Shadowflight : Jupp, Danke. Ich würd´ sagen, die Werbung wechselt von normaler Werbung zu Wahlwerbung. Und ich kann

schonmal verraten, daß es von den anderen Parteien auch noch Wahlwerbung geben wird;)

missyX : Dickes Danke. Die meisten Charas sind aus der New Jedi Order-Reihe, also die Yuuzhan-Vong und Co.

Mal Werbung für die NJO macht :)

Und nu geht´s in die vierte Talkshow-Runde und die Solo-Kids haben hier endlich ihren großen Auftritt. Enjoy!

C-3PO :

"Hallo zusammen und willkommen zurück zu unserer Holonet-Talkshow. Es gab hier kürzlich ein paar Probleme mit Imperator Palpatines Begleiter, aber Captain Solo hat sich wieder einmal um alles gekümmert."

Han Solo :

"Danke, Goldjunge. Chewie und ich haben uns diesen Darth Maul vor die Brust genommen.
Ich denke, er wird jetzt erstmal ruhig bleiben ..."

Darth Maul ( hüpft gefesselt und geknebelt auf der Bühne herum ) :

"Hrmpf."

Han Solo :

"Ja? Hast du was gesagt, Kumpel?"

Darth Maul ( knurrt ) :

"Mmmrmpf!"

Han Solo ( schüttelt den Kopf ) :

"Ich versteh´ kein Wort. Vielleicht solltest du Basic sprechen..."

Darth Maul ( hüpft wild vor Han Solo auf und ab ) :

"GRUMPFL!"

Han Solo ( kratzt sich am Kopf ) :

"Häh?"

Palpatine ( genervt ) :

"Sie dummer Corellianer! Sehen Sie es nicht? Sie haben seinen Mund zugeknebelt!
Kein Wunder, daß Sie ihn nicht verstehen können!"

Han Solo ( winkt ab ) :

"Na und? Der gute Darth Maul war ja eh nicht sehr gesprächig, oder?"

Darth Maul ( knurrt wütend und hüpft aufgeregt im Kreis ) :

"GRRRR! MMRMPF!"

Palpatine :

"Da kann man wieder sehen, wie unverschämt diese sogenannten Jedi-Freunde mit uns armen Sith-Lords umgehen..."

Finis Valorum :

"Wobei man natürlich auch nicht vergessen sollte, daß dein freundlicher Schüler diesen armen C-3PO angreifen wollte."

Palpatine ( gereizt ) :

"Wer hat denn dich nach deiner Meinung gefragt, Finis?"

C-3PO :

"Oh, ich sehe, daß sich dort drüben wieder ein weiterer Zuschauer meldet. Hallo, wer sind Sie und was möchten sie gerne unseren Gästen sagen?"

Mas Amedda :

"Hallo. Mein Name ist Mas Amedda und ich war zur Zeit der alten Republik Senatssprecher beim Obersten Kanzler Palpatine. Ich möchte heute voller Stolz verkünden, daß die Adjutantin des damaligen Kanzlers, Sly Moore, heute endlich etwas sagen möchte.
Das ist wirklich ein einmaliges Ereignis, welches mit Sicherheit in die Geschichte unserer Galaxis eingehen wird."

Palpatine :

"Wirklich? Moore will etwas sagen? Da bin ich ja mal gespannt..."

Mas Amedda :

"Ich erteile das Wort an meine geschätzte Freundin und Kollegin. Halten Sie bitte alle ihre Holo-Kameras bereit, dies ist ein bedeutender Moment..."

Alle ( holen aufgeregt ihre Holo-Bild-Kameras aus ihren Taschen )

Sly Moore ( niest ) :

"Haaatschiii!"

Alle ( verblüfft ) :

"Wow!"

Mas Amedda ( winkt mit den Händen ) :

"Ähm, nein. Das war nicht das, was Sly Moore sagen wollte. Starten wir doch einen zweiten Versuch. Bitte, Sly."

Alle ( halten nervös und aufgeregt ihre Holo-Kameras in Sly Moores Richtung ) :

"Ja?"

Sly Moore ( macht ein ernstes und nachdenkliches Gesicht ) :

"Mmmh."

Alle :

"Hmm?"

Sly Moore ( schneidet eine Grimasse ) :

"Bääätsch!"

Alle ( begeistert ) :

"Woooow!"

