En los alrededores de la piscina del hotel donde se alojan todos los equipos este año (menos el de NESTS, claro) encontramos a Ralf, Clark y Light apatrullando el terreno por razones estrictamente de seguridad (y no por ver a las tías del KOF medio en pelotas, noooo, que va!)
Clark: Weno, pues a ver qué es lo que nos tiene preparado NESTS para este año, porque parece que últimamente están bastante más hijoputas de lo normal...
Ralf: Sí, pero tranquilo...Al menos tenemos a todos los luchadores reunidos en el mismo hotel, y a la Waller de nuestra parte (que aunque sea una cabrona sabe bien lo que hace)...(Señalando a Light): Y a éste.
Clark: Huy sí! Un nota que puede moverse a la velocidad de la luz y aún así se las arregla para llegar 45 minutos tarde a una misión; No veas la seguridad que da trabajar con este tío!
Dr. Light: Todavía estamos con esas? No es pa tanto, aún tenéis suerte de que os haya tocao trabajar conmigo y no con el Capitán Boomerang...
Ralf: Es que al Capitán Boomerang YA lo habríamos jartao de hostias, Artie; Pero en fin, que si te gusta el KOF y eso lo mismo te quedas por aquí y hasta nos ayudas de vez en cuando y todo, verdad tío?
Dr. Light: Buah, y qué tiene de interesante el KOF? Si no es más que peleas van, peleas vienen, piques entre macarras y...ONDIA, QUE TÍAS!111!
Ralf (a Clark): Buena señal...Supongo.
Clark: Tú no has leído Identity Crisis, verdad?
Dr. Light: A ver si vamos ya parando con los chistecitos de Identity Crisis, no? Total, porque violé a la mujer de uno de los de la JLA hace un montón de años, quién se acuerda ya de eso?
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Mientras tanto en el Satélite de la JLA:
Batman: El Joker se ha escapado otra vez de Arkham y está masacrando a Gotham City ENTERA. Voy a ir allí y poner fin a esta locura DE UNA VEZ POR TODAS.
Green Lantern: NOOO! Ni se te ocurra irte, Batman! Y si viene el Dr. Light y NOS FOLLA POR EL CULO como a la pobre Sue Dibny?
Batman: Rayner, si Light quisiera follarte por el culo lo habría hecho ya 100 veces, no ves que tiene un control total sobre tu anillo y que lo único que podrías hacer al respecto sería pedirle el número de teléfono cuando acabara?
Green Arrow: WOW! Impresionantes dotes detectivescas, Batman! Pero tú de todas formas no te vayas...Por si acaso.
Superman: Es verdad, Batman! Que aquí en cuanto te vas tú ya no sabemos ni atarnos los cordones de los zapatos! Tú pasa del Joker, que ya se aburrirá...
Flash: Eso; Que cuanta más cuenta le eches, PEOR.
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Volviendo a nuestra ubicación original, en esto que aparece Tizoc:
Clark: Hey Tizoc! Qué haces por aquí, tío? Creía que no participabas este año...
Tizoc: Nah, pero he escuchado que NESTS ha estado intentando asesinar a los luchadores y he venido a presentarme VOLUNTARIO para ayudaros a protegerlos. Ya sabéis cómo soy yo, todo el tiempo haciendo el Bien y metiéndome donde no me llaman en general...Por cierto, al de las barbas de chivo lo busca la Interpol y la JLA.
Dr. Light: Ein?
Clark: Huy la que se va a liar!
Tizoc: Entrégate, Dr. Light, porque vas a ir a Belle Reve! (El talego pa supervillanos del DCU)
Dr. Light: Sí hombre, a NUEVA ORLEANS! Y qué coño se supone que eres tú, algún puto SUPERHÉROE?
Tizoc: Sí, algún PROBLEMA?
Dr. Light (echando chispas por los ojos): TE VOY A MATAR, CABRÓN!
