Shadowflight : Ein dickes Danke für´s Reviewen und jupp, die schräge Talkshow geht in die nächste Runde;) Enjoy!

Es folgt eine kurze Werbepause:

Was ist kälter als kalt und bringt sogar einen Wampa dazu, freiwillig auf Menschenfleisch zu verzichten?

Ja, Sie haben richtig geraten!

Es ist das leckere, unvergleichliche, oft kopierte aber nie erreichte, schmackhafte Hoth-Eis!

Jetzt auch in den neuen Geschmacksrichtungen: "Für kleine Ewoks" und "Würziger Rancor"!

C-3PO :

"Hallo liebe Zuschauer und willkommen zurück zu unserer Holonet-Talkshow. Es gab hier leider kürzlich ein paar Unstimmigkeiten, aber Captain Solo hat wieder einmal alles wunderbar geregelt."

Han Solo :

"Danke, Goldkopf. Wir haben aus Sicherheitsgründen alle hier Anwesenden aufgefordert, ihre Lichtschwerter und Blasterpistolen bei mir abzuliefern.

Wir haben alles wieder unter Kontrolle. Situation normal."

Darth Maul ( blickt verärgert zu Han Solo )

C-3PO :

"Nun, dann kann es ja jetzt weitergehen. Jeder Talkgast hat nun die Möglichkeit, "sein" Coruscant, wie sie oder er es gerne haben möchte, dem Publikum vorzustellen. Die Gäste dürfen Vertreter bestimmen, die dann einen kurzen Vortrag halten.
Auf vielfachen Wunsch unserer Zuschauer darf Imperator Palpatine beginnen."

Palpatine ( wirft Darth Maul einen Blick zu ) :

"Siehst du, mein Schüler? Es hat sich gelohnt, eine Sturmtruppen-Einheit vor jeder Haustür abzustellen und in jedes Sternensystem einen Super-Sternenzerstörer zu schicken..."

Luke Skywalker ( sich wieder am Kopf kratzt ) :

"Ist das eigentlich legal?"

Palpatine :

"Ich habe es legal gemacht, du junger Narr! Ach ja, hiermit stelle ich meine Vertreter vor:
Großadmiral Thrawn und Captain Pellaeon."

Mon Mothma und Admiral Ackbar betreten die Bühne.

Mon Mothma ( schaut ernst in die Zuschauerreihen ) :

"Dem Imperium ist ein kritischer Fehler unterlaufen. Wir müssen angreifen."

Mon Mothma ( schaltet einen Holo-Projektor an, der ein rotierendes Bild des zweiten Todessterns zeigt ) :

"Unsere Bothan-Spione haben die genaue Position der neuen Kampfstation des Imperators entdeckt. Wir wissen, daß die Waffensysteme des Todessterns noch nicht einsatzbereit sind.
Doch das Wichtigste ist folgendes: Wir wissen, daß der Imperator persönlich die Fertigstellung seines Todessterns überwacht.
Viele Bothaner erlitten den Tod, um uns diese Information mitzuteilen. Admiral Ackbar, bitte."

Admiral Ackbar :

"Wie wir sehen, umkreist der Todesstern den Waldmond Endor. Obwohl die Waffensysteme dieses Todessterns noch nicht einsatzbereit sind..."

Palpatine ( wütend ) :

"Was soll das? Was machen diese zwei verrückten Rebellen dort? Und wo sind Großadmiral Thrawn und Captain Pellaeon?"

Han Solo :

"Also das würde ich jetzt auch gerne wissen..."

Mon Mothma :

"Admiral Ackbar und ich wollten auch unbedingt in diese Talkshow. Doch man hat uns nicht eingeladen. Also haben wir uns selbst eingeladen, doch wir wußten nicht, was wir dem Publikum sagen sollten. Doch dann hatte Admiral Ackbar eine großartige Idee..."

