Kapitel 2: Ein ganz normaler Schultag
Nachdem die Meute aus ME also die ersten Schulstunden ihres ganzen Lebens mehr oder weniher heil überstanden hat, geht es nun weiter mit Geschichte und Sozialkunde. Und glaubt mir, bei uns geht es meistens wirklich so zu... Danach müssen sich die Gefährten auch noch irgendwie arrangieren, was Schlafplatz und Essen angeht... Sieht der nette Review-Button da unten nicht verführerisch aus...?
Elrond: Und was nu?
Steffi: Also jetzt ist erstmal Pause und dann... #nach Stundenplan kram# ...haben wir... #Stundenplan rauszerr# ...Geschi beim H. und dann Sozi bei der S..
Gefährten: ???
Corinna: Übersetzt heißt das Geschichte bei Herrn H. und Sozialkunde bei Frau S. Bei der ham wir auch Deutsch. Wäh.
Gandalf: In Geschichte bin ich gut. Hab das schließlich alles selbst miterlebt. Also, Eru war da, der Eine, der in Arda Ilúvatar heißt; und er schuf erstens die Ainur, die hei-
Corinna: Ähhh... Ja. Aber wir machen grad Absolutismus. Irgendwas von wegen Ludwig dem so-und-so-vielsten...
Boromir: Mittelerde hat keinen Ludwig. Mittelerde braucht keinen Ludwig.
Alle: #Hand vor Kopf hau#
Boromir: Was?
Da kam Fabrice in Begleitung einiger seltsam aussehenden, nicht definierbaren Freunde angestürmt. (2. Ich: eigentlich sehen alle Freunde von ihm seltsam aus, und sind oft genug schwer zu identifizieren...) Ja doch!
Fabrice: Hallo Ricarda! #auf Freunde zeig# Wer sind die, was machen sie hier und hast du deine Finger da mit im Spiel?
Gefährten: WAH! URUK-HAI!!! #mit Bogen/Schwert/Axt/Nagelfeile rumfuchtel#
Elrond: Nicht genug, dass diese dämliche Fee total blau war! #aufreg# Nein! Anscheinend war sie auch noch total zugedröhnt! #kurz vor hyperventilier sei# Jetzt hetzt die uns die bescheuerten Uruks auf'n Hals!!! ARGH!!!
Lurtz: Yo, Brassa, jetzt mach ma halblang hier. Wir wär'n auch lieber in unsren gemütlichen (???, Anm. d. Autorin) Höhlen im Nebelgebirge, als in dieser #schauder# rosanen Gegend...
Ricarda: #Joint anbiet# Das is nur Anna.
Klingel: #ratter# #rassel#
GefährtenVerrückteUruks: IS JA GUUUUT!!! #zeter# #brüll#
Klingel: #erschreck# #ruhig sei#
Restliche Schülerschaft: #unsre nette, gar nicht psychopathische Gruppe erschrocken anstarr#
Fabrice: Und was soll ich jetzt mit denen anfangen? Die sind plötzlich bei uns aufgetaucht.
Ricarda: Nimm se halt wieder mit. #Joint an resignierten Elrond weiterreich#
Steffi: Sag halt, sie sind Austauschschüler. Hat bei uns auch geklappt.
Fabrice: Hmpf!
Und mit den Uruks im Schlepptau rauschte er davon, während unsre Gefährten und die
Verrückten wahnsinnig elanvoll gen Klassenraum stampften.
Merry: #kletter# Mann, sind das viele Stufen... #keuch#
Pippin: #kraxel# Ja, und so hoch...
Frodo&Sam: #zustimmend hechel#
Anna: Wenigstens sind wir dieses Jahr nur im zweiten Stock...
Nadine: Im Dritten, das is richtig mies...
Corinna: Und wenn du dann noch im Keller Kunst hast...
Ricarda: Und in der nächsten Stunde Bio, im Dritten...
Steffi: Oder Musik, in der Aula...
Alle: #seufz#
Nach einem durch Gezeter und Gemecker seitens der Gefährten geprägtem Weg, befand man sich vor dem Klassenzimmer:
Gimli: #an Tür zerr#
Tür: #zu bleib#
Gimli: Das dämliche Ding weigert sich aufzugehn! #rüttel#
Boromir: Lass mich mal...
