredaderas con aun mas enormes espinas y lo que era aun peor era que en el fondo se oían las voces de los descalificados de American Idol1 cantando el nuevo disco de Britney Spears2. Sin embargo y a pesar de tan horrible escenario, no fue afectada la decidida valentía de nuestros dudosamente amados protagonistas y las palabras firmes del rey lo demostraron.
- Bueno, ya vine, ya vi y ya me voy de aquí.
- ¿A donde crees que vas baboso? – dijo el Mini-Nazgul 2
- ¿Si el se va yo también me puedo ir? – Pregunto Kim Possible.
-¡NO! – dijo Mini-Nazgul 1 – Nadie se va ha echar para atrás, además queremos ser reyes y ustedes no lo echaran a perder
-Solo les prometí ser consejeros
- Es lo mismo
- Pero solo soy un inútil – confeso el rey aunque ya era obvio – no tiene sentido que este aquí.
- Claro que si, después de todo nunca sobra un escudo.
- Oye hermano…
- Ahora vayamos con cuidado…
- …Hermano…
- …Para no llamar la atención…
- …Hermano…
- ¡¿Qué quieres cabron?
El Mini-Nazgul 3 le señalo una piedra que se movía a su hermano y al resto equipo de lo que en realidad me cuesta mucho trabajo llamar héroes. Estos comenzaron a golpear (con mucho estilo debo admitirlo) a esta roca que se movía hasta que salio de esta un hombrecito reconocible como el buen Santurrón Creel.
- ¿Cómo es que pudieron golpearme? ¿No ven que soy el gran Santurron Creel?
- Es obvio, por eso te golpeamos de lo lindo.
- Mi venganza será grande – Dijo el Santurrón mientras les mostraba una computadora portátil de aparente marca patito – ya les he rebelado a todo el mundo que ustedes están aquí y mi computadora tiene Internet satelital, por lo que mi mensaje ya ha de haber llegado y un ejercito de 10 mil soldados defenderán el castillo.
- Pero es mi castillo
- Ya no, ahora es de la guapa Martita y defenderemos nuestro nuevo territorio.
- ¿Me voy unos días mientras todos mis súbditos duermen y ya no es mi castillo?
- Reglas de la vida, o te chingas o te jodes.
- Nunca oí de esa regla
- Tu nunca sabes nadas.
- No quiero interrumpir – Dijo Kim, pero era obvio que quería interrumpir – bueno, en realidad si quiero – se los dije - ¿Que vamos hacer con el Santurrón?
- Mmmmm…No tengo idea – dijo el Mini-Nazgul 1 mientras se rascaba su invisible cabeza – en realidad no espera encontrar al santurrón. ¿Qué opinas 2?
- Bueno, podríamos dejarlo ir pero seriamos unos idiotas. ¿Debe haber algo que podamos usar para deshacernos de este tipo?
- ¡Lo tengo! – Dijo emocionado Mini-Nazgul 3 y se fue corriendo para aparecer diez minutos después jalando una enorme caja cubierta por una sabana.
- Pensaba usarlo en caso de emergencia pero servirá para ver si sus capacidades asesinas están intactas.
- ¿Es un monstruo? – pregunto un Mini-Nazgul cuyo numero ya me olvide.
- ¿Es una bomba? – pregunto Possible
- ¿Es otra foto desnuda de Martita? – Pregunto aterrado el Santurrón.
- Peor – dijo con tono dramático – Ante ustedes el ser más peligroso del mundo: con ustedes, Equipaje.
Después de tanto dramatismo barato, el numero tres quito la sabana y ante ellos estaba…bueno un baúl. De hecho se veía como un baúl común y corriente solo que tenia unas pequeñas patitas pero fuera de eso, era un baúl.
- ¿Esa es la criatura mas peligrosa del mundo? – pregunto el Rey con escepticismo.
- ¿Seguro que no fumaste algo extraño? – pregunto uno de sus hermanos.
- ¿No estará dentro del baúl? – dijo Kim mirando el baúl
- Oigan no lo molesten, que Equipaje ha estado de mal humor. Si lo enojamos mas mostrara su furia asesina.