Admiral Ackbar :

"Ja, wir haben beschlossen, unsere berühmte "Wie vernichtet man den zweiten Todesstern?-Besprechung" noch einmal vorzutragen. Damit sind wir ja schließlich in der ganzen Galaxis berühmt geworden..."

Mon Mothma ( nickt ) :

"Ja, und wir sind ja auch bedeutende Persönlichkeiten und sollten in keiner Talkshow fehlen..."

Palpatine ( gereizt ) :

"Wo sind Großadmiral Thrawn und Captain Pellaeon? Raus mit der Sprache!"

Mon Mothma :

"Die machen hinter der Bühne ne Kaffee-Pause..."

Palpatine ( schreit ) :

"Schafft diese Idioten auf der Stelle hier raus und holt Großadmiral Thrawn auf die Bühne!

Aber zack, zack!"

Han Solo ( springt auf die Bühne und holt Mon Mothma und Admiral Ackbar herunter ) :

"Kommt, Leute. Es gibt sicher noch andere Talkshows, wo ihr eure berühmte, unvergessene Einsatzbesprechung nochmal vortragen könnt."

Mon Mothma und Admiral Ackbar ( lassen die Köpfe hängen ) :

"Schade, wir hatten die Besprechung doch schon so schön vorgetragen..."

Admiral Ackbar ( wedelt vorwurfsvoll mit seiner Hand und schaut zum Publikum ) :

"Ihr wißt ja gar nicht, was euch entgeht..."

Palpatine :

"Jetzt, wo diese dummen Rebellen endlich weg sind, können ja nun Großadmiral Thrawn und Captain Pellaeon kommen..."

Der "Imperial March" ertönt und Großadmiral Thrawn und Captain Pellaeon betreten die Bühne. Hinter ihnen tragen Sturmtruppen verschiedene zwei Meter-große Imperator-Statuen und stellen sie alle in einer Reihe auf.

Großadmiral Thrawn :

"Ich grüße herzlich alle Zuschauer und natürlich den Imperator."

Captain Pellaeon :

"Hey, klatscht gefälligst Beifall oder soll ich meinem Offizier auf dem Sternenzerstörer "Schimäre"
anweisen, die Planetenoberfläche zu bombardieren?"

Alle ( klatschen und jubeln )

Großadmiral Thrawn ( hüstelt ) :

"Nun, bevor ich mit meinem Vortrag beginne, möchte ich Ihnen kurz diese einzigartigen Statuen ans Herz legen. Denn sie werden später jede Straßenecke auf Coruscant schmücken."

Großadmiral Thrawn ( geht zur ersten Statue hinüber ) :

"Sehen Sie sich dieses Wunderwerk der Kunst an. Die Statue ist aus schwarzem Vulkanstein, der extra aus Mustafar importiert wurde. Beachten Sie besonders diese elegante Form und diese schöne glatte Oberfläche. Einfach göttlich."

Alle ( gähnen und starren genervt zu Palpatine )

Palpatine ( zuckt die Achseln ) :

"Was soll ich machen? Er ist eben ein Kunstliebhaber..."

Großadmiral Thrawn ( geht bereits zur zweiten Statue und seine rot-glühenden Augen strahlen vor Begeisterung ) :

"Diese Skulptur hier erstrahlt abends in dunkelroter Farbe. Es handelt sich hier um Lavastein, der von einer inneren Lichtquelle beleuchtet wird. Deshalb haben wir hier dieses einzigartige Farbspiel.
Ach ja, das können Sie ja gar nicht sehen. Kann vielleicht hier mal jemand kurz das Licht ausschalten?"

Leia Organa Solo ( genervt ):

"Ich glaube, ich drehe gleich hier durch! Hallo, Herr Großadmiral! Wir haben kein Interesse, uns irgendwelche Statuen des Imperators anzuschauen. Beginnen Sie endlich mit dem verdammten Vortrag!"