Mas Amedda ( nickt anerkennend ) :

"Na? Habe ich zuviel versprochen? Sly hat endlich etwas gesagt. Also ich fand es wirklich sehr beeindruckend und sehr bewegend..."

Leia Organa Solo :

"Was war denn daran bitteschön beeindruckend?"

Luke Skywalker :

"Also ich fand´s klasse und Mara hat dieses Großereignis sogar für mich auf Holo-Kamera festgehalten. Toll, was?"

Leia Organa Solo :

"Na ja. Vielleicht sollte jetzt endlich nach dieser Pause der Vortrag der Yuuzhan-Vong fortgesetzt werden..."

Vergere :

"Ähm, Vortrag? Welcher Vortrag?"

Leia Organa Solo ( genervt ) :

"Der Vortrag über Yuuzhan´tar oder Coruscant oder über was auch immer Sie sprechen wollen!"

Vergere :

"Achso. Sagen Sie das doch gleich!"

Leia Organa Solo ( rot angelaufen ) :

"Ich werde sie..."

Han Solo :

"Ganz ruhig, Schatz. Komm, laß´ uns Banthas zählen..."

Han Solo und Leia Organa Solo ( starren an die Decke und zählen ) :

"Ein Bantha, zwei Banthas, drei Banthas, vier Banthas, fünf Banthas, sechs Banthas..."

C-3PO :

"Ja, vielleicht sollte Vergere uns nun endlich erzählen, wie Yuuzhan´tar aussehen wird..."

Vergere :

"Ähm ja. Ich drücke es mal in einfacher Form aus, denn mich scheint ja hier eh keiner zu verstehen..."

Alle :

"Ja?

Vergere :

"Ja, was?"

Alle ( genervt ) :

"Die Antwort in einfacher Form!"

Vergere :

"Achso, richtig. Ich sage jetzt einfach mal: Regenbogen-Farben."

Alle :

"Regenbogen-Farben?"

Nom Anor ( hüstelt ) :

"Ja, dem ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen. Aber ich ergänze noch dies:
Ein Coruscant in Regenbogen-Farben und wir feiern alle zusammen eine Mega-Party.
Das wird bestimmt eine spaßige Angelegenheit und jeder ist herzlich eingeladen, uns auf Coruscant zu besuchen. Besonders die Jedi
sollten möglichst zahlreich erscheinen."

Luke Skywalker ( strahlt ) :

"Cool, ein Coruscant in Regenbogen-Farben und eine tolle Party. Also ich bin dabei!"

Nom Anor ( flüstert zu Shok Tinoktin ) :

"Shok, machen Sie bitte folgende Notiz:
Alle Yuuzhan-Vong-Krieger sollen auf Yuuzhan´tar eine große Feuergrube bauen.
Wenn möglich, eine riesig große Feuergrube.

Shok Tinoktin ( macht sich eine Notiz ) :

"Schon notiert, großer und ehrwürdiger Exekutor."

Luke Skywalker ( kratzt sich am Kopf ) :

"Häh? Ich hab´ da gerade was von einer Feuergrube gehört..."

Nom Anor & Shok Tinoktin :

"Ähm, nein, Sie haben sich bestimmt wieder verhört, Meister Skywalker."

Luke Skywalker :

"Oh ja, da hab´ ich wohl wieder was falsch verstanden. Sie wissen ja, meine Ohren..."

Leia Organa Solo ( skeptisch ) :

"Also ich traue der ganzen Sache nicht so recht. Deshalb habe ich heute auch meine drei Kinder eingeladen. Sie haben schon sehr viele Planeten, die von den Yuuzhan-Vong erobert und Vong-geformt wurden besucht, und können uns sicher eine Menge darüber berichten..."

Jacen Solo, Anakin Solo und Jaina Solo betreten die Bühne.

Jacen Solo :

"Hallo und möge die Macht mit Euch sein"

Anakin Solo :

"Hi."

Jaina Solo :

"Hallo, Fans!"

Tsavong Lah ( kocht vor Wut und zeigt mit der Hand auf Jacen Solo ) :

"Dort! Das ist er! Der verdammte Jeedai!"

Jacen Solo :

"Meinen Sie mich?"

Nom Anor ( hebt abwinkend die Hand ) :

"Ähm, der große Kriegsmeister möchte Sie nur ganz lieb und nett begrüßen. Das ist alles."

Jacen Solo :

"Achso."

