Se llama Tommy 'Hellfighter' Heflin y ha venido a decirnos que seamos buenos y leamos mucho la Biblia...
...Y si os fijasteis en cómo acabó Chucky (que me cae bien) imaginaros cómo va a acabar éste, que me cae MAL.
En una calle de Nuevo South Town encontramos al Billy Kane y al Yamazaki en mitad de una de sus habituales peleas sin sentido:
Yamazaki: Que no se dice "las 6", se dice "las 18"...SHAAAH!
Billy: O dices "las 6" en vez de "las 18" o te meto un palo que te avío! (POM)
Tommy (metiéndose por medio de los 2): Parad esta pelea absurda! Es que no os dais cuenta de que la violencia nunca conduce a nada? (Mirando a Billy): Sí, lo sé: es todo culpa del Death Metal. Todas esas letras demoníacas se te meten en el cerebro y te hacen renegar de la palabra del Señor...
Billy: Death Metal? De qué coño hablas, si a mi lo que me va es el Punk!
Tommy: Es demoníaco también, qué diferencia hay?
Billy: Pfft, pos no sé...Que no cantan como la Niña del Exorcista ni se cagan tanto en Dios, quizás?
Yamazaki: Podemos continuar? Es que tengo ganas de seguir zumbándole aquí al perro de Geese...
Billy: "Perro de Geese" lo será tu puta madre, psicópata de mierda.
Tommy: Ya está bien! Esta pelea se termina AHORA! Es que no os da vergüenza, habéis olvidado las enseñanzas sagradas y por eso os comportáis como animales y adoráis a dioses falsos como la violencia o el dinero. Mi único objetivo aquí es que volváis a vuestra religión original, la que os enseñaron de pequeños...
Yamazaki: Está bieeeeeeen, pringao; Con tal de que te calles de una puta vez volveré a mi religión original...que en mi caso es el Sintoísmo.
Billy: Y que en mi caso es TAMBIÉN el Sintoísmo.
Tommy: No, esperad! No me refería a esa religión falsa, me refería al Cristianismo...La VERDADERA!
Yamazaki: Tú no puedes ser sintoísta, Billy...Eres inglés!
Billy: Y por qué no, porque tú lo digas? Yo seré lo que me salga de los cojones!
Yamazaki (sacándole la lengua): BWAHAHAHAHAW! NO PUEDES SER SINTOÍSTA, NO PUEDES SER SINTOÍSTA! Ay que me meo!
Todo esto da lugar a una pelea entre Billy y Yamazaki de tales proporciones que hacen falta 3 equipos de SWAT's para separarlos. Ni que decir tiene que el Tommy al estar en medio se lleva la PEOR PARTE incluso desde que empiezan los ataques a larga distancia a base de palos y Snake Arms...
...Pero como es un cristiano convencido (o sea: QUE NO APRENDE), decide teletransportarse a Osaka con la intención de soltarle el sermón al personal e impedir algo tan "anticristiano" y violento como el KOF.
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Cafetería del hotel que la Waller usa como base de operaciones en Osaka:
Dr. Light: Hey Waller, no se olvide de reembolsarme los 500 yenes del desayuno, que así se me han perdido muchos y yo se supone que vengo a gastos pagaos.
Sra. Waller: No empieces a ponerme de los nervios ya con gilipolleces impropias de un tío con más poder que el Silver Surfer, eh Light? Que sólo son las 9 de la mañana...
Tommy (acercándose): Dr. Light, Sra. Waller...Me permiten unas palabras?
Dr. Light: Hey, espera! Nos conoces?
Tommy: Pues claro, TODO se encuentra en la Biblia si se sabe interpretar: Usted, Dr. Light, es basura, un tipo de bajísima categoría moral que vendería a su propia madre por 5 duros...
Dr. Light: Nah...No por 5 duros.
Tommy: Y usted, Sra. Waller, aunque sus motivos suelan ser justos, es alguien a quien no le importa manipular, chantajear o asesinar con tal de lograr sus objetivos. Y ahora los 2 se han asociado para continuar haciendo el Mal y sirviendo a Satán...Y viviendo EN PECADO, que es lo PEOR de todo!
Sra. Waller: Eh oye, para el carro, chaval! Que todo lo demás es verdad, pero que Light y yo NO estamos liados; Eso son imaginaciones de tu mente CALENTURIENTA!
Dr. Light: Sí, sólo eso me faltaba, tenerme que follar a la Waller...No hay dinero en el mundo! Ouch! No se cabree, Waller...
Tommy: ARREPENTIIIIIIÍOS, PECADOOOOOOORES! AVERGONZAAAAAAOS! Con todo su poder, con toda su inteligencia, qué ha conseguido usted en la vida, Dr. Light, aparte de huesos rotos y cárcel? Y usted, Sra. Waller, ha visto morir a 2 de sus hijos ya, es que no piensa en cómo deben sentirse las madres de los demás? Pero todavía estáis a tiempo de cambiar, abandonad este camino y ABRAZAD LA BIBLIA! Que ella sea vuestra guía para este Valle de Lágrimas en el que nos ha tocado vivir!