Großadmiral Thrawn ( schaut Leia Organa Solo mißbilligend an ) :

"Es ist wirklich bedauerlich, daß Sie alle anscheinend kein Verständnis für die hohe Kunst haben.
Aber vielleicht ändern Sie ja alle ihre Meinung, wenn ich ein paar Imperiale AT-AT-Läufer hier im Saal einmarschieren lasse..."

Leia Organa Solo ( hebt abwehrend die Hand ) :

"Oh, nein. Schon gut, schon gut. Wir wollen doch wirklich gerne diese schönen Imperator-Statuen betrachten. Die sind wirklich klasse..."

Nom Anor :

"Ich möchte anmerken, daß mir diese Kunst überhaupt nicht zusagt. Mein Volk ist ebenfalls künstlerisch begabt. Bei uns ist alles organisch und erstrahlt in herrlichen Regenbogen-Farben..."

Luke Skywalker :

"Regenbogen-Farben? Das klingt ja cool..."

Großadmiral Thrawn :

"Tatsächlich? Könnten Sie uns vielleicht einen Kunstgegenstand der Yuuzhan-Vong zeigen, Herr Anor?"

Nom Anor :

"Aber gerne. Ich kann ja meine Krieger anweisen, einen Yammosk in den Saal zu bringen. Er ist
lebendig, hat viele wunderschöne Tentakel und verspeist am liebsten Jedi zum Mittagessen."

Luke Skywalker ( strahlt ) :

"Cool, ein Yammosk..."

Leia Organa Solo ( verärgert ) :

"Nein, Exekutor! Sie werden keinen Yammosk hier reinschleppen lassen! Hab´ ich mich klar ausgedrückt?"

Nom Anor ( murmelt ) :

"Immer wieder diese verfluchte Prinzessin! Na warte..."

Nom Anor ( lächelt freundlich ) :

"Prinzessin Organa Solo. Wären Sie bitte so freundlich, sich hier neben mir hinzusetzen? Sie sind so weit von mir entfernt und da kann mein Gift-spritzendes Auge sie leider nicht erreichen. Seine Reichweite beträgt nämlich leider nur zehn Meter..."

Leia Organa Solo ( empört ) :

"Herr Anor, eines muß ich jetzt wirklich mal loswerden: Sie sind unglaublich fies und gemein!"

Nom Anor :

"Danke, Prinzessin. Das ist ja auch mein Job."

Nom Anor ( wühlt in seiner Tasche und hält stolz einen Zettel mit der Aufschrift "BERUFSBEZEICHNUNG" hoch ) :

"Hier steht: Nom Anor, Exekutor der Yuuzhan-Vong-Invasions-Flotte.
Hauptberuf: Agent, beziehungsweise Spion
Aufgaben:

Erstens: Jedi ausspionieren und ihre Schwachpunkte finden, wenn möglich, die Jedi eliminieren. Vergiften geht auch.

Zweitens: Die Yuuzhan-Vong-Invasion planen, vorbereiten und durchführen.

Drittens: Droiden vernichten, wenn möglich, eine große Anzahl von Droiden.

Viertens: Die Unwürdigen und Ungläubigen dieser Galaxis aufeinander hetzen, wenn möglich,
versklaven, den Göttern opfern oder vernichten. Vergiften geht auch.

Fünftens: Möglichst fies, hinterhältig, heimtückisch, böse und gemein vorgehen!

Aber ähm, wie gesagt, dies ist die Berufsbezeichung für einen Yuuzhan-Vong-Spion, ich bin ja nur, ähm, ein Koch. Ein unglaublich fieser und gemeiner Koch.
Soll ich hier vielleicht schnell ein paar leckere Vonduun-Krabben zubereiten? Die schmecken wirklich köstlich und giftig sind sie auch..."

Alle :

"NEIN!"

Nom Anor ( schüttelt traurig den Kopf ) :

"Tja, anscheinend schätzen die Unwürdigen dieser Galaxis die Yuuzhan-Vong-Kochkünste nicht. Sehr schade..."