Tsavong Lah ( bebt vor Zorn und zeigt mit dem Finger auf seinen Fuß ) :

"Schauen Sie sich doch alle bitte meinen Fuß an! Er sieht schrecklich aus und Schuld daran hat nur dieser Jeedai dort!"

Borsk Fey´lya ( blättert in seinem Holomagazin "Glamour&Bothaner" und schaut zum Fuß ) :

"Euer Fuß sieht tatsächlich nicht sehr schön aus. Der ist ja geschwollen und diese Farbe...
Der ist ja grün..."

Jacen Solo ( räusper ) :

"Also eigentlich müßte der Kriegsmeister an dieser Stelle gar keinen Fuß mehr haben. Ich war da aus Versehen mit meinem Lichtschwert drangewesen. Kann ja mal passieren..."

Tsavong Lah ( bedrohlich ) :

"Waaaaas?"

Jacen Solo ( hebt abwinkend die Hände ) :

"Hey, was schaut ihr mich denn alle so an? Es war Notwehr."

Tsavong Lah :

"Pah, von wegen! Ich wollte gerade Botschafterin Leia Organa Solo unseren Göttern opfern und man sollte berücksichtigen, daß uns Yuuzhan-Vong eine freie Religionsausübung doch wohl noch erlaubt sein dürfte, oder? Jedenfalls platzt dieser Jeedai mitten in die Opferzeremonie hinein und macht mich mit seinem abscheulichen Schwert um einen Fuß kürzer. Und mein neuer Fuß ist einfach nur noch häßlich. Ich verlange Schadensersatz! Sofort!"

Jacen Solo ( kratzt sich am Kopf ) :

"Äh, Schadensersatz? Wie soll ich denn bitteschön euren Fuß ersetzen?"

Tsavong Lah ( lächelt ) :

"Das wird nicht nötig sein. Ich verlange nur Botschafterin Leia Organa Solo als Opfer für unsere Götter. Ich denke, das wäre nur fair und gerecht..."

Leia Organa Solo ( empört ) :

"Also das ist wirklich eine Unverschämtheit, Kriegsmeister! Das können Sie sich abschminken! Jawohl!"

Tsavong Lah ( zuckt mit den Schultern ) :

"Na ja. Das war ja auch nur ein nettgemeinter Vorschlag gewesen..."

Leia Organa Solo :

"Achso."

C-3PO :

"Ja, vielleicht sollten jetzt die drei Solos von ihren Erfahrungen mit Vong-geformten Planeten berichten. Wie ist es denn dort so gewesen?"

Anakin Solo :

"Glibberig."

Jaina Solo :

"Glitschig."

Jacen Solo :

"Rutschig."

Nom Anor ( schreit ihnen zu ) :

"Vergesst die Regenbogen-Farben nicht!"

Anakin Solo ( nickt ) :

"Ja, da hat er Recht. Es war alles sehr, ähm, bunt, ja."

Nom Anor ( nickt stolz ) :

"Ja, das ist doch eine perfekte Umgebung für eine Party, oder?"

Anakin Solo :

"Na ja, ich weiß nicht..."

Palpatine ( schaut zu seinem Arzt ) :

"Dieser Anakin Solo ist ein Nachfahre von Anakin Skywalker und sein Körper ist perfekt für einen Geist-Transfer.
Sieht er nicht wundervoll aus?"

Arzt :

"Ist er nicht noch ein wenig jung?"

Palpatine :

"Nein, Sie Schwätzer! Er ist perfekt. So wie er ist. Einfach perfekt."

Anakin Solo ( schaut stolz ) :

"Danke. Ich mache auch jeden Tag Krafttraining und trainiere fleißig das Lichtschwert-Kämpfen mit Tante Mara..."

Jacen Solo :

"Ein Jedi ist aber kein Kämpfer. Wir sollten uns alle auf einen einsamen Planten zurückziehen, Wurzelsuppe essen und meditieren.
Genauso hat es Meister Yoda auch gemacht."

Anakin Solo :

"Nein, du Schnarchnase! Ein Jedi muß kämpfen!"

Jacen Solo :

"Nein, ein Jedi muß meditieren!"

Anakin Solo :

"Kämpfen!"

Jacen Solo :

"Meditieren!"

Anakin Solo :

"KÄMPFEN!"

Jacen Solo :

"MEDITIEREN!"

Leia Organa Solo :

"Luke, sag´ doch auch mal was! Sie streiten sich schon wieder..."

