Eothera : Danke, Danke. In dieser Fanfic kommen ziemlich viele Star Wars-Charas vor und ich hoff´ , daß sie alle einigermaßen
gut rüberkommen.

Shadowflight : Jupp, Palpatine ist hier ganz schön fies. Und Nom Anor ist auch ziemlich fies. Da fragt man sich schon, wer von Beiden
denn der Fiesere ist;) Und ja, Luke kann einem hier echt Leid tun sniff

Palpatines Braut : Ein großes Danke. Yeah, ich versuche immer ein paar Zitate hier einzubauen. Bin happy, daß es gefällt:)

Sooo, und nu geht´s in die dritte Talkshow-Runde, Enjoy!

C-3PO :

"Hallo liebe Zuschauer und ich begrüße Sie wieder herzlich zu unserer Holonet-Talkshow.
Während der kurzen Werbepause gab es hier auf der Bühne ein Streitgespräch zwischen
Prinzessin Organa Solo und Imperator Palpatine. Es ging um das Thema Jedi und Sith."

Leia Organa Solo :

"In dieser Talkshow wurde bisjetzt immer nur über die Jedi geredet. Ich denke, es wäre nur fair, wenn wir jetzt mal über die Sith reden würden."

Borsk Fey´lya :

"Ein interessanter Vorschlag, Prinzessin. Was sagen Sie dazu, Imperator Palpatine?"

Palpatine :

Ja, ich denke, die Zuschauer hier im Saal und auch draußen vor den Holo-Bildschirmen haben ein Recht, die Wahrheit zu erfahren.
Die Wahrheit über die Sith..."

Luke Skywalker :

"Äh, was? Die Wahrheit der Sith?"

Palpatine :

"Ja, du junger Narr! Die Geschichte der Sith ist eine Geschichte voller Mißverständnisse..."

Nom Anor ( gähnt ) :

"Und was kommt jetzt? Eine Märchenstunde mit Imperator Palpatine?"

Palpatine ( bedrohlich ) :

"Wer hat Euch denn gestattet, dazwischenzureden? Soll ich vielleicht Lord Maul anweisen, sich um Euch zu kümmern, Herr Anor?"

Darth Maul ( grinst böse )

Nom Anor ( hebt abwehrend die Hände ) :

"Oh, nein. Das ist wirklich nicht nötig. Ich möchte wirklich gerne ihre Sith-Geschichte hören.
Die ist sicher richtig spannend..."

Leia Organa Solo :

"Ich denke nicht, daß der Imperator uns die Wahrheit über die Sith erzählen wird..."

Finis Valorum :

"Ja, er lügt doch bestimmt wieder..."

Palpatine ( gereizt ) :

"Finis, ich werde dich und diese Prinzessin gleich eigenhändig..."

Leia Organa Solo und Finis Valorum :

"Ja?"

Ein Arzt erscheint auf der Bühne und läuft zu Imperator Palpatine.

Arzt ( flüstert ) :

"Eure Exzellenz, Sie dürfen sich nicht so aufregen. Euer Zorn beschleunigt nur den Verfall eures Klonkörpers. Ihr müßt Euch wieder beruhigen."

Palpatine ( flüstert ) :

"Ja, das weiß´ ich doch selbst, du Schwätzer. Aber ich werde hier schon noch einen geeigneten Körper finden. Zur Not nehme ich mir einfach den Körper von Luke Skywalker. Er ist zwar schon ein wenig alt und hat anscheinend ein schlechtes Gehör, aber was soll´s..."

Luke Skywalker ( kratzt sich wieder am Kopf ) :

"Hat da gerade jemand meinen Namen gesagt?"

Nom Anor :

"Ich denke, Sie irren sich wieder, Meister Skywalker. Hier hat niemand ein Wort gesagt..."

Luke Skywalker :

"Oh, das müssen dann wieder meine Ohren gewesen sein. Ich habe da manchmal so ein komisches Pfeifen im Ohr..."