C-3PO :

"Oh, ich sehe, daß sich dort jemand aus dem Publikum meldet. Es ist Mara Jade Skywalker. Hallo, Mara."

Mara Jade Skywalker :

"Hallo, 3PO. Ich möchte auch gerne etwas zu Nom Anor sagen. Dieser Kerl hat mich bereits mit seinem komischen Auge vergiftet. Es wäre nett, wenn Herr Anor mir das Gegengift überreichen würde. Danke."

Nom Anor :

"Frau Jade Skywalker, Sie irren sich. Ich habe Sie nicht vergiftet. Das ist bestimmt nur eine Erkältung oder so..."

Mara Jade Skywalker :

"Eine Erkältung? Soll das ein Witz sein? Seit ich Sie getroffen habe, geht´s mir mies und schlecht!"

Palpatine :

"Das geschieht dir ganz recht, Verräterin!"

Mara Jade Skywalker :

"Hey, ich bin keine Verräterin. Was habe ich denn bitteschön verbrochen?"

Palpatine :

"Du hast Luke Skywalker geheiratet und das ist in meinen Augen Imperialer Hochverrat!
Ich habe mir sogar bereits eine passende Strafe ausgedacht:
Ich lasse dich in einen Käfig mit fleischfressenden Piranha-Käfern sperren!
Eine exzellente Idee, oder?"

Mara Jade Skywalker ( entsetzt ) :

"Nein, nicht die Piranha-Käfer!"

Nom Anor ( flüstert Palpatine zu ) :

"Ihre Käfer können Sie sich sparen. Ich habe Skywalkers Frau bereits mit giftigen Schleim aus meinem Augapfel bespritzt. Ich gebe ihr noch einen Monat und dann dürfte sie schon den Löffel abgeben..."

Palpatine :

"Gift aus einem Augapfel? Das ist ja ekelhaft..."

Nom Anor :

"Ja, da staunt ihr, was? Diesen Augapfel nennt man Plaeryn Bol. Ich hab´ welche in Pink, Rosa, Gelb, Grün und vielen anderen schönen Farben. Wollen Sie auch einen haben, Imperator?"

Palpatine ( verzieht das Gesicht ) :

"Nein, danke."

Nom Anor :

"Ach, kommen Sie schon. Sie wollen doch sicher auch so einen tollen Augapfel haben, oder?"

Palpatine :

"Nein, will ich nicht."

Nom Anor :

"Ja, wollen Sie doch."

Palpatine :

"Nein."

Nom Anor :

"Ja."

Palpatine :

"Nein!"

Nom Anor :

"Ja!"

Palpatine ( schreit ) :

"Ich habe NEIN gesagt, sie dummer Idiot!"

Mara Jade Skywalker :

"Das hab´ ich übrigens alles gehört, Herr Anor! Schämen Sie sich!"

Nom Anor :

"Wie gesagt, Sie haben wohl eine schlimme Erkältung, Frau Jade Skywalker. Da kann es durchaus schonmal vorkommen, daß Sie halluzinieren oder seltsame Stimmen hören..."

Mara Jade Skywalker :

"Hey, ich höre keine seltsamen Stimmen und Halluzinationen hab´ ich auch nicht!"

Luke Skywalker :

"Mara, ist ja schon gut. Komm´ , am besten gehst du jetzt erstmal nach Hause und legst dich ins Bett. Mit einer Erkältung ist nicht zu spaßen..."

Mara Jade Skywalker ( schreit und wird vom Wachpersonal rausgetragen ) :

"Aber ich bin doch nicht erkältet! Man hat mich VERGIFTET!"

C-3PO :

"Ja, vielleicht sollte Großadmiral Thrawn nun endlich mit seinen Vortrag beginnen..."