Luke Skywalker :

"Hey, ihr Beiden! Ihr liegt beide falsch!"

Anakin Solo :

"Wieso? Mit dem Lichtschwert zu kämpfen ist cool und die Mädels finden das auch ganz klasse..."

Jacen Solo :

"Nein, meditieren ist besser. Ich hab´ vor kurzem eine alte Aufzeichnung von Meister Yoda gefunden. Wartet eine Sekunde, ich spiele diese Holo-Aufzeichnung mal hier ab."

Jacen Solo aktiviert einen Holowürfel und nun sind auf der Bühne holografische Projektionen von
Meister Yoda und Qui-Gon Jinn zu sehen.

Meister Yoda :

"Um guter Jedi zu werden, Yodas leckeren Eintopf essen und meditieren du mußt.
Vorsicht, heiß..."

Qui-Gon Jinn ( probiert Yodas Eintopf ) :

"Auuutsch!"

Meister Yoda ( kichert ) :

"Heiß, heiß..."

Qui-Gon Jinn ( murmelt ) :

"Ja, das habe ich jetzt auch gemerkt..."

Jacen Solo ( schaltet den Holowürfel wieder ab ) :

"Yodas leckeren Eintopf essen und meditieren, du mußt. Also ist meditieren richtig."

Anakin Solo :

"Jacen ist doch eine langweilige Schnarchnase!"

Jacen Solo :

"Und Anakin ist eine Nervensäge!"

Anakin Solo :

"Schnarchnase!"

Jacen Solo :

"Nervensäge!"

Luke Skywalker ( zeigt mit der Hand auf Jaina Solo ) :

"Ruhe jetzt! Ein perfekter Jedi sollte so sein wie eure Schwester Jaina!"

Alle ( schauen zu Jaina Solo )

Jaina Solo ( rennt auf der Bühne herum und macht Raumjäger-Geräusche ) :

"Hier ist Sticks! Ich hab´ zwei feindliche Jäger an meiner rechten Flanke! Sparky, hol´ mehr Saft aus den Triebwerken!"

Sparky ( pfeift eine Bestätigung ) :

"Bieedieep!"

Jaina Solo :

"Jaaa, und jetzt kommt Sticks! Bäääng! Kawooom! Boooom! Und jawoll, Lieutnant Jaina Solo hat´s wieder allen gezeigt und hat sie alle plattgemacht!"

Jaina Solo ( schaut zu Nom Anor ) :

"Erst die Vongs! Boooom!"

Jaina Solo ( schaut zu Palpatine ) :

"Dann die Imps! Bääääng!"

Jaina Solo ( strahlt und schaut zum Publikum ) :

"Wer ist die schönste, erfolgreichste, berühmteste und bestaussehendste Pilotin der Galaxis?"

Alle ( jubeln und klatschen ) :

"JAINA! JAINA! JAINA!"

Jaina Solo ( nickt stolz ) :

"Danke, Fans. Autogramme gibt´s später."

Leia Organa Solo ( murmelt ) :

"Sie kommt ganz nach dir, Schatz."

Han Solo ( strahlt ) :

"Ich weiß."

Jedi-Meister Kyp Durron und Chiss-Pilot Jag Fel betreten die Bühne.

Kyp Durron :

"Hallo Leute. Jag und ich sind heute hier, weil wir beide dieselbe Frau lieben.
Nämlich Jaina. Und ich denke, es ist an der Zeit, daß sich Jaina endlich mal für einen von uns beiden entscheidet."

Jag Fel :

"Es ist ja klar, daß Jaina mich wählen wird. Immerhin bin ich ein großartiger Pilot..."

Kyp Durron :

"Nee, Jaina steht auf mich. Schließlich bin ich ich ein toller und gutaussehender Jedi-Meister..."

Wedge Antilles betritt die Bühne.

Wedge Antilles ( kratzt sich am Kopf ) :

"Was macht ihr denn hier auf der Bühne? Gleich ist doch das Treffen unseres "Wir lieben Jaina-Fanclubs"..."

Han Solo :

"Ein Jaina-Fanclub?"

Wedge Antilles ( nickt ) :

"Ja, es ist der erste offizielle Jaina-Fanclub. Wenn du willst, kannst du auch Mitglied werden, Han."

Han Solo :

"Nein danke. Ich finde euren komischen Fanclub irgendwie gruselig..."

