Kapitel 9: Kleines Problem - chen

Mittlerweile im Frachtraum:

Hihihih wer hat Angst vorm weißen Mann? Keiner keiner!

Na wartet ihr undankbaren Hobbits! Wenn ich euch in die Griffel bekomm!

Fang uns doch! Fang uns doch!

Und das nach allem was ich für die getan habe. Da sieht man es wieder. Undank ist der Welten Lohn.

Die Hobbits hatten immer noch nicht genug davon sich von Gandalf durch den gesamten Frachtraum jagen zu lassen. Doch war Gandalf zu sehr gereizt um zu kapieren das die vier ihn nur verarschen wollten. Und das Gollum nun auch noch ihm hinterher rannte und dabei ständig Mein Schatzzzz! Komm zu lieben Smeagoll mein Schatzzzz! rief, setzte dem ganzen Szenario noch die Krone auf. Doch das er Gandalf hinterher rannte, hatte auch was gutes.

Zumindestens für Legolas. Das dachte der zu dem Zeitpunkt wenigstens noch. In der Zwischenzeit war er mit seiner Haarpflege fertig, und versuchte nun seine – wie er es selbst bezeichnete – Löwenmähne mit einer Naturhaarbürste trocken zu bürsten. Doch leider hatte er nicht damit gerechnet das das Wasser in Gollums Pool derart dreckig war, das sein Haar nun nur noch so von Fett und Schuppen strotzte. Die Schuppen stammten allerdings nicht von Legolas sondern von echten Fischen.

Doch da er keinen Spiegel hatte in dem er sich begutachten konnte, dachte er nicht im geringsten daran, dass irgendetwas nicht in Ordnung sein könnte. Nur das Shampoo roch nicht im entferntesten so gut wie er sich das vorgestellt hatte. Eher etwas – nun ja – modrig. War halt mit integrierter Schlammpackung dachte er sich nur dazu. Elben hatten ja solch ein Talent dazu allem eine gute Seite abzugewinnen.

Ne Gimli! Die Einsteinerische Methode nach der Relatungischen Theorie ist nicht die beste Grabungsmöglichkeit. Die Turnakrobatische Methode ist viel effektiver. Vor allem wenn es darum geht tief zu graben.

Nein nein und nochmals nein. Ich bleibe bei meiner Einsteinerischen Methode. Immerhin bin ich ein Zwerg, der schon ein paar Jährchen mehr Erfahrung auf dem Buckel hat als du Jungchen. Ich hab schon Mithriladern ausgegraben, da hattest du noch Windeln an.

Aber ich kann schönere Löcher buddeln als du!

Kannst du nicht!

Kann ich wohl!

Nein nie und nimmer! Ein Waldläufer der einem Zwerg in Sachen Löcherbuddeln Konkurrenz machen will? Was denkst du dir dabei?

Na was wohl? Ich bin immerhin der König von Gondor. Ich habe mein eigenes Volk das ich regieren kann. Und was hast du? Gar nix! Nänenänenäne!

Na warte du du du ach mir fällt grad nix ein! Aber wenn mir was einfällt! Dann bist du dran. Das garantiere ich dir! Dann kannst du dein Krönchen nehmen und dich trollen.

Irgendwie schien dieses sachliche Gespräch zwischen den beiden langsam aber sicher aus dem Ruder zu laufen. Da unterhielten sich beide noch über Grabungstechnik, und im nächsten Moment schlagen sie einander die Köpfe ein. Sachen gibt's? Und die Moral von der Geschicht? Leg dich nie mit einem Waldläufer oder Zwerg an, wenn es ums Löcherbuddeln geht. Da zieht man automatisch den kürzeren. Oder vielleicht war der Kaffee doch net ganz ohne Koffein? Wer weis!