Captain Pellaeon ( wirft bereits den großen Holo-Projektor an )

"Sie können anfangen, Großadmiral."

Großadmiral Thrawn :

"Danke, Captain. Wie man hier auf diesen wunderschönen Holo-Bildern sehen kann, wollen wir ein Coruscant haben, welches in einem einheitlichen Farbton erstrahlt: Schwarz.
Schwarze Hochhäuser, Schwarze Paläste, Schwarze Durabeton-Straßen, Schwarze Imperator-Statuen und sehen Sie hier, schwarze Flaggen mit dem schönen Imperialen Wappen.Kommen wir nun zur Sicherheit von Imperial City. Ich darf doch Coruscant als Imperial City bezeichnen, oder?"

Palpatine :

"Natürlich, Großadmiral. Unsere Zuschauer werden sowieso alle mich am Ende der Sendung wählen. Meine Sturmtruppen werden ihnen alle ein Blastergewehr, ähm, ich meine natürlich einen Blumenstrauß vor die Nase halten. Also kann man Coruscant ruhig schon Imperial City nennen."

Han Solo :

"Ich hab´ irgendwie das komische Gefühl, daß der Imperator und seine Kollegen schummeln..."

Finis Valorum :

"Das versuche ich doch die ganze Zeit schon zu sagen: Palpatine ist ein Betrüger!"

Palpatine ( steht auf und richtet seine Hände auf Finis Valorum ) :

"Ich war lange geduldig gewesen, doch ich habe keine Lust mehr, mir weiter deine Anschuldigungen anzuhören!
Jetzt spüre die Macht der dunklen Seite!"

Luke Skywalker ( zeigt mit seiner Hand auf R2-D2 ) :

"Vergessen Sie ihre Blitze, Imperator. Wir haben immer noch die Ysalarimi hier stehen."

Palpatine ( setzt sich wieder hin ) :

"Verdammt, ich hasse diese verfluchten Tiere! Wenn ich wieder an der Macht bin, werde ich sicherstellen, daß diese Viecher alle vernichtet werden!"

Großadmiral Thrawn :

"Nun, dann will ich jetzt mit meinem Vortrag fortfahren. Es geht nun um die Sicherheit von Imperial City und da hat sich der Imperator ein paar tolle Sachen einfallen lassen.

Es wird Tie-Jäger-, Tie-Abfangjäger-, Tie-Jäger MK2- , Angriffs-Kanonenboote- und Tie-Bomber-Staffeln geben, die regelmäßig den Luftraum der Stadt überwachen.
Desweiteren werden Sturmtruppen in jeder Straße und AT-ST-Läufer, sowie AT-AT-Läufer an jeder Straßenecke patroullieren.
Imperiale Sternenzerstörer und Super-Sternenzerstörer werden im gesamten System für die nötige Sicherheit sorgen. Ach ja, und wir haben vor, einen dritten Todesstern und einen zweiten Sonnenhammer zu bauen. Das ist äh, nur eine weitere Sicherheitsmaßnahme.Sie wissen schon, wegen der Sicherheit ..."

Leia Organa Solo :

"Dieses Sicherheits-Konzept gefällt mir irgendwie ganz und gar nicht. Könnten Sie nicht die Sternenzerstörer, den Sonnenhammer und den Todesstern einfach weglassen?"

Palpatine :

"Nix da! Alles bleibt, wie es ist! Wer nicht mit den imperialen Sicherheitsvorkehrungen einverstanden ist, wird hingerichtet oder landet in den Minen von Kessel!
Außerdem schlafen Coruscants Bürger doch sicher besser, wenn sie wissen, daß ein Sturmtruppen-Kommando vor ihrer Tür steht und über ihren Köpfen ein Todesstern fliegt..."

Leia Organa Solo :

"Sie glauben doch nicht ernsthaft, daß die Bürger von Coruscant so etwas wollen, Imperator?"