C-3PO :

"Ja, vielleicht sollte Jaina sich jetzt für einen der zwei Herren entscheiden.

Liebe Jaina, wer soll es denn sein?

Dort drüben haben wir den wilden Jedi-Meister mit der zersausten Haarfrisur. Kyp Durron hat viele Hobbies: Er macht gerne Jagd auf Yuuzhan-Vong und hört während des Fliegens am liebsten klassische Musik.

Oder soll es doch der andere junge Mann sein? Jag Fel ist ein ruhiger und erfahrener Pilot, der bei den Chiss aufgewachsen ist und auch so seltsam reden kann wie ein waschechter Chiss.
Er liebt seinen Sternenjäger über alles und seine Lieblingsbeschäftigung ist das Herumschrauben und Basteln an seinem schönen Schiff.

Liebe Jaina, wie wirst du dich entscheiden? Wer ist dein Herzblatt?"

Jaina Solo ( kratzt sich am Kopf ) :

"Ähm, ich weiß nicht. Ich find´ sie beide ganz putzig und nett..."

Kyp Durron :

"Aber du findest mich doch sicher besser als diesen komischen Piloten dort. Jag ist doch so verrückt und durchgeknallt wie ein durchgedrehter Wookiee! Ich hab´ nämlich schon sehr oft gesehen, wie er mit seinem Sternenjäger redet. Der ist doch irre..."

Jag Fel :

"Was? Redest du über mich?"

Kyp Durron :

"Ähm, nein..."

Palpatine :

"Also ich würde 500 Credits darauf setzen, daß sich Jaina für diesen Kyp entscheidet..."

Nom Anor :

"Tatsächlich? Ich denke aber eher, daß sie diesen Jag Fel bevorzugt..."

Palpatine :

"Unsinn! Ich bin Mitglied im "Wir lieben Jaina-Fanclub" und ich schaue mir auch jeden Abend regelmäßig Jainas Reality-Holo-Show an. Ich tippe auf diesen Durron."

Nom Anor :

"Ja? Was für ein Zufall. Ich bin ebenfalls Mitglied im "Wir lieben Jaina-Fanclub" und Jainas Reality-Holo-Show finde ich auch klasse."

Palpatine :

"Ja, ich kann es auch kaum erwarten, wenn wieder eine neue Episode ausgestrahlt wird. Mir gefiel die Episode am besten, wo Jaina auf die Dunkle Seite der Macht wechselt..."

Nom Anor ( nickt ) :

"Ah, ja. Diese Episode war nicht schlecht. Meine Lieblingsfolge ist die, wo ich zusammen mit Vergere, meinen Kriegern und meinen Voxyns hinter Jaina und ihren Jedi-Kollegen hinterherjage. Das war fantastisch."

Palpatine ( nickt ) :

"Oh ja, diese Episode war auch sehr schön."

Han Solo ( murmelt ) :

"OK, ich fand´ ja Wedge schon gruselig, aber die Zwei sind noch gruseliger..."

Kyp Durron :

"Jaina, du mußt dich jetzt entscheiden! Wähle mich!"

Jag Fel :

"Nein, mich!"

Kyp Durron :

"MICH!"

Jag Fel :

"NEIN, MICH!"

Jaina Solo :

"Ähem, also eigentlich will ich keinen von Euch wählen, weil..., ähm, weil..."

Leia Organa Solo ( murmelt ) :

"Ich hab´ da ein ganz mieses Gefühl..."

Han Solo :

"Hey, das ist eigentlich mein Satz!"

Luke Skywalker :

"Nö, ich sag´ diesen Satz doch immer!"

Han Solo :

"Nein, das war ich!"

Luke Skywalker :

"Nein, ich!"

Leia Organa Solo :

"Es ist doch vollkommen egal, wer das sagt! Ich habe jedenfalls ein gaaanz mieses Gefühl bei der Sache..."

Han Solo :

"Ich auch!"

Luke Skywalker :

"Ich ebenfalls!"

Jaina Solo ( schaut zu ihren Eltern ) :

"Ich glaube, ich hab´s vergessen zu erwähnen, aber ich bin bereits verlobt..."

Kyp Durron & Jag Fel :

"Verlobt?"

Jaina Solo :

"Sorry, Jungs."

Kyp Durron und Jag Fel verlassen schluchzend die Bühne.

Leia Organa Solo & Han Solo :

"Verlobt? WER?"

Jaina Solo ( zeigt zum Publikum ) :

"Dort sitzt er."