Aber zu guter letzt ist es sogar Gollum zu blöd geworden Gandalf hinterher zu rennen. Er verstand ja noch nicht einmal den Grund weshalb er das eigentlich tat. Er hatte einfach mitgemacht. Trollte sich jetzt aber wieder Richtung Planschbecken davon. Sollten die doch weitermachen. Er wollte wieder mal ne Runde schwimmen gehen. Was er aber nicht gleich bemerkte, war die Tatsache das Legolas ja sein Shampoo ins Poolwasser gekippt hatte. Und als Gollum grad ne Wasserbombe in sein Reich machen wollte, kam es wie es kommen musste. Kaum hatte er Wasser in die Augen bekommen, fing er schon an wie bescheuert rumzuhüpfen. Das Shampoo brannte nämlich in den Augen. Und weil er ja wie gesagt nicht wissen konnte, das da eins im Wasser ist, hatte er die Augen natürlich offen gelassen. Was wiederum zu dem Erfolg führte, dass Gollum – nachdem er das Shampoo wieder los hatte - nun Legolas durch den Frachtraum hetzte. Allerdings beteuerte der seine Unschuld. Doch er war ja der einzige, der so übereifrig mit Haar und Körperpflege war. Und Gollum war nun nicht mehr nach spielen zumute, er wollte Legolas mal kurz in tausend Fetzerln zerrupfen. Da war so großer Tumult, weil Legolas ziemlich laut zu schreien anfing als Gollum auch noch irgendwoher einen Fisch hervorzog (den er immer als eiserne Reserve in seinem Gürteltäschchen hatte – welches übrigens nagelneu aus der Bordeinkaufsmeile war!) und nun auch noch versuchte ihn damit zu verkloppen. Aber irgendwie fand Legolas das gar nicht so witzig. Außerdem verrieten ihn die Schuppen die er immer noch im Haar hatte.

Der Krawall, der dabei entstand, blieb auch den anderen im Raum nicht verborgen. Die wiederum fanden die Szene oberaffengeil und lachten sich scheckig. Darüber hinaus vergaßen sie sogar ihre Plänkeleien untereinander.

Hört auf zu lachen ihr Lackaffen! Und helft mir lieber.

Legolas war schon ganz rot angelaufen.

Aber aber wer wird denn so schnell aufgeben? Ist der tolle Elb etwa schon müde?

Die Hobbits amüsierten sich köstlich über die beiden. Und auch Gandalf, Aragorn und Gimli konnten sich ein Lachen nicht mehr verkneifen. Obwohl sie es versuchten. Und wer war wieder schuld? Gandalf natürlich. Der konnte sich wieder nicht beherrschen. Und als er losprustete, konnten sich die beiden anderen auch net mehr zurückhalten.

Doch als die Hilferufe von Legolas immer lauter und verzweifelter wurden, entschlossen sich die anderen doch noch dazu den beiden Einhalt zu gebieten. Auf die Dauer konnte einem das doch ganz schön auf die Nerven gehen.

Also nahm Gandalf seinen Zauberstab (alle anderen die das gesehen haben, gingen auf einmal in Deckung?) und richtete ihn auf die beiden.

JEDERAUFPLATZUNDSITZ !

Donnerte der Zauberspruch durch den Raum. Und wie durch ein Wunder es wurde niemand verletzt. Legolas saß augenblicklich wieder vor dem Fernseher, und Gollum versuchte grad sich mit allen vieren am Rand des Planschbeckens festzuhalten. Er wollte auf gar keinen Fall wieder da rein.

Alle anderen waren sprachlos. Das war der erste Zauberspruch von Gandalf seit Anno Dazumal, der funktionierte. Und vor allem den gewünschten Effekt hatte. Doch jetzt hatte Legolas wieder was zu jammern. Sein Namensschild war dreckig geworden, und sein eh schon kaputter Fingernagel war noch ein Stückchen weiter eingerissen. Hatte der komische Elb mit der Lila Tunika net gesagt er würde den wieder richten? Hat des wahrscheinlich scho wieder vergessen. Also hockte er sich wieder vor den Fernseher und schmollte. In Wirklichkeit wollte er nur weiter die Ameisen zählen, die über den Bildschirm flitzten. Stolz behauptete er ja er währ schon bei dreieinhalb Millionen angelangt. Was ihm natürlich keiner so recht glauben wollte.