- Pero es un maldito baúl ¿No lo ves? – Dijo el rey pateándolo – Un baúl, un estúpido baúl inservible, un…
Antes de que se diera cuenta, el baúl se abrió mostrando sus gigantescos colmillos y de un solo bocado se trago al rey completo antes de que lo siguiera insultando. Devorado el rey, Equipaje usos sus pequeñas patas y persiguió a un muy aterrorizado Santurrón antes de comérselo también. Apenas hubo terminado, Equipaje camino lentamente hasta el Mini-Nazgul 3 y ante las miradas estupefactas de todos, escupió una tibia que tenia atorada entre los dientes.
- Se los comió – fue lo único que dijo Kim
- ¡¿Dónde sacaste esa cosa! – le gritaron sus hermanos al unísono.
- Oigan, no sean tan malo con Equipaje, después de todo solo se defendía. Solo se lo pedí prestado a un bueno para nada que vive mas o menos lejos…
- ¿Y como volviste tan rápido?
- Se los comió…
- No interrumpan. Le dije la situación y en cuanto supo que luchábamos contra la bruja que arruino Playboy me ofreció por un tiempo a Equipaje. No nos llevamos bien, pero después de un mes acepto ayudarnos.
- Pero volviste en menos de quince minutos, es imposible que pasaras un mes con el
- Se los comió…
- Yo solo cuento la verdad.
- Se los comió…
- Equipaje dale un susto y haber si se le quita lo traumada.
Efectivamente, solo basto que Equipaje abriera la boca para que Kim tuviera un susto tan grande que el anterior susto desapareciera de su sistema. Medio recuperada, por alguna razón que probablemente tenga que ver con el sustito, la valentía regreso a ella y se decidió que si iba a estar en medio de esta babosada y que debía besar a un baboso que dice groserías mientras duerme para evitar que un baúl con dientes la devore, entonces que sea lo mas pronto posible y haber si así la dejan en paz.
- Muy bien – Dijo decidida para sorpresa de los Mini-Nazguls quienes vieron las ventajas de espantar a la gente con baúles con dientes – si vamos a tener que enfrentarnos a miles de soldados entonces tendremos que hacer una estrategia, de preferencia que tenga a Equipaje comiendo en el frente
- No vamos a pelear contra soldados – le dijo tranquilamente uno de los Mini-Nazguls – de seguro solo tendremos una pequeña resistencia.
- ¿Y lo que dijo el Santurrón?
- Lo dijo por pendejo, es obvio que se olvido del día que es hoy.
- ¿Y que día es hoy?
- Pues el día del trabajo mensa.
Kim se sintió por un momento estúpida y vaya que tenia motivos. Desde el principio de la humanidad, una de las verdades absolutas que todos respetaban y que jamás nadie se atrevía a contradecir, ni siquiera el mas perverso de los reyes, era que nadie trabajaba de buena gana el día del trabajo sin una excelente compensación monetaria. Como es obvio que la Martita Fox y su esposo Marioneta eran de los que gastaban su dinero en cosas constructivas como una bahía privada, entonces no le iba alcanzar para que miles de soldados defendieran el castillo donde el tarado dormía. Aunque eso si, tal vez si encontrarían resistencia de un par de tipos que no tienen nada de vida.
- Bueno, entonces vayamos contra esa bruja
- ¿Y quien te declaro líder?
- Solo acabemos con esto.
Y de esa manera los tres ladrones que querían arruinar al mundo, la chica que iban hacer que besara al tarado mas inútil del mundo y la maquina asesina mas peligrosa jamás creada, se fueron acercando con valentía y decisión para enfrentarse contra su destino…perdón, me equivoque de cuento de nuevo, en realidad hubo un par de desacuerdos, ya que Kim se arrepintió de ultimo minuto al recordar que era Scatha al que besaría y corrió a un pueblo cercano donde trato de esconderse pero fue atrapada por los Mini-Nazguls que aprovecharon para robar lo que encontraron y alimentar a Equipaje. Luego de eso, ahora si se dirigieron al castillo para enfrentar su destino…en serio, esta vez si lo hicieron, no me equivoque de cuento esta vez.
Luego de caminar por mas de una hora (un kilómetro puede ser mucho si andan tres enanos, una chica que no quiere besar a un imbécil y un baúl con patitas) se encontraron aproximadamente a una cuadra del castillo. No tenían miedo, de hecho todos estaban aterrados, pero tenían a Equipaje con ellos. Fue entonces que escucharon una voz irritante y sumamente molesta y una vocecilla casi sin importancia como eco.
- ¿Con que se atrevieron a venir a desafiarme pedazos de imbeciles? – dijo la bruja Martita – ¿Verdad que son imbéciles mi chentito?