Alle: NEIN!
Boromir: Dann eben nicht... #maul# Dann helf ich eben nicht mehr...
Alle: Juhu!
Legolas: Huch! Da sind ja die Nazgûl-Azubis!
Nadine: Jaja, die gehörn auch zu uns... #seufz#
Jens: Was sollte diese „seufz"? Sind wir euch etwa nicht gut genug, mh? Soll'n wir ma...?
Nadine: #Jens ignorier#
Jens : #resignier#
Hr. H. : #in waaahnsinnig stylischem, karierten Pollunder elanvoll auf Klasse zugestürmt komm# Hallo! #Tür aufschließ#
Schüler: #durch Tür quetsch# #drängel# #auf Plätze stürm# #Sachen auspack#
Hr. H.: #hinter Pult stell# Guten Morgen!
Schüler: #murmel# #nuschel# Morgeeen.
Max: #meld#
Hr. H.: Ja, Max!
Max: Hab meine Hausaufgaben nicht.
Marc: Ja, ich auch nicht.
Hr. H.: #etwas an Elan verlier# Na, das geht ja schon mal gut los. Sonst noch jemand?
Halbe Klasse: #meld#
Hr. H. #seufz# Mensch Leute! Wir haben ein zweistündiges Fach. So geht das nicht! #Striche mach# Wer kann denn mal zusammenfassen, was wir letzte Stunde gemacht haben?
Klasse: #Löcher in Luft starr/Fingernägel kontrollier# Ääääähm... Tjaaaaa...
Hr. H.: Stephanie?
Steffi: Tja, also... Da war ein Mann... ich glaub, ein Franzose, oder so was, glaub ich... ... ...
Hr. H.: Schön, das ist ja schon mal ein Anfang. Und was hat der so gemacht, der Mann?
Steffi: Tjaaa... Der hat dann wohl ...abulo... absiluuu...absoli...absolutisisiert...?
Hr. H.: #einiges an Elan verlier# Anna? Kannst du uns näheres sagen?
Anna: Jaaaa... Hmmm... Also, der hat ganz grausame Schuhe an… und ne Strumpfhose…
Hr. H.: Ja, aber das ist jetzt nicht unbedingt von Bedeutung. Der muss ja auch was gemacht haben, sonst würden wir ja nicht drüber reden.
Corinna: #flüster# Warum müssen wir eigentlich die verquere Psyche von nem Kerl durchschauen der vor 500 Jahren gelebt hat?
Ricarda: #nur halb zugehört hab# Redest du von mir?
Corinna: Bist du'n Kerl?
Ricarda: Weniger. Wir könnten doch mal die Geschichte der Vampire machen und das Blutsaugen an einem lebenden Beispiel vorführen... #unauffällig auf einen gewissen Lehrer schiel#
Hr. H.: Enrico, kannst du etwas dazu sagen?
Enrico: ... OO ...
Hr. H's Elan: #nicht mehr vorhanden sei#
Hr. H.: Leute, wir haben ein zweistündiges Fach! („Das erwähnte er bereits", Kommentar Elrond) Ihr müsst doch die letzte Stunde zusammenfassen können! #aufreg# #umdreh# #an Tafel rumkritzel#
Nadine: Was'n das?
Darauf hin wurden die verschiedensten Vorschläge durch's Klassenzimmer gebrüllt:
Boromir: Trompete!
Aragorn: Krone!
Legolas: Regenschirm!
Corinna: Blumenvase!
Ricarda: Ein seltsames Abflussrohr?
Hobbits: Ein überdimensionaler Pilz!!! #auf Tafel stürz#
Hr. H.: Das... #sich Hobbits mit Geodreieck vom Leib halt# ...ist ein Trichter.
Enttäuscht begaben sich die Hobbits zurück auf ihre Plätze.
Klasse: ???
Hr. H.: #von eigenem genialen Tafelbild begeistert sei# #weiterkritzel# Da oben ist das Allgemeine...! #schmier# ...Und da unten dann das Besondere...!
Klasse: ?!?
Hr. H.: #seufz# #Gefährten bemerk# Wer sind eigentlich die da?
Verrückte: Austauschschüler!
Also stellte sich die Gefährten heute nun schon zum zweiten Mal vor.