Palpatine :

"Oh, ich fürchte, die Bürger wollen Sicherheit und deshalb werden sie mich auch wählen.
Daher finde ich ihren Mangel an Glauben äußerst beklagenswert, Prinzessin Organa Solo."

Borsk Fey´lya ( murmelt ) :

"Und da wundern sich die Imperialen immer, daß es damals eine Rebellen-Allianz gab..."

Nom Anor :

"Darf ich hinzufügen, daß mir dieses Imperial City überhaupt nicht gefällt. Diese ganzen Schiffe und dieser ganze Technologie-Kram sind eine Beleidigung meines Volkes und meiner Götter.
Und dieses ganze imperiale Militär hindert meine Kriegsmeister daran, Coruscant zu erobern, ähm, ich meine natürlich zu besuchen. Ihr wisst schon, wir planen doch diese Mega-Party..."

Palpatine ( wirft Nom Anor einen bedrohlichen Blick zu ) :

"Wer hat Euch denn gefragt?"

Nom Anor ( hebt abwehrend die Hände ) :

"Wie gesagt, das war ja nur eine winzig kleine Anmerkung von meiner Seite..."

Palpatine :

"Achso."

C-3PO :

"Oh, da ist wieder eine Meldung aus dem Publikum. Ja, hallo. Wer sind Sie denn, wenn ich fragen darf?"

Prinz Xizor :

"Mein Name ist Prinz Xizor und bitte sprechen Sie es nicht falsch aus. Manche meiner Vigos von der Schwarzen Sonne sagen "Schizor" und wenn ich das höre, bekomme ich immer einen Anfall..."

C-3PO :

"Ja, Prinz Xizor. Dann formulieren Sie bitte jetzt ihre Frage an einen unserer Talkgäste."

Prinz Xizor ( schaut zu Palpatine ) :

"Es ist zwar schon etwas länger her, aber ich hatte mal den Palast-Gärtner von Imperator Palpatine gebeten, für mich zu arbeiten. Dieser Gärtner hatte zugesagt und wollte dann auch in meinem Palastgarten arbeiten. Doch dann..."

Alle ( neugierig ) :

"Doch dann?"

Prinz Xizor :

"Doch dann hatte mein neuer Gärtner plötzlich einen tödlichen Turbolift-Unfall. Ich bin fest davon überzeugt, daß der Imperator dahintersteckt. Denn er will wohl nicht, daß jemand wie ich, ein gutaussehender, reicher und einflußreicher Prinz, einen schöneren Garten auf Coruscant besitzt als er selbst."

Palpatine ( schaut traurig ) :

"Sehr geehrter Prinz Xizor, Sie irren sich. Ich hatte nichts mit dem Unfall zu tun und ich fand es wirklich tragisch und bedauerlich, daß euer neuer Gärtner diesen schlimmen Unfall hatte.
Glauben Sie mir, ich trauere noch heute um diesen armen Mann..."

Finis Valorum :

"Der lügt doch wieder!"

Palpatine ( wütend ) :

"Dich hat keiner nach deiner Meinung gefragt, Finis!"

Luke Skywalker ( sich wieder am Kopf kratzt ) :

"Was macht eigentlich dieser Prinz Xizor hier? Als wir ihn letztes Mal getroffen hatten, wollte er mich töten..."

Prinz Xizor :

"Nun, Meister Skywalker. Sie hatten auch den Tod verdient. Immerhin haben Sie in meinem schönen luxuriösen Himmelsdom einen Thermaldetonator hochgehen lassen..."

Luke Skywalker :

"Das war ich nicht! Das war Han!"

Han Solo :

"Nein, ich war das auch nicht! Es war Chewie!"

Chewbacca ( knurrt etwas in Wookiee-Sprache ) :

"Groooaar!"

C-3PO :

"Ich übersetze: Chewbacca sagt, daß er es nicht gewesen ist, sondern Lando."

Lando Calrissian :

"Hey, was schaut ihr mich alle so an? Es war Leia!"