- Lo que tú digas mi amor.
- Hemos venido a despertar al imbécil – Dijo el Mini-Nazgul 2 decidido
- ¿Y como lo harán puedo preguntarlo?
- Bueno, aquí tenemos una chica que le dará un beso y se supone que solo se necesita eso.
- ¡¿Qué! ¿y lo de la ceremonia de sangre y la lluvia de estrellas?
- Eso te lo acabas de inventar.
- Ya veo, ya se me hacia extraño que lo hicieran tan difícil. ¿Cómo te llamas pequeña?
- Soy Kim Possible y solo hago esto porque me obligan
- Me lo imaginaba. Únete a mí y te daré poder.
- Eres tonta si crees que ella nos traicionara
- ¿De que tanto poder hablamos?
- ¡Oye! – le reclamaron los tres ladrones al mismo tiempo.
- Sorry, momento de debilidad.
- Si no te unes a mi, entonces morirás.
Y entonces Martita sonó un silbato y de la nada aparecieron cinco guardaespaldas con muy mala cara, todos dispuestos a destripar a unas cuantas personas sin ninguna clase de pena. Hasta Kim se asusto al ver a unos tipos tan feos y fuertemente armados, pero se dispuso a pelear hasta que una mano muy pequeña la detuvo. Frente a ella se adelanto Equipaje, quien tenía un mal genio mayor de lo normal. En menos de un minuto, Equipaje no solo se comió a todos los guardaespaldas sino que además se comió a tres baúles más pequeños que por una razón sin sentido se encontraban cerca. Martita se puso furiosa, tanto que ahora ni el maquillaje podía ocultarlo.
- ¿Creen que por tener a ese asesino psicópata de su parte me ganaran? Entonces me verán usando me mas grande poder
- Como siempre eres la más fregona mi amor.
Fue entonces que Martita dio un paso al frente. Luego de tronarse los dedos, se quito su traje de visón para mostrar que solo tenía puesto un bikini muy diminuto. Obviamente la respuesta de todos nuestros supuestos héroes fue la normal en cualquier situación y gritaron llenos de pánico, suplicaron porque se quedasen ciegos y se golpearon la cabeza mutuamente, excepto claro Kim que solo vomito.
- Oigan idiotas, solo me estoy preparando para mi ataque
- Pues si no te has dado cuenta eso es mas horrible que cualquier ataque suyo – dijo un Mini-Nazgul
- ¡¿Cómo se atreven a poner en duda mi belleza! – dijo furiosa Martita – ahora la pagaran.
Entonces, demostró que en su cabeza tenia una peluca (lo que no sorprendió a nadie) y en ella sobresalía parte de un enorme cierre. Martita lo abrió y su piel se cayo para mostrar su verdadera imagen debajo de tanta cirugía y maquillaje, la cual era la de un enorme dragón que escupía fuego (lo que si sorprendió). Al descubrir su imagen, Martita aplasto a su esposo, claro que nadie lo noto hasta una semana después. Ahora, me gustaría decir que por lo menos Dragona Martita era un dragón impresionante, con enormes colmillos, cuernos, ojos rojos, grandes garras y alas espectaculares, pero no, en realidad también era el dragón más feo que haya visto3, enormes dientes que necesitaban con urgencia frenos, Cuernos mal cuidados, garras con esmalte que no le quedaba, ojos rojos por la irritación y ni siquiera tenia alas para que pudiese decir "bueno, es feo pero por lo menos vuela".
Teniendo la horrible, horrible, horrible, horrible, ¡HORRIBLE! Imagen de la dragona Martita (¿Ya dije que era horrible?), nuestros héroes pudieron echarse a correr y tratar de salvar su pellejo y créanme que lo intentaron, pero el miedo había paralizado sus piernas y vuelto mas pesadas que el plomo. Entonces, en una combinación de valentía, arrojo y estupidez (sobre todo estupidez), los cuatro avanzaron ante la horrible presencia de Martita con expresión de retarla
- ¡No te tenemos miedo! – Mintió el Mini-Nazgul 1
- A pesar de tu espantoso aspecto y tu mal gusto – le siguió Kim creyendo que el diría eso.
- ¿Y como planean enfrentarse ante mi pequeños insectos? – Dijo burlonamente Martita escupiendo un poco de fuego, pero lo que le dijo "2" poco después demostró que todavía tenían confianza.
