Laboratorio del cuartel general de NESTS:
(Puto Klunk, ya la ha cagao otra vez. Pero dónde coño estoy? Parece un laboratorio o algo así...Es como si hubiera habido una explosión aquí también. Los tíos de la bata blanca...Uno está vivo todavía. De espaldas. Esto es demasiado raro. Tengo que salir de aquí.)
El científico de NESTS no podía imaginarse que después de haber sobrevivido a la explosión le fueran a cortar la yugular con un fragmento de cristal de los muchos que había por el suelo. Ni siquiera lo oyó venir...
(Joder, me he cortado la mano por culpa del gilipollas ese! Qué es ésto, sangre? No había sangrado en mi vida. Algo va mal.)
Sale hacia el pasillo principal y contempla su cara en una de las superficies metalizadas que suele haber en todos los cuarteles generales de las organizaciones como NESTS.
(Mi cara! Fíjate en esa nariz, ese mentón. Yo no llevo así los bigotes. Qué cojones está pasando aquí?)
(Aunque después de todo, siempre que sea para mejorar...)
Un guardia de seguridad de NESTS le sale al paso y le da el alto. El no se detiene y sale corriendo.
Uno. Dos. Tres tiros. Impactan en su espalda.
(Más sangre. Sólo me dolió un segundo pero me ha puesto perdido. Si sólo supiera de qué va ésto...)
(Parece que lo perdí de vista...)
Otro pasillo.
Ahora es todo un equipo de guardias de NESTS con armamento pesado los que disparan contra él. Cae acribillado contra la pared como un amasijo de carne y sangre.
Le lleva al menos 10 segundos levantarse otra vez...
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Krizalid: Así que eres Dick Dastardly...
Dastardly: Ajá.
Krizalid: El de los dibujos animados...
Dastardly: Exacto.
Krizalid: Cómo cojones es ésto posible?
Dastardly: Dímelo tú tío, yo soy de letras.
Zero: Tranquilo Krizalid, en realidad tampoco es tan raro...Quiero decir, no es más difícil de creer que el que tengamos la capacidad de clonar gente con superpoderes, el que tengamos en nómina al Tetsuo o el que hayamos destruido South Town con un rayo gigante, no?
Dastardly: Eso sí que no hay quién se lo crea.
Zero: Es más, incluso le vamos a dar la oportunidad de trabajar para nosotros. Si a él le parece bien, por supuesto...
Dastardly: Bueno, vayamos por partes: Sois alguna especie de organización criminal que intenta dominar el mundo y esclavizar a la Humanidad para su propio beneficio?
Zero: Lo has resumido perfectamente.
Dastardly: Ok, entonces contad conmigo. Es sólo que, comprendedlo: Tenía que asegurarme, no fuérais a ser una ONG o algo por el estilo...
Krizalid: Pero para qué lo necesitamos? Aparte de la capacidad de regenerarse este tío ni siquiera tiene superpoderes!
Zero: Puede que no, pero tiene muy mala leche, que es lo fundamental. Además, vamos a tener trabajando para nosotros a un psicópata de dibujos animados. Cuántas organizaciones criminales pueden decir lo mismo?
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El dojo del Kim Kaphwan en Seúl (o lo que queda de él):
Kaphwan: Empiezo a estar ligeramente preocupado con el tema de Chang y Choi, Jhun...Siempre había pensado que era Yamazaki el que se dedicaba a destruir gimnasios de artes marciales por diversión, pero fíjate como me han dejado el dojo Chang y Choi con la curda que pillaron anoche. Mi mujer también se está empezando a cansar un poquito, y eso que nada más que llevan 11 años viviendo con nosotros...No entiendo qué les pasa a esos 2, años y años de entrenamiento en Taekwondo y de recibir patadas en el culo y resulta que, incomprensiblemente, todavía no los he conseguido llevar por el buen camino...
Jhun: A ver si va a ser porque a la idea le faltaba un hervor desde el principio, Kim...O sea, coger a 2 delincuentes peligrosos y tenerlos en tu casa hasta que se convierten en 2 delincuentes peligrosos EXPERTOS EN TAEKWONDO a lo mejor no era tan buena idea como pudiera parecer en un principio después de todo. Eso sin contar con que como un día los sueltes o se te escapen verás qué gracia le va a hacer a la policía de Seúl...
Kaphwan: Nah, porque en el fondo yo sé que los estoy reformando...
Jhun: QUE COÑO LOS VAS A ESTAR REFORMANDO, SI LA ULTIMA VEZ QUE TRAJE EL COCHE ME MANGARON HASTA LOS TAPACUBOS!
Señora del Kim Kaphwan: Sí, a ver cuál es la próxima genialidad que se le ocurre al majara éste, adoptar a Lobo?
En ésto que entran los ninios del Kim Kaphwan, Dong Hwan y Jae Hoon.
Jae Hoon: Buenas tardes, respetado padre y compañía.
Dong Hwan: QUEEEE PASSSSSSHA, NEEEEEENNNN!
Señora del Kim Kaphwan: Dong Hwan, te he dicho miles de veces que le hables con más respeto a tu padre (aunque no se lo merezca, pero eso es fuera aparte)...
