Kapitel 8: Meeting

Endlich war es geschafft. Alle waren nun im Frachtraum untergebracht. Für Gollum war noch extra Pilles altes Planschbecken aufgestellt worden, in dem er nun seelenruhig seiner Lieblingsbeschäftigung nachgehen konnte. Der Käp´tn stand mit Spucky und Schrotty in der Türe, und beobachteten die Szene vor sich. Die Typen wurden immer unheimlicher. Aber immerhin konnte er sich mittlerweile die Namen von denen merken. Was evl. auch daran liegen mochte, dass sie jedem einzelnen ein Namensschild verpasst haben. Auf die Spucky ganz stolz war. Schließlich hatte er die Handgeschrieben und die waren auch noch Pink Camouflage!

Also wie schon gesagt, Gollum planschte im Pool und beschwerte sich mittendrin immer wieder lauthals darüber das da keine Schnecken und schon gar keine Fische drin waren die er erschrecken konnte, Aragorn wühlte in seinen Kisten rum um nach Fährten von Orks zu suchen und stritt sich in der Zwischenzeit immer wieder mit Gimli, der in den Kisten nach geheimen Mithriladern suchen wollte, Gandalf hatte sich ein neues Opfer ausgesucht und versuchte nun Legolas anzukokeln, was aber immer noch nicht so recht funktionieren wollte, weil er den Stab immer noch nicht rumgedreht hatte. Legolas bemerkte das aber nicht einmal, weil der ja noch immer am Fernseher klebte. Und die Hobbits, die liefen alle im Kreis rum, weil sie sich von der Tatsache ablenken wollten, dass sie kein Feuer machen durften. Und kein Feuer war gleichzusetzen mit verhungern.

So eine Rasselbande! Männer eine neue Anweisung vom Käp´tn: Morgen früh um halb Zwölf, Meeting auf der Brücke! Ham des alle verstanden? – Jawohl mein Käp´tn. – Und das mir jeder von euch Stifte und einen Block mitbringt gell! Und die Handys bleiben im Quartier ham des alle kapiert? – Uäh ja verstanden! – Gut dann ist ja alles geklärt. Ich geh etz auf mein Zimmer. Ich brauch ja mein Schönheitsschlaf. Gute Nacht Männer! Sprachs und tribbelte davon. Schrotty blieb mit Spucky stehen – Als ob des bei dem noch was bringen würde was Schrotty? Hijahhh! Der bräucht mindestens hundert Jahre bis da ein Schönheitsschlaf anspringen würde. – Genau, bei den Krähenfüßen? – Die zwei machten sich schließlich lästernd und gackernd auf den Weg.

Am nächsten morgen versammelten sich erst einmal alle in der Kombüse zum Frühstück. Auch die Besucher waren eingeladen. Natürlich mit dem Hintergedanken etwas über die Typen da rauszubekommen. Doch irgendwie wollte des auch nicht so funktionieren. Das einzige was der Käp´tn und seine Crew feststellten war das die Hobbits ( die nach einer Nacht ohne Essen halb verhungert waren) fast das ganze Frühstück alleine verdrückten, Aragorn machte seinen ganzen Platz dreckig, weil er ja die ganze Zeit über in der Kiste war. Nicht mal zum Schlafen ist er rausgekommen, was vielleicht auch besser war, weil sie ja sonst die Hängematte waschen müssten. Legolas wollte unbedingt Lembasbrot, welches natürlich niemand auf dem Schiff kannte, und deswegen auch auf dem ganzen Schiff keins aufzutreiben war. Des kannte ja nu net einmal der Schiffsbäcker, obwohl der auch schon weit rumgekommen war. Also gab er sich – nachdem er erst einmal eine Runde geschmollt hatte – mit Knäckebrot zufrieden. Das sah immerhin fast genauso aus. Gandalf versuchte nun sein eigenes Brot mit einem Zauber zu rösten, weil er schon von den Hobbits verarscht wurde, weil er bis jetzt nicht einen Zauber hinbekommen hatte. Mittlerweile hatte er den Stab auch richtig rum gedreht, aber jetzt hatte er den Zauberspruch vergessen. Was zum Ergebnis führte, dass seine Brotscheibe nicht geröstet war, sondern völlig durchnässt. Gimli sagte gar nix, weil er mit Essen beschäftigt war. Und der spachtelte auch net schlecht. Und selbst Gollum ist aus seinem Planschbecken gekommen. Der bekam natürlich ein paar Fischkonserven mit Tomatensauce, die vom letzten Karfreitag übrig waren. Die wollt von der Crew keiner mehr essen, weil das MHD abgelaufen war. Da kann man ja Durchfall bekommen. Doch Gollum vertilgte die mit Heißhunger. Aber keiner von denen wollte Tee trinken. Was Käp´tn Kork überhaupt nicht begreifen konnte. Der Gandalf und der Legolas tranken nur Apfelsaft, die Hobbits gar nix, weil die nur mit Essen beschäftigt waren. Aragorn und Gimli wollten eigentlich ein Bierchen. Aber da grad keins da war, ham die ihnen kurzerhand nen Kaffee aufgeschwatzt. Und der schmeckte ihnen eigentlich ganz gut. Immerhin waren die beiden schon bei der vierten Kanne. Und zum Glück war der koffeinfrei. Doch eigentlich verlief das Frühstück ganz normal. ( Was mich wundert gg )