Leia Organa Solo & Han Solo :

"Wo denn?"

Jaina Solo :

"Na, dort drüben."

Leia Organa Solo & Han Solo :

"Wo?"

Jaina Solo ( lächelt ) :

"Mom, Dad, ich möchte Euch gerne meinen Verlobten vorstellen: Jar Jar Binks."

Jar Jar Binks ( stolpert die Treppe herunter und wedelt mit den Händen ) :

"Haydee Ho, Eltern von Jaina! Ichse bin´s! Michse sein super-heftig verlobt! Luckie-luckie!"

Han Solo :

"Mir fehlen die Worte."

Leia Organa Solo :

"Ach ja? Ich hatte das schon irgendwie geahnt..."

Han Solo :

"Wie? Du hast das geahnt?"

Leia Organa Solo :

"Sie kommt eben ganz nach dir..."

Han Solo :

"Nach mir? Was soll das denn heißen?"

Leia Organa Solo :

"Na, wer ist denn bei unseren Urlaubswochen auf Naboo immer ins Wasser nach Otoh Gunga abgetaucht?"

Han Solo :

"Ja, ähm, hey, äh, darf man nichtmal tauchen?"

Leia Organa Solo :

"Tauchen ja, aber gunganischen Mädels hinterherschauen... NEIN!"

Han Solo :

"Hey, ich schau´ keinen gunganischen Mädels hinterher!"

Leia Organa Solo ( zeigt auf Chewbacca ) :

"Chewie hat´s genau gesehen!"

Chewbacca ( brüllt etwas auf Wookieesch ) :

"Grooaar!"

C-3PO :

"Ich übersetze : Ja, Han war bei den Gungans."

Han Solo :

"Na fabelhaft, Chewie! Mußt du immer alles verraten?"

Leia Organa Solo :

"Schäm´ dich, Han!"

Han Solo :

"Hey, seit wann ist es denn verboten, sich Gungans anzuschauen? Außerdem machst du doch das Gleiche. Ich hab´ genau gesehen,
wie du immer Borsk Fey´lya anschaust..."

Leia Organa Solo :

"Das ist was anderes. Darf man sich keinen Bothaner anschauen?"

Han Solo :

"Wenn´s Borsk ist, NEIN!"

Borsk Fey´lya ( blättert im Modemagazin "Bothan´s Beauty" und schaut auf ) :

"Reden Sie über mich?"

Leia Organa Solo & Han Solo :

"NEIN!"

Palpatine ( schüttelt traurig den Kopf ) :

"Nun, das ist wirklich eine Überraschung. Warum hat sie sich ausgerechnet mit diesen trotteligen Jar Jar verlobt? Warum hat sie nicht
mich gefragt?"

Jar Jar Binks ( strahlt ) :

"Michse auch heftig stolz ist, daß michse Jainas Verlobter sein."

Nom Anor ( nickt ) :

"Ja, das ist wirklich bedauerlich. Dabei hatte ich ihr doch extra einen Teil meiner einzigartigen Augapfel-Sammlung geschenkt und sie zu einem Rendezvous eingeladen. Jetzt weiß ich wenigstens, warum Jaina immer wieder abgesagt hat..."

Han Solo ( weist mit der Hand auf Palpatine und Nom Anor ) :

"Siehst du, Schatz, es hätte noch viel, viel, viel schlimmer kommen können. Da haben wir doch nochmal Glück gehabt, daß unser neuer Schwiegersohn Jar Jar heißt..."

Leia Organa Solo ( nickt nachdenklich ) :

"Ja, ich denke, man sollte es wohl von der positiven Seite betrachten, oder?"

Palpatine :

"Sie haben ihr eine Augapfel-Sammlung geschenkt?"

Nom Anor ( nickt ) :

"Ja, ich verstehe auch gar nicht, warum ihr meine Augäpfel nicht gefallen haben. Dabei habe ich doch auch extra darauf geachtet, ihr möglichst verschiedene Plaeryn Bols in vielen schönen Farben zu schicken..."

Palpatine :

"Wer will denn schon einen Augapfel geschenkt bekommen?"

Nom Anor :

"Bei den weiblichen Yuuzhan-Vong Kriegern sind meine Augäpfel recht beliebt. Was hätten Sie denn verschenkt, Imperator?"

Palpatine :

"Ganz einfach: Eine Sith-Roben-Kollektion in schwarz. Und ein rotes Lichtschwert hätte ich auch noch dazugepackt."