Palpatine :

"Dann will ich jetzt erzählen, wie die Wahrheit aussieht. Die ganze Wahrheit. Beginnen wir doch mit dem ersten Todesstern. Ich hatte damals Lord Vader befohlen, Prinzessin Organa abzuholen und zum Todesstern zu bringen. Es ist ja bekannt, daß ein Todesstern schneller nach Alderaan fliegen kann als ein kleines altes Konsularschiff..."

Prinzessin Organa Solo :

"Von Lord Vader abgeholt? Von wegen! Ich wurde von den Imperialen gefangen und..."

Palpatine :

"Ich erzähle hier nur die Wahrheit. Also, wo war ich stehengeblieben? Ach ja, Lord Vader hatte Prinzessin Organa zum Todesstern gebracht und Gouverneur Tarkin war so freundlich gewesen, die Prinzessin nach Alderaan zu bringen. Dann im Kontrollraum des Todessterns ist es schließlich passiert..."

Nom Anor :

"Oh, jetzt wird es interessant..."

Prinzessin Organa Solo :

"Ja, Tarkin hat befohlen, Alderaan zu ver..."

Palpatine :

"Ich bezeichne diesen eigenartigen Vorfall hier mal als "Prinzessin Organas verrückte Standardminute". Gouverneur Tarkin hatte mir erzählt, daß die Prinzessin irgendwie komplett durchgedreht ist. Sie hat laut gelacht, ist im ganzen Kontrollraum wild umhergerannt und hat alle möglichen Knöpfe gedrückt."

Palpatine ( senkt traurig den Kopf ) :

"Bedauerlicherweise war einer dieser Knöpfe der Aktivierungs-Schalter des Todesstern-Lasers gewesen. Man könnte also sagen, daß Prinzessin Organa Solo ihren eigenen Heimatplaneten vernichtet hat..."

Prinzessin Organa Solo ( empört ) :

"Das stimmt doch alles gar nicht!"

Palpatine :

"Ich sage einfach mal: Frauen und Technik... Wenn sie etwas sehen, was blinkt und leuchtet, müssen sie es berühren und anfassen. Und was dabei herauskommt, haben Sie ja jetzt erfahren..."

Han Solo :

"Stimmt das, Schatz? Hast du wirklich an den Kontrollen des Todessterns herumgespielt?"

Prinzessin Organa Solo :

"Das ist doch alles völliger Unsinn! Lord Vader hat mich festgehalten. Wie soll ich denn dann irgendwelche Knöpfe drücken?"

Palpatine :

"Ja, die Prinzessin streitet jetzt natürlich alles ab. Aber so sah die Wahrheit aus.Für Gouverneur Tarkin stand jedenfalls damals fest, daß Prinzessin Organa für ihr Verbrechen in eine Zelle gesperrt und exekutiert werden mußte. Diese Frau stellte schließlich eine enorme Gefahr für die Öffentlichkeit dar..."

Borsk Fey´lya :

"Ich hab´ ja immer gewußt, daß die Jedi gefährlich sind. Aber von meiner geschätzten Kollegin hätte ich so etwas nie erwartet..."

Leia Organa Solo :

"Sie glauben doch nicht etwa diesen Unsinn, Borsk?"

Borsk Fey´lya :

"Nun ja, ich weiß nicht..."

Nom Anor :

"Also mir gefällt diese Geschichte. Wie ging es denn weiter, Imperator?"

Palpatine :

"Luke Skywalker und Han Solo hatten die Prinzessin befreit und dann..."

Palpatine ( schaut zu Luke Skywalker ) :

"Und dann hat dieser Jedi meine schöne Kampfstation zerstört. Das dürfte dann auch wieder beweisen, wie kriminell die Jedi doch sind..."

Luke Skywalker ( strahlt ) :

"Ja, den ersten Todesstern hab´ ich zerstört. Das war sogar leichter, als mit meiner T-16 Womp-Ratten zu schießen..."

Han Solo :

"Hey, Moment mal, Farmerjunge. Chewie und ich haben dir damals Rückendeckung gegeben. Vergiß´ das nicht! Hätten wir dir nicht geholfen, hätte Vader dich zu Weltraumstaub pulverisiert..."