Nach dem Frühstück machten sich alle an die Arbeit. Wobei erst einmal die Besucher wieder in den Frachtraum verfrachtet wurden. Was denen gar net passte. Und nachdem sie von Gandalf ein paar erfolglose Flüche an den Kopf geworfen bekommen hatten, tribbelten alle drei Richtung Brücke zum Meeting. Dafür war extra ein ganz großer Tisch aufgestellt, das ja alle drei dran Platz hatten. Schrotty pumpte Spucky grad noch nen Tintenkiller weil der ja wieder mal sein Federmäppchen im Zimmer vergessen hatte. Und wenn des der Käp´tn bemerkt dann schimpft er wieder rum.

Wenig später kam der dann auch mal daher.

Mr. Spuck, Schrotty, bitte nehmen sie Platz. Für unser heutiges Meeting stehen folgende Punkte auf der Liste: Ham alle Block und Stifte dabei? Gut dann ist ja alles in Ordnung.

Also zu unseren Punkten: Erstens wir haben einen erheblichen Fehlbetrag in der Proseccokasse. Zweitens die Beamkosten san auch zu hoch. Des müssen wir auch mal richten. Drittens Wir müssen noch festlegen wer für die Eröffnung des Wellnessbereichs noch alles nen Kucken backen würde. Und Viertes: Unsere Besucher. Hab's da scho was Rausgefunden? Nein? Gut dann müssen ma uns überlegen was da los ist. Und wenn ma bis heut Abend dasitzen müssen. – Mei Käp´tn warum fragen ma die net einfach wo die herkommen? – Genau Käp´tn die Idee vom Schrotty is gar net mal so schlecht. – Männer wie wollts den des machen? Einfach hingehen und fragen oder wie?

Beide wackelten glei drauf los wie ein Wackeldackel!

– Freilich ist doch am einfachsten. – Mr. Spuck damit eins klar ist, wir gehen net hin und fragen. Die denken sonst noch wir währen neugierig! Hast verstanden? Gut. Damit währ die Sache auch erledigt. Und was gibt's bei dir neues Schrotty? - Mei Käp´tn eigentlich gar nix. Aber stellt euch mal vor was ich heut früh von der Basis bekommen hab.

Darauf hin wedelte er mit nem Fax rum, dass die ihm in der früh gefaxt ham.

Da steht doch tatsächlich drauf, dass wir irgendein Problem mit unserm Computer verursacht haben sollen. - Geh wirklich? Mit unserm Computer? Wie soll den des gehen? Des würd ich etz aber scho gern wissen. Geh zu les mal vor! – Sehr geehrte bla bla bla hiermit mitteilen bla bla bla das sie gestern Abend vergessen haben den PLUTONIUMDEFIBRILATOR zu entkoppeln und diesen gleichzeitig mit dem MAGNESIUMCALGONITSTRAHL zu dioniesieren. (also Kurzschluss!) Sollten sie deswegen irgendwelche Störungen auf dem Schiff gleich welcher Art entdecken, geben sie bitte sofort in der Basis bescheid. Mit freundlichen Grüßen ... .

- Irgendwas ungewöhnliches? Mr. Spuck, Schrotty ham mir irgendwas ungewöhnliches aufm Schiff bemerkt? – ÄHHHH nein mein Käp´tn !- Nö wie kommen die den auf so was? Aber Käp´tn Stopp mal! – Wasn los Mr. Spuck? – Was ist den mit unseren neuen die gestern auf einmal aufgetaucht sind? Is des net a wenig ungewöhnlich? – Naaa des is doch net ungewöhnlich. Ein wenig seltsam vielleicht, aber ungewöhnlich? Nein auf gar kein Fall. Was ham den die mitn Computer zu tun? Des liegt wen dann am Beamer und net am Computer. ( Läuft der net übern Computer? ) Also Schrotty, du schickst ein fax zurück, dass bei uns alles normal ist ok? Gut dann ist der Punkt schon mal erledigt.