Hr. H.: Aha. Was wisst ihr denn über den Absolutismus?
Betretenes Schweigen.
Hr. H.: Aragorn, Éomer ihr seid Könige und lebt in einem absolutistischen Staat und habt keine Ahnung?
Vollkommene Stille, belämmertes Gucken.
H. Hr.: #langsam, aber sicher resignier# #seuuuuufz# Sagt euch „Merkantilismus" denn noch was?
Klasse: ...
Hr. H.: Leute, ihr könnt euch das nicht leisten, bei einem zweistündigen Fa- (Elrond: Er wiederholt si-)
Plötzlich erfüllten ein markerschütterndes Krachen die Luft, das die gesamte Klasse aus ihrem Koma schrecken ließ. Die Tür wurde eingetreten und die Uruk-Hai kamen gefolgt von Fabrice ins Klassenzimmer gestürmt.
Ricarda: Fabrice! Argh! Was soll das???
Fabrice: Naja, die sind eben nicht die Hellsten, und ich glaube ihnen ist so langsam gedämmert, dass sie da sämtliche Gefährten versammelt vor sich stehen hatten, und dass sie die ja eigentlich vernichten müssen und...
Lurtz: Muhahahaaa-!
Gefährten: #mit sämtlichen Waffen/Nagelfeilen wedel#
Hr. H.: Also Störungen kann ich jetzt absolut nicht gebrauchen!
Lurtz: Wir wollten nicht stören, aber wir müssen doch-
Hr. H.: Macht das in einem anderen Fach! #aufreg# Geschichte ist nur zweistündig und wir haben so viel Stoff, den wir rumkriegen müssen! Kommt gefälligst in einer anderen Stunde wieder!
Lurtz: Aber Saruman-
Hr. H.: Ich kenne keinen Herrn Saruman, aber ihr könnt ihm ausrichten, dass ich es nicht dulde, wenn mein Unterricht gestört wird!
Lurtz: Und Sauron-
Hr. H.: Raus!!! #brüll#
Lurtz: Ok, ok. Wir merken schon, wenn wir unerwünscht sind. Dann kommen wir in nem andern Fach wieder. Abmarsch, Jungs!
Maulend marschierten die Uruks ab.
Hr. H.: So, wo war'n wir...?
Klasse: #wieder in Koma sink#
Nach einer weiteren halben Stunde (ohne wirkliche Beteiligung seitens der Schüler) Gelabere über Ludwig XIV (obwohl Hr. H. ab und zu mal abschweifte und dann irgendwas über Quelle, Karstadt, Mutterschaftsurlaub und Rente erzählte) klingelte es und schon ging es los. Ricarda, Jens und Corinna rissen sämtliche vorhandene Fenster, die nicht gerade klemmten, oder abgeschlossen waren, auf und Anna, Steffi und Nadine schlugen sie gleich darauf wieder zu.
Corinna: ARGH!!! Könnt ihr nicht einmal, wenigstens EINMAL die Fenster auflassen???
Ricarda: Nur fünf Minuten.
Steffi: NEIN!!!
Nadine: Da erfriert man ja!
Jens: Dann zieht euch Jacken an.
Anna: Haha! Wie lustig. #in Wintermantel und rosa Mütze, Schal und Handschuhen dasteh#
Ricarda: #aufreg# Wie kann man nur so verfroren sein. #zeter# Ihr Frostbeulen!
Nadine: #gegen Fenster stemm# Manno...kalt...! #zitter#
Legolas: Brrr. Is aber echt kalt hier...
Ricarda: #Psychoblick#
Legolas: ... aber ich hab ja nichts dagegen, wenn's ein bisschen frisch ist. #schluck#
Elrond: In Bruchtal hammer überhaupt keine Fenster und wir überleben's auch.
Steffi: Bei Elben ist sterben ja auch recht kompliziert.
Corinna: Och, erfrieren geht schon irgendwie... #auf Legolas schiel#
Ricarda: Ich hoffe für dich, dass du nicht gerade etwas denkst, in dem „Legolas" und „Kühlschrank" vorkommen.