- ¡Has subestimado nuestra súper arma?
- ¡Al ataque Equipaje! – Grito "3" de una forma y con una pose que seria perfecta para una de esas películas épicas que tanto gustan cuando hay mucha matazón.
Pero no paso nada, de hecho todos se quedaron un buen rato sin hacer un movimiento esperando que algo ocurriese. Fue entonces que escucharon un ruido peculiar y al voltear vieron a Equipaje huyendo a una velocidad imposible considerando el tamaño de sus patitas. Al principio nadie dijo nada, en especial porque en sus mentes estaban siendo bombardeados con miles de formas de cómo iban a morir lenta y dolorosamente, pero fue el Mini-Nazugul 3 quien dijo el pensar general de los presentes
- ¡Cobarde!
El dragón dio entonces un par de pasos enfrente, y todo tembló por la fuerza de su pisada, aunque también existen teorías que todo fue en la mente de ellos debido a pie de atleta y la horrible visión del juanete que tenían enfrente. Martita exhalo y una línea de fuego pasó demasiado cerca de ellos. Nuestros falsos protagonistas simplemente se quedaron viendo la escena que solo un enorme y feísimo dragón que escupe fuego puede crear antes de que en sus mentes pasara una solución realista, concreta y que estaba acorde a ellos.
- ¿Corremos por nuestras vidas?
- ¿Tenemos otra opción?
- Dejar que nos devore
- Me gusta mas correr como un cobarde.
- ¿No podemos correr sin parecer cobardes?
- Solo en una maratón.
Sin pensarlo dos veces, bueno tal vez una y medio lo pensaron después, corrieron por sus vidas. El espectáculo era realmente impresionante, al punto que seria un desperdicio no relatarlo, aunque lo caótico del asunto hace que casi nadie este seguro de que demonios paso. Lo que sabemos es que cuando todo fue una huida normal, ya saben llena de gritos llenos de pánico, llamados a las madres, insultos y un par de oraciones a san Pedro, pero cuando Martita estuvo mas cerca entonces si se puso desesperada la cosa, ya que Kim de repente se pudo valiente y comenzó a pelear contra Martita, claro que no es una pelea llena de patadas y saltos espectaculares, mas bien fue algo de granadas y ametralladoras ocultas. Como no funciono, Kim corrió a una velocidad que superaba a cualquiera que se haya visto antes e intento arrojar a un Mini-Nazgul a la cara del dragón, pero por supuesto no se dejo y comenzó una impresionante pelea en donde solo falto que hubiera un referí para evitar que se dieran a golpes con el palo. Cuando Martita se aburrió y siguió persiguiéndolos, cosa que no le cayo bien a los mal llamados héroes de esta mal llamada historia.
Finalmente llegaron a un enorme barranco y frente a ellos se encontraba un enorme puente que era su única salvación. Claro que cuando estuvieron cerca de cruzarlo el enorme dragón les tapo le paso, con un rostro que decía "me voy a comer tres enanos y una pelirroja". Todos estaban tranquilos ante la situación, lo que significaba que estaban gritando y llorando.
- ¡¿TODO ES TU CULPA MALDITA PELIRROJA! – Grito el enano uno, porque dos y tres estaban demasiado aterrorizados para hablar
- ¡¿MI CULPA! POR USTEDES ME VOY A MORIR DEMASIADO JOVEN
- SOLO TENIAS QUE BESAR A SCATHA Y POR ESO HICISTE TANTO ESCANDALO
- AH, CLARO, LE ECHARAS LA CULPA A MI POR NO QUERER BESAR A SCATHA, COMO SI YO LO HUBIERA MALDITO Y HUBIERA TRAIDO UN BAÚL MIEDOSO
- NO METAN A EQUIPAJE EN ESTO – grito el numero "3"- USTEDES TAMBIEN SE ASUSTARON EN CUANTO SE QUITO LA ROPA
- NO ME RECUERDES ESA HORRIBLE IMAGEN
- MARTITA DESNUDA, MARTITA DESNUDA, MARTITA DESNUDA, MARTITA DESNUDA.
- TE VOY A DAR UNA PALIZA
- A VER DAMELA, QUIERO QUE ME PEGUES PELIRROJA
- ENANO 2 SI LE PEGAS A TU HERMANO TE DOY VEINTE DOLARES
- PERFECTO
- TRAIDOR
- USTEDES TAMBIEN ME TRAICIONARÓN UNA VEZ, COMO CUANDO ME VENDIERON A UN CIRCO
- SABIAMOS QUE ESCAPARIAS MENDIGO LLORON.