Leia Organa Solo :

"Das ist doch alles schon ewig lange her. Können wir es nicht einfach vergessen?
Und um die Sache noch richtig zu stellen, es war R2!"

R2-D2 ( macht fragende Geräusche ) :

"Bieeep?"

Nom Anor :

"Da sehen Sie es wieder! Die Droiden sind an allem Schuld! Man sollte sie alle vernichten!
Aber sofort! Liebe Zuschauer, wählen Sie mich und ich werde dieses Droiden-Problem ganz schnell beseitigen!"

Finis Valorum :

"Guter Mann, sie scheinen ein ernsthaftes Problem mit Droiden zu haben. Vielleicht sollten Sie mal einen Psychiater aufsuchen..."

Nom Anor :

"Dummer alter Mann! Verstehen Sie es nicht? Ihre Technologie und besonders ihre Droiden sind böse, abscheulich und widerlich! Ihre bloße Existenz beleidigt nicht nur uns, sondern auch unsere Götter! Wie oft soll ich das denn noch sagen?"

Borsk Fey´lya :

"Ich glaube, jeder Gast hat in dieser Talkshow das Recht, seine Meinung zu äußern. Auch wenn sie noch so absurd klingt..."

Nom Anor :

"Na bitte, hier ist wenigstens einer, der mich versteht..."

Nom Anor ( dreht sich zu seinem Berater Shok Tinoktin um und flüstert ) :

"Setz´ Borsk auf unsere "Den können wir bestechen-Liste", Shok."

Shok Tinoktin ( macht sich eine Notiz ) :

"Schon geschehen, großer und ehrwürdiger Exekutor."

Luke Skywalker :

"Häh? Ich hab´ irgendwas von Borsk und Bestechen gehört..."

Nom Anor und Shok Tinoktin :

"Nee, wir meinten nur: Borsk sieht heute wieder bestechend schön aus..."

Luke Skywalker :

"Achso. Sie wissen ja, meine Ohren. Die vielen Lichtschwert-Kämpfe und so..."

Borsk Fey´lya ( streicht sich über sein glänzendes Fell und lächelt Nom Anor an ) :

"Vielen Dank, meine Herren. Ich bürste auch jeden Tag fleißig mein Fell und als Shampoo verwende ich immer "Bothan´s Wash&Go". Das ist extra für Bothaner und macht mein schönes Fell samtweich, fluffig und flauschig."

Borsk Fey´lya ( streckt Nom Anor und Shok Tinoktin seinen Arm hin ) :

"Hier, wollen Sie mal fühlen? Es ist ganz weich und duftet auch so herrlich..."

Nom Anor und Shok Tinoktin :

"Nein, danke!"

C-3PO :

"Ja, will denn Großadmiral Thrawn vielleicht noch etwas sagen? Oder sollen schon die nächsten Gäste mit ihren Vorträgen beginnen? Oh, ich sehe, daß dort jemand auf der Bühne ist..."

Mara Jade Skywalker ist auf die Bühne gesprungen und läuft zielstrebig auf Nom Anor zu.

Mara Jade Skywalker ( steht vor Nom Anor und zündet ihr violettes Lichtschwert ) :

"Ich will jetzt das Gegengift! SOFORT!"

Nom Anor ( unschuldig ) :

"Äh, Gegengift? Ich weiß´ nicht, wovon Sie sprechen, Frau Jade Skywalker. Und wo haben Sie denn das Schwert her? Ich dachte, Captain Solo hätte alle eingesammelt..."

Han Solo ( kratzt sich am Kopf ) :

"Oh, da hab´ ich doch glatt Maras Lichtschwert vergessen. Kann ja mal passieren..."

Luke Skywalker :

"Schatz, so beruhige dich doch! Du mußt dich schonen. Du hast doch eine schlimme Erkältung..."

