Kapitel 14: Gewehr in falschen Händen Problem

Im Frachtraum war es nun fast so weit. Legolas hatte immer noch nicht die Richtung gewechselt, und rannte weiter schnurstracks auf die offene Türe zu. Aragorn, immer noch Schwertschwingend hinter ihm her.

Pulle und Spucky standen immer nur noch doof in der Gegend rum. Und es sah fast so aus, dass irgendetwas ihre Gedankengänge gekappt hat. Denn Lexi kam mit Gorni im Schlepptau immer näher. Aber die rührten sich keinen Millimeter.

Ausm Weg! Etz hab ich Vorfahrt! Oh Mist, warum bewegen sich die Deppen da net? Ich kann doch net bremsen. Die renn ich noch übern Haufen!

Aragorn schwang sein Schwert weiter hin und her. Langsam sollte der Elb doch mal auf die bremse drücken. Sonst rennt er ja die beiden da vorne um! Und wie es das Schicksal so will, erwachte grad in diesem Moment auch noch der versteckte Waldläufer in ihm. Und das konnte ja nicht gut gehen.

Na warte! Wenn ich dich erwische! Du - du - du Sohn von einem - einem - einem Elb du! Etz türmste hä? Etz haste Schiss! Na wart nur du Feigling. Wenn ich dich in die Finger kriege, dann spiele ich mit gewissen Körperteilen von dir Fußball! Und danach, bringe ich dich solange um bis du "Toht" bist. T-O-H-T! Dast bescheid weist!

Wie gesagt, der Waldläufer eben. Egal wie bescheuert er sich dabei anstellt. Des ist ihm da egal.

In der Zwischenzeit hatte es wohl auch bei Spucky und Pulle im Hirnkastl geschnackelt. Gleichzeitig setzten sie sich in Bewegung. Aber wie sollte es halt anders sein? Pulle wollte nach Rechts, Spucky nach Links und getroffen ham sie sich halt in der Mitte. Aber anstatt sich einfach aus dem Weg zu gehen, versuchten beide den gegenüber einfach aus der Bahn zu schieben.

Doch es kam wie es eben kommen musste.

Noch während sich die Hobbits aus ihren verstecken wagten ( jetzt wurd´s ja interessant!) Und auch Gandalf sich am Geschehen beteiligen wollte - den Zauberstab hatte er scho in der Hand! Passierte es:

Legolas rannte wie von der Tarantel gestochen weiter auf die zwei Streithähne in der Türe zu, als plötzlich:

PENG

Die Hobbits duckten sich so schnell wie sie konnten wieder hinter ihre Kisten, und sogar Gimli versteckte sich in einer, zog aber gleich noch den Deckel drauf.

Ah Hilfe! Gewitter!

Ja Merry ganz meine Rede!

Hoffentlich hagelts net! Ich hab erst vorige Woche neue Blumen angepflanzt!

Die Hobbits fürchten sich ja tierisch vor gewittern. Und sogar Gollum lugte vorsichtig über den Rand seines Pools!

Aber irgendetwas schien mit dem lieben Lexi net zu stimmen. Der hatte auf einmal an Ort und stelle angehalten. Und warum grinste der so bescheuert? Und im Kreis drehte er sich auch noch! Hoffentlich wird ihm da net schwindlig!

Muh Muh Muh, wir spielen Blinde Kuh! Mühe Mühe Mühe, wir spielen blinde Kühe!
Hahahahaha, Hahahahaha, Ha ha ha ha ha ! (alla Woody Woodpecker)
Tja Cindy ich glaube das ist der beginn eines tollen Abenteuers!

Und auf einmal fiel er einfach um.

Schach!

Und da sah man auch einen kleinen verräterischen Federbüschel in seinem Fuß stecken. Ein lupenreiner Schuss eben!

Spucky fand als erster seine Sprache wieder.

Mensch Pulle! Super Schuss. Der macht ja jedem Großwildjäger Ehre!

Tja Mr. Spuck, des gehört halt mal zu meiner umfangreichen Medizinischen Ausbildung dazu.

Aha! Und was machen ma etz mit ihm? Ich mein, den können ma doch net so einfach aufm Boden liegen lassen oder?

Du pass auf, den verfrachten ma glei in die Krankenstation. Ich mach dann glei mal ne CT mit dem. Ich will wissen womit wir es hier zu tun haben!

Auch Aragorn hatte aufgehört sich wie bescheuert aufzuführen. Er guckte nur ungläubig auf den mittlerweile friedlich schnarchenden Elben zu seinen Füßen.

UIH! Und was etz?

Auch die Hobbits hatten sich scho wieder rausgewagt. Alle redeten wild durcheinander.

Mensch Leute guckt mal, der Legolas!

Ja was isn mit dem los?