-¿ME LLAMAN A MI LLORON? USTEDES SON MAS LLORONES BUENOS PARA NADA
- NO NOS INSULTES, QUE SABES BIEN QUE LA UNICA BUENA PARA NADA ES KIM
- Y DALE CON ESTO, NO PUEDEN RECRIMINAR POR NO BESAR AL IDIOTA PORQUE NUNCA LLEGAMOS DONDE ESTABA EL IDIOTA.
- PERO NO NOS SALVASTE DE LA DRAGONA ASQUEROSA ESTA
- ¿Y ME PUEDES DECIR COMO VOY A LUCHAR CONTRA UN DRAGON ESPANTOSO QUE ESCUPE FUEGO Y CON MAL GUSTO?
- ¡HAGANME CASO MALDITA SEA! – grito Martita que ya llevaba rato intentando que le tuvieran miedo - ¿NO VEN QUE ME LOS VOY A COMER?
- NO TE METAS – gritaron todos al unísono – ¿NO VES QUE ESTA ES UNA DISCUSIÓN PRIVADA?
- ¡YA BASTA! – dijo Martita enojada debido a que nadie la llamaba la atención, además que todo mundo la insultaba así que empezó su tradicional puchero mientras golpeaba el suelo - ¡SOY LA TODAPODEROSA MARTITA! ¡TODOS LOS MORTALES Y LOS DISEÑADORES DE ROPA CARA DEBEN ESTAR POR SIEMPRE BAJO MI CONTROL! ¡ SOY LA MAESTRA DE LOS GRUPOS DE AYUDA EN DONDE ME QUEDO CON EL DINERO! ¡Y USTEDES DEBEN PONESME ATENCION A MI, A MI, A MI, A MI, A MI Y OBEDECERME SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE…
Como bien han de saber, cuando una criatura monstruosa hace pucheros en las orillas de un barranco lo mas lógico es que esta se trate de una criatura estúpida que no se detenga a pensar que golpear esta zona hará que tarde o temprano la fuerza del golpe causara que esta sección se vaya desprendiendo y si no tiene alas, caiga hacia una muerte terrible y sumamente dolorosa, haciendo énfasis en dolorosa. Martita por supuesto entraba en esta categoría y la tierra que ella pisaba se fue cayendo por el barranco, claro que era sumamente necia y antes de caer usos sus manos para tratar de seguir con su adicción a la vida, lo que casi aplasta a nuestros protagonistas de no haber dado un par de pasos para atrás. Parecía que Martita se las arreglaría para salvarse pero de la nada una criatura feroz y horrible salio hecha una fiera y de una mordida se comió la mano del dragón, dejando que cayera hasta su muerte mientras gritaba cosas incoherentes sobre ser recordada como la mujer con mejor gusto para comprar vestidos de diseñador para los niños con cáncer.
El equipo desquiciado se quedo viendo la escena por un rato, incluso sacaron una palomitas para comer mientras oían caer al horrible dragón, pero después decidieron que ya era mucho y decidieron agradecer a su salvador.
- ¡Equipaje! – dijo Mini-Nazgul 3 emocionado – Sabia que no nos abandonarías.
La verdad es que si los abandono, pero mientras corría se perdió y anduvo sin rumbo hasta que vio que el dragón Martita estaba frente a puente. Antes de que huyera de nuevo, se dio cuenta que esta se caía por el barranco, dejando el lugar sin puente, y antes de que esta se levantase decidió comerse un bocado que originalmente era de Mini-Nazgul pero la puntería le fallo.
- Muy bien – dijo Kim – Martita ha muerto y ahora yo me voy
- Ya quisieras, ahora tienes que besar a Scatha.
- Pero no quiero
- ¡NO PONGAS EXCUSAS!
- Demonios
Entonces los cinco que integraban el equipo bizarro se dirigieron al castillo del que antes era un rey inútil y ahora era una botana en el estomago de Equipaje, dispuestos a despertar a un inútil que para ser honestos no merece despertarse y contra lo que esperaban cruzar las trampas fue mas sencillo de lo que esperaban ya que Kim se encargo de cruzar el pozo de lava y ayudar a los demás aunque no quería, los Mini-Nazguls se encargaron de terreno minado y el jardín asesino y sobre el elenco de fracasados de American Idol, pues Equipaje se los comió. Caminaron hasta que ya se podían oír los ronquidos y las mentadas de Scatha (Equipaje fue enviado en el calabozo para que comiera prisioneros dormidos) y se detuvieron frente a la puerta.