Luke Skywalker ( schüttelt den Kopf ) :

"Nein, nein. Das hätte ich auch alleine geschafft. Die Macht war mit mir und Ben war auch noch da..."

Chewbacca ( knurrt wieder etwas in Wookiee-Sprache ) :

"Rooaar!"

Han Solo ( nickt ) :

"Genau, Chewie. Unser toller Jedi-Meister ist heute wieder richtig eingebildet..."

C-3PO :

"Captain Solo, Meister Lukes Chancen, einen direkten Treffer auf den kleinen Thermalabgas-Ausgang des ersten Todessterns zu landen, standen bei 1,389 zu 1..."

Han Solo und Luke Skywalker ( starren beide C-3PO an und schreien ) :

"Sag´ uns nie, wie unsere Chancen stehen!"

C-3PO ( fuchtelt abwehrend mit den Händen ) :

"Oh, ja, natürlich. Ich wollte ja nur..."

Han Solo :

"Vielleicht sollten wir dich doch deaktivieren, 3PO..."

Nom Anor :

"Eine sehr gute Idee, Captain Solo."

C-3PO :

"Aber Sir..."

Leia Organa Solo ( wirft Han einen ablehnenden Blick zu ) :

"Han, nein!"

Han Solo :

"War ja auch nur ein Vorschlag, Schatz..."

Palpatine :

"Wie ich schon sagte, die Jedi sind Schwerverbrecher. Und Rebellen und Schmuggler ebenfalls.
Doch kommen wir nun zu den wahren Geschehnissen auf dem zweiten Todesstern."

Leia Organa Solo :

"Na, dann bin ich ja mal gespannt auf eure nächste Lügengeschichte, Imperator..."

Palpatine :

"Lüge? Ich sage nur die Wahrheit. Doch nun zurück zu meiner Geschichte. Lord Vader und ich saßen gemütlich im Thronsaal des zweiten Todessterns und ahnten nichts Böses. Ich trank eine Tasse Stimtee und kostete von Lord Vaders leckeren selbstgebackenen Kuchen."

Luke Skywalker :

"Mein Vater hat Kuchen gebacken?"

Leia Organa Solo ( winkt ab ) :

"Das ist doch alles Unsinn..."

Palpatine :

"Ja, Lord Vader konnte wirklich einen exzellenten Kuchen backen. Aber wo war ich stehengeblieben? Ah ja! Jedenfalls saßen wir im Thronsaal und ich erzählte ihm, wie ich auf Coruscant einer alten Dame über die Straße geholfen hatte. Und Lord Vader berichtete mir, wie er mit den zwei Sturmtrupplern D-6345 und D-6346 in der Kantine gefrühstückt hatte.

Alles war so schön ruhig und friedlich, doch dann sagte Lord Vader, daß er die böse Aura seines Sohnes auf Endor spüren würde. Tja, und da habe ich vorgeschlagen, daß Lord Vader seinen Sohn von Endor aholen und zu mir bringen könnte. Wir dachten damals, daß wir ihn noch vor der Hellen Seite der Macht retten könnten. Sie müssen wissen, daß die Helle Seite böse ist, genauso wie die Jedi..."

Luke Skywalker :

"Aber Meister Yoda hat doch gesagt..."

Palpatine :

"Meister Yoda? Meint ihr etwa diesen kleinen grünen Giftzwerg, der nicht einmal vernünftig Basic sprechen kann? Gerade Meister Yoda war zur Zeit der Klonkriege der Schlimmste aller Jedi gewesen. Er ist wie ein Gummiball durch die Gegend gehüpft und hat alles und jeden gnadenlos mit seinem Lichtschwert niedergemetzelt. Nicht nur Lebewesen und Droiden fielen seiner grünen Klinge zum Opfer. Nein, er hat sogar auch ganze Häuser und Bäume mit seinem Schwert zerlegt.
Meister Yoda hat in der gesamten Galaxis Angst und Schrecken verbreitet und deshalb nannte man ihn damals auch den "kleinen giftigen Mini-Ewok"."

Finis Valorum :

"Das ist doch wieder eine Lüge. Meister Yoda war ein guter und weiser Jedi-Meister."