Corinna: Nein... Genaugenommen waren es „Legolas" und „Tiefkühltruhe"... #unter Tisch versteck#
Hobbits: #mit vereinten Kräften Fenster zustemm#
Jens: #selbes Fenster mit einer Hand offen halt#
In dem Moment öffnete sich die Tür und Stimmungskanone Frau S. betrat das Klassenzimmer.
Corinna: Puh. #unter Tisch vorkrabbel#
Ricarda: Noch ne dreiviertel Stunde. Dann ist Schulschluss... Es wird keine Zeugen geben...
Corinna: #nachrechne# Mist! Vollmond ist erst innen paar Tagen...
Fr. S.: Gutän Morgän. #österreichischen Akzent hab#
Schüler: Mooorgeeeeeen.
Fr. S.: So. Dann schlagts amma eure Bücher auf. #in Klasse rumguck# Wer seids ihr denn? Des ist unhöflich, dass ihr euch nett vorstellt.
Aragorn: Öhhh... Naja, wir sind...
Anna: Austauschschüler.
Aragorn: Jaaa...
Gefährten: #sich vorstell#
Fr. S.: Habts ihr da wo ihr härkommt auch Sozialkunde?
Aragorn: Hä?
Fr. S.: Das heißt „Wie bitte?"
Aragorn: Ähhh...Ja.
Éomer: Tjaaa... Sozialkunde...
Elrond: Weniger.
Fr. S.: Ka Sozialkunde? Was issen des für a Schul?
Gimli: #flüster# Was ist das für eine Schule, die eine Österreicherin Deutsch unterrichten lässt?
Fr. S.: Also, wir ham lätztes mal über die Dämokratie g'sprochen. Was habts ihr dann für Wahlsystäme, da wo ihr härkommt?
Éomer: Naja... Der mit den entsprechenden Vorfahren hat wird halt König.
Boromir: Bzw. Statthalter.
Aragorn&Legolas: #zustimmend nick#
Merry: Also bei uns gibt's nen Bürgermeister.
Frodo: Ja, und der wird gewählt.
Fr. S.: Diräkt oder räpräsäntiv?
Hobbits: Ähhh...
Ricarda: #flüster# Warum eigentlich wählen? Man beißt einfach alle, und dann machen die schon was man sagt.
Corinna: #zurückflüster# Nun sind ja (zum Glück) nicht alle Menschen Vampire... ähhh... Ich meine... natürlich sind Menschen keine Vampire, aber... ähhh... Wenn alle Vampire... Ach du weißt schon, was ich meine.
Ricarda: #nick#
Corinna: Und Diktatoren respektive Welteroberer werden doch sowieso nicht so wirklich gewählt, oder?
Ricarda: Wozu auch? Bald werde ich über die ganze Welt herrschen! Meine Orks werden alles niedermachen, was sich mir wiedersetzt! Muha-
Corinna: Aber Rohan bleibt bitteschön unabhängig, ja?
Ricarda: Keiner nimmt mich ernst.
Ricardas Uhr: #Piep Piep Piep Piep#
Corinna: #kranklach#
Ricarda: Wääääh.
Plötzlich erfüllten ein markerschütterndes Krachen die Luft, das die gesamte Klasse aus ihrem Koma schrecken ließ. Die Tür wurde eingetreten und die Uruk-Hai kamen gefolgt von Fabrice ins Klassenzimmer gestürmt. (2. Ich : Ein Déjà-vu?) Jetzt warte doch mal. Nicht ganz. Wo war ich? Ach ja:
Uruks: #brüll# #Schwerter schwenk#
Fr. S.: Des is unhöflich. Ihr müssts eich entschuldigen, dass ihr einfach so meinen Unterricht stört. Wer seids ihr denn überhaupt. Da stellt man sich doch ammal vor und sagt, warrum man einfach so da herrein platzt.
Lurtz: Ihr habt aber auch seltsame Lehrer, sacht mal.
Marcel: Tjaja, da kann man nichts machen.
Lurtz: #seufz# Könnten wir jetzt vielleicht endlich mal die Leute da erledigen?
Fr. S.: Ja, ihr dänkt mit der alten Frau S##### könnt ihr's machen. Nää, ihr kommt in ner andren Stunde wieder.
Lurtz: Aber das ist doch die letzte...
Fr. S.: Ja, dann mochts ihr des halt moargen.