Dr. Light: Ok.
Tommy: No trates de confundirme con tu charlatanería blasfem...Hey, un momento! Has dicho que ok? O sea, que a partir de ahora cambiarás y usarás tu poder para luchar contra el Crimen?
Dr. Light: Nah, pienso seguir luchando A FAVOR del Crimen...Pero desde ahora lo haré tal y como dice la Biblia: EXTERMINANDO A TODOS MIS ENEMIGOS Y TORTURANDO CRUELMENTE A LOS SUPERVIVIENTES.
Tommy: Hey, que eso no lo dice la Biblia!
Dr. Light: Cómo que no, chaval? Y el capítulo ese de Jericó qué pasa, que te lo saltaste?
Sra. Waller: Exacto. Y yo haré igual: Aunque no sea muy partidaria de torturar a la gente más de lo estrictamente necesario, a partir de ahora lo haré POR GUSTO.
Tommy: No, pero es que eso es del Antiguo Testamento! Y el Antiguo Testamento resulta que ya no vale porque...
Dr. Light: Sí sí sí, ya ya ya; Espérate aquí un milisegundo, ok?
En esto que Light le lanza al Tommy un fogonazo de luz a la puta cara, se teleporta y vuelve con un bate de beisbol.
Dr. Light: Chaval, eres todavía más cabreante QUE YO...Gracias por recordarme que con todo mi potencial no he dao una en la puta vida, adivinas EN QUIEN voy a descargar toda esa frustración?
PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM
Dr. Light: Me encaaaanta dejarlos ciegos y zumbarles con un bate porque nunca saben de dónde les va a venir la hostia, es para partirse el culo...
Sra. Waller: Basta ya, Light! Eso es lo más bajo y despreciable que he visto en toda mi vida!
Dr. Light: Quiere probar usted?
Sra. Waller (agarrando el bate): Creía que no me lo ibas a decir nunca...Toma, cabrón, por recordarme lo de mis hijos muertos!
PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM PAAAAM
Tommy: AAARGH! AY AY! OOOUCH! R-recuperaré la vista al menos? AY! OUCH!
Dr. Light: Quién sabe, chaval? Lo mismo hasta sí...
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En las inmediaciones del hotel encontramos de nuevo al Tommy Heflin, que ha sido violentamente echado a la calle después de hora y media de paliza:
Tommy: OUCH! Qué voy a hacer ahora, todavía no veo nada y toda esta condenada ciudad parece estar llena de paganos sin escrúpulos...
En esto que llega el Benimaru.
Benimaru: No te apures, chaval...La gente no es tan mala, yo te ayudaré. Ven conmigo a ese callejón oscuro, yo me quedaré contigo hasta que te encuentres mejor...
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Callejón oscuro de Osaka, 5 minutos más tarde:
Tommy: Seguro que era necesario eso de bajarme los pantalones y poner el culo en pompa?
Benimaru: Claro, chaval...No querrás que se te suba la sangre a la cabeza, verdad?
Tommy: AAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!111!
15 minutos más tarde Tommy sale del callejón:
Tommy: Bueno, parece que me han dado por el culo pero por lo menos he recuperado la visión, me pregunto si estará relacionada una cosa con la otra...Qué es eso, un grupo de niños de 5 años sentados en un portal bebiendo litronas y fumando canutos? MISGUIDED FOOLS! Tendré que hacer algo al respecto!
Tommy (acercándose a los chavales): Tirad toda esa porquería AHORA MISMO! Es que no os dais cuenta de que ese es el camino que os conducirá directos a las garras de Satán?
Niño: Tío, no sé qué te habrás metido tú pero por qué no invitas? Parece FUERTE.
Tommy (quitándole el canuto de la boca al niño y lanzándolo hacia atrás): Está bien, tendré que ponerme serio!
"Oooooh te parecerá rajadamente gracioso, tan santurrón y tirando colillas a la cara de EL HOMBRE!"
Tommy: OH NO! LOBO NO, POR DIOS!
Niño: Ohhhh ha mencionado el nombre de Dios en vano...DALE CAÑA, LOBO!
Lobo (agarrando al Tommy): Ese es el problema con los putos santurrones, todo el día vacilando de masoquismo extremo pero luego a la hora de la verdad se jiñan en las bragas..."Si tu mano te ofende, córtatela", no es lo que decís vosotros siempre? Pos si ese es el castigo nada más que por hacerse pajas, imagínate lo que tendrá que ser por cabrear a Lobo...
Lobo procede a hacer lo único lógico y sensato que se puede hacer en estos casos: Arrancarle un brazo al Tommy y metérselo por el culo.
Niño: GRACIAS, Lobo, por SALVARNOS del Testículo de Jehová tarao éste! Te importa venirte p'al colegio y hacerle lo mismo al pringao de Religión?
