Kapitel 10: Elben mit Schönheitstick und andere Katastrophen!

Doch irgendwie und irgendwann war sogar im Frachtraum wieder Ruhe eingekehrt. Aragorn und Gimli buddelten friedlich in ihren Kisten und gaben sich damit zufrieden das Gegenüber ab und zu böse anzuknurren. Nach dem Motto du bleibst auf deiner Seite ich an meiner und alles ist Friede Freude Eierkuchen! Sollte es zumindestens!

Die Hobbits waren auch ruhiggestellt, weil sie sich über die Reste des - von Gandalf extra für den Krisengipfel herbeigezauberten - Buffets hergemacht hatten. Das zwar nicht so überdimensional groß und üppig war wie das zur Ringkriegsabschlussfeier aber immerhin reichte es aus um für ein paar Minuten Frieden zu sorgen. Das bedeutet, drei Hobbits waren damit beschäftigt. Frodo rollte noch immer über den Boden und quasselte wirres Zeugs über einen Ring und Feuer usw..

Legolas wurde von Gandalf dazu verdonnert Gollums Planschbecken sauber zu machen, weil es ja seine Schuld war das er nicht mehr drin planschen konnte. Da war zuviel Shampoo drin, dass wieder raus musste. (Na toll! Erst mach ich angeblich alles dreckig und dann muss ich es auch wieder saubermachen. Irgendwie ungerecht.) dabei wurde er von Gandalf beaufsichtigt, während Gollum sich in einem Zwiegespräch mit Smeagoll befand. Und wie sollte es anders sein? Das Gesprächsthema waren natürlich Elben und ihre unglaubliche Blödheit!

Doch auch auf den anderen Decks der Suprise ging es hoch her:

Logbuch Nr. 346 von unserm Traumschiff Suprise. Es spricht ihr erster Kapitän Kapitän Jürgen Thorsten Kork. Personalnummer 140101. Sternzeit ist – Spucky was ham ma grad für ne Sternzeit?

Ich weis es nicht mein Käp´tn!

Schau halt gefälligst nach!

Geht net, ich guck grad fern!

Ah geh echt? Was läuft den?

Aufm dritten kommt grad My Fair Lady!

Uih echt! Wart ich mach schnell die Ansage noch und dann guck ich mit!

So zurück zum Text. Sternzeit ist halt mal hinfällig für heut. Alle sind im Stress. Steht doch in ein paar Tagen die Neueröffnung von unserer Erholungsoase an. Und zu guter letzt ham ma auch nu Besuch bekommen. Von wem? Keine Ahnung. Des wenn ma wüssten, da währ uns auch scho ein großes Stück geholfen. Irgendwie ham die eine spezielle Verschleierungsmethode. Es ist uns bis jetzt noch nicht gelungen etwas über die herauszubekommen. Mein erster Offizier reichte zwar den Vorschlag ein die Fremden einfach zu fragen wo sie herkommen, aber was macht des denn für nen Eindruck wenn ma da einfach hingeht und neugierig Fragen stellt? So geht's ja auch net. Und ich geh etz Fernsehn. Dadada da da dadada da da – Ich hätt getanzt heut Nacht, die ganze Nacht heut Nacht so gern und noch viel mehr! Mensch Spucky, mach doch mal ein wenig lauter. Ich habe immerhin net so überdimensionale große Löffel wie du!

Hey des geht aber ganz schön unter den Gürtel!

Du hast ja gar kein!

Hab ich wohl!

Du halt die Klappe, etz geht's weiter!

Uih ja da müssen ma wieder ruhig sein, sonst hören ma nix mehr.

So die zwei waren beschäftigt. Die Crew an sich vertrieb sich die Zeit mit den Alltäglichen Arbeitsschritten. Also Maniküre, Pediküre hier und da sah man eine Quark- oder Schlammmaske rausblitzen. Popowitsch und Nasi jagten grad ein paar Weltraummardern hinterher, weil sie unbedingt die neuesten Fangtechniken aus „Weltraummarder Bedrohung oder nicht, das ist hier die Frage Teil zwei für Fortgeschrittene und Profis!" probieren wollten. Und wieder einige andere Mitglieder, hatten es sich mit einer Tasse Tee und nem Marmorkuchen in der Plüschiecke bequem gemacht. Käsesahne war nach wie vor aus.