Lurtz: #grummel# #Rauchwölkchen über Kopf ansammel# Kommt, Leute. #abmarschier#
Fr. S.: So, dann machen mir mal wieder Unterricht.
Klasse: #munter drauf losplauder#
Fr. S.: Dann machen mer mal a bissal a andere Sitzordnung. #auf Pippin zeig# Giamli, du setzt di ammol...
Pippin: Ich bin Pippin...
Fr. S.: Ja. Pirppin, du setzt ammol näban dän Argorn... #auf Legolas zeig#
Legolas: Ich heiße Legolas. Aragorn ist das da.
Fr. S.: Ja, und du setzt di dann näban dän Märry. #auf Éomer zeig#
Éomer: Nein nein, ich heiße Éomer.
Fr. S.: Ja, meinätwegän. Und Froddo, du setzt di...
Boromir: Ich heiße Boromir.
Fr. S.: Ja, du setzt di näban dän Säm...
Gimli: Ich heiße Gimli und ich will nicht, dass DER neben mir sitzt
# ## # ## # ## # ## Rückblende Sport ## # ## # ## # ## #
Fr. D.: So, jetzt lauft ihr euch mal ein bisschen warm. Sagen wiiiiir... 6 Minuten.
Aragorn: Pah, was sind schon 6 Minuten?
Legolas: Genau! Wir sind tagelang durch Rohan gerannt.
Gimli: Mit 6 Minuten sind wir total unterfordert!
6 Minuten später:
Alle drei: #kaputt sei# #hechel#
Aragorn: #röchel# #auf Legolas stütz#
Legolas: #keuch# #auf Gimli stütz#
Gimli: #ächz# #zusammenbrech#
Alle drei: #auf Boden knall# Uhhh...
Anna: Oh mein Gott! Aragorn! #kreisch# #auf Aragorn stürz und abknutsch#
Ricarda: Oh mein Sauron! Legolas! #auf Legolas stürz und abknutsch#
Gimli: Und ich...?
Boromir: Armer Gimli. #auf Gimli stürz und...#
# ## # ## # ## # ## Rückblende Ende ## # ## # ## # ## #
Gimli: #schauder# Brrrr... Das will ich nicht noch mal erleben.
Fr. S.: Dann setzt di äben näban dän Froddo...
Elrond: Elrond.
Fr. S.: Odär näban dän Giamli...
Gandalf: Gandalf!
Fr. S.: Und du, Argorn...
Pippin: PIPPIN!
Fr. S.: Ja, du muasst net so schrain, i hör di a so. Jädenfalls setzt di näban dän Märry...
Legolas: #mit Kopf auf Tisch hämmer# #flüster# Legolas, das ist ein einfacher Name, er ist nicht im Mindesten kompliziert, ein ganz normaler elbischer Name, der zu einem Elb gehört und man verwechselt mich mit einem Hobbit. #resignier#
Plötzlich erfüllten ein markerschütterndes Krachen die Luft, das die gesamte Klasse aus ihrem Koma schrecken ließ. (2. Ich: Mal wieder...) Das muss so! Jedenfalls wurde also die Tür eingetreten und ein irrer Kettensägermörder stand im Türrahmen.
Elrond: Wenn ich diese Fee in die Finger kriege...!!! Ich mach sie kalt! Ich... ich... ARGH!!!
Irrer Kettensägenmörder: Muha... #hust# #hust#
Ricarda: Krümel im Hals!
Steffi&Corinna: #prust#
Irrer Kettensägermörder: ??? #mit Schultern zuck# #Kettensäge anschmeiss#
Kettensäge: #jaul# #ratter#
Fr. S.: Des is abba net höflich. Des macht man net.
Irrer Kettensägenmörder: #Kettensäge bedrohlich vor Fr. S. rumschwenk#
Fr. S.: Kannst du ammol des Ding da ausmachn? Des stört ja waaahnsinnik.
Anna: Fehlt ja nur, dass jetzt noch Freddy Krüger auftaucht...
Nadine: Schlimmer kann's dann ja nicht mehr kommen.
Irrtum... Denn das grauenvollste aller Grauen kam nun durch die Tür, so furchtbar, so grausam, so grauenvoll (2. Ich: Das hattest du bereits...) Oh ja, ähhh... so erschreckend, so gruselig, so brutal, so... (2. Ich: Hastes bald...?) Ja. Also, dieses grauenvolle Grauen schritt also durch die Tür.
