En la sala de reuniones del Cuartel General de NESTS encontramos a Dastardly y a Krizalid viendo apasionantes concursos de Telesierra en los monitores y esperando a que llegue Zero:
"Por favor, a veeeer: Fui a una ciudad donde VI-GO VI-GO VI-GO VI-GO VI-GO VI-GOTAS CAER! QUE CIUDAD ES? SI, RESPUESTA?"
"Barcelona?"
"Que NOOOOO, melón! Cuélgale, anda! Venga, POOOOOR FAVOOOOOR, que ya llevamos 45 minutos de concurso y me tengo que IIIIIIIR! LLAMADA TRAS LLAMADA, TODAS LAS LLAMADAS ENTRAN A DIRECTO!"
"Me ha dicho mi madre que diga Badajoz..."
Krizalid (medio histérico): Dastardly, por el amor de Dios...QUITA ESA MIERDA YA, OSTIA!
Dastardly: Cómo que mierda? Esto es la Televisión del Futuro, el nexo de unión entre tu Realidad y la mía, la máxima expresión de todo el potencial de la Raza Humana. Es que no tienes sensibilidad como para comprenderlo? A mi ver ésto me pone como en éxtasis, si no estuvieras tú delante probablemente me sacaría la polla y me haría una paja...
Krizalid: De qué coño hablas? ESTO NO ES MAS QUE UNA ORDINARIEZ, UN TIMO Y UN INSULTO A LA INTELIGENCIA! Si se está viendo que las respuestas se las inventan ellos mismos mientras que retienen las llamadas a los 806's!
Dastardly: 5 millones de euros en beneficios netos durante el 2003, tío. Todo un imperio televisivo construido a partir de una idea que se me podría haber ocurrido a mí...
Krizalid (flipando): ...No puedo creerlo!
Dastardly: Son cosas como ésta las que te hacen pensar que por cojones tiene que haber un dios...Y que se llama Loki, POR SUPUESTO.
Krizalid: Lo que sea, pero POR LO QUE MAS QUIERAS, quítalo ya de una puta vez! Esto es TORTURA!
Dastardly: Tranquilo, que no es en directo; Sólo es una cinta de 4 horas y ya vamos por la mitad...
Krizalid: Qué clase de MENTE ENFERMA grabaría una cinta de 4 horas de semejante mierda para verla de vez en cuando?
Dastardly: Oh pues concretamente el tío que está escribiendo esta historia, quién si no?
Krizalid: "El tío que está escribiendo esta historia"? No entiendo...
En ésto que aparece Zero.
Zero: Weno, vamos a llamar al concurso ese, no? A ver si ganamos el deuvedé...
Dastardly y Krizalid se miran el uno al otro como diciendo "Joder, cómo habrá llegao este tío a jefe de NESTS?"
Krizalid: Ehhh...Mejor que no, jefe. NESTS tiene un presupuesto limitado después de todo...
Zero: Weno, pues entonces ya podemos empezar a discutir los últimos detalles de la estrategia que vamos a seguir este año, que para eso es para lo que os había reunido...
Dastardly: Una pregunta, jefe, que como soy nuevo y eso...La estrategia que vamos a seguir es básicamente la que habéis seguido todos los años anteriores, no? O sea, la de gastar millones de euros en diseñar genéticamente tíos con superpoderes para formar un equipo y luego mandarlos al KOF a ver si hay suerte y lo ganan...
Zero: Eso es lo habitual, sí.
Dastardly: ...Pero claro, el problema es que siempre hay algún otro equipo que le patea el culo al vuestro y acaba ganando el KOF, así que como último recurso tiene que salir alguno de vosotros a pelear contra ellos y, en caso de que no gane (o sea, en TODOS los casos hasta ahora), acabar suicidándose con gran profusión de explosivos y hostias de esas, a ver si por lo menos consigue llevarse a los ganadores por delante...Cosa que nunca habéis conseguido hasta ahora, además...
Zero: Hombre, pos no...Pero por lo menos se intenta...
Dastardly: ...Y por si fuera poco, decís que ésta es más o menos la misma estrategia que seguía ese tío Rugal antes que vosotros, y ese tal Geese Howard todavía antes que Rugal...
Zero: Oye Dastardly, si el mensaje es que los jefes del KOF somos carajotes, dilo ya sin rodeos y no te cortes.
Dastardly: Hombre, yo lo único que digo es que a ese plan le falta un hervor ((Y a vosotros 2, pero eso me lo callo astutamente))...Y eso es principalmente porque parte de un error de base que nunca conduce a nada: ESFORZARSE EN MEJORAR UNO MISMO CUANDO ES MUCHO MAS SENCILLO SABOTEAR A LA COMPETENCIA.
Krizalid: Pero eso es completamente deshonorable! Eso es lo mismo que hace Micro$oft!
Dastardly: Jé, y de quién coño te crees que lo aprendieron?
Continuará...O sea, que esta secuencia me está saliendo demasiado larga así que ya la continuaré en el próximo capítulo.
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En el bar de King en Nuevo South Town encontramos a Yuri, Ryo y Mai sentados en una de las mesas:
King: A ver, qué vais a tomar?
Yuri: Yo un cubata.
Mai: Yo un gintonic.
Ryo: Yo un zumo de pomelo.