Palpatine ( gereizt ) :

"Wer will denn schon deine Meinung hören, Finis?"

Luke Skywalker :

"Aber Meister Yoda und Ben Kenobi haben mir doch gesagt, daß..."

Palpatine :

"Meister Skywalker, die Jedi sind alle Verbrecher und ich fürchte, Kenobi und sein kleiner grüner Freund haben euch einer Jedi-Gehirnwäsche unterzogen. Damals auf dem zweiten Todesstern redete Skywalker davon, daß Lord Vader und ich Konflikte hätten. Was für ein Schwachsinn..."

Luke Skywalker :

"Ich wollte doch meinen Vater vor der Dunklen Seite retten..."

Palpatine :

"Ja, eine tolle Rettung. Skywalker hat damals einfach den armen hilflosen Lord Vader angegriffen und ihm dann auch noch seinen Arm mit seinem Schwert abgeschlagen. Das war richtig brutal..."

Luke Skywalker :

"Aber was hätte ich denn tun sollen? Vater wollte Leia zur Dunklen Seite..."

Palpatine :

"Wie ich bereits sagte, die Helle Seite ist böse und die Dunkle Seite ist gut. Lord Vader wollte euch nur helfen. Nun jedenfalls stand Jedi-Ritter Skywalker kurz davor, seinen armen wehrlosen Vater einfach zu töten. Da blieb mir natürlich keine andere Wahl, als in das Geschehen einzugreifen.
Ich habe dann schnell kurz ein paar Blitze auf Skywalker abgefeuert. Es waren wirklich nur wenige Blitze. Völlig harmlos. Das waren sicher nur zwei oder drei Blitze, mehr nicht."

Luke Skywalker :

"Das stimmt aber nicht. Der Imperator hätte mich fast getötet, doch dann hatte mein Vater..."

Palpatine :

"Wie ich schon zuvor erklärte, ich wollte den Jedi nicht töten, sondern nur Lord Vader vor ihm beschützen. Doch dann geschah das, was ich am meisten befürchtet hatte. Skywalker hatte es irgendwie geschafft, Lord Vader in dieser kurzen Zeit auf die böse Helle Seite der Macht zu ziehen. Und der Rest ist ja bekannt. Lord Vader warf mich, einen alten gebrechlichen Mann in den Energiekern-Schacht des zweiten Todessterns. Glücklicherweise konnte ich damals noch meinen Geist in einen meiner Klon-Körper transferieren.
Sonst wäre das sicher mein Ende gewesen..."

Leia Organa Solo :

"Nun, ich denke nicht, daß die Zuschauer ihre Vision der Geschichte glauben werden, Imperator."

Luke Skywalker ( schaut traurig und greift sich ein Taschentuch ) :

"Ben, Ben... Warum hast du mir das niemals gesagt?

Palpatine ( macht ein mitleidiges Gesicht ) :

"Ja, ja. Es ist schon traurig, die Wahrheit zu erfahren. Sie haben mein vollstes Verständnis, Meister Skywalker. Aber Sie können all das Unrecht wieder gutmachen, wenn sie sich den Sith anschließen. Wir gehören zu den Guten..."

Luke Skywalker ( schnieft in sein Taschentuch ) :

"Ja? Könnte ich auch ein guter Sith werden?"

Palpatine ( nickt ) :

"Aber ja doch. Sie müßten nur Lord Maul töten und dann seinen Platz einnehmen. Es darf nämlich leider nur zwei Sith geben. Das ist nachzulesen im Sith-Kodex auf Seite zwölf."

Darth Maul ( blättert im Sith-Kodex )

Luke Skywalker :

"Und die Dunkle Seite der Macht ist die gute Seite, richtig?"

Palpatine :

"Ja, Meister Skywalker. Das habe ich doch schon bereits erklärt..."

Leia Organa Solo ( schreit ) :

"Luke, der Imperator hat GELOGEN! Hast du gehört? GELOGEN!"

Luke Skywalker ( sich wieder am Kopf kratzt ) :

"Was? Wirklich?"