Alle: WAAAAH!!!
Fabrice: Was ist? #dumm gugg# Ich wollte Ricarda nur mitteilen, dass ich wohl irgendwie, so ganz ausversehen, rein zufällig ... die Uruk-Hai verloren hab.
Ricarda: Nich im Ernst, oder? Du da! Irrer Kettensägenmörder!
Irrer Kettensägemörder: Mh?
Ricarda: AUF IHN!!!
Irrer Kettensägenmörder: #Fabrice anguck# IHHH! Nö, ich weigere mich. Das stand nicht in der Stellenbeschreibung, dass ich SOWAS niedermachen muss. Ich häng meine Kettensäge an den Nagel! Jawohl! #Maske und Kettensäge wegschmeiß#
Ricarda: Pah! Die heutigen irren Kettensägenmörder haben einfach kein Durchhaltevermögen mehr. Ach ich weiß noch, damals im ersten Zeitalter... #schwelg#
Irrer Kettensägen... (2. Ich: Aber jetzt ist er doch kein irrer Kettensägenmörder mehr.) Klugscheißer! Dann eben:
Ehemaliger irrer Kettensägenmörder: #abhau# Nein, also so was Widerliches...
Corinna: Anna, stell dich doch mal grad neben Fabrice.
Anna: Wieso denn?
Corinna: Mach einfach mal.
Anna: #neben Fabrice stell#
Ricarda: #Corinnas Plan durchschau# #Anna erschreck#
Anna: #KREEEEEEEEIIIIIIIIIIIIISCH#
Fabrice: UAH! Hörsturz!
Steffi: Tja, Strafe muss sein.
Klingel: #ratter# #rassel#
Alle: Juh! #Sachen zusammenkram# #rausstürm#
Auf dem Schulhof:
Elrond: Wer geht jetzt eigentlich zu wem? Die müssen ja alle irgendwo schlafen.
Sämtliche Paare: #rumknutsch#
Elrond: HALLOOOO!!!
Ricarda: Was?
Elrond: Also bei den meisten scheint es ja schon klar zu sein, wo sie hingehen… Aber was ist mit Boromir, Gimli, Gandalf und mir?
SFX: BLING!!!
Anna: Hat gerade einer von euch „BLING!!!" gesagt?
Alle: ???
Fee: Das... #torkel# ...war ich. Mir ist da wohl... #hicks#... ein kleines Missgeschick unterlaufen... Eure Eltern scheinen jetzt irgendwie allesamt in Mittelerde zu sein... Oder sonstigen Filmen...
Gandalf&Boromir: #Elrond zurückhalt#
Anna: Na prima, dann ham wir ja alle sturmfrei.
Gandalf: Und das heißt...?
VerrückteAzubis: PARTY!!!
Marc: Bei wem?
Corinna: Wie wär's mit jemandem, der einen Breitbildfernseher, ein recht geräumiges Wohnzimmer und ein Baumhaus hat...? #auf Ricarda schiel#
Ricarda: #seufz# Meinetwegen... Wenn ihr meinen psychopathischen Bruder ertragen könnt...
Max: Wir ham doch eh alle nen Knall...
Nachdem man zu Hause sämtliche Schlafsäcke, Luftmatratzen und Isomatten zusammengekramt hatte, versammelte man sich bei Ricarda im Wohnzimmer.
Steffi: Wo sind die Gummiböarchen???
Enrico: Und die Chips???
Marc: Und... so weiter?
Ricarda: Ähmmm... Gummibärchen sind alle, Chips hammer keine...
Aragorn: Und nu?
Corinna: Hier ist doch ein Topmarkt in der Nähe...
Ricarda: Jaaa...
Anna: Auja! Einkaufen!
Elrond: Oh Eru! Womit hab ich das verdient??? Warum ich? Warum?
Gandalf: Hier spricht Eru! Warum nicht?
Elrond: #resignier#
Gimli: Worauf wartet ihr denn alle? Auf geht's. #voranstapf#
Alle: #lostrampel#
Nachdem man sich ein paar mal verlaufen und den ein oder anderen verloren und wieder eingesammelt hatte.., (2. Ich: In so nem riesigem Ort wie Rüdesheim a. d. Nahe passiert das schon mal, jaja...) Ja! ...erreichte man den Topmarkt.