Die Marder stammten übrigens aus dem Maschinenraum. Schrotty hatte die extra hochgebeamt. Behauptet er zumindestens. Ich behaupte, dass er beim abstauben mal wieder den falschen Hebel umgelegt hatte. - In Wirklichkeit sollte er für Aragorn und Gimli noch mehr Kisten mit Erde in den Frachtraum beamen. Das die zwei ein wenig länger was zu spielen hatten. Denn die alten müssten sie doch schon mehrmals von oben bis unten durchwühlt haben - Aber der liebe Schrotty war ja ein Technik – Ass. Der macht ja nix falsch. Denkt er zumindestens. Und zur Rede stellen konnte ihn ja keiner, weil er ja schon im voraus angekündigt hatte, dass er erst wieder auf die Brücke kommen würde wenn es wieder Ne Käsesahne gibt.

Wieder kurz ein Blich in den Frachtraum:

Etwas schreckliches ist geschehen. Und wer war wieder mal der Auslöser für den Trubel? Richtig! Elb Legolas natürlich. Er war endlich mit Gollums Pool fertig geworden. Und Gandalf hatte ihm ja schon vorher eingeschärft, ja nix mehr anzustellen. Er würde ihn beobachten. Aber der konnte es halt net lassen. Kaum hatte sich Gandalf umgedreht um das Planschbecken wieder voll Wasser zu zaubern war Legolas auch schon wieder zu neuen Schandtaten im Zeichen der Schönheits- und Körperpflege unterwegs.

Keiner schien es zu bemerken. Aragorn hatte es sich in seiner Kiste so bequem gemacht, das er kurzerhand eingeschlafen ist. Gimli war das nur recht, weil er dann endlich in Ruhe Graben konnte ohne das ihn so ein neunmalkluges Bürschchen vorschreiben konnte wie er was zu machen hatte.

Frodo war zu diesem Zeitpunkt auch wieder ansprechbar. Er hatte doch Gandalfs Buffet nicht wiederstehen können. Und nun lag er mit Merry, Pippin und Sam vor dem leeren Tisch auf den Boden und hielt sich die Bäuche fest. Schon erstaunlich. Aber ein Hobbit konnte eine unglaubliche Menge an fester Nahrung zu sich nehmen. Fast das doppelte des eigenen Körpergewichtes. Und das fällt noch unter normalen Kalorienverbrauch.

Gandalf hatte es auch schon fast geschafft sich an den Zauberspruch zu erinnern, mit dem er Wasser herbeizaubern konnte. Anscheinend bekam im die Weltraumluft gar nicht gut. Und als ihm endlich der Spruch einfiel. Nämlich MITWASSERFÜLLDICHGLEICH, schien er aber genuschelt zu haben, weil das Becken nun nicht wie er wollte mit Wasser gefüllt war, sondern mit Wackelpudding. Mit Waldmeistergeschmack um genau zu sein. Und wie sollte es anders sein? Kaum war das Becken voll damit, schlugen auch schon die Sensoren der Hobbits für alles essbare an und sie stürmten Richtung Planschbecken. Nur gut das keiner reingefallen ist. Doch auf diese Art und Weise, brauchte sich Gandalf wenigstens keinen Spruch überlegen, wie er den Wackelpudding wieder verschwinden lassen konnte. Der verschwand von ganz alleine in den Mägen der vier Vielfrasse.

Und bis es so weit war, musste sich Gollum wohl oder übel weiter mit Smeagoll beschäftigen. Der wurde aber immer mehr zur Nervensäge, weil er in allem und mit jedem recht behalten wollte. Und es gab kein Gesprächsthema das er nicht besser kannte als Gollum selbst.

Doch es gab da einen der wurde gerade nicht von den anderen beobachtet. Leise und geduckt schlich sich Legolas an Aragorns Kisten heran. Da der ja eingeschlafen war, konnte der ihn ja logischerweise nicht sehen. Oder etwa doch? Er hatte ja keine Ahnung was so ein Waldläufer alles konnte. Gimli hatte sich in der Zwischenzeit so tief in seiner Kiste vergraben, das man ihn gar nicht mehr sehen konnte. Und ohne lang darüber nachzudenken, hatte er ruckzuck ein paar Hände voll Erde in seine Schüssel geschaufelt, die er noch kurz vom Buffet mitgenommen hatte. Und so schnell und unauffällig wie es ging, schlich er sich wieder zu seinem Fernseher zurück. Und nun hieß es warten und Teetrinken. Oder in Legolas Fall eben Ameisenzählen. (5,23 Millionen)

Das Planschbecken war nun auch leergefuttert. Saubermachen brauchte man es ja nicht, weil die Hobbits ganze Arbeit geleistet hatten. Also versuchte Gandalf es noch mal mit dem selben Zauberspruch. Achtete diesmal aber ganz genau auf die Aussprache des Wortes. Er wollte den vier Hobbits ja keine weitere Gelegenheit geben ihn wieder zu verarschen. Und siehe da, im Becken war nun wieder sauberes und sogar 25 Grad warmes Wasser. Gandalf war ganz ganz stolz auf sich selbst. Doch als er sich gleich darauf umdrehte um die Reste des Buffets zu beseitigen, fiel ihm ein leichtes glitzern im Augenwinkel auf. Tja, Da hätte sich wohl jemand die Schuppen aus den Haaren kämmen sollen.

