En un centro comercial de Osaka a las 10 de la mañana encontramos a los miembros del Sacred Team rodeados por sus fans, subidos a un escenario y dando una rueda de prensa con el noble objetivo de promocionar toda una nueva serie de camisetas, muñequitos y demás merchandising, y a los Ikari Warriors y a Light mezclados entre el público por razones de seguridad:
Kyo (por el micrófono): UAN, TU, FRI...ME SE ESCUCHA?
Iori: Siiií Kyo, "te se escucha"! Tsk, y luego se pregunta la gente que por qué te odio a muerte...
Kyo: Qué passsha, Iori? Algún POBLEMA?
Chizuru: Vamos a ir parando ya, no? A ver si sois capaces de estar 5 minutos sin pelearos...Recordadlo, somos el SACRED TEAM: La Ultima Esperanza de la Humanidad. No podemos ir por la vida dando el pastel!
Iori: Creía que era ese tipo Light el que iba a enfrentarse a Orochi...
Chizuru: Eso será POR ENCIMA DE MI CADAVER! Semejante capullo NO ES DIGNO de representar a la Humanidad enfrentándose a Orochi!
Iori: Y un tío de 30 tacos que todavía está en el instituto sí lo es? Por lo menos el Light ese tiene estudios...
Kyo: Hey, que yo por lo menos no me disfrazo de tía y voy por ahí diciendo que me llamo Miss X!
Chizuru: Bien, ya es suficiente! A callarse la boca los 2! Hablad cuando os pregunten, que va a ser NUNCA si el patrocinador ha entendido bien mis instrucciones! Dioses, es increíble la vergüenza que se llega a pasar yendo a los sitios con vosotros 2...
Kyo: Joder, Chizuru, cómo te pasas... Encima de que me has hecho levantar a una hora en la que todavía hay lobos por las calles...
Iori: Que te CALLES LA PUTA BOCA YA, Kyo! Es que no lo has oído?
Kyo: A mi no se me habla asín! Te vas a enterar, mamón!
Mientras tanto y también entre el público que asiste a la rueda de prensa encontramos a otro viejo conocido nuestro:
Dastardly: (Identificar al superhéroe, hm? Pues vaya con el problema de mojones que tiene a todo NESTS paralizado! Cada vez estoy más convencido que en esta Realidad son CARAJOTES, deberían aprender de cómo hacemos las cosas en la mía...(Sacando un par de uzis de la gabardina): Con ESTILO y SUTILEZA.)
BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM BLAM
Dastardly se lía a disparar en dirección al escenario matando a un montón de gente que estaba por medio en el proceso. Light apenas tiene tiempo de levantar un campo de fuerza para proteger al Sacred Team y empezar a disparar lásers contra Dastardly mientras que los Ikari Warriors intentan sacar de allí al ST.
Dastardly: Jé, estás matando más gente inocente todavía que yo!
Dr. Light: Menos mal que soy un supervillano y esas cosas me la sudan...
Dastardly: Ostia, lo SABIA! Y los de NESTS no se lo quisieron creer...
Mientras los supervivientes salen a correr de allí Light se teleporta hacia donde está Dastardly y le cercena los brazos con cuchillas de luz sólida.
Dastardly: Ostia, y además es el Arthur Light! Qué jartada de reir!
Dr. Light: Errrr...Weno, mejor que parecerse a Dick Dastardly el de los dibujos animados, no?
Dastardly: No me parezco, soy.
Dr. Light: Coño, no me jodas, sí? Un autógrafo, por favor!
Dastardly: Hey un momento...O sea, te digo que soy Dick Dastardly e INMEDIATAMENTE te lo crees? No es por ofender ni nada pero qué clase de científico eres tú?
Dr. Light: Es que a mi me han pasao unas cosas mu raras en la vida y ya no flipo con nada...Claro que el hecho de que te haya cortado los brazos y los hayas regenerado en 2 segundos también ayuda bastante...
Dastardly: Oye Artie, me caes de puta madre (y no digamos a El Chang) y no quisiera tener que patearte el culo...Mira que yo tengo Toon Force y tú sólo controlas la luz...
Dr. Light: Que "sólo" controlo la luz?
Dastardly: Sí, tío; Eso no es ná...TOON FORCE BEATS ALL!
Dr. Light: Y eso qué significa, que no puedo destruirte? Ok pero si te meto en un campo de fuerza a ver cómo coño sales...
Dastardly (sacando un alfiler y pinchando el campo de fuerza): Lo ves, tío? Ya estoy fuera.
Dr. Light: Cómo has...?
Dastardly: Im-presionante, eh? Y eso no es NADA, colega...Sobre todo comparado con el rinoceronte que tienes detrás tuya y está a punto de arrollarte.
Dr. Light (mirando hacia atrás): Ein?
Un rinoceronte salido de la nada lanza a Light contra la pared de enfrente 20 metros más allá.
Dastardly (acercándose): No quería haber tenido que hacer eso pero en fin...Tampoco es que los supervillanos entendáis otro lenguaje...
