En el Satélite de la JLA (o la Torre o lo que coño sea) encontramos a Superman, Green Lantern, Flash etc etc MASACRADOS de la manera más gore y a Wonder Woman abierta de patas encima de una mesa:
Wonder Woman: Oh fóllame, Arthur, FÓLLAME! Siempre he estado enamorada de ti pero es que me daba corte de decírtelo!
Dr. Light (sobándole las tetas): Bieeen, ahora veremos si ha valido la pena dejarte vivir o no...BWAHAHAHAHAHAW!
Batman (entrando): Has ido demasiado lejos, Light; Esto. Se. Termina. AHORA!
Dr. Light: Oh por fa-vor! Yo controlo el espectro electromagnético ENTERO y me convierto en luz y tú sólo eres un tío disfrazao de murciélago, y vas a poder conmigo? Qué ESTUPIDEZ! Di adiós, pringao de materia!
Media hora de BRUTAL PALIZA más tarde:
Batman: ...Y que esto te sirva de lección!
Dr. Light (sangrando en el suelo): Ok ok, Batman...Más hostias no, por favor! Joder, cómo es esto posible? Eres el puto Bugs Bunny, tío!
Batman: Menos tonterías y recoge los dientes del suelo, que te esperan en Belle Reve.
"POS ME SE ESTAN EMPEZANDO A HINCHAR LOS BUEVOS YA, ENNN OPA!"
"Pero Kyo...Qué culpa tengo yo de no saber conducir?"
Dr. Light (despertando): Ostia, qué sueño más chungo! Y eso que empezaba bien...
Efectivamente, la secuencia de arriba ha sido UN SUEÑO (no os jode cuando pasan estas cosas en los tebeos o soy yo el único?). EN REALIDAD, este capítulo empieza al lado de la piscina del hotel con Kyo metiéndole voces a su padre y a Shingo, y Light tumbado en una de las sillas y observándolos.
Kyo: Pos yo asín vestido no puedo ir al KOF...No puedo creerlo, voy y encargo una chaqueta guapa a una tienda de Tokyo y qué es lo que me mandan? Un gi de color ROSA! Qué clase de DESGRACIAO con CERO RESPETO por sí mismo se presentaría en un torneo de artes marciales con esas pintas?
Shingo: Se habrán equivocado, supongo...Y por qué no va usted en moto a Tokyo y recoge la chaqueta, Kusanagi-san?
Kyo: Porque llevar el amoto tantos kilómetros cansa y tengo un combate mañana. En realidad, todo esto es mayormente CULPA VUESTRA, pringaos! Si alguno de los 2 supiera conducir podría ir a recogerme la chaqueta a Tokyo pa que yo no me tuviera ni que molestar...
Dr. Light: (Asombroso. Sólo llevo 5 minutos observando a ese NIÑATO de Kusanagi y ya le he tengo más asco que a la JLA, a los Titanes y al Psimon JUNTOS! Míralo, es el típico chulo de mierda como los que siempre me jartaban de hostias en el colegio...y en el instituto...y en la universidad. Si no fuera porque es del Sacred Team es que lo electrocutaba!)
Saisyu: Pues como ni Shingo ni yo tenemos carnet mucho me temo que no vas a tener más remedio QUE AGUANTARTE, no es así, Kyo?
PAAAM
Dr. Light: (Joooder, y ahora va y le mete una colleja al padre! Qué poca vergüenza y qué falta de respeto! La juventud de ahora está hecha una auténtica mierda! Diosss cómo me hubiera gustao poder haber tratao así al cabrón de mi viejo!)
Kyo (chasqueando los dedos): Eh tú, supervillano!
Dr. Light: Me llamo Lig...
Kyo: 'S igual. Ya me estás teleportando a Tokyo, que tengo que hacer unos mandaos...
Dr. Light (aguantando el coraje): Oh sssssí, cómo no? Lo que mande el señorito!