Anna, Aragorn (nicht wirklich freiwillig (2. Ich: Armer Kerl.) (Schicksal, Anm. d. Autorin)), Steffi, Pippin, Nadine und Merry räumten das Gummibärchenregal aus, Gandalf und Elrond deckten sich mit ausreichend Schnaps für Wochen ein, Johannes und Marc knackten den Zigarettenautomaten, die restlichen Azubis kümmerten sich um die (hauptsächlich alkoholischen) Getränke und die Chips und Ricarda, Legolas, Corinna und Éomer stürzten sich auf die Schokolade. Nur die Beschaffung des Malzbiers gestaltete sich problematisch:
Gimli: #hüpf# #spring# #ächz# Ich komm nicht ran!
Boromir: Kein Problem, ich helf dir. #Räuberleiter mach#
Gimli: #auf Boromirs Hände hüpf# #gegen Regal knall#
Regal: #umkipp#
Gimlis Nase: #blut#
Alle: #lach#
Boromir: Oh Gimli, das tut mir ja so leid. Kann ich dir helfen?
Gimli: Nein! Geh weg, du nervst!
Boromir: #heul# Du bist ja so gemein...
Nach diesem kleinen Zwischenfall stürmten alle vollbepackt zur Kasse und schmissen ihren Kram auf's Rollband.
Rollband: #ächz# #knarz#
Unheimlich fröhlicher Kassierer: Hallo! Schöner Tag heute, nicht wahr?
Ricarda: Moment... Du bist doch der unheimlich fröhliche McSauron's™ Mitarbeiter! (2. Ich: siehe „Legolas Beautyfarm".) (Hee, das ist mein Part!, Anm. d. Autorin) (2. Ich: heul doch!) (Na warte, ich... #Leser anguck# Ähhh... Naja, so ging's jedenfalls weiter:)
Elrond: Diese Fee macht mich...! #seufz# Falls mich jemand sucht, ich geh jetzt resignieren.
Legolas: Tu das.
U.F.K.: Das macht dann hundert und zwei Euro und achtundvierzig Cent, bitte. #lächel#
Legolas: Können wir auch in Ziegen (Irgendne Währung braucht man in Mittelerde ja..., Anm. d. autorin) bezahlen?
U.F.K.: Nein, tut mir Leid, wir nehmen nur europäische Währungen.
Aragorn: Wie steht die Ziege eigentlich? Wie viel Euro ist die denn wert?
Alle: #mit Schultern zuck#
Steffi: Wie kriegt ihr eure Ziegen eigentlich ins Portmonee? ((2. Ich: Schreibt man das nicht „Portemonnaie"?) (Mir doch egal, wir sind ja nicht in Frankreich, Anm. d. Autorin))
Corinna: Also, so ne Ziege ist doch schon einiges Wert, oder?
Steffi: Ach, heutzutage braucht so was doch keina mehr.
Jens: Wenn die Ziege dem Euro entspricht, was entspricht dann dem Cent?
Anna: Schafe?
Corinna: BOINGI! BOINGI! BOINGI!
Ricarda: #heul#
Enrico: Oder Kühe?
Marcel: Hä?
Jens: Das was auf'm Döner drauf is.
Pippin: Dem Cent entsprechen dann Hühnchen.
Marcel: Lecka! Chicken Döna!
Merry: Ähm... Wo sind eigentlich Frodo und Sam?
Frodo&Sam: #aus Abstellraum komm# Hallo!
Gandalf: Ihr wisst nicht zufällig wie die Ziege steht?
Frodo: Stand die nicht letztens noch bei 8,39?
Gandalf: Ja, das kann sein. Wie viel müssen wir dann bezahlen?
Nadine: Aber er nimmt doch die Ziege nicht.
Sam: Hat uns das jemals gestört?
U.F.K.: #schnarch#
Anna: #mit Schulter zuck# Followt mich unauffällig. #Zeug zusammenkram#
Alle: #Anna folg#
Zurück bei Ricarda bereitete man alles für einen gemütlichen Fernsehabend vor.