Palpatine ( schaut bedrohlich zu Leia Organa Solo ) :

"Sie haben mich daran gehindert, einen neuen Schüler zu bekommen, Prinzessin. Das wird Konsequenzen haben. Fürchterliche Konsequenzen..."

Leia Organa Solo ( wirft einen demonstrativen Blick auf R2-D2 ) :

"Ach ja? Das denke ich aber nicht. Wir haben immer noch die Ysalarimi hier stehen."

Palpatine ( verärgert ) :

"Verdammt! Ich HASSE diese Viecher und ich werde sie vernichten! Bis auf den Letzten!"

Arzt ( besorgt ) :

"Imperator, nicht aufregen..."

Palpatine :

"Ja, ja! Und nerven Sie mich nicht immer, sie Schwätzer!"

C-3PO :

"Ja, vielleicht sollten wir nun unsere nächsten Gäste auf die Bühne bitten, die dann den nächsten Vortrag halten werden. Laut meiner Liste sind das die Vertreter der Yuuzhan-Vong..."

Nom Anor ( fröhlich ) :

"Oh, tatsächlich? Sind wir jetzt an der Reihe? Das ist ja hervorragend..."

Palpatine ( trommelt ungeduldig mit dem Finger auf die Armlehne seines Stuhls ) :

"Ja, dann rufen Sie jetzt gefälligst ihre Vertreter! Wir haben schließlich nicht den ganzen Tag Zeit, uns irgendwelche Reden anzuhören..."

Nom Anor ( lächelt ) :

"Äh, ja, natürlich , Imperator. Dann möchte ich nun dem Publikum meine Vertreter vorstellen. Begrüßen Sie Kriegsmeister Tsavong Lah, Hohepriester Harrar und Vergere."

Kriegsmeister Tsavong Lah, Hohepriester Harrar und Vergere betreten die Bühne.

Der Hohepriester springt von der Bühne herunter und läuft durch die Zuschauerreihen.

Han Solo :

"Was macht dieser Mann dort?"

Nom Anor :

"Ähm, was er da macht? Dies ist Hohepriester Harrar und er, äh, segnet die Zuschauer und wünscht ihnen ein langes und gesundes Leben."

Han Solo :

"Achso."

Hohepriester Harrar ( geht durch die Reihen und murmelt ) :

"Dich opfern wir Yun-Yammka, dem Schlächter. Du bist geeignet als Opfer für Yun-Harla, der verhüllten Göttin. Und du da bist genau das richtige Opfer für Yun-Yuuzhan, dem Gott der Schöpfung."

Hohepriester Harrar ( starrt zur Decke ) :

"Liebe Götter, nehmt diese Lebewesen, die der Existenz unwürdig sind, von uns als Opfer an.
Laß´ uns Licht in dieses dunkle Reich bringen und es von Unwissenheit und Bösem befreien."

Tsavong Lah ( starrt auch zur Decke ) :

"Alles für die Götter."

Nom Anor ( murmelt ) :

"Äh, ja, alles für die Götter..."

Luke Skywalker ( kratzt sich wieder am Kopf ) :

"Äh, was hat dieser Priester eben gesagt? Ich hab´ da was von Opfer und Götter gehört..."

Nom Anor :

"Aber nein, Meister Skywalker. Sie haben das sicher wieder falsch verstanden..."

Luke Skywalker :

"Oh, ja. Da muß ich mich wohl wieder verhört haben. Tschuldigung."

Kriegsmeister Tsavong Lah erblickt Leia Organa Solo, brüllt etwas in Yuuzhan-Vong-Sprache und stapft wütend in ihre Richtung.

Tsavong Lah ( zornig und zeigt mit dem Zeigefinger auf Leia Organa Solo ) :

"Was macht diese Jeedai hier?"

Leia Organa Solo ( murmelt ) :

"Oh, oh. Er hat mich erkannt..."

Kriegsmeister Tsavong Lah kommt näher und sieht nun Luke Skywalker.

Tsavong Lah ( schreit und zeigt auf Luke Skywalker ) :

"Noch ein Jeedai!"

Luke Skywalker ( zeigt mit der Hand auf sich selbst ) :

"Meint er mich?"