Mara Jade Skywalker ( genervt ):

"Wie oft soll ich es denn noch sagen? Dieser Mann hat mich vergiftet und ich möchte jetzt das verdammte Gegengift haben!"

Nom Anor ( schaut zu seinem Berater Shok Tinoktin ) :

"Ähm, ja vielleicht habe ich hier ein Mittel gegen ihre, äh, Erkältung. Shok, schau´ doch bitte mal im Koffer nach..."

Shok Tinoktin :

"Den roten Koffer, Exekutor?"

Nom Anor :

"Nein, nicht den Roten, du Dummkopf! Da ist doch die Bombe drin..."

Luke Skywalker :

"Häh, ich hab´ da eben das Wörtchen Bombe gehört..."

Nom Anor :

"Nein, Meister Skywalker, sie haben mich wieder falsch verstanden. Ich habe meinem Freund Shok nur gesagt, daß hier eine Bombenstimmung ist..."

Luke Skywalker :

"Achso."

Nom Anor ( flüstert zu Shok Tinoktin ) :

"Den grünen Koffer, Shok. Da liegt neben meinem Tsaisi-Kampfstab und meiner Gift-Sporen-Sammlung ein kleines Fläschchen mit der Aufschrift "Gegengift"."

Shok Tinoktin ( holt ein kleines Fläschchen aus dem Koffer und reicht es Nom Anor ) :

"Hier, großer und ehrwürdiger Exekutor."

Nom Anor ( reicht es an Mara Jade Skywalker weiter ) :

"Hier, bitte. Ein Mittel gegen ihre unheilbare Vergiftung, ähm, ich meine Erkältung..."

Mara Jade Skywalker :

"Na endlich, danke."

Palpatine :

"Da sieht man wieder, wie kriminell und brutal die Jedi doch vorgehen.
Das sind alles Schwerverbrecher..."

Borsk Fey´lya :

"Das habe ich doch auch schon gesagt. Die Jedi sind eine sehr gefährliche Gruppierung..."

Leia Organa Solo :

"Ach ja? Und was sind dann die Sith?"

Palpatine :

"Wir Sith sind lieb und nett. Das sieht man doch!"

Darth Maul ( lächelt freundlich )

Leia Organa Solo :

"Genau das denke ich nicht! Die Sith sind böse!"

Palpatine ( bedrohlich ) :

"Wer hat denn Euch nach eurer Meinung gefragt?"

C-3PO :

"Imperator, ich muß Sie bitten, auf ihren Stuhl sitzen zu bleiben..."

Palpatine :

"Schon wieder dieser verdammte Droide..."

Nom Anor ( schaut zu C-3PO ) :

"Wie ich schon sagte, Droiden sind abscheulich und sie sollten alle verboten werden. Man könnte ja diesen C5 oder wie auch immer dieses widerliche Ding heißt, einfach in eine Schmelzgrube werfen. Das wäre dann ein nerviger Droide weniger in dieser Galaxis..."

C-3PO :

"Oh, bitte schauen Sie mich doch nicht so an. Ich moderiere doch nur diese Talkshow und..."

Leia Organa Solo :

"Ich denke, eine Werbepause wäre jetzt nicht schlecht, C-3PO."

C-3PO :

"Oh ja, natürlich, Prinzessin Leia. Wir gehen wieder in eine kurze Werbepause.

Doch die Holonet-Talkshow geht gleich wieder weiter. Bleiben Sie dran."

Es folgt eine kurze Werbepause :

Eine seltsame Musik ertönt:

Wollen Sie ein sicheres Coruscant?

Dann wählen Sie Imperator Palpatine!

Wollen Sie noch ein wenig länger leben?

Dann wählen Sie Imperator Palpatine!

Wollen Sie nicht hingerichtet werden?

Dann wählen Sie Imperator Palpatine!

Wollen Sie nicht in den Minen von Kessel landen?

Dann wählen Sie Imperator Palpatine! JETZT!