Inmediaciones del templo sintoísta de la familia Kagura:
Ralf: (Tsk. A ver cómo le explico ahora a Chizuru que le ha tocao un guardaespaldas en la rifa de la Waller...Oh weno, Clark y Leona lo tienen muuuucho peor, yo todavía he tenido suerte dentro de lo que cabe...)
Al acercarse a una de las ventanas ve a Chizuru peleando contra 3 tíos y llevando la peor parte.
Ralf: (Joooder! Todavía no me ha dado tiempo ni a explicárselo y ya la están jartando de hostias! Estos de NESTS no pierden el tiempo!)
Y ahora, un concepto nuevo, taaaaaan original e innovador que no se había intentado nunca en ninguna fic del KOF...
M. Bison: BWAHAHAHAHA! Estás ACABADA, Chizuru! Por fin tendré algo que echarle en cara a Zero en la próxima comida anual de empresa NESTS-Shadaloo.
Vega: Sí jefe, estos del KOF son unos mierdas...La tía ya está medio muerta y sólo hemos hecho falta TRES!
...Exacto, CROSSOVER CON STREET FIGHTER!111! A que no os lo habríais imaginado ni en un millón de años? Los nombres son los de la versión yanki, que conste...
En esto que Ralf entra a través de la ventana impulsao por la Ralf Kick.
Vega: OSTIA PUTA! MI CARA!
M. Bison: Hm, otro del KOF? COMO TE ATREVES A OSAR? No importa, seguimos siendo tres contra uno: LA VICTORIA SERÁ NUESTRA ((Al menos mientras se mantenga la proporción.))
Al cabo de 3 cuartos de hora de pelea encontramos a Vega inconsciente y a Sagat machacándole la cabeza contra el suelo a Ralf a ritmo de chumba chumba technopop.
POM POM POM POM POM POM POM POM POM
Ralf: (Weno...No quería...recurrir a esto pero...va siendo hora...de pedir ayuda)
Dr. Light (teleportándose): A veeeer, cuál parece ser el problema?
POM POM POM POM POM POM POM POM POM
Ralf: Que Sagat...me está machacando...la cabeza contra el suelo...quizás?
Dr. Light: Ya, pero tú ni siquiera eres del Sacred Team así que que te j...
M. Bison: SILENCIO! No sé quién eres tú ni de dónde has salido pero mi tiempo aquí ha acabado. Me llevo a la mujer a los burdeles de Shadaloo, así me compensará el tiempo empleado y el coste del viaje. Agradeced a mi generosidad que os deje con vida y...
Dr. Light: WOW! Un poli que vuela!
M. Bison: No soy un poli que vuela, cretino! Soy M. Bison!
Dr. Light (aguantando la risa): Pffft, "M. Bison"?
M. Bison: Sabía que tendría que haber traído más esbirros para acabar con esta chusma del KOF...Sabía que tendría que haber traído también a Sodom!
Dr. Light: Pfffft, "SODOM"?
M. Bison: Bien, se acabaron las gilipolleces. Ahora vas a morir...PSYCHO CRUSHER!111!
M. Bison se convierte en una bala de energía psíquica (o como se llame la energía que usa el Bison) y ATRAVIESA a Light limpiamente.
M. Bison: Qué? No te ha pasado nada? Cómo es posible, te has vuelto intangible o que?
Dr. Light: Ok mi turno.
Light pasa a través de M. Bison convertido en luz.
M. Bison: Hah! Eres rápido, eso lo reconozco. Pero tú tampoco me has hecho ningún dañ...Hey eso que llevas ahí..son...mis...p...ulmones? AAAARGH!
A estas alturas ni que decir tiene que Ralf ya le ha pateado el culo a Sagat y se enfrenta de nuevo a Vega, que acaba de levantarse.
Vega: Noooo! Más hostias no por favor! Que ya voy a necesitar una palanca industrial para sacarme la máscara y un escuadrón de psicólogos para superarlo!
Vega sale de allí corriendo y en esto que llega otro más.
Akuma: Soy Akuma, que ahora también trabajo para Shadaloo...Habéis vencido a mis compañeros pero todavía tenéis QUE ENFRENTAROS A MI! El demonio supremo de la técnica marcial milenaria más poderosa del mundo, EL SHOTOKAN, que consiste en...
Dr. Light: ...Bola de fuego y puñetazo p'arriba?
Akuma: Cómo lo sabes? Eso es conocimiento prohibido para un gaijin como tú!
Dr. Light: He aprendido mucho de artes marciales viendo pelear al del ojo tapao contra el macarra del KOF.