Nom Anor :

"Ähm, Meister Skywalker. Das ist nur Kriegsmeister Tsavong Lahs ungewöhnliche Art, 'Hallo' zu sagen..."

Luke Skywalker :

"Achso."

Tsavong Lah ( sieht R2-D2 und starrt ihn zornig an ) :

"Dort! Eine Abscheulichkeit!"

R2-D2 :

"Bieep?"

Tsavong Lah ( entdeckt C-3PO und schreit ) :

"Yun-Yammka, steh´ uns bei! Noch eine Abscheulichkeit!"

C-3PO :

"Sir, darf ich mich vorstellen: Ich bin C-3PO, Protokolldroide und..."

Tsavong Lah ( brüllt ) :

"RUHE!"

Finis Valorum ( murmelt ) :

"Ich dachte ja erst, daß nur Herr Anor ein Droiden-Problem hat. Aber jetzt sieht es so aus, als bräuchten alle Yuuzhan-Vong ganz dringend einen Besuch beim Psychiater..."

Nom Anor ( will Tsavong Lah beruhigen ) :

"Kriegsmeister, bitte! Ich hatte ganz vergessen, zu erwähnen, daß Jeedai und Droiden auch an dieser Talkshow teilnehmen. Atmet tief durch, denkt an etwas Schönes und beruhigt euch wieder. Bitte!"

Tsavong Lah ( schaut bedrohlich zu Nom Anor ) :

"Ihr hättet mich vorwarnen sollen, daß hier Jeedai und abscheuliche Droiden sind. Ich bin enttäuscht, Exekutor. Zutiefst enttäuscht."

Nom Anor ( unruhig ) :

"Wie gesagt, es tut mir wirklich Leid, großer Kriegsmeister. Bitte verzeihen Sie diesen dummen Fehler..."

Tsavong Lah ( nickt ) :

"Möglicherweise können wir die Anwesenheit der Jeedai zu unserem Vorteil nutzen. Ich sehe da einige Möglichkeiten, wir wir die Jeedai auf einen Schlag..."

Nom Anor ( flüstert ) :

"Pssst, nicht so laut, großer Kriegsmeister. Die Jeedai könnten euch doch hören..."

Tsavong Lah :

"Oh ja. Das hätte ich ja beinahe vergessen. Bin ganz ruhig."

Luke Skywalker ( runzelt die Stirn ) :

"Hat er gerade von Jedi gesprochen?"

Nom Anor :

"Nein, Meister Skywalker. Kriegsmeister Tsavong Lah meinte nur, daß er Hunger auf Jedai-Fleisch hat. Das ist bei uns eine Spezialität."

Luke Skywalker :

"Achso."

C-3PO :

"Oh, ich sehe, daß sich hier wieder jemand aus dem Publikum meldet. Ja, hallo, wie lautet ihr Name und an welchen Gast möchten Sie eine Frage richten?"

Viqi Shesh :

"Hallo, mein Name ist Viqi Shesh und ich bin die Senatorin von Kuat. Ich hätte da eine Frage an Exekutor Nom Anor."

Viqi Shesh ( schaut zu Nom Anor ) :

"Exekutor, ich warte noch immer auf meine Credits. Wo sind sie?"

Nom Anor :

"Ihre Credits?"

Viqi Shesh ( nickt ) :

"Ja, ihr hattet mir Credits versprochen, wenn ich ein Attentat auf Staatschef Borsk Fey´lya verüben würde. Aber ich habe bisjetzt keinen einzigen Credit gesehen..."

Luke Skywalker ( kratzt sich wieder am Kopf ) :

"Häh? Ich habe eben etwas von Borsk und Attentat verstanden..."

Nom Anor :

"Das ist, äh, wieder ein Irrtum, Meister Skywalker. Senatorin Shesh meinte nur, daß sie Borsk die neuesten Attentäter-Droiden zeigen wollte. Diese Droiden sind richtig beliebt und sollten in keinem Haushalt fehlen."

Luke Skywalker :

"Achso."