Ralf (metiéndose por medio): Bueno, ya está bien! Tizoc, deja a Light tranquilo; No te lo digo sólo porque esté TRABAJANDO PARA NOSOTROS y porque haya venido a destruir a Orochi, sino porque con el poder que tiene y lo malamente que le caen TODOS los superhéroes en general te puede obliterar en 2 segundos...Y tú, Artie, cálmate, que este tío ni es superhéroe ni ná, es sólo uno de la Lucha Libre Mexicana que SE CREE superhéroe.
Tizoc: Hey, que yo SOY un superhéroe de a de veras! Si no pregúntale a mi abuela, que sabe hasta mi identidad secreta!
Ralf: Que sí, Tizoc, que siiiiiiií...Hey, Artie.
Dr. Light: Hmmm?
Ralf: No sé si te habrás dado cuenta pero te han salido garras y estás echando llamaradas por todos laos...
Dr. Light: Y qué esperabas, al Brad Pitt? Estoy parcialmente hecho de luz, ésta es mi verdadera forma..
Tizoc: Pues apágate un poco y vuelve a parecer persona, que así estás dando muchísimo el pastel.
Dr. Light (muerto de risa): Que yo estoy dando el pastel? Y lo dice un tío de 2 metros disfrazao de pájaro? Ay que me parto!
Tizoc: No es un pájaro, es un GRIFO! ('Griffon')
Dr. Light: Anda ya, subnormal! Y por dónde coño se supone que sale el agua?
Tizoc: Raaaalf, ahora es Light el que no me deja a mi tranquilo!
Ralf: Pues te jodes; No haber EMPEZAO.
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Instalaciones de Osaka donde se celebra el KOF, 3 horas más tarde:
1º COMBATE: AOF TEAM VS FF TEAM
LOUND 1: Robert vs Terry --- Winner is Terry.
Takuma: NOOOOOOOOOOO!1111! Oh Dios mío me parece que he muerto y YA estoy en el Infierno! A ver, hijos, yo no es por agobiaros ni nada pero es que TENEMOS QUE G-A-N-A-R, ES QUE NO LO ENTENDÉIS? Qué es lo que queréis, que acabemos todos recogiendo cartones? Malos hijos, desnaturalizaos! Que os voy a desheredar como no ganemos!
Yuri: Joder papá, por qué no te has quedao en casa? Con lo bieeeen que se está en Nuevo South Town!
Takuma: En casa? Ja! Ni limpiaros el culo sabríais sin mi! Menos mal que estoy yo aquí porque si no...
Ryo: Por cierto, papá...Desheredarnos DE QUE? Para eso no hay que tener herencia primero? Vamos, digo yo, no?
LOUND 2: Yuri vs Terry --- Winner is Terry.
Takuma: Yuriiii! Qué te ha pasao, coño? Claaaro, tanto jugar al Street Fighter en vez de echar cuenta a los entrenamientos, no me extraña! Esto NO puede estar pasando, OS VAIS A PAPEAR A VUESTRO PROPIO PADRE A DISGUSTOS! Estoy ya que creo que me va a dar algo! Ahora, que os vais a enterar cuando volvamos a casa! Que va a ser MUY PRONTO, me está pareciendo a mi!
Ryo: Estooo...Papá, hay que perder 2 combates para que eliminen al equipo, son las nuevas reglas...No se elimina a nadie en la 1ª vuelta.
Takuma: Menos tonterías y sal a luchar ya, Ryo! Sólo tienes que eliminar al Terry, al Andy y al Joe y habremos ganado! Es fácil, tú no eches cuenta en el cartel ese de "Advantage Given"!
LOUND 3: Ryo vs Terry --- Winner is Ryo.
Andy: Tranquilo, hermano. Has hecho lo que has podido, ahora es mi turno...
Terry: Vale, Andy, Vale...No os vayáis a herniar mucho Joe y tú, ein?