Corinna: Muhaha. #Chipstüte schnapp# #aufreiss# #Ricarda unter Nase halt#
Ricarda: Bah! Geh weg!
Corinna: Muhahaha!
Ricarda: #fauch#
Fabrice: Fauchen kann tödlich sein.
Ricarda: #auf Fabrice stürz#
Aragorn: Ich bräuchte mal die Luftpumpe.
Legolas: #Luftpumpe schnapp# Tja, Pech.
Aragorn: Manno. #tiiiiiieeeef Luft hol# #in Luftmatratze blas# #stolper# Alles... Alles... dreeeeht... sich... schwindelig... #umfall#
Anna: WAAAH!!! #dezent kreisch# ARAGORN!!!
Alle: #Ohren zuhalt#
Anna: IST DIR WAS PASSIERT???
Aragorn: Jaaa... #stöhn#
Anna: WAS??? WAS HAST DU???
Aragorn: Hörsturz... #ächz#
Anna: Pah! Da war ich ganz besorgt um dich und wollt mich um dich kümmern und dann... #beleidigt sei#
Aragorn: Naja, du hättest dich ruhig etwas leiser um mich kümmern können...
Corinna: #Sicherheitsnadel von Ricardas Hose klau# #Legolas damit in Hintern pieks#
Legolas: AUUUUUIAUUUU!!!! #rumhüpf# Autsch!!! Auautsch!!!
Ricarda: Legolas! Was beim Sauron ist passiert?
Corinna: Ohoh! #hinter Couch verkriech#
Legolas: Jemand hat mich gepiekst!
Ricarda: Wen könnte man da nur verdächtigen... Vielleicht einen gewissen Werwolf?
Corinna: #hinter Couch vorguck# Woher willst du das wissen? Theoretisch könnte es jeder gewesen sein...
Ricarda: Ach wirklich..?
Corinna: Buh, willst du jetzt dein Gummigebiss rausholen?
Ricarda: #Zähne fletsch# #auf Corinna stürz#
Corinna: WAH! HILFE!!! #kreisch# ÉOMER!!! TU WAS!
Ricarda: Wenn ich jetzt Vergleiche mit Anna anstelle, bist du dann sauer..?
Corinna: Boah!
Éomer: #Enton mit Sicherheitsnadel bedroh# Ich habe eine Geisel und ich werde von ihr Gebrauch machen!
Ricarda: #auf Éomer stürz#
Éomer: #Enton zu Corinna werf#
Corinna: #fang# #wegrenn#
Legolas: Banzaiii! #auf Corinna schmeiss#
Corinna: Uff! #Enton fallen lass#
Fabrice: #Enton krall# #Ihm Nietengürtel anzieh#
Ricarda&Legolas&Corinna&Éomer: #auf Fabrice hüpf#
Ricarda: Hüpf!
Fabrice: Murks.
Enton: #durch Luft flieg#
Steffi: #Pippin Nägel feil# #laber#
Enton: #auf Steffi land#
Ricarda&Legolas&Corinna&Éomer: #auf Steffi zustürm#
Steffi: WAH! #mit Nagelfeile droh#
Ricarda&Legolas&Corinna&Éomer: #stehenbleib#
Steffi: Ich warne euch! Ich lackier euch allen die Fingernägel rosa, wenn ihr nicht sofort von Pippin runtergeht!
Ricarda&Legolas&Corinna&Éomer: Was? #nach unten guck# Oh! Entschuldigung, Pippin, das tut uns Leid, das wollten wir nicht. #von Pippin runtersteig#
Pippin: #stöööhn#
Ricarda: #Enton schnapp# Ihr seid ja so herzlos. Es hat auch Gefühle!
Corinna: Du erzählst uns was von herzlos?
Ricarda: Bäh!
Merry: HUNGAAA!!!
Was bedeutet dieser Ausruf? Richtig, es muss gekocht werden. Und wie das ausgeht, erfahrt ihr dann im nächsten Kapitel. Allerdings kann man sich wohl mittlerweile denken, dass das wohl nicht ganz glatt gehen wird...
Freezergirl: Dankeschön. Ich helf ja gern, wo ich kann... ;-) Aber wenn du diese Art von Humor magst, solltest du vielleicht mal bei den FFs von Lady Sauron 666 vorbeischaun...