Wenig später hatten sich alle soweit beruhigt, das sie beschlossen einen Krisengipfel einzuberufen. Der sah folgendermaßen aus:

Vorsitzender: Gandalf der Weiße Zauberer

Sein Vertreter: Aragorn Königlein von Gondor

Schriftführer: Gimli Zwerg

Kassierer: Merry und Pippin

Der Rest vom Schützenfest: Frodo und Sam, Legolas (können auch beliebig die Reihenfolge wechseln, das jeder mal vorn stehen darf. Da gibt's dann keine Streitereien.)

Partyservice: Gandalf der Weiße Zauberer

Bedienung: Gollum, Smeagoll

Schriftführer Gimli ergriff das Wort:

Meine sehr geehrten Damen und Herren ,Ladys and Gentleman bitte erheben sie sich, der erste Vorsitzende Gandalf hat das Wort.

Danke Gimli! Meinen lieben Mitstreiter und Mitstreiterinnen. Ich danke euch, dass ihr alle so kurzfristig erscheinen konntet. Wie ihr alle wisst, ist gestern Nacht etwas äußerst merkwürdiges geschehen. Auf einmal waren wir da. Keine Ahnung wo und vor allem keinen Ahnung was die Deppen da von uns wollen. Hat irgendjemand eine Idee was da los sein könnte?

Einige meldeten sich.

Ja bitte du da in der Mitte!

Legolas war aufgerufen.

Also ich würde ja behaupten, das der dunkle Herrscher Sauron mal wieder seine Griffel im Spiel hat. Wer sonst kommt für so was in Frage?

Zustimmendes Gemurmel von allen Seiten. Hier und da ein Kopfnicken, und immer wieder eine kurze Unterbrechung, weil Gollum und Smeagoll Getränke servierten, die Gandalf mal so eben herbeigezaubert hatte.

Brüderchen Legolas hat Recht. Kein anderer kann für so was in Frage kommen. Und außerdem wer sollte sonst so viel Macht besitzen uns hier an diesen schrecklichen Ort zu bringen. Das ist ein Fluch. Der Dunkle Herrscher ist zurück. Er ist nicht besiegt. Werft den Ring ins Feuer! Ins Feuer vom Schicksalsberg!

Frodo begann sich ins Delirium zu quasseln. Und die anderen bemerkten des nicht einmal. Die ignorierten ihn einfach. Und nun meldete sich auch Sam zu Wort:

Was aber wenn dies wirklich der Fall sein sollte Herr Gandalf? Was sollten wir dann machen?

Ich meine die anderen die auch hier sind, schienen ganz nett zu sein.

Nett schauen die immer aus!

Da darf man sich net täuschen lassen!

Die machen uns was vor!

Ja genau die halten uns für doof!

Werft den Ring ins Feuer! Ich kann sein Auge sehen! Er will mich hohlen! Er lässt mich nicht in Ruhe! AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Autsch!

Frodo beendete das wirre diskutieren indem er einfach von seiner Kiste fiel, die Aragorn und Gimli extra für den Krisengipfel bereitgestellt hatten. Was gar nicht so schlimm war, weil eh nur alle durcheinandergeredet haben. Und da hat keiner was verstanden. Und so haben sich alle darauf geeinigt, dass sie erst noch ein wenig warten wollten. Niemand sollte erfahren, was sie bei dem Gipfel beschlossen hatten. Und schon gar net das die hinter den Plan vom Dunklen Herrscher gekommen waren. Und deswegen machten alle da weiter wo sie aufgehört hatten. Gollum jagte Legolas, Gandalf die Hobbits und Aragorn stritt mit Gimli weiter über Grabungstechniken.

AHHHHHH! Werft ihn ins Feuer! Vernichtet den Ring!