Nom Anor ( schaut zu Borsk Fey´lya )

Borsk Fey´lya ( bürstet sein Fell, sprüht Parfüm und singt ) :

"Und den Bothaner, den ich meine, der heißt Boooorsk. Kleiner, lieber, süßer, netter Boooorsk..."

Nom Anor ( weist mit der Hand auf Borsk Fey´lya und schaut dann zu Viqi Shesh ) :

"Dann schauen Sie mal dort hin, meine liebe Viqi. Borsk sieht für mich noch ziemlich lebendig und auch noch recht gesund aus..."

Viqi Shesh :

"Lebendig oder tot, wen kümmert das? Ich habe das Attentat organisiert und jetzt will ich meine Credits haben. Sie haben es mir versprochen, Exekutor."

Nom Anor ( bedrohlich ) :

"Habe ich das?"

Viqi Shesh ( gelassen ) :

"Ja, das haben Sie."

Tsavong Lah :

"Diese Unwürdige erhält keinen einzigen Credit. Ist das klar? Wir bezahlen euch nur für einen toten Borsk..."

Borsk Fey´lya :

"Reden Sie über mich?"

Tsavong Lah& Nom Anor& Viqi Shesh :

"Nein!"

Viqi Shesh :

"Aber das können Sie doch nicht machen, Kriegsmeister. Nom Anor hat mir Credits und die Unterstützung der Yuuzhan-Vong versprochen. Ihr wolltet mir auch helfen, die nächste Staatschefin der Neuen Republik zu werden. Nach allem, was ich für die Yuuzhan-Vong getan habe, habe ich doch wenigstens eine Belohnung verdient..."

Nom Anor :

"Die Antwort ist Nein!"

Viqi Shesh :

"Bitte!"

Nom Anor :

"Nein!"

Viqi Shesh :

"Bittöööh!"

Nom Anor :

"Vielleicht sollte unsere liebe Viqi doch eine Belohung erhalten. Was meint ihr dazu, Kriegsmeister?"

Tsavong Lah ( lächelt ) :

"Sie erhalten ein großes Geschenk der Yuuzhan-Vong. Ein Geschenk von Yun-Yammka."

Viqi Shesh ( strahlt ) :

"Ja? Ein Geschenk? Das ist ja großartig! Wo ist denn dieser Yun-Yammka, wenn ich fragen darf?"

Nom Anor :

"Wenn Sie die jenseitige Welt erreichen, können sie ja Yun-Yammka selbst nach dem Geschenk fragen..."

Viqi Shesh :

"Ja, das ist ja toll."

Nom Anor ( grinst ) :

"Ja, das finde ich auch ganz toll, liebste Viqi."

Leia Organa Solo :

"Sie sind wirklich fies, Herr Anor."

Nom Anor :

"Ich mache nur meinen Job..."

C-3PO :

"Ja, vielleicht könnten Sie ja jetzt endlich mit dem Vortrag beginnen, Herr Anor..."

Nom Anor ( verärgert ) :

"Schon wieder dieses abscheuliche Ding! Ich werde dich... Aber ähm,ach ja, der Vortrag.
Kriegsmeister Tsavong Lah hat das Wort, bitte."

Tsavong Lah ( zeigt auf Vergere ) :

"Äh, danke, aber den Vortrag wird meine Dienerin Vergere halten."

Vergere :

"Seid gegrüßt, liebes Publikum. Ihr wollt´ jetzt sicher alle erfahren, wie ein Coruscant der Yuuzhan-Vong aussehen wird. Beginnen wir doch beim Namen. Die Yuuzhan-Vong nennen Coruscant in ihrer Sprache Yuuzhan´tar. Wie wird Yuuzhan´tar aussehen?
Das ist eine gute Frage. Wo soll ich denn da anfangen? Man könnte es von der geschichtlichen Seite oder auch von der religiösen Seite der Yuuzhan-Vong betrachten. Hmm, wo soll ich da anfangen?"

Palpatine ( gereizt ) :

"Verschwende nicht meine kostbare Zeit und bringe endlich diesen Vortrag zu Ende!"