Dong Hwan: No me rayes, vieja, que paso de tó.
Señora del Kim Kaphwan: Menos de curso, cabrón!
Jae Hoon: Madre, por favor, no uses ese vocabulario tan inapropiado delante de las visitas.
Señora del Kim Kaphwan (medio llorando): Es que me tenéis ya amargá entre todos...
Dong Hwan: Opá, este año nos llevarás al KOF, no? O si acaso deja al pringao éste aquí y llévame a mi solo y a la May Lee.
Jae Hoon: Y por qué se supone que te tiene que llevar a ti solo y a mi dejarme en casa?
Dong Hwan: Hombre, tío, eso ni se pregunta: Porque yo soy el hermano guay, el favorito de todo el mundo en el Garou, el que cuando llega a los sitios a las tías se les hace el chocho coca-cola...
Jae Hoon: Vale, es verdad que tú ligas más y que yo con mi novia me conformo. Pero observa.
Jae Hoon chasquea los dedos y en cuestión de milisegundos aparece la novia corriendo con la tetera en la mano para servirle una taza.
Jae Hoon: Te has fijao? Este nivel de chulería no lo supera ni Mr. Big.
Dong Hwan (flipando): Ahí l'as dao!
Kaphwan: Bueno, como parece que este año todo el mundo quiere ir al KOF y sólo tenemos 3 invitaciones, procederemos a sortearlas. Id despertando a Chang y a Choi y avisando a May Lee por el móvil.
De pronto se escucha una gran escandalera en la calle, salen del dojo y se encuentran a una vieja tirada en el suelo, Choi con el bolso en la mano y Chang a punto de darle con la bola de metal en la cabeza.
Kaphwan: A ver, qué está pasando aquí?
Vieja: AY AY! GORFOS, DELINCUENTES! QUE ME HAN PARTIDO LA CADERA PARA QUITARME EL BOLSO!
Chang y Choi (señalando a la vieja): Ella empezó!
Kaphwan: Lo siento, señora. Es su palabra contra la de ellos. Yo estoy en un dilema y no sé a quién creer...
Señora del Kim Kaphwan: Mira cari, ni sorteos ni pollas: Tú te llevas a Chang y Choi al KOF que ya no os aguanto en casa a ninguno de los 3!
Kaphwan: Por eso me los llevo la mayoría de los años...
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Aeropuerto de Osaka:
Sra Waller: Bueno, pues ya estamos en Japón. Una cosa, Light: Mientras estemos aquí nada de uniformes ni ostias, hay que ser discretos y llamar la atención lo menos posible. Cuanta menos gente nos reconozca, mejor.
Dr. Light: O sea, a ver si lo he pillado...Me está usted diciendo que a un tío como yo, que dispara lásers y se convierte en luz, la única manera de la que lo pueden reconocer es por el uniforme?
Sra. Waller: Y por la perilla, pero esperemos que haya suerte y no se fijen en eso. Ya sé que suena raro pero así es como funciona, cualquier superpayaso en cuanto se quita el uniforme y se pone unas gafas de pega ya no lo conoce ni diox.
Dr. Light: Ok por mi de acuerdo, tenga en cuenta que me busca la Interpol...Por cierto, ahí hay un japo mu raro con la cara llena de piercings que no nos quita ojo de encima.
Sra. Waller: Saluda a Kakihara el maso-yakuza, nuestro contacto en Japón.
Dr. Light: (Oh Dios mío, otro friki!)
Kakihara: Bienvenidos a Japón, Sra. Waller y compañía. Ahí tengo el coche para llevarlos al hotel que van a usar como base de operaciones...
Dr. Light: Un momento, y éste por qué nos ayuda?
Kakihara: Porque la Waller me está pagando un montón de pasta, como a tí...Y porque me gustaría tener la oportunidad de que Orochi me despedace lentamente y así conocer el significado de la Desesperación Absoluta, me imagino que también como a tí...
Dr. Light: Nah, a mi no me van esas cosas tan raras.
Kakihara (riéndose): Eres un supervillano, no? Pues seguro que a ti te van unas cosas más raras todavía...
Dr. Light: Cómo qué?
Kakihara (muerto de risa): Como ir por ahí intentando "conquistar el mundo" o lo que sea sólo para que un montón de tíos musculosos en mallas te jarten de ostias, y eso una vez, y otra y otra...Si eso no es ser un masoca y un pervertido entonces no sé cómo llamarlo...
Dr. Light: Corta ya, Kakihara.
Kakihara (sacando la espada corta típica de los yakuzas y poniéndosela a la altura de la cara): Hmmm y qué quieres que me corte?
Dr. Light: A ser posible, la lengua.
Kakihara: Ohhhh pues me temo que no va a poder ser, porque precisamente la lengua ya me la he cortado...
Kakihara abre la boca de par en par dejando ver el cacho de lengua que le queda y diciendo "AAAAAAAAH!"
Dr. Light (apartando la vista asqueado): Joder, no llevo aquí ni 15 minutos y ya estoy hasta los cojones de Japón!