Der liegt da so komisch aufm Boden rum.

Und warum liegt er da Pip?

Keine Ahnung Merry!

Herr Frodo, Ich glaube der ist Tot!

Ah! Der Typ da hat ihn umgebracht. Wir müssen alle sterben!

Halt die Klappe Pip!

Ach Sam, dass ist doch Quatsch mit Sauce. Der schnarcht doch!

Auch Gollum Fragte sich was da wohl los sei. Doch kaum hatte er festgestellt das Legolas am Boden lag, mischte sich auch schon Smeagoll wieder ein. Der musste aber auch überall seinen Senf dazugeben.

Da liegt es mein Schatz. Elben sind dumm mein schatz habe ich schon immer gesagt mein Schatz! Gollum, Gollum!

Nein! Nein! Elben sind nicht dumm! Elben sind höchstens unterbelichtet, aber nicht dumm.

Wagst du es etwa mir zu wiedersprechen? Gollum, Gollum!

Oh nein, Smeagoll würde das nie machen mein Schatz!

Dann ists ja gut!

Und auch Gandalf legte seinen Zauberstab weg, um sich die Sache aus der nähe anzuschauen. Nur Gimli wollte auf gar keinen Fall aus seiner Kiste kommen. Er habe keine Angst. Nur hat er angeblich etwas wichtiges entdeckt, was er noch genauer unter die Lupe nehmen wollte.

Und während Spucky Pulle noch immer zu dem tollen Schuss beglückwünschte, bemerkte keiner von beiden, dass sich Görnchen an das Gewehr ranmachte, das Pulle achtlos im Türrahmen abgestellt hatte. Er war ja soooo neugierig.

So was haben wir den da? Gucken wir uns das mal genauer an. Der hat doch grad irgendwas gemacht, und dann ist der Legolas da einfach umgefallen. So was will ich auch haben. Da währen alle anderen neidisch drauf. Und ich würd immer treffen.

Er setzte seine Untersuchung weiter fort, als Sich auch Pulle von Spucky befreien konnte, nur um sich gleich darauf wieder zu ihm umzudrehen.

So Mr. Spuck, du gehst etz sofort zu meiner Station, und schickst ma mal meine Assistantlen oder wie die auch immer heißen her gell! Und sag denen auch gleich nu, dass sie die Schwebebahre mitbringen sollen. Und extra Gurte zum festbinden. Falls unser Patient schon wach wird, bevor ma den untersucht ham!

Bin ich etz scho wieder Postbote oder was? Ich geh ja scho! Das du ruhe gibst.

Spucky trollte sich beleidigt. Doch es half alles schmollen nix. Er musste halt gehen.

Gandalf war jetzt an Legolas herangetreten. Vorsichtig stupste ihn der Zauberer mit seinem Stab an. Doch der rührte sich net. Das einzige was Lexi im Moment tat, war ein paar sehr langgezogene Schnarcher hören zu lassen.

Was hat der nur mit dir angestellt? So was hab ich in meiner ganzen Amtszeit noch net gesehen. Und das will mal was heißen. Aragorn? Was hastn du da in der Hand? Zeig doch mal.

Nöööööö! Meins!

Doch auch Pulle bemerkte auf einmal, dass sein Gewehr nicht mehr da stand wo er es platziert hatte. Und gleichzeitig registrierte er das Gorni besagten Gegenstand in der Hand hatte.

He du da! Gib des sofort her. Des ist Pfui!

Doch da war es auch scho zu spät. Kaum hatte Pulle den Satz fertig, da krachte es scho wieder.

PENG!

Aragorn hatte den Abzug gefunden. Und der leidtragende? Der arme Gandalf natürlich. Das rosa Federbüschel war auf dem weißen Mantel sehr gut zu sehen.

Aber auch Gandalf war nicht immun gegen das Betäubungsmittel. Auch wenn er wenigstens nicht so bescheuert zu grinsen anfing wie Legolas. Dafür fing er an zu singen. Und das war noch viel viel schlimmer. Und dazu noch ein Stück das er gestern erst auf dem Fernseher gehört hatte:

Wir kommen alle alle alle in den Himmel,
weil wir so brav sind, weil wir so brav sind,
das sieht auch der Petrus ein,
lässt uns in den Himmel rein,
wir sind doch alle alle alle Engelein!
Auf und nieder immer wieder
Ham ma´s erst gestern gemacht,
Machmaß heut a,
links rechts, vor zurück,
das macht Spaß,
das bringt Glück,
Lustig ist das Zigeunerleeeeeben
Faria faria ho!

Tatüüüüüü Tatüüüüü Tataaaaaa!

Und auf einmal wars vorbei. Da lag auch Gandalf schnarchend auf dem Boden und alle anderen machten große Augen. Wie soll das nur weitergehen?