Legolas? Wieso schleichst du scho wieder da rum? Hab ich dir net gesagt du sollst nix anstellen?

Irgendwie scheinen die Sprachgewohnheiten der Crew schon auf den guten Gandalf abzufärben!

ÄHHHHHHH! Aber nein großer Gandalf! Ich wollt doch nix anstellen. Das würde ich doch NIIIEEEEEEE machen!

Ach echt net?

Legolas schüttelte darauf so heftig den Kopf, dass die Schuppen aus seinem Haar auf die Hobbits verteilt wurden, die natürlich hellauf begeistert waren.

Juhu! Fischchips!

Gandalf war scho wieder leicht säuerlich drauf.

Na dann sag halt warum du so still und heimlich da rumschleichst? Was hastn vor? Raus damit du piep !

Ich, ich, ich wollte mir nur noch schnell ein Glas Wasser hohlen, bevor der da –

Er zeigte dabei auf sein Glas das er in der Hand hatte und gleich darauf auf Gollum! –

des wieder dreckig macht. Ist des jetzt auch scho verboten oder wat?

Ach so sag des doch gleich! Dann beeil dich aber das du nu a sauberes bekommst bevor der da reinhüpft.

JIEPIEEEE!

Mit einem Jubelruf stürzte sich Legolas auf das Planschbecken und füllte das Glas voll. Und eh man sich versah, war er auch scho wieder auf seim Platz. Gandalf dachte sich auch noch, das er es endlich geschafft hätte dem verwilderten Elb wieder zu kultivieren. Doch er sah ja nicht, was Legolas in seiner Ecke machte. Der mixte nämlich grad die Erde mit dem Wasser zu ner – nach seiner Meinung! – Schlammpackung Deluxe nach Elbischem Originalrezept. Gut für die Haut und verkleinert auch noch die Poren. Und eh man sich versah, hatte er sich das Zeugs auch scho ins Gesicht geschmiert.

Wieder auf der Brücke:

Mr. Spuck? Man kann sagen was man will, aber ich glaub das der Film doch zu Ende ist. Guck amal, die singen ja gar net mehr.

Ja mein Käp´tn ich glaube du hast recht! Na dann schwing ich mal die Hufe.

Echt? Wo gehstn hin?

Ja mei! Ich hab doch dem Legolas versprochen sein Fingernagel wieder zu richten. Und des mach ich etz dann schnell.

Ja aber pass auf, dass dich net verbrennst gell?

Wieso?

Na wenn´st wieder a bissel zuviel glühst!

Des würd ich niemals tun. Aber ich kann ja mal probieren ob ich was über die rausbekomme. Bei ner schönen entspannenden Maniküre kann ma so einiges rauskitzeln.

Gut, dann versuch es mal. Aber wehe du nimmst mein Beautychase! Dann ist aber was im Busch gell! Nur das das weist.

Also schnappte sich Spucky noch schnell das Notfallset von der Brücke und machte sich auf den Weg. Vielleicht gehörte der ja zu einer Untergattung der Vulkanette Vulgaris. Oder vielleicht waren sie ja beide verwand? Wer konnte das schon wissen? Als er nun wenig später vor der Türe stand, konnte Spucky von drinnen ein riesen Getöse hören. Als er die Tür öffnete, traute er seinen Augen nicht. Legolas war grad am rumhampeln wie ein verrückter. Doch irgendwie hatte er den Elb anders in Erinnerung. Erst mal die Haare, die glitzerten so komisch. Und irgendwas schien mit seinem Gesicht a net so recht zu stimmen. Oder war es schon immer so lila gewesen? Fragen über Fragen. Und zu guter letzt wurde er auch noch von Aragorn verfolgt, der drohend sein Schwert schwang. Er hatte rausbekommen, dass Legolas was aus seiner Kiste gemopst hatte.

So das neue Kap ist fertig. Hoffe es gefällt euch! Bis zum nächsten winkewinke