Miércoles, 22 de Junio de 2005, 20:44:29

... Y después de un buen rato sin dignarme sentarme frente a la PC, siento que mi deber sagrado es terminar con esto. ¿O acaso se ha visto a alguien que regale un auto sin llantas, un pastel sin pan, un muñeco sin cabeza o un vestido sin falda? No, al menos no he tenido noticias de tal cosa. Por tanto, heme aquí, sin nada mejor que hacer, devanándome un poco la sesera para finiquitar esto sin ahorcar a los niñillos estúpidos que están afuera de la casa jugando con la arena, evidentemente ignorando que los gatos y los perros callejeros la usan como retrete. ¡Ah, inocente jumentud! Vale, me estoy retrasando. Llamaré al resto del Equipo para poder finiquitar esto y... ¡al cuerno con ustedes¿Dónde habían estado?

—Puees... —la voz del Productor se oye ronca, señal de que se las echaron frías... y no me invitaron. Bueno, no importa—. Son cosas de hombres —se tomaron muchas—, y tus delicados oídos no están para escucharlas —en un table-dance—, así que vamos a trabajar —así que espera que no se entere su señora. ¡En fin!

"Distribuidor Vial, Escena Tres, Toma Uno... ¡Acción!"

/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

Sarah, en un alarde más de inteligencia infinita e intuición omnipotente, escogió la Primera Puerta, que llevaba al bonito lago rodeado de árboles en el que habitan muchas lindas criaturitas, aunque Chewbacca no estaba de acuerdo. En su despacho, Jareth se alegraba de haber alejado al pequeño e inocente bebé de la estupidez de su media-hermana mayor. El niño no habría sobrevivido más de dos horas con ella. No es que fuera a durar mucho con los Goblins, pero... tres horas son decididamente más que dos horas. Todas las leyes, desde las de Física hasta las del Código Militar, de Anaximandro a Porfirio Díaz, concordaban en ello. Pero eso no nos interesa. Digo, no nos interesa más que la extraña odisea de Sarah y Chewbacca a través del Pantano Apestoso.

El Pantano Apestoso, dicho sea de paso, no es cualquier "pantano apestoso". Es El Pantano Apestoso por antonomasia. La palabra "apestoso" se definió por El Pantano. Ni siquiera un revoltijo de tres mil litros de leche rancia, 200 kilos carne podrida, 3 toneladas de estiércol de vaca mal alimentada, los calcetines de todos los futbolistas, 600 litros de vomitada de borracho y todos los reality shows del mundo apestaría igual (Chafamex Productions desea desde el fondo de su alma que nadie esté comiendo).

Aclarado el punto, que prosiga la historia. Chewbacca, como todo Wookie, tiene un buen sentido del olfato. Podía oler las galletas que su dulce abuelita estaba horneando en esos instantes en su lejano planeta natal. Las lágrimas inundaron sus ojos, aunque no se sepa si por la añoranza o por la pestilencia del lugar. Increíblemente, Sarah no parecía darse cuenta de nada. Chewbacca extrañaba al Capitán Solo. Sospechaba que con esta suicida misión no volvería a verlo jamás. Pero dejó sus cavilaciones cuando vio que la estúpida loca (a.k.a. Sarah) estaba a punto de caer al pestilente caldo que formaba el pantano. La atrapó justo a tiempo, para desgracia del universo.

—... Nunca creí ver tanta estupidez —dijo una voz no muy lejos de allí. Chewbacca gimió, evidentemente de acuerdo con el comentario.

—¡Hoggle! —exclamó Sarah, complacida.

—El mismo. ¿Qué tienes? —preguntó el enano, suspicaz. La reacción de aquella tipa subnormal era anormal.

—¡Sabía que vendrías a ayudarnos a rescatar a mi hermano! —exclamó Sarah, radiante de alegría.

—o-o No vine a eso —respondió Hoggle, asustado.

—¡Sí¡Con Chewbacca y el tapón de alberca, ya no hay nada de qué preocuparse! Ajústate el pañal, Toby, que ya vas de regreso a casa. Ahora, sólo nos faltan unas cuantas armas para tomar el castillo y...

Mientras Sarah seguía elucubrando sus tácticas de guerra, Chew y Hoggle tomaban distancia. Habrían logrado escapar de no ser porque se encontraron con una especie de Quijote más enano y peludo, que en vez de un Rocinante tenía un... perro.

—¿Habláis de un ataque al castillo de nuestro opresor? —preguntó el recién llegado—. ¡Sir Dydimus a vuestro servicio¡No sólo os guiaré a través de este pantano y os ayudaré a combatir contra el tal Jareth, sino que además os regalaré este durazno!

—... ¡TRATAS DE ENVENENARME! —exclamó Sarah súbitamente—. ¡SABES PERFECTAMENTE QUE SOY ALÉRGICA A LA GLUCOSA!

—No sabía nada de eso, mi dama —se extrañó Sir Dydimus.

—¡Claro que lo sabías¡Sabías todo lo demás!