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En una calle al azar de Tokyo milisegundos más tarde encontramos al Kyo Kusanagi de rodillas y VOMITANDO HASTA LA PRIMERA PAPILLA:
Dr. Light: Ohhh qué lástima! Se me olvidó comentarte que para el que no está acostumbrao a moverse a la velocidad de la luz la experiencia puede ser LIGERAMENTE traumática...La primera vez que yo lo intenté me pasé vomitando una semana y casi me vuelvo loco, pero vamos, que para un tío tan chulo como tú tampoco será pa tanto, es o no?
Kyo (vomitando las tripas): C-cabrón! Lo has hecho queriendo!
Dr. Light: Quién, yo? Oh no POR DIOS! Con lo de puta madre que me caes...
Hora y media más tarde, cuando ya se ha solucionado todo el asunto de la chaqueta:
Dr. Light: Ea, pues si ya hemos acabado con las MARICONADAS de bishonen o cómo se diga, vámonos para Osaka otra vez...Parece mentira el puto niñato, desplazarse hasta Tokyo por una chaqueta de mierda, es como para reventarlo a hostias!
Kyo: Eh oye, te estás pasando ya, no crees?
Dr. Light: Oh lo he dicho en voz alta? Perdona. Weeeno, hora de teleportarnos otra vez...
Kyo: N-noooo! De teleportarnos NADA! Hay que encontrar otro medio para volver a Osaka...Quizás el tren de alta velocidad...
Dr. Light: Nah, nada de trenes, que soy americano y me crean confusión cultural. Para eso mejor en el Porsche que se han dejado ahí aparcao después de que le haga un puente.
Kyo: Hey, que ese coche no es nuestro!
Dr. Light: Pffft, "que no es nuestro", dice...Ahora es a mi al que le están entrando ganas de vomitar.
Un Porsche puenteao más tarde:
Dr. Light: Bien, allá vamos...A ver si me acuerdo cómo iba esto del conducir, porque como normalmente me teleporto o vuelo...
Kyo: Eso será una broma, no? Mira, si no te acuerdas de conducir mejor que lo dejemos, podría ser peligroso...
Dr. Light (arrancando): Nah, chaval, peligroso de qué? Lo máximo que puede pasar es que nos matemos y a mi me resucita el demonio Mr. Biff...Ahora a ver si encontramos una carretera tranquila, que quiero poner el buga a 200...
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Mientras tanto en el Cuartel General de NESTS:
Dastardly: Tsk, me parece a mi sólo o es que hemos perdido protagonismo desde que empezó el KOF?
Zero: Y qué quieres que hagamos? No vale la pena seguir intentando eliminar a los luchadores si tienen al puto superhéroe ese protegiéndolos...
Dastardly: ((Qué raro, un superhéroe en una fic de El Chang)). Y no será más bien un supervillano?
Krizalid: Un supervillano ayudando a los del KOF? Eso sería absurdo.
Dastardly: A lo mejor es algún supervillano ABSURDO, que podría ser también, no? ((Huuuy, estoy A PUNTO de sacar el nombre pero no sé qué me pasa hoy que no ando muy fino.))
Zero: No creo, pero hasta que no identifiquemos a ese tío no quiero que se lleve a cabo ningún intento de asesinato más. Alguna pregunta?
Dastardly: Sí, yo tengo una: Cómo has conseguido coger ese león y pintarlo de lila? Porque el día que yo le haga eso a Muttley es el día en el que me arranca los huevos a dentelladas...
Zero: Pero POR SUPUESTO que NO he cogido un león y lo he pintado de lila, tío! Esas burradas serán normales en la Realidad de la que tú provienes, pero en ésta no se le ocurrirían ni al que vendió el coche para comprar gasolina.
Dastardly: Ah no?
Zero: Pues claro que NO! Aquí lo que hacemos es coger un león normal, alterarlo genéticamente y clonarlo unas 9999 veces hasta que POR FIN sale uno de color lila...
Dastardly: WOW! Si hay algo por lo que me cuesta adaptarme a vuestro mundo es por el exceso de LÓGICA y RACIONALIDAD en todo lo que hacéis...