King (soltándole una colleja a Ryo que casi lo tira de la silla): ANDA YA RYO, NO PIDAS ESAS MARICONADAS! JUA JUA JUA JUA!
Ryo: Perdón, perdón!
Mai: Oye King, no es por nada pero deberías de intentar ser un poco más femenina, sabes? Joder, deja que tu novio pida las mariconadas que quiera, que ya es grandecito...
King: Mira la que habló, tan femenina ella y todavía no se ha follao al Andy!
Mai: Ya, pero es que mi Andy no es uno de esos tíos facilones que se dejan meter mano así de buenas a primeras, anda muy concentrado con el tema del Kopoken y tal. Y mira que yo insisto y vuelvo a insistir, pero nada, que no hay manera. Mi Andy es lo que tiene, que es un chico mu serio...
En ésto que se acerca el Billy Kane borracho perdido y personificando el pensamiento colectivo de todos los jugadores de KOF que hayan existido jamás:
Billy: Sí claro, y eso se nota sobre tó en que no se quita el pijama ni para salir a la calle! Un pichafloja y una maricona es lo que es el Andy! Anda que si fueras mi novia te iba a echar un polvo a la australiana, que te la meto hoy y te la saco pasao mañana! (Dando golpes con el palo encima de la mesa): IN-GALA-TERRA! IN-GALA-TERRA! OEEEEE OEEEEE OEEEEE OEEEEEEEEEE!
King: Oye Billy, aquí tonterías de hooligans las mínimas! Y además cómo coño te han dejado entrar? Ahora se presentan aquí los Bogard y ya la tenemos liada.
Mai: Por cierto Billy, que dice el Terry que te sonsaque que cuál es el plan del Geese para este año...
Billy: Buah, cómo que me lo iba a contar a mí! Los planes del Geese son taaaaan secretos que la mitad de las veces que estoy en el KOF ni siquiera sé para lo que he ido...
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En un campamento de mercenarios en la selva de Brasil encontramos al Heidern aleccionando al resto de los Militarotes (digoooo, los Ikari Warriors) antes de enviarlos al KOF:
Heidern: Achtung, caballerrrrosss (y señorrra): Como todos los años ha llegado la horrra de volver a presentarse al KOF, destruir los planes de NESTS y salvarrr al mundo. Estáis preparrrados, ja?
Clark y Leona: Sus ordenes, mi comandante!
Ralf: Yabol, main Führer!
Heidern: Ralf, cómo te tengo que desirr que yo no soy nazi, que sólo lo PARRRESCO!
Ralf: Era coña, mi comandante...
Heidern: Ok Ralf, muy grrrasiosso...A lo que íbamos, este año no estárrreis solos a la horrra de detener a NESTS, tendrrréiss de vuestro lado a una mujer de gran inteligensssia experta en misionesss de contraespionaje y que a estas horrrras ya habrá rrreunido a un equipo altamente cualificado parrra este tipo de operrrrasiones...Su nombrrre es Waller, Amanda Waller.
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Hotel que la Waller usa como base de operaciones en Osaka:
Dr. Light: Perdone que llegue tarde, Waller. Es que estaba...
Sra. Waller: ...Con The Authority luchando contra Galactus. Sí, ya lo sé. Os he visto en la tele.
Dr. Light: Y qué le ha parecido?
Sra. Waller: Pues qué me va a parecer? Un ESPANTO: Miles de muertos, media ciudad de Osaka destruida...
Dr. Light: Ok pero todo eso ha sido...A ver si me he quedao con la copla..."Por el bien de la Humanidad".
Sra. Waller: Y una mierda pinchada en un palo! Podrías haberos esperado a que llegaran los 4 Fantásticos y no habría muerto ni el gato. Pero claro, así no se puede chulear de superpoderes, verdad?
Dr. Light: Weno, Waller, ya sabe lo que dicen: "Un gran poder conlleva una gran irresponsabilidad".
Sra. Waller: Me parece que la frase no era así...
Dr. Light: Ah no? Pues debería. Aparte, que me han pedido que me una a The Authority...
Sra. Waller: Sí, eso era justo lo que te faltaba, ajuntarte con esa chusma y volverte drogadicto o maricón. Además, creía que no tragabas a los superhéroes...
Dr. Light: The Authority, superhéroes? Ay que me da la risa otra vez!
Sra. Waller: Te das cuenta de que con los daños que ha sufrido Osaka ni siquiera sé si va a poder celebrarse el KOF?
Dr. Light: Ah pues cojonudo. Misión cumplida, ya nos podemos ir todos para casa. Y no se olvide de pagarme, eh?
Sra. Waller: Pagarte por qué, si te contraté para neutralizar a Orochi y todavía no has hecho una puta mierda?
Dr. Light: Cómo que no? Y qué me dice de ayudar a destruir Osaka? Sin Osaka no hay KOF y sin KOF no hay Orochi. Como diría ese gran pensador Ansar: "HABIA UN PROBLEMA Y SE HA SOLUCIONADO".
Sra. Waller: Y quién es ese tal Ansar, algún enemigo de Batman escapado del Asilo de Arkham, sección subnormales profundos? Me da igual, Light: Si no hay KOF no ves ni un duro. Hasta ahí podría llegar la broma...