—¡Que sepa que sois 34-B no quiere decir que...!

—¡Ajá¡Hasta mi talla sabes!

/—/DETRÁS DE CÁMARAS/—/

—¿Es eso cierto? —inquirió el Productor.

—¿Cómo quieres que lo sepa? —replicó el Director.

—Sería importante saber si ese dato es fidedigno. Ya ves que siempre hay un nerd sin nada mejor que hacer que saca todos los errores de una película.

—Lo sé, pero... ¿no crees que se preocuparían más por señalar que NADIE puede ser alérgico a la glucosa?

—Si supieras lo que he visto en todos mis años de Productor...

—Que son los mismos que yo llevo de Director —atajó el Director.

/—/DE VUELTA A LA PELÍCULA/—/

—¡Eso, señora mía, no tiene nada que ver con...!

—¿Señora¿Hasta eso me sabes?

—¿De qué habláis?

Chewbacca profirió un grito estentóreo, épico, destructor de tímpanos, semejante en fuerza y duración al berrido de un niño pequeño que, como ya sabemos, significa "¡SUFICIENTES ESTUPIDECES!"

—Sí, estoy de acuerdo —asintió Hoggle.

Así fue como se dirigieron al Centro del Distribuidor Vial, donde estaba instalado El Mercado de Chacotlalpan. Sir Dydimus, convencido de que todos esos inocentes y trabajadores Goblins comerciantes y marchantes (nota: "marchante": del francés "merchant", mercante: comprador) eran un ejército enemigo dispuesto a atacar, enloqueció y empezó a dar tajazos con su espada a diestra y siniestra. Chewbacca, contagiado del ardor de la batalla, les ayudó. Hoggle, que prefería que se le acusara de homicidio premeditado a ir con Sarah hasta donde estaba Jareth y pelear contra él, también se quedó.

Así pues, Sarah entró en el castillo del Distribuidor Vial, donde encontró a Jareth con sus...

...sucias...

...crueles...

...y asquerosas manos...

jugando con Toby. Estaban muy entretenidos con unos botes de plastilina. Presumiblemente acababan de estar saltando en el lodo y pintando en las paredes con los dedos. También podrían haber jugado con un cachorrito que estaba por ahí, dormido. Mientras Sarah estaba boquiabierta, con una expresión más estúpida de lo normal, Jareth reparó en ella.

—¡Ah, por fin llegas! Ya te habías tardado. Deberías saber que las guarderías cierran a las 8, y son las 8:05. Pero como estoy de buenas no te cobraré el retardo.

—... ¡ALÉJATE DE TOBY!

Jareth la miró por dos minutos sin comprender. Toby llevaba sus pequeños ojitos del uno hacia el otro, preguntándose en que iba a parar todo eso. Jareth meneó tristemente la cabeza y empezó a cantar...

/—/DETRÁS DE CÁMARAS/—/

... o eso intentó.

—¿Qué te pasa, Bowie? —preguntó el Director.

—Mí no... poder... cantar —repuso el aludido, llevándose las manos a la garganta, casi afónico.

—¡Sabía que no debíamos tomarnos esa última! —exclamó el Productor.

—Oh, y ahora¿quién podrá ayudarnos? —se lamentó el Equipo entero.

—¡Yo!

—¡El Encargado de Audio!

—¡No contaban con mi astucia!

—¿Qué pretendes hacer? —preguntó la Pesimista Oficial, también conocida como "Dirty" Morgan Jenny Flint Bone (nota: todo el tiempo les ha estado hablando el Narrador).

—Pues... ¿recuerdan el CD del Soundtrack?

—Sí.

—¿Y recuerdan que la siguiente canción ya la grabamos?

—Sí.

—Pues pretendo que hagamos un playback.

—Bien.

—¡A sus posiciones! —ordenó el Director.

"Distribuidor Vial, Escena Tres, Toma 20... ¡Acción!"

/—/DE VUELTA A LA PELÍCULA/—/

Jareth meneó tristemente la cabeza y empezó a cantar.

Tú¿de qué vas?
Si le he dado TODO lo que tengo
hasta quedar en deuda conmigo mismo.
Y todavía preguntas si lo quiero... (señala a Toby)
Tú ¿de qué vas?

Sarah replicó con furia.

Si tú no aguantas vara en la carrilla que se carga,
te cagas en la leche y somos peor que leche amarga;
y juntos celebramos si te enchilas o te ardes,
no es que no nos importe sino que nos vale madre.

Jareth contra-atacó.

Esta vida de cagada
voluble y arreglada
no me impresiona nada
al ponerse desgraciada,
pues creo que ya la empiezo a dominar.

Sarah llegó al clímax de la ira.

—¡SUFICIENTE!

Toby empezó a llorar. Jareth inmediatamente intentó consolarlo.

I'd do anything,
(haría lo que fuera)
just to hold you in my arms
(para abrazarte)
to try to make you laugh
(para intentar hacerte reír)
'cuz somehow I can't put you in the past
(porque simplemente no puedo hacerte a un lado)

Sarah tomó a Toby y se fue... o eso intentó. No contaba con el tremendo tráfico del Distribuidor Vial.