- Listo, Scatha se encuentra detrás de esta puerta.
- Solo acabemos con esto.
Abrieron la puerta de par en par y ante ellos estaba Scatha roncando como el solo, diciendo groserías y lanzando una que otra patada al aire. Kim trato de salir corriendo pero los Mini-Nazguls la obligaron a seguir. Kim dio un largo, largísimo suspiro y una buena bocanada de Whisky. Ahora, no se como consiguió el Whisky y tampoco apruebo que menores prueben alcohol pero eso fue lo que paso, además pudo ser mejor porque en su lugar me hubiera dado un tiro pero yo no soy ella y gracias a dios. Una vez tomado su sorbo, avanzo de muy mala gana y le dio una cachetada y un par de golpes a Scatha para evitar que siguiera roncando, lo cual funciono por mas jalado de los pelos que se oiga. Kim se puso a llorar unos instantes hasta que los enanos le gritaron y en una acto de increíble valentía que jamás será superada, le dio un beso en la boca.
En cuanto acabo no pudo evitar ponerse enferma pero se recupero en cuanto recordó los beneficios. Se levanto y como los Mini-Nazguls se puso emocionada para ver que despertase y las ganancias que tendrían en muy poco tiempo. Se quedaron viendo al baboso por cinco, diez, veinte minutos…Nada paso.
- ¡¿QUE CARAJO PASA! – Pregunto una muy enojada Kim – ME DIJERON QUE SE DESPERTARIA Y QUE OBTENDRIA MI RECOMPENSA.
- ¡¿Y QUE QUIERES QUE TE DIGA! – dijo el Mini-Nazgul 3 ofendido y con razón pues el creo el hechizo - ¿NO SERA QUE EN REALIDAD NO ERES MUJER?
- CIERTO, ES MEJOR QUE HAGAMOS UN EXAMEN MINUCIOSO PARA AVERIGUARLO
- MALDITOS PERVERTIDOS DE MIERDA.
- NO NOS DIGAS PERVERTIDOS – dijo uno de los pervertidos – LA QUE NO CUMPLIO SU PARTE ERES TU. DEBIAS DESPERTAR A SCATHA Y SIGUE RONCANDO
- ¿Y QUE QUIEREN QU E HAGA?
- BESALO DE NUEVO
-¿QUÉ?
- qué lo beses de nuevo y haber si asi despierta.
-¿BESARLO DE NUEVO? ¡MIS HUEVOS!
- No tiene huevos
- ¡ENTIENDES EL PUNTO! NO VOY A BESARLO DE NUEVO.
- Si no lo despiertas no hay premio
- ¿Quieres que lo despierte? – Kim salio un minuto y saco un tomo un palo que se encontraba cerca - ¡AHORA LO DESPIERTO!
Y de una manera salvaje, incluso para estos cuentos, Kim uso el palo para golpearlo en la entrepierna con todas sus fuerzas. Tan grande fue la magnitud de semejante golpe que Scatha despertó dando un grito que se escucho varios kilómetros a la redonda y dijo unas palabras suaves como un pedazo de granizo.
- ¡¿QUIÉN FUE EL HIJO DE PUTA! HARE QUE SE ARREPIENTA DE HABER NACIDO – dijo Scatha al despertar con voz aguda por razones obvias hasta que vio a Kim – hola guapa.
- Ahora que lo pienso, mejor lo hubiera dejado durmiendo.
- Ya lo despertaste y te aguantas.
- ¿Oigan donde están los padres que me iban a presentar? – si se preguntan si tenia amnesia pues no, solo era idiota
- Tu madre duerme y tu padre se lo comió un baúl – le respondió con indiferencia "2"
- Bueno me da igual, eso significa que ya soy el rey.
- Y yo soy la reina – dijo Kim emocionada
- un momento, ¿desde cuando ella va a ser la reina?
- Fue el trato que hicimos y en la que todos ganábamos. Nosotros seremos tus consejeros y seremos los verdaderos reyes
- Y yo seré la reina y tendré un poder casi ilimitado que compartiré con estos enanos.