Dr. Light: OUCH! Un momento...Cómo coño es que ni siquiera lo oi llegar?
Dastardly: Era un rinoceronte STEALTH.
Dr. Light (levantándose): Oh claro, eso lo explica todo...Tendré que convertirme en luz para que no vuelva a pasar, no?
Dastardly: Tío, eso NO es buena idea...Ahora tendré que dispersarte SOPLANDO.
Dr. Light: Dispersar LA LUZ a SOPLIDOS? Eso es imposibl...Oh mierda, está PASANDO!
Dastardly: Deberías pasarte a NESTS, sabes? Qué haces tú en el bando de los buenos en todo caso, si te pega menos que a un Cristo 2 pistolas? Piénsalo mientras intentas volver a reunir todos tus átomos, ok?
Dr. Light (volviendo al estado de materia): Pasarme a NESTS? No, que la vais A CAGAR. Oooh te crees muy chulo por ser un psicópata de dibujos animados, verdad? Pero yo estoy al nivel de poder de un puto HERALDO DE GALACTUS! No tengo porqué intentar destruirte físicamente cuando puedo enviarte a putear un ratito a la gente de OTRA DIMENSION!
Efectivamente, Dastardly desaparece teletransportado a otra dimensión.
Dr. Light: Weno, parece que se acabó...
Dastardly (a su espalda): Yo no estaría tan seguro, Artie.
Dastardly golpea a Light con un bate de beisbol y lo atraviesa limpiamente.
Dastardly: Hmm?
Dr. Light (a su espalda): Holograma. (Le vuela la cabeza con un láser a bocajarro)
Dastardly da 2 pasos hacia atrás y cae al suelo sin cabeza.
Dastardly (levántandose): Jé, es verdad lo que decían, ahora peleas de la ostia...Claro que para lo que te va a servir...
Dr. Light: Joder, cómo cojones puedes hablar? Ni siquiera tienes cuerdas vocales!
Dastardly (empezando a regenerar la cabeza): Artie, tío...Déjalo ya por tu propio bien: NADIE puede vencer a un tío de dibujos animados, eso cualquier friki con 2 dedos de cerebro lo sabe...
Dr. Light: Ni tú tampoco puedes vencerme a mi, no? Estamos igualados.
Dastardly: Igualados? Créetelo, colega! Es sólo que me resulta difícil pensar en una forma de derribarte que no te rompa COMO MÍNIMO la columna vertebral, y teniendo en cuenta que el tío que está escribiendo esta historia es fan tuyo desde que empezó a leer tebeos americanos...
Dr. Light: O sea, que esto es una historia y el que la escribe es fan mío y por tanto va a dejar que me folle a Wonder Woman, a Canario Negro y al resto de tías buenas de la JLA?
Dastardly: Hombre, tanto, TANTO no sé yo si va a poder ser...Ten en cuenta que tampoco quiere sacar a mucha gente de DC Comics como no sea haciendo cameos...
Dr. Light: ESTAS COMO UNA PUTA CABRA! Ni siquiera me creo que yo tenga fans!
Dastardly: Pues ya ves, y un fan de la época en la que se supone que estabas "lobotomizado" además...Claro que también influye el ser de un país en el que el héroe nacional es TORRENTE...
Dr. Light: Que yo soy como Torrente? Ahora sí que te voy a lanzar un pulso electromagnético que te vas a jiñar!
Dastardly: Buah, lanzar pulsos electromagnéticos lo puede hacer cualquiera! Por qué no intentas algo realmente chulo como moverte a través del espacio tridimensional y alterar el continuo espacio-temporal a voluntad?
Dr. Light: Hey, que como poder seguramente sí PUEDO! Lo que pasa es que aún no sé cómo hacerlo.
Dastardly: Pues desgraciadamente para ti, yo sí sé cómo hacerlo. Oh te duele el costado? Deben ser las 2 costillas que te rompí AYER.
Dastardly le golpea en las costillas y Light cae al suelo retorciéndose de dolor.
Dr. Light: AAARGHH! C...abrón!
Dastardly: Hey, deberías agradecerme que me pase de buena gente contigo, eso ha sido muy "light" para todo lo que podría haberte hecho...O sea, está muy bien que hayas pasao de cobarde a suicida y quieras recuperar tu reputación y tal, pero no puedo pasarme el día entero peleando contigo como si no tuviera nada mejor que hacer; Piensa un poco en los demás, tío!
Dastardly procede a colocarle a Light un collar de esos que usan en los talegos de supervillanos para anular los poderes de los metas.
Dastardly: Ahora si no te importa vas a contestarme a unas preguntas...Pero de buen rollo, eh?
Dr. Light: Me vas a torturar, no?
Dastardly: Queeeé? A un tío que es casi tan rastrero como yo y que muy probablemente se lo merece? Naaah, eso qué gracia tendría? Quiero decir, en circunstancias normales te torturaría y luego te inyectaría pentotal sódico, pero en tu caso me parece que voy a usar el pentotal sódico nada más...