Todavía la pueden ver ahí. No ha avanzado mucho desde entonces. Justo enfrente del monumento a la Revolución. Toby es ya todo un hombrecito, al que sólo le falta hacer su servicio militar, casarse, y jubilarse. Sarah, aburrida, se casó con el taxista del carril de la derecha. Chewbacca volvió con Han Solo y siguieron su vida de contrabandistas. Sir Dydimus y Hoggle pusieron un puesto de tacos. Desde la inauguración no se ha sabido nada del "noble corcel" de Sir Dydimus. Los Goblins del Mercado de Chacotlalpan siguieron prosperando. El Innombrado y la Innombrable tuvieron otros dos hijos y olvidaron todo lo demás.

Y el pobre e inocente Jareth se entretuvo en cantar algo de un elefante que se columpiaba sobre la tela de una araña que resistía muchos elefantes más porque era de una araña del Bosque Negro que ya no vivía en el Bosque Negro, sino en la Gesselchaft, aka "Armatoste Volador Verde", Epoch o F-BOB, que está habitado por seres subnormales y sicópatas que hacen alquimia, viajan en el tiempo y asaltan ciudades, puertos y ruinas arqueológicas a más y mejor. Enterado Jareth de todas estas situaciones tan hermosas para esa familia altamente disfuncional de piratas del tiempo, decidió unírseles, pero no pasó el examen de admisión y se decidió a poner una guardería. Lo malo de ese negocio era que no le gustaba regresar a los bebés, por quienes sentía un gran afecto, y se los llevó al país de nunca jamás. Para su desgracia, el Capitán Garfio era el anfitrión de la convención anual de piratas, y ahí estaban los Bone con su Gesselchaft, Jack Sparrow con su Perla Negra, Barbarroja con su navío de amplios velámenes y muchos otros individuos que cantaban esa de "yoho, yoho, yoho, a pirate's life's for me! We pillage an' plunder an' riffle…". Aburrido, se les unió.

Cuando despertó, se encontró con que todo el Distribuidor Vial era ya propiedad de unos piratas rechazados que no fueron invitados a la reunión, pero los Bone se compadecieron de él y lo ayudaron a recuperar su reino y colorín colorado este cuento se ha acabado.

Entonces, Sarah despertó gritando, y se alegró de que todo hubiera sido un sueño. Había vuelto a leer "Laberinto", sólo que ya no había mencionado ningún conjuro. A lo lejos, escuchó a Toby llorar... y vio que no estaba solo. Había olvidado que habían contratado a una nana, delgada, muy blanca, y con un parche en el ojo.

Y colorín colorado, este cuento la ha cajeteado.

/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

—... esto ha sido lo peor que hemos filmado en los últimos tres días —dijo el Director.

—Flint, los guiones cada vez están peores —reprochó el Productor.

—Mejorarán cuando nos paguen por nuestro trabajo —refunfuñó Flint mientras insultaba entre dientes a los individuos con los que estaba chateando.

El Equipo soltó un laaaaaargo suspiro y se fueron a sus casas.

CRÉDITOS:

Los mismos actores que en "Labyrinth" en los mismos papeles, exceptuando Chewbacca.

Han Solo como estrella invitada.

El Staff es el mismo de siempre. No tenemos presupuesto para contratar a nadie más.

"Tú de qué vas", Franco de Vita; "Here we kum", Molotov; "Chale", María Barracuda; "I'd do anything", Simple Plan.

AGRADECIMIENTOS ESPECIALES:

A todos aquellos que tuvieron el hígado de soportar esto.

DISCULPAS ESPECIALES:

A Lara. Se merecía algo mejor y más rápido. El próximo año no me arriesgaré y mandaré una postal. Quizá le anexe algún programa utilísimo. Es más simple y desilusiona menos.

Y me siento cada noche a esperarte,
Por si vuelves y me traes tu melodía,
Por si vienes, esta vez, para quedarte;
Y me pongo a pensar
En todas las cosas que no te he dado,
Todas las veces que te he fallado;
Yo lo que quiero
Es arreglarlo,
Y cuanto antes…

("Cuanto Antes", Álex Ubago)

EN SERIO PERDON! JURO QUE EL PROXIMO AÑO TE MANDARE UNA POSTAL FLASH HECHA POR MI PROPIA MANO (XD tienen más gracia) A TIEMPO Y SONRIENTE.

Bueno, ya. Suficientes disculpas. El colmo es que en riesgo y no está viendo esto, y me sentí culpable por meses para nada… ¡en fin!

PD: Finiquitado por fin el 9/28/05 a las 5:55:27 PM tiempo de México (CENTRO), porque el final que tenía antes nunca me convenció y éste quedó bastante más gracioso (u-uU lo que les da una idea de qué tan malo era el otro). XD lo del Gesselchaft, los locos Bone y todo lo relacionado con ello es una broma privada que algún día tendrá explicación si me animo