Vergere :

"Geduld, Geduld. Hier muß alles genau bedacht werden. Also, wie wollte ich anfangen?
Hmm. Ach ja. Die Antwort auf die Frage, wie Yuuzhan´tar aussieht lautet, ähm, ja...
Hmmm, eine schwierige Frage. Ja, was soll ich da sagen? Hmm, ja..."

Alle ( machen fragende Gesichter ) :

"Ja?"

Vergere :

"Ja, was?"

Leia Organa Solo :

"Die Antwort?"

Vergere :

"Die Antwort auf was?"

Leia Organa Solo ( genervt ) :

"Die Antwort auf die Frage?"

Vergere :

"Welche Frage?"

Leia Organa Solo ( noch genervter ) :

"Die Antwort auf die Frage, wie Yuuzhan´tar aussehen wird!"

Vergere :

"Ach ja, diese Antwort! Sagen Sie das doch gleich!"

Leia Organa Solo ( ist vor lauter Wut schon rot angelaufen und steht auf ) :

"Ich drehe ihr gleich den Hals um!"

Han Solo ( hält beruhigend Leias Hand ) :

"Ganz ruhig, Schatz. Tief durchatmen. Es ist alles in Ordnung..."

Palpatine ( amüsiert ) :

"Oh, hier ist aber jemand wütend..."

Nom Anor ( schüttelt den Kopf ) :

"Ts, ts, und diese Frau will eine berühmte Diplomatin sein?"

Han Solo :

"Hey, ihr solltet meine Frau nicht so ärgern. Glaubt mir, ihr wollt sie bestimmt nicht wütend erleben..."

Leia Organa Solo ( hat sich wieder auf ihren Stuhl gesetzt ) :

"Schon gut, Han. Ich bin wieder die Ruhe selbst. Vielleicht sollte Vergere nun endlich mit ihrem Vortrag fortfahren..."

Vergere :

"Ähm, ja. Der Vortrag. Was wollte ich da sagen? Ach ja, es ging um Yuuzhan´tar.
Hmm, wo soll ich da anfangen?"

Leia Organa Solo :

"Wie wäre es mit einer kurzen und einfachen Antwort?"

Vergere :

"Hmm, kurz und einfach? Eine kurze und einfache Antwort...
Ja, wie wäre es damit: Ihr seht es, aber ihr seht es nicht. Ihr wißt es, aber ihr wißt es nicht.
Schaut selbst und ihr werdet die Antwort finden..."

Palpatine ( gereizt ) :

"Was soll das sein? Ein Rätsel?"

Vergere ( zuckt gleichgültig mit den Schultern ) :

"Das ist die kurze und einfache Antwort."

Palpatine ( bedrohlich ) :

"Willst du dich über mich lustig machen? Was denkst du überhaupt, wer du bist?"

Vergere :

"Ich bin Vergere. Wer bist du?"

Palpatine ( wirft Darth Maul einen Seitenblick zu ) :

"Sie wagt es... Lord Maul, vielleicht findet ihr die geeigneten Mittel, ihren Vortrag ein wenig zu... beschleunigen."

Darth Maul ( nickt und grinst böse )

Vergere ( schaut Darth Maul fragend an ) :

"Ähm, habe ich etwas falsch gemacht? Was ist denn los?"

C-3PO ( dreht sich zu Darth Maul um ) :

"Ich muß Sie ausdrücklich darauf hinweisen, daß jegliche Form von Gewaltanwendung in dieser Talkshow verboten ist.
Dies ist nachzulesen im Talkshow-Regel-Handbuch für Droiden..."

Darth Maul ( knurrt )

C-3PO ( fuchtelt mit den Händen ) :

"Captain Solo, R2, helft mir!"

Han Solo :

"Bleib´ locker, Goldjunge. Wir bekommen das Ganze schon wieder unter Kontrolle.
Eine, ähm, Werbepause wäre jetzt nicht schlecht."

C-3PO ( nickt ) :

"Natürlich, Sir. Liebe Zuschauer, es gibt eine kurze Werbepause. Wieder einmal. Doch die Holonet-Talkshow geht gleich wieder weiter. Bleiben Sie bei uns und wechseln sie nicht ihren Holonet-Sender. Wir sind gleich wieder da."

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