Ralf: Joder, Light...Haz el campo de fuerza un poquito más grande pa que no tenga que esquivar hadokens yo tampoco! Qué pasa, qué gasta fluido?
Akuma: Todavía no has visto NADA, puedo hacer los hadokens todavía más grandes! TE ENSEÑARE A RESPETAR NUESTRA CULTURA, PUTO GAIJIN!11!
Dr. Light (en posición de Kamehameha): Pero si yo YA respeto vuestra cultura un montón! Mira lo que he aprendido viendo la tele desde que estoy en Japón!
Dr. Light: OOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN-DDDDDDDDAAAAAAAAAAAAAA...
Akuma (viendo el tamaño de la bola de luz que está formando Light): No, espera! Hablando se entiende la g...
Dr. Light: ...VIIIIIIIII-TTTTTTTAAAAAAAAL...YAAAAAAAAAAAAAAA!111!
Hace falta decir que Akuma queda...OBLITERAO, me parece que es la palabra?
Ralf: En fin tío, buen trabajo después de todo (supongo)...O sea, medio templo de los Kagura ha ido a tomar por culo y las casas que se ven allí a lo lejos parece que también pero por lo menos hemos salvao a Chizuru...
Dr. Light: Exacto. Y no sólo eso, sino que también me la voy a follar.
Ralf: COMORL?
Dr. Light: Weno, es lo mínimo después de haberla salvao de acabar en los burdeles de no sé dónde, no? Total, a ella qué más le da, si ni siquiera está consciente?
Ralf: GALACTICA PHANTOM!
Dr. Light: Ein? "Galactica Phantom" qué es lo que e...?
20 minutos más tarde:
Dr. Light: Owwww dónde estoy?
Ralf: Seguimos en lo que queda del templo de los Kagura.
Dr. Light: Joder, EN LA VIDA me habían metido una hostia como esa! Y eso que he luchao contra Superman...
Ralf: Gracias. Se hace lo que se puede.
Dr. Light: No era un elogio, cabrón! Me cogiste desprevenido!
Ralf: Mira, Artie, te diré lo que haremos...Le he contado a Chizuru que la salvaste pero saltándome el pequeño detalle de lo que ha pasao después. Tú te vienes conmigo a explicarle qué es lo que está pasando y por qué necesita protección, SIN HACER DEMASIADO EL CAPULLO A SER POSIBLE, y yo me olvido de contar a los 4 vientos que le he tenido que zumbar a un tío que podría partir el planeta en 2, ok?
Chizuru: A ver, explicadme otra vez eso de que el tío que se ha llevado 20 minutos durmiendo en el suelo con los pantalones bajados ha venido de los USA para ayudar al Sacred Team a salvar el mundo de Orochi...
Dr. Light: Ese soy yo, nena: Todo el tiempo derrochando heroísmo día sí y día también.
Ralf: Ostia puta, qué te acabo de decir hace 2 minutos, Light?
Chizuru: He escuchado hablar de ti, tío. Tú no eres un héroe, tú eres un puto SUPERVILLANO.
Dr. Light: Bueno, sí y que pasa? Ni que eso fuera malo...
Ralf: Hombre, aquí Artie no es una cosa que se diga "qué bruto, qué heroico es este tío!" pero con el peaso poder que tiene le podría patear el culo a Orochi en 2 minutos.
Chizuru: Hmm. Me parece que me estoy empezando a poner un poquito de los nervios ya...Vamos a ver, los únicos humanos capaces de derrotar a Orochi son los descendientes de los clanes Kusanagi, Yagami y Yata. O sea, lo que es EL SACRED TEAM propiamente dicho. Tú de qué clan milenario del Japón eres, Light? Porque yo te veo unos rasgos como muy occidentalizados...
Dr. Light: Huy vaya coñazo que está dando todo el mundo últimamente con el Sacred Team de los cojones! Uno se esperaría que fueran la polla, pero luego es que hay que verlos: Un nota de 30 años que todavía está en el instituto y que suelta fuego cada vez que pega una hostia, otro que no tiene muy claro para lo que sirve un cinturón y que suelta el fuego un poquito más lejos, y luego tú, que te teleportas máximo unos metros...Vamos, yo no es por ofender, pero es que no sois precisamente The Authority, verdad?
Ralf: Y aún así salvaron el mundo en el '97...Mejor que tener superpoderes a nivel cósmico y utilizarlos para no tener que echar dinero en las máquinas de tabaco, verdad?
Dr. Light: Hey, que yo no hago eso!
Ralf: Cómo coño que no, si te vi yo AYER!
Chizuru: Bien, esta conversación SE HA TERMINADO...A la puta calle LOS 2!