LOUND 4: Ryo vs Andy
Y en esto que la Inconmensurable Aída salta en medio de los 2 luchadores parando el combate.
Aída: Sr. Boooogard, no es verdaaaz que mientras la pobrecita Mai se queda en casa esperando algún tipo de atención sexual por su parte usted se dedica a ir por ahí LIGANDO CON TRAVEEEESTIS?
Andy (flipando): Qué? No me puedo creer lo que está pasando, esto debe ser algún tipo de PESADILLA!
Aída: No es ninguna pesadilla, Sr. Booogard, por mucho que usted salga a la calle en pijama...Y no intente negarlo, TENGO LAS FOOOTOS! Aída NUNCA MIENTE, está por encima del Bien y del Mal sentada a la derecha de Dios padre todo el tiempo!
Mai (desde el público): Aaaaaandy! Cuando termine el combate tenemos que hablar!
Aída (pasándole las fotos): Mírelas y LLORE, Sr. Booogard! Las tomé durante el KOF2003, en ellas se le ve a usted per-fec-ta-men-te SEDUCIEEEENDO a un TRAVEEEESTI!
Andy: Oh por el amor de Dios! Este es el Ash Crimson! Y sólo le estaba preguntando la HORA!
En esto que por fin aparecen un par de seguratas de la organización y se llevan a la Aída a rastras, dejando al pobre Andy totalmente de los nervios.
--- Winner is Ryo.
...
Asientos del público que asiste al KOF:
Dr. Light: (Tsk. Ahora la japuta de la Waller se ha empeñao en que levante un campo de fuerza invisible en CADA pelea para proteger a los luchadores de francotiradores o lo que coño sea. Me voy a tener que tragar el KOF enterito, y encima para 5 minutos que he tardado en ir a mear se ha colado la chiflada esa, que si llega a ser una terrorista suicida o algo la Waller se hubiera hasta cabreado conmigo y todo...En fin, me siento muuucho mejor cuando pienso en mis coleguis de Belle Reve, esos sí que las tienen que estar pasando putas.)
En esto que llega nuestro querido ex-presidente y se sienta al lado de Light.
Dr. Light: ((Heeey, el que se ha sentao a mi derecha no es ese tío tan gracioso que sale en el Telezapping USA hablando estupideces sin sentido?)) Hey Mr. Ansar! Un autógrafo, por favor!
Aznar: Autograph? Yes, yes. How you call?
Dr. Light: Arthur Light ((Oh tío, qué buena ocasión para practicar el español, que no lo hablo desde el instituto!))
A partir de aquí en V.O sin subtitulos:
Aznar: Here you have. I am happy that the good people American recognizes me in everywhere because I'm biggest supporter of my friend Geoooooorge in the fight versus the terrorism!
Dr. Light: No, no...Bush capullo. Bush AMENAZA for Mankind. And Womankind too. Like me, only WORSE. Comprende?
Aznar: No speak! Don't talk that way of my friend Geooooorge, he's a big hero of the humanity!
Dr. Light: C'mon, dude! Tu chupar polla porque él presidente of the US. Lógico. Normal.
Aznar: Oh no! Communists, separatists and pancartists here too!
Dr. Light: Hey, fácil ok? Want me to play along? Say stuff you wanna hear? No problema. (Levantando el brazo): VIVA FRANCO! ARRRIBA SPAIN!
Aznar (totalmente abucharao): Nonono! No Franco! I'm of center! OF CENTER!
Dr. Light: Sorry, dude...Didn't get that one.
Aznar (levantándose del asiento): (The man of the beard rare is cabreanding me much, better I go to my house already!)
Dr. Light: Heeey, what's the deal? Can't take a joke? Jeez, no wonder your people kicked you out and elected some guy who looks like Mr. Bean...
LOUND 5: Ryo vs Joe --- Winner is Joe.
FF TEAM WINS!
Hace falta decir que al Takuma le dio un ataque?