Nom Anor :

"Na ja, ich denke, da sind meine Augäpfel doch die bessere Wahl..."

Palpatine ( gereizt ) :

"Wer hat denn Euch nach eurer Meinung gefragt?"

Imperator Palpatine bewegt seine Arme und plötzlich fallen aus seinen beiden Ärmeln zwei Sith-Lichtschwerter.

Han Solo :

"Was ist das?"

Palpatine ( unschuldig ) :

"Was ist was?"

Han Solo ( zeigt auf die Sith-Lichtschwerter ) :

"Na, die beiden Lichtschwerter dort, Imperator..."

Palpatine :

"Achso, die Lichtschwerter. Wo kommen die denn her?"

Han Solo :

"Ich würde sagen, sie sind aus euren Ärmeln rausgefallen."

Palpatine :

"Tatsächlich? Das ist mir gar nicht aufgefallen..."

Han Solo :

"Diese Schwerter muß ich ihnen leider wegnehmen, Imperator."

Palpatine ( schaut traurig ) :

"Was? Wollen Sie wirklich einem armen alten Mann seine zwei Lieblings-Sith-Lichtschwerter wegnehmen?"

Han Solo :

"Wenn ich so darüber nachdenke... ähm, JA!"

Palpatine :

"Nein, die Lichtschwerter bleiben bei mir!"

C-3PO :

"Imperator Palpatine, ich muß Sie bitten, ihre Lichtschwerter bei Captain Solo abzugeben."

Palpatine ( feuert mit Blitzen auf C-3PO ) :

"Du dummer Droide! Jetzt spüre die Macht der Dunklen Seite!"

Nom Anor ( klatscht ) :

"Oh, das ist fantastisch."

C-3PO ( fuchtelt mit den Armen ) :

"Ach, du meine Güte! Meine Schaltkreise! Captain Solo, R2, helft mir!"

Han Solo :

"Bleib´ locker, Goldjunge. Wir haben schon die Ysalarimi wieder hier. Es ist wohl wieder an der Zeit für eine, ähm, Werbepause, ja."

C-3PO ( nickt ) :

"Äh, ja, Captain Solo. Liebe Zuschauer, es folgt wieder eine kurze Werbepause. Doch die Holonet-Talkshow geht gleich wieder weiter. Bleiben Sie dran."

Es folgt eine kurze Werbepause :

Ein Bild von Exekutor Nom Anor erscheint.

Nom Anor :

"Liebe Unwürdige und Ungläubige dieser Galaxis.

Haben Sie auch jeden Tag Probleme mit ihrem Droiden und geht er ihnen ständig auf die Nerven?

Sehnen Sie sich nicht auch nach einer Welt frei von jeglicher Form von Technologie?

Dann wählen Sie die Yuuzhan-Vong!

Wir versprechen ihnen ein wunderbares Leben auf Yuuzhan´tar!

Erleben Sie eine Welt in Regenbogen-Farben und feiern Sie mit uns allen eine Mega-Party!

Mein Volk ist gastfreundlich, liebenswert und nett und wir heißen jeden Gast herzlich willkommen.

Besonders die Jedi liegen uns besonders am Herzen und..."

Shok Tinoktin erscheint im Bild und flüstert Nom Anor etwas zu.

Nom Anor :

"Ähm, ach ja. Und die Jedi sollen bitte bei ihrem Besuch auf Yuuzhan´tar auf einen bestimmten Landeplatz extra für Jedi landen. Und wundern Sie sich bitte nicht über die große Feuergrube. Die ist nur zur Dekoration da.

Also wo war ich wieder stehengeblieben? Ach ja.

Sie wollen ein Leben in freier Natur ohne diese abscheuliche Technologie?

Sie wollen ein herrliches Coruscant in Regenbogen-Farben?

Und Sie wollen eine Mega-Party feiern?

Dann wählen Sie die Yuuzhan-Vong. Danke."

Shok Tinoktin erscheint wieder im Bild und flüstert Nom Anor etwas zu.

Nom Anor :

"Ach ja, und wenn Sie uns nicht wählen, sollten sie sich alle darauf vorbereiten, daß unsere Krieger ihnen einen baldigen, ähm, Besuch abstatten werden. Also wenn ihnen ihr Leben lieb ist, wählen Sie die Yuuzhan-Vong! JETZT!"