« Non, je suis désolée, je préfère Zonko.

A trois dans le Grims&Barbouffe. Pas super, comparé à Zonko.

« Tes mauvaise langue ! C'est pas si mal. Ce genre de magasins est assez rare, finalmenet !

« Mouiiiiii. Si Fred et Georges voyaient ça, ils vomiraient.

« Possible. Mais je pense qu'ils seraient quand même happy de voir qu'il en existe autre part qu'aux Wales.

« C'est qui, Fred et Georges ?

Complètement à la masse, le Jérem' à Helen.

« C'est nos meilleurs amis, choupi.

« Ils sont spécialistes en Grims&Barbouffe ?

« Oui, enfin en Zonko. C'est le magasins de farces et attrapes le plus cool des Wales.

Suis en train de compter ce qui me reste d'argent (beaucoup, parce que je suis de sang pur) en lorgnant sur les Bombabouses. Chez Zonko, elles sont plus rebondies. Mh, pas mal les pétards farceurs. Ils sont juste assez gros. J'en prendrais quelques un svp.

« Bonjouuuur (au caissier) je prendrais un lot de pétards farceurs.

« Je suis désolé, mais la vente d'objets dangereux est interdite aux moins de 18 ans.

Aha ? On va voir ça tout de suite.

« Helen ?

« Oui ?

« Plan censure.

« J'arrive.

Elle s'approche du caissier en enlevant son Tshirt avec des airs de pin up en manque. Sous son gilet, elle exhibe une brassière noire pourvue d'un décolleté assez impressionant, se penche un peu en avant, tire son chouchou et fait virevolter ses cheveux blonds en secouant la tête. Puis, les deux mains sur le comptoir, elle s'approche et parle de sa voix la plus doucereuse, tout près du caissier (un petit jeune apparemment assez impressionable) :

« Bonjour, chère âme…

« Madame…

Elle tend une de ses mains et prend le menton du jeune homme.

« Les objets dangereux sont pour tout le mooooonde, je me troooooompe ?

« Oui… je veux dire… non, non nononoon vous pouvez heuuueuue huhuhu…

« C'est tout ce que je voulais savoir. Merci, termine-t-elle en lui lançant son sourire le plus charmeur. Helen, elle a beau me ressembler, elle est vraiment capable de jouer la comédie. Surtout qu'elle est tellement bien fichue qu'elle arrive à faire baver les 7ème année.

« Madame, vous…vous êtes libre ce soir ?

Et apparemment pas que les 7ème années.

« Non, répond-t-elle avant de déposer un smack sur les lèvres de Jérémy, au cas où le caissier n'aurait pas capté qu'elle était dèjà prise.

Grâce au plan censure, j'ai déjà réussi à aller voir massacre à la moissoneuse-batteuse, à entrer dans un abattoir (ce que j'ai longuement regretté) etc. Elle est quand même pratique, Helen. En plus, elle est tellement grande (1m75à13ans !) et mince que pas mal de monde croit qu'elle a au moins passé son 16ème printemps. Ce qui, bien sûr, st totalment faux. Moi la profiteuse !

Ca y est, j'ai fait le plein. Nooooon pas d'escence mais de Bombabouses et de quelsues boules puantes. On sort de la boutique quand, ô ciel, que voit-on ?

Fred et George.

"Frrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeed! Geooooooooooooooooorge!

Tournage de tête intempestif avec air benêt à gogo.

« Heyyyyyyyyyy No ! Hey Helen !

"Vous venez d'où?

« On a fait un tour chez Honeydukes bis et vous ?

« On sort de chez Grims&Barbouffe.

« Ah, Zonko bis ! Il est bien?

« Ouais, je préfère Zonko tout court.

Fred, il a toujours pas parlé.

« C'est qui, lui ?

Il pointe le doigt sur Jérémy. Ahhhhhhhlalalalalalalla, la jalousie des gars……..

« Fred.

« No.

« Viens.

Je le traîne par le bras jusqu'à un endroit reculé. Helen, Jérémy et Georges essaient de me suivre.