- ¿Y yo que?
- Serás el nuevo mandilón – le dijeron todos al unísono
- No quiero.
- Te aguantas
- Mierda.
- Bueno, ahora tenemos un problema. Todos están durmiendo profundamente, demasiado profundamente, y nuestras varitas se rompieron. ¿Cómo los despertaremos?
Nadie sabía realmente como despertarlos así que se quedaron viendo a Kim quien con gesto de frustración tomo su palo de nuevo.
- Cada uno tome un palo y empecemos de una vez.
Y así fue como uno por uno fueron golpeando a cada uno de los invitados y se divirtieron como nunca. La reina fue la única que no golpearon porque nunca estuvo hechizada sino que estaba cruda, y realmente se puso emocionada al saber que alguien se casaría con Scatha sin estar ebria por lo que organizo su boda en su Bar favorito y les revelo que ahora viviría con ellos. En realidad la cosa fue mas hermosa de lo que se podría esperar, porque una semana después se inicio una guerra sin cuartel contra el reino vecino por la muerte de su hijo, conquistándolo y ampliando sus territorios, para luego hacerse por supuesto mas ricos. Kim se hizo mucho mas poderosa y junto a los Mini-Nazguls y Equipaje inicio una campaña de conquista derrotando reino tras reino vecino, obligaron al rey Mickey a pagar tributos a ellos y finalmente le hicieron la guerra a Canadá, y los cuatro se volvieron los reyes mas poderosos del mundo…Y Scatha se volvió un perfecto bueno para nada.
Y todos vivieron felices para siempre, excepto todo el mundo, de hecho solo Kim Possible, Equipaje y los tres Mini-Nazguls vivieron felices para siempre dominando el mundo entero e iniciando un periodo de terror que nunca terminaría y en la que incluso todos los villanos y los que tienen su propio Show vivieron felices. Si, este es el perfecto final feliz, es mas incluso todos prefieren esto a que vuelva a ver otra foto de Martita en Playboy. Al final tambien Scatha vivió feliz porque le dieron permiso de ser asesino a sueldo hasta que lo abandono al día siguiente y simplemente se la paso de pasatiempo en pasatiempo mientras su esposa, su madre y los enanos dominaban el mundo y el se la pasaba de flojo.
Moraleja: Nunca molestes a un baúl con dientes.
Como siempre estoy contento de contarles estos cuentos mis queridos amiguitos y no tiene nada que ver con el hecho que tengo una escopeta en mi cabeza ni que me obligan a hacerlo, ni tampoco porque de esta manera evito limpiar calcetines y usar ese trajecito. Ahora, recuerden siempre: miren ambos lados antes de cruzar la calle, no compren tenis usados, no miren fijamente a Barney, pero sobre todas las cosas llamen a la policía y sáquenme de aquí ( Buen intento) es en serio.
Agradecimientos
El eterno agradecimiento a todas aquellas personas que leen mi infame historia y no han sufrido un derrame cerebral. Como siempre a Lince, persona que aprecio mucho y a Ecko porque…bueno luego me acuerdo. A Terry Pratchett por prestarme su Equipaje aunque no lo sepa, a Lemony Snicket porque juega conmigo a las escondidas, a J.K Rowlings porque no me ha demandado, a la familia Tolkien porque tampoco me ha demandado y a mi gato por sus excelentes platicas. No agradeceré a nadie por ayudarme a escribir porque nadie me ayudo en esta ocasión.
Notas
1- American Idol es un reality Show al mismo estilo de operación triunfo o la academia, solo que en este el mayor atractivo es probablemente las filmaciones de las audiciones en donde se burlan de las peores voces que cantan en el programa, que curiosamente son mejores que los que ganan en los Reality mexicanos.
2.- Existen pruebas de que el pentágono hizo una tortura similar en Guantánamo, la cual fue interrumpida en menos de dos horas debido a incremento sin control de los suicidios y la locura colectiva. A pesar de su corta duración, el mundo entero condeno esa nueva forma de tortura, aunque eso no impidió que todos le copiasen la tortura aunque con propósitos menos sádicas que la de responder la pregunta ¿Qué tal si…? y con las letras de las Spice Girls
3.- Aclaro que si he visto muchísimos dragones de todo tipo, grandes y chicos, incluso mi primer beso me lo dio un dragón de Komodo y por ello puedo dar una opinión experta que dragón es feo y cual no.