So zum zweiten: Wie ihr ja zweifelsohne mitbekommen habt, wird nächste Woche am Dienstag der neue Wellnessbereich auf dem vierten Deck eröffnet. Da wird diese Woche noch ein neues Glasdach draufgeschraubt, dass man von der Ruhebank aus das Weltall sieht. Und die Wasserleitungen müssen die auch noch verlegen. Was mich irgendwie wundert, weil ja schon die Fliesen verlegt sind. Aber genug davon. Es gibt auf jeden Fall ne große Party zur Eröffnung. Und weil ma ja sparen müssen, habe ich beschlossen, dass ma diesmal die Kuchen selber backen. Zu diesem Zweck liegen im ganzen Schiff schon Listen aus, wo sich jeder eintragen kann. Gibt's zu dem Thema nu Fragen? Echt net? Na gut is des auch abgehakt.

Mittlerweile im Frachtraum:

Duuuuuuuuuuuu Gandalf? – Ja was ist den scho wieder? (Gandalf war schon sehr knapp vor nem Schreikrampf, weil ihm die Hobbits immer noch verarschen! Dabei wollten sie sich doch nur vom Hunger ablenken) – Wir haben etz grad ne Wette abgeschlossen! Wetten das du es nicht schaffst Aragorns Hängematte abzufackeln? – Freilich schaff ich des, ich hab im Moment nur keine Lust dazu! Daraufhin brachen die vier in schallendes Gelächter aus. – Du kannst es nicht, du kannst es nicht! Gandalf ist ein Kannixzauberer! – Na wartet ihr elendes Hobbitpack! Wenn ich euch in die Finger bekomme! – Wähhhh Hilfe der große böse Zauberer will uns fangen und dann am Spieß braten! - Pipp halt die Klappe! – Genau ganz meine Meinung Merry! Der bringt Gandalf sonst noch auf dumme Gedanken. Und schon rannten sie wie von der Tarantel gestochen los. Anscheinend war Gandalf der Geduldsfaden entgültig gerissen. Der Tumult lockte sogar Gollum aus seinem Planschbecken (Was los mein Schatzzz? Lieber Smeagoll auch mitspielen will mein Schatzzzz.) . Rief er den anderen noch nach, und rannte dann ebenfalls hinter Gandalf her.

Als Legolas mitbekommen hatte das Gollum das Planschbecken verlassen hatte, (er hatte sich für fünf Minuten vom Fernseher losreißen können, in dem er seien eigenen Auskünften zufolge grade eine Auszeit vom Ameisenzählen brauchte.) guckte er noch schnell nach links und rechts, dass ihn ja niemand sehen konnte. Und so schnell es ging, hatte er sich auch schon ans Planschbecken rangeschlichen, und holte aus seinem Geheimtäschchen noch einen Flasche mit Shampoo raus, um sich die haare zu waschen. Die letzte Wäsche war ja immerhin schon einen Tag her, und er war ja ganz wild drauf das neue Shampoo auszuprobieren, dass er sich im Duschraum der Crew stibitzt hatte. Natürlich das mit Käsesahneduft. Und nebenbei dachte er sich dabei noch, dass er ja was gutes tat indem er Gollums Badewasser mit Shampoo versetzte, ging vielleicht mal der Fischgestank weg.

Aragorn unterhielt sich mit Gimli währenddessen über unterschiedliche Grabungstechniken. Mann muss sich ja austauschen. Darüber hinaus brauchten sie auch etwas, das sie von der andauernden Zankerei der Hobbits mit Gandalf ablenkte. Sie hatten sich in der Zwischenzeit auch darüber geeinigt, das Gimli in der einen Hälfte der Kisten nach Mitrihl buddeln durfte, und die anderen gehörten Aragorn. Der konnte da drin nach Herzenslust Löcher graben. Und er brauchte ja noch nen Schlafplatz für die Nacht. Und er schlief ja eh lieber in der Erde als in einem Stofftuch in der Luft rumzubaumeln.

Wieder auf der Brücke:

So mädels? Gibt's etz noch irgendwelche Fragen, Anregungen und Wünsche? Nein? Ok damit erkläre ich unser Meeting für beendet. Sie dürfen sich nun auf ihre Gemächer zurückziehen. Wir sehen uns dann um Punkt Acht Uhr zum Abendessen!

Der Käp´tn beendete somit das Meeting. Doch so richtig was beschlossen haben sie doch wieder nicht. Na wenn wunderts? Nachdem sich Spucky und Schrotty auf den Weg machten, fingen sie erst mal an über den Käp´tn zu lästern.

Aufgespritzte Kapitänswachtel? Was denkt sich der eigentlich? Hat der wieder mal zu viele Klassiker angeguckt weil er so geschwollen redet? – Keine Ahnung Spucky! Aber zum Glück gibt's ja Ohrstöpsel fürs Abendessen.