« Pschhhhhhhhhhhhhht !

« OKOK ! C'est bon, on se casse !

Parfait. Le message a réussi à passer.

« Fred. ARRETE.

« Arrêter quoi ?

« Arrête de regarder sournoisement le premier gars qui s'approche de moi !

« Noémiiiiiiiiiiiiiiiiiiheuuu !

« Bon. Pour information, c'est le copain d'Helen.

« Dis.

« Quoi encore !

« Est-ce que tu veux…

« Noooooonnnnnnn (soupir exaspéré et blasé)

« Pou…

« Parce-que-tu-es-mon-ami-point-final-barre-à-la-ligne ! T'en as pas marre de passer ce disque en boucle ?

« Faut bien que j'essaie…

Il baisse les yeux. Foi de Tarée-Chieuse, c'est qu'il ne joue pas la comédie ! Je soupire, lui plaque une grosse bise sur la joue et lève les yeux au ciel.

« Voilà ! C'est fini ce gros chagrin ? Bébé Freddy va aller au breceau maintenant !

« Te moque pas de moi…

« A priori, je vois pas pourquoi tu serais plus malheureux que moi ! Allez viens, je crois que les Tarés-Chieurs ont besoin de leur équipe au complet !

Nous nous dirigeons avec force rigolade dans une pizzeria. Ohhhh les jolis coussins sur les chaises… Instinct Taré-Chieur : tout le monde (sauf Jérémy mais lui heu voilà quoi) a pensé à la même chose. On pioche quelques Bombabouses dans mon sac (hého c'est MON argent !) et discrétos, on les glisse sous quelques coussins.

« Heu, les gens ?

« Uuuuuiiiii ?

« Si on fait ça, peut être qu'on devrait changer de resto.

« Excellente idée.

Serveur qui s'approche ! Alerte. Coup de pied dans le tibia d'Helen.

« Vous désirez ?

Secouage de cheveux intempestif et battements de paupières prononcés. Ouioui Helen remplis ton rôle mais là, tout de même…

« Non, désolés, je crois qu'on a plus les moyens de payer notre repas.

« Ah, mais heu vous savez, pour vous, peut-être que je pourrais vous offrir des pizzas !

« C'est très gentil, mais on nous attend au Chaudron.

« Ne vous inquiétez pas, les pizzas seront bientôt prêtes grâce à un système de cuisine magique et hyperrapide.

« Dans ce cas…

Waouuuuuuuuu trop forte la Helen !

En train de baver sur la carte et de passer commande. Faut se grouiller, parce qu'il y a des clients dehors qui lorgnent le menu et qui ont vraiment l'air de vouloir rentrer… Ouffffff c'est bon, le serveur revient avec des boîtes à emporter. Et tierce caca (GEORGIA RUUUUULES hein Mo), ils entrent dans le resto…

« Helen.

« Oui ?

« Prie avec moi pour que ces clients ne s'assoient pas sur les Bombabouses.

« Euuuuuh, on les avait mises où ?

Blanc.

« Et merde.

On serre les dents tous en chœur . AAAhhhh… suspense insoutenable et roulement de tambours…… ouf ! Aucun n'avait de Bombabouse sous sa chaise. Grand souffle. Ayyyayayaya, voici venir (le pedrooooo lariiiiiiim) d'autres clients qui se rendent si hardi de troubler notre breuvage…

« Helen, il y a problème. Ils vont à la table du fond et je suis absolument certaine d'en avoir mis là-bas.

« Oh.

Le serveur revient ! Nouveau coup de pied dans le tibia d'Helen qui ,fort heureusement, est intelligente.

« Ah, monsieur, merci beaucoup, nous sommes vraiment en retard, c'est affreux ! Merci d'être aussi rapide, au revoir !

« Ce fut un plaisir…

On est déjà dehors et on court comme des malades à la recherche de la première table de pique-nique. Derrière nous, on entend une détonation et un cri furaxe. Hurlmenet de rire général. Hey ho, les Tarés-Chieurs sont passés vous rendre visite, vous ki avez du kaka kaki kollé o kuku…