Lobo: Lo siento, Clyde. Me gustaría, pero yo no salgo en esta fic, sólo estoy haciendo un cameo; Ese RAJADO BASTARDO de El Chang no tiene SENSIBILIDAD pa escribir personajes de tanta complejidad psicológica como YO.
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Exterior de uno de los hospitales de Osaka, 9 horas después:
Tommy: Ja! Ese satánico de los pelos largos y seguramente aficionado al Death Metal va listo si se cree que me voy a rendir tan fácilmente! Ni siquiera debería de estar consciente después de ese traumatismo masivo y de toda la sangre que he perdido, pero la fe mueve montañas!
Amigo del Tommy 1: Empiezo a pensar que se trata más bien del FANATISMO, que el Señor me perdone...
Amigo del Tommy 2: Hey Tommy, por qué no mejor nos vamos ya pa casa y lo dejamos estar?
Tommy: DE ESO NADA! Ahora vamos a ir a evangelizar a los de NESTS! Sólo que para esta misión os voy a necesitar a los 2, o sea lo que es el Grupo de Estudios sobre la Biblia del instituto ENTERO...Es sobre todo porque no puedo andar muy bien todavía, anda que no se rió nada el proctólogo...Así que ya sabéis, id a la tienda más cercana a por un CD de Deicide, que vamos a teletransportarnos a las coordenadas supersecretas del cuartel general de NESTS.
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Cuartel General de NESTS, media hora más tarde:
Esbirro de NESTS: Señor, hemos capturado a estos 3 niñatos en el perímetro exterior intentando entrar.
Tommy: No somos niñatos corrientes, somos predicadores de la palabra del Señor!
Krizalid: Oh mierda! Nos han descubierto, ahora vamos a tener que desalojar y volar la base...
Dastardly: Nah, chaval, tranquilidad...Esto es El Chang, que ha leído mucho al Marqués de Sade y estará haciendo alguna estúpida parodia de 'Justine', ni de coña hay más gente que sepa nuestras coordenadas.
Krizalid (confundido): Tío, no he entendido ni la mitad de lo que acabas de decir...
Dastardly: Claro, porque no tienes Toon Force como Lobo o como yo. En fin, vamos a ir acabando ligerito, que este capítulo ya está durando más de la cuenta. A ver, Tommy, di un número del 1 al 600.
Tommy: Hmmm...El 576.
Dastardly (sacando un ejemplar de 'Las 120 Jornadas de Sodoma' y buscando): Ah cojonudo, uno de los mejores. (Poniéndole una pistola en la cabeza): Bien, Amigo del Tommy 1, repite conmigo: "ME CAGO EN EL PUTO CRISTIANISMO DE LOS COJONES".
Amigo del Tommy 1: Qué? Eso no lo haré, qué vas a hacer, disparar? No lo creo, nadie tendría tan pocos...
BLAM
Dastardly: "Uno para Dios"...Bien, Amigo del Tommy 2...Tu turno.
Amigo del Tommy 2 (de rodillas y llorando): OH SI! YO SI ME CAGO EN EL PUTO CRISTIANISMO DE LOS COJONES, EN LAS GILIPOLLECES DE LA BIBLIA Y EN EL MARICÓN DEL CURA DE MI PARROQUIA, PERO NO ME MATES, POR FAVOR!
BLAM
Dastardly: Y "otro para el Diablo". HAW HAW HAW ha tenido gracia, que no?
Krizalid: Joder, Dastardly. Te estás pasando 11 pueblos ya, no crees?
Dastardly: Yo no, el Marqués de Sade...Y ahora el que falta. Ven conmigo por aquí, chaval...
Krizalid: Hey, pero a dónde vais? Que eso es un ARMARIO, joder!
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Recibidor del Castillo de Silling en Suiza, siglo XVII:
Tommy: C-cómo has hecho ESO?
Dastardly: Bueno, es lo que en tu Realidad se llama "la Toon Force" y en la mía, "las cosas NORMALES Y CORRIENTES que pasan todo el tiempo"...
En esto que aparecen el Duque, el Obispo, el Presidente y Durcet.
Tommy: M-me vas a matar, no?
Dastardly: Yo no, estos señores...Pero tranquilo, que te van a violar y torturar primero. Es lo que querías, ser un mártir, no?
Tommy: Bueno...Yo...en realidad...
El Duque (amordazando al Tommy): Buen trabajo, Dastardly...Otro más. Lástima que le falte un brazo, ya no se lo podremos arrancar NOSOTROS. Pero no importa, te pagaremos lo acordado de todas maneras. Como SIEMPRE...
Dastardly (contando el dinero): Gracias, tíos. A mandar. Me quedaría un rato a verlo pero es que llevo algo de prisa, así que me despido de vosotros hasta la próxima: Ale, a comer mierda y a tomar mucho por culo.
El Obispo: Gracias. Lo INTENTAREMOS.