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En una tranquila carretera media hora más tarde encontramos al elenco infantil de Verano Azul en sus bicicletas en dirección Osaka-Tokyo:
LALALALALA LALALALA LALALALAAAAAA!111!
Javi: Escuadrón, a desplegarse! Formación triangular ocupando LOS 2 CARRILES ya!
Pancho: Pero Javi, no será peligroso? Mira que las carreteras de Japón a lo mejor no son como la comarcal de Nerja...
Javi: Silencio, maldito gañán de pueblo! Respeta mi autoridad! A DESPLEGARSE!
Y en esto que llega el coche de Light y Kyo en dirección Tokyo-Osaka:
Kyo: Ein? Qué es eso que viene en dirección contraria?
Dr. Light (escupiendo babas): Cagonlaputa! NIÑOS! Siempre jodiéndome la vida!
Kyo: Pero qué haces, tío? No aceleres! FREEEENA!
CATAPUN!111!
Dr. Light: TOOOOMA! La mitad de esos cabrones ha ido a tomar por culo! BWAHAHAHAHAW!
Kyo: Tío, para INMEDIATAMENTE el coche, que yo me abajo! Estás desequilibrao!
Dr. Light: Desequilibrao yo? Naaah, un poco neurótico si eso...Y antes le tenía fobia a los niños...Pero ya se me ha pasao.
Kyo: QUE YA SE TE HA PASAO?
Dr. Light: Pues claro, chaval...O sea, NI SIQUIERA le he dado la vuelta al coche para ir a por el RESTO de ellos, verdad?
Aclaración: Este es el Dr. Light MAYORMENTE pre-IC...Para que luego digan en los foros que el personaje se ha vuelto un cabrón "a partir de IC".
Kyo: No te creas que vamos a aguantar supervillanos totalmente descontrolaos matando a todo el que les da la gana aquí en Japón, tío! En cuanto lleguemos a Osaka estoy avisando a la JLA!
Dr. Light: Kyo, te gustaría tener un hermanito medio americano y con poderes basaos en la luz? Porque si metes a la JLA en esto iré a tu casa y ME FOLLARE A TU MADRE!
Y éste es el Dr. Light post-IC. O sea, qué otra fic EN EL MUNDO tiene al Arthur Light en el papel de EL BUENO? Qué será lo próximo, asar la manteca? EXCELSIOR!11111!
Mientras tanto un poco más atrás en la carretera los supervivientes de Verano Azul se bajan de las bicicletas para el recuento de bajas:
Bea: Oh Dios mío! Javi, Tito, Quique, la fea...Todos MUERTOS!
Pancho (frotándose las manos): BIEEEN! Ahora que Javi está muerto NADIE podrá disputarme el liderazgo y Bea será mía por fin! El día más feliz de mi vida!
Bea: Un momento! Qué es eso que viene por ahí, Flash?
Pancho: El Correcaminos?
Piraña: No, es FARRUQUITO! CORRED POR VUESTRAS VID...!
CATAPUN!111!
Farruquito (desde el coche): ENDEVEEEE, PAAAAAYOS! Siempre por meeeedio!
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El barco de Chanquete, 24 horas más tarde:
Pintora: Hey Chanquete! Ha venido un tío de SEUR con unas bolsas negras...Me pregunto qué tendrán dentr...UUUURGHHHH!
Chanquete: Déjame verl...UUUURGHHHH!
Pintora: Oh Dios! Nunca debimos dejar que los niños se fueran a Tokyo en bicicleta...Claro, como somos progres tampoco teníamos otra opción!
Chanquete: Habla por ti, Pintora! Yo no soy progre, la única razón por la que los aguantaba era POR EL SEXO!
Pintora: No, si en el fondo yo también...Pero no importa, los billares están llenos de niños a los que comerles el coco para convertirlos en esclavos sexuales...
Chanquete: Espabila, Pintora! No estamos en los '80, estamos en el 2005...Ya apenas hay billares y ahora a los niños HAY QUE PAGARLES si te los quieres follar...Ooooh mi venganza será TERRIBLE!