Kapitel 15: Wetten unter Hobbits

So nun wars einfach passiert. Aragorn guckte grad noch staunend auf das Gewehr in seiner Hand. Nur um es im nächsten Augenblick gegen einen Wutschnaubenden Schiffsarzt zu verteidigen.

Du saublöder Depp! Sag mal spinnst du a wenig! Du kannst doch net einfach so mit dem Ding da durch die Gegend ballern. Was wenn da jemand was passiert?

Pulle wurde immer mehr rot. Und Spucky befürchtete scho, dass das für sein Blutdruck net gesund sein kann. Darüber hatte er doch glatt vergessen, dass Pulle ihn grad zur Krankenstation geschickt hatte. Und Aragorn tat ihm fast scho a bissel leid. Den wenn Pulle mal so richtig in Fahrt kommt, ist jede Gegenwehr zwecklos.

Nöööööö! Des gehört etz mir. Finger weg da. Wääääääähhhhhhhhh! Der ist gemein.

Dabei unternahm er grad einen weiteren recht erfolglosen Versuch, das Gewehr an sich zu reißen, indem er einfach anfing auf Pulles Finger zu hauen. Aber so wies aussah, merkte der des net mal. Und da soll doch noch mal jemand behaupten, dass nur ein Waldläufer in Raserei verfallen kann.

Der Rest Der Truppe war in der Zwischenzeit auch näher gekommen. Sogar Gimli hatte sich dazu überwunden aus der Kiste zu kommen. War doch nix wichtiges, war seine Erklärung dafür. Da haben ihm seine Nerven nen Streich gespielt.

Alle außer Gollum betrachteten das Schauspiel das sich ihnen da bot. Die Hobbits schlossen untereinander schon Wetten ab, wer wohl den Ringkampf gewinnen würde.

Ich wette auf Aragorn! Pip schreib auf. Ich setze drei Pfund Pilze!

Ok, Merry auf Aragorn, drei Pfund Pilze. Äh welche Sorte?

Blaugelber Harnröhrling!

Danke. Noch mehr Wetten? Frodo?

Jep! Ich setz auf den Dicken da. Und zwar setze ich mein Buch.

Des giltet net. Des gehört deinem Onkel und net dir!

Des mein ich doch gar net. Hab doch ein neues angefangen.

Na schön und der Titel?

Ich und mein Kampf gegen neun Ringgeister! Das wird ein Bestseller sag ich euch.

Alle anwesenden guckten sich grad irgendwie komisch an. Blicke sagen ja sooo viel mehr als tausend Worte. Aber was solls, besser als gar kein Wetteinsatz.

Sonst noch jemand? Sam? Gimli?

Ein Zwerg wettet nie! Aber schreib mal auf, ein Beutel Mitril auf den Aragorn!

Und bei mir bitte zwei Bund auf den dicken - neue Brunnenkresse in Rotgelbmarmor! Die ist ganz schön teuer geworden in letzter Zeit! Ist nämlich nur noch sehr selten anzutreffen. Was evl. auch an den veränderten Bodenbedin...

Ja, ja ist gut Sam, ich schreibs ja scho auf.

Und so wurden mal nebenbei in paar Wetten abgeschlossen, während Gorni und Pulle mittlerweile dazu übergegangen waren, sich gegenseitig wo hin zu beißen. Oder besser gesagt, sie versuchten es halt. Ob sie das schaffen ist die andere Frage.

Doch auf einmal war das Gerangel um das Gewehr zu Ende. Und gewonnen hat - wie sollte es anders sein - Pulle natürlich. Und beendet wurde der Streit indem er Aragorn einfach an einem seiner Ohren zu packen bekam. Und etz ließ er es halt net mehr los. Und Aragorn musste wohl oder übel folgen.

Sodala, und etz bist brav. Ham ma uns verstanden? Immerhin bin ich der Schiffsarzt hier gell!

Frodo und Sam fingen an zu jubeln. Immerhin hatten sie auf den Richtigen gesetzt. Was von Pippin und Gimli mit bösen Giftblicken beantwortet wurde. Tja selber schuld. Sie hätten ja nur richtig setzