Disclaimer : Oki oki persos à Rowling (dans le genre l'eau ça mouille et on va finir par le savoir…)

Auteur : Hem…un truc aussi débile…j'ai honte de le dire mais c'est de moi, et oui, héhé que voulez-vous chuis pas douée pour les drames…(parait qu'ils sont « drôles », et bien entendu je suis sûre que je n'ai qu'à mettre une fic dans la catégorie « Humour » pour que tout a coup elle fasse pleurer !!) C'est à désespérer d'écrire…..

Genre : Bon bah je l'ai dit, un peu d'humour avec quelque fois des phrases très profondes par ci par là (mais attention bien cachées) et je vais mettre…oh aller R, au cas où je fais plusieurs chapitres, ce qui est peu probable mais soyons prévoyants (pis y a que le R qui vous excite, pas vrai bande de perverses ??) )

Note : En fait ce n'est pas vraiment une suite logique, (à ne surtout pas prendre au sérieux !!) ce sont plus plein de petites histoires (si j'ai des reviews ^-^)  

MERCI A TOUT LE MONDE POUR LES REVIEWS CA M'A BEAUCOUP EMUE, SI SI !!! ^-^

Voilà j'ai eu l'idée de cette ch'tite histoire après une expérience toute personnelle, qui m'a traumatisée…(un prof habituellement rigide et coincé – ça ne vous rappelle personne ? - qui vous explique l'utilisation du préservatif féminin, si si ça traumatise, je vous jure !!!)

Bon si nous reprenions les cours ?? )

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 Cours d'éducation… « physique »

« Albus, vous êtes sûr de ne pas vouloir changer d'avis… ? » l'implora MacGonagall.

« Tout à fait sûr, Minerva » répondit celui-ci, qui avait l'air plutôt satisfait de lui-même.

La directrice lança un regard désespéré à ses collègues, qui s'étaient tous réunis dans la salle des professeurs ce soir-là sous l'ordre de Dumbledore. Flitwick se mit soudain debout sur sa pile de livres pour prendre la parole de sa petite voix fluttée.

« Monsieur le Directeur, vous avez mentionné que seules les classes de 5ème bénéficieraient de ce cours en extra je suppose donc qu'il ne faudra qu'un seul enseignant…qui s'en chargera si je puis me permettre ? »

Le silence se fit dans la salle, tandis que le vieil homme semblait réfléchir, mais sa rêverie fut brusquement interrompue par la porte qui s'ouvrit avec fracas. Un grand homme sombre, le Zorro des chaudrons bouillonnants, le Batman de la mixture laxative, le Voldemort de la recette magique de la charlotte aux pommes – en bref, Severus Rogue – venait d'entrer dans la pièce.

« Je suis en retard », dit-il d'une voix que même s'il avait sortit « Je porte des bas nylons à pois roses », personne n'aurait rit. (sauf peut-être Dumbledore, qui a une passion cachée pour les sous-vêtements)

Celui-si semble soudain avoir une révélation.

« Mon cher Severus, vous êtes la personne qu'il nous faut ! Nous avons un poste vacant et vous seul me paraissez être à la hauteur… »

« C'est vrai, continua MacGonagall, heureuse d'y échapper, vous seul avez les qualités requises. »

« Votre talent et votre expérience vous désignent », admit Chourave, qui elle non plus ne ressentait apparemment pas une attirance folle pour ce job. Tous les professeurs hochèrent la tête et acquiescèrent en vantant les qualités multiples de leur collègue au nez crochu. Celui-ci eut un sourire satisfait.

« Puisque vous semblez avoir besoin de moi, je ferai de mon mieux pour vous servir, monsieur le Directeur. Seulement, j'aimerais avoir quelques petites précisions sur cette « fonction ». »

« Oh, ce n'est rien de bien méchant, Severus. J'ai eu l'idée de faire donner ce cours à Poudlard après avoir découvert qu'il est très fréquent dans les écoles moldues. Bien sûr, en tant que sorciers, notre approche en sera quelque peu… différente ».

« Mais encore ? demanda impatiemment le maître des potions. Cela empiètera-t-il sur mes autres heures de travail ? »

« Du tout, du tout, le rassura l'homme à la barbe blanche. Il ne concernera que les élèves de 5ème, à raison de 2h semaine. Je propose d'associer des maisons ensemble, ce qui vous prendrait 4 heures semaine. Cela ne vous surcharge pas trop, je pense ? »

« Pas du tout, monsieur le directeur » fit Rogue, qui avait vraiment l'air fier de lui. Mais vous ne m'avez toujours pas dit en quoi consistait ce cours ? »

« Il s'agira, mon cher Severus », répondit le vieil homme avec des yeux brillants, ignorant totalement Chourave qui s'était évanouie, MagGonagall qui avait une crise de fou rire, et Flitwick qui dégringolait de sa pile de livres pour la même raison, « de dispenser des cours d'éducation sexuelle aux joyeux étudiants de Poudlard. » 

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« 2h ! 2h ! » s'exclama Ron, livide d'indignation, alors que lui, Hermione et Harry se rendait au dernier local du couloir du 7ème étage.

« Quant tu penses qu'ils nous ont sucré 2h d'études pour étudier on sait même pas quoi ! » continua-t-il.

« En plus pour nous coller avec les Serpentard… » ajouta Harry d'un air sombre, tandis que Pansy Parkinson et sa bande de hyènes les dépassait en ricanant.

« Je suis sûre que ce sera un cours intéressant, Ron. C'est une nouveauté à ce qu'il paraît, et uniquement pour les 5ème année. Nous avons de la chance », essaya gentiment de lui expliquer Hermione. Mais le rouquin semblait vraiment très énervé : « Oui et bien je m'estimais très « chanceux » d'avoir du temps libre, aussi. Le pompon ce serait que comme prof on se tape… »

« Tiens, tiens, le Trio Inséparable est une fois de plus le dernier arrivé, quelle surprise », fit le grand homme noir qui venait de surgir devant eux.

« …Rogue » compléta inutilement Ron, pétrifié.

L'homme ci-nommé lui adressa un regard à geler un phénix enflammé et lui susurra d'une voix chargée de menaces : « Je n'ai pas le souvenir que vous et moi ayons été suffisamment proches pour que vous vous permettiez de m'appeler par mon nom, Weasley. J'enlève 20 points à votre maison pour votre insolence, et à l'avenir ayez la bonté de me dire « professeur », lorsque vous souhaiterez me parler. »

Il fit volte-face et rentra dans la classe, tandis que Ron arborait une expression rappelant celle d'un croque-mort dépressif. Les trois retardataires se dépêchèrent de trouver des places, et virent qu'il  n'en restait plus q'au premier rang – ce qui n'était guère surprenant.

Rogue s'assit sur sa chaise, et le silence se fit. Le maître-des-potions-maître-de-rien-du-tout-pour-le-moment se racla la gorge et ressentit une émotion bizarre en s'apercevant que la plupart de ses élèves l'observaient avec intention, voire intérêt – c'était la première fois que ça lui arrivait. Il en aurait presque été ému, si une corne de dragonne en chaleur ne lui avait pas arraché le cœur 20 ans plus tôt, le forçant par là à porter un organe cardiaque en plastique ensorcelé.

De longues minutes passèrent, et le professeur se dit qu'il ne pouvait décidément pas passer toute l'heure à lancer des regards effrayants aux élèves – encore que cela ne l'eut pas dérangé. « Bon, pensa-t-il, le truc c'est d'essayer de se retrouver en terrain connu…que ferais-tu dans une classe normale… ? »

« Granger !» aboya-t-il soudainement, faisant sursauter la jeune fille. « Pourquoi sommes-nous ici ? »

« Je…je ne sais pas, monsieur », balbutia celle-ci.

« Parf – heu, lamentable ! 15 points de moins à Gryffondor. » Ah la vache, ça fait quand même du bien…bon, allons-y.

« Le professeur Dumbledore – bénit soit cet homme merveilleux, commença l'ex-Mangemort d'un ton faux, a eu l'excellentE idée de vous faire donner ces cours comme préparation à certains « actes » futures qui à mon avis ne vous concernent nullement. Mais le directeur a pensé que cela pourrait être dans votre intérêt, et ma foi je lui obéis, bien que je ne vois pas l'utilité d'apprendre la course à pieds à des babouins unijambistes, si vous me permettez cette métaphore. »

Tu ne l'as toujours pas dit….

Il releva la tête et sa plus grande stupeur, cette fois-ci tous les élèves le fixaient du regard, attendant la suite. S'ils s'imaginent que je vais leur enseigner des sorts de magie noire, ils vont être déçus…Quoique, songea-t-il aigrement. L'homme au nez crochu se mit debout et prit un parchemin qui était sur son bureau, le tenant comme s'il s'agissait d'une feuille de papier hygiénique récemment utilisée par un troll diarrhéique.

« Le professeur Dumbledore ma laissé ici ses directives, nous allons donc commencer par le premier point, à savoir les schémas de… ». Il s'arrêta alors que ses yeux triplaient de volume à la lecture du parchemin.

« Monsieur ? »

« Quoi ? » fit-il sèchement en relevant la tête, puis son expression se radoucit lorsqu'il vit qui avait parlé.

« Ceci est un cours de quoi au juste ? » demanda Draco en papillonnant (lèche-cul jusqu'à la mort, comme son père…)

Bon, courage. Au fait ça s'appelle comment déjà ?

« Pour répondre à votre question, Mr Malfoy, « ceci » est un cours de coloration textuelle. »Wow. Sa voix n'avait même pas flanché il était fier de lui.

Le jeune blond ouvrit de grands yeux. « Vous voulez dire, comme ces bics moldus qui permettent d'écrire avec 4 couleurs différentes ? »

Le cœur en plastique de Rogue s'arrêta. Il parcourut discrètement le parchemin du directeur et vit que dans le chapitre « ustensiles moldus », les stylos n'étaient pas mentionnés. Il avait merdé. Mais où ? Il se rendit soudain compte de sa bourde.

« Hem, rectifia-t-il, c'était pour voir si vous suiviez – Granger, 15 points en moins pour avoir laissé Malfoy dire une connerie »

« Mais - »

« Pas de commentaire ! Bon, en réalité vous êtes ici pour suivre des cours d'éducation sexuelle. » Oh merde. Je l'ai dit. Et sans flancher en plus. T'as raison, Severus, ne leur laisse pas montrer que tu as peur, lance leur un regard menaçant – tu fais ça si bien.

Le silence s'installa dans la classe, le temps que les élèves digèrent l'information. Le prof de potion se retourna un peu trop brusquement, face au tableau, prit une craie et commença à noter… date. C'était tout ce qu'il pouvait faire pour le moment.

« Est-ce que j'ai bien entendu Rogue prononcer le mot « sexuelle » ? » fit un Ron complètement abasourdi, dont la bouche traînait à terre – juste à côté de celle d'Hermione.

« 23 novembre 1995. » C'est déjà un bon début, songea l'homme au nez crochu. « J'espère que cela répond à votre question, Mr Malfoy ? »

« Oui, monsieur », répondit celui-ci avec un sourire en coin, visiblement ravi.

L'homme frotta ses mains pleines de craies sur sa cape noire, et – voyant qu'elle était maintenant blanche – l'enleva. (ce n'était pas un problème, il portait en permanence 17 capes). Il s'empara à nouveau du parchemin, reprenant contenance, et s'adressa aux élèves : « Bon, il écrit ici que le premier point à aborder est l'anatomie masculine et féminine. » Il reprit une craie, et entreprit de faire ce qui lui était suggéré : dessiner des schémas au tableau.

A nouveau, de longues minutes passèrent, tandis que Rogue, langue en dehors de la bouche, s'appliquait à sa tâche. Lorsqu'il eut fini, il se déplaça sur le côté, afin que ses élèves puissent voir ses œuvres, étant donné que ses 16 capes leur avaient bouché la vue pendant la divine création. L'homme aux cheveux noirs jeta un rapide coup d'œil à ses dessins et en fut plutôt fier – pour de l'à peu près, surtout sans avoir jamais eu de modèle dénudé vivant sous les yeux, il estimait sans être tiré pas trop mal.

Des murmures parcoururent la classe, et quelques élèves audacieux osèrent pouffer de rire. Rogue, blessé dans son honneur d'artiste, les chercha du regard, pour voir s'ils pouvaient leur retirer des points – s'ils étaient Gryffondor, quoi – lorsqu'il aperçut que Lavande Brown avait levé sa main. Il lui fit un signe de tête agacé.

« Monsieur, fit la jeune fille, pourquoi avait-vous dessiné une queue à cette femme ? »

« Intéressant, chuchota Ron à Harry, moi j'aurais plutôt demandé pourquoi elle a des oreilles jusqu'au épaules ». Ils éclatèrent de rire, puisque de tout façon leur professeur semblait trop absorbé dans l'observation de ses schémas pour essayer de comprendre ce que la Gryffondor avait voulu dire.

Bien sûr, il avait fait une longue queue touffue à son dessin féminin. Sa propre expérience personnelle se résumait à des Niffleuses, des Hyppogriffes et des dragonnes, lesquelles avaient toutes des queues. Pourquoi les femelles humaines n'en auraient-elles pas ? Il lança un regard soupçonneux à Lavande, se demandant si elle se foutait de lui. Celle-ci ne parut pas impressionnée mais se rendit apparemment compte que son professeur manquait de….heu, de références. D'un autre côté, elle-même manquait de Buses, et elle se dit que contredire Rogue n'était peut-être pas la meilleure solution pour faire remonter sa moyenne.

« Je m'excuse, professeur, j'avais heu…mal vu votre dessin, ajouta-t-elle. J'ai du me tromper, excusez-moi. »

Hermione lui lança un regard scandalisé et, bien décidée à ne pas laisser ses petits camarades dans l'ignorance – elle avait déjà potassé des dizaines de livres offerts par Krum sur le sujet  – elle prit la parole.

« Moi aussi je vois une queue, Lavande. » protesta-t-elle. Elle se retourna vers Rogue. « Professeur, je ne sais pas quel genre de femelles vous avez fréquentées, mais je peux vous dire que chez les humains, les femmes n'ont pas de queue. »

« Et qu'est-ce que t'en sais, Granger ?! » la coupa Draco, qui lui pensait qu'une femme de ce genre pourrait être terriblement excitante. « De toute façon tu n'es qu'un écureuil asexué ! »

Le professeur de potions sourit à cette remarque qu'il n'avait lui-même jamais osé énoncer tout haut. « Calmez-vous, Draco, laissez donc mademoiselle Granger nous prouver que nous avons tort. » Les Serpentard éclatèrent de rire, alors que Hermione rougissait violemment – à la fois de gêne et de fureur.

« Nous attendons, miss Granger » continua le professeur.

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Voilà heu c'est déjà fini parce que je dois partir et je ne reviens que dans 2 semaines, mais je vous en prie, critiquez quand même, ça ne mange pas de pain ! Dites que c'est naze si vous le voulez (perso c'est ce que je pense) mais j'ai pas eu le temps de travailler cette fic donc ça vole bas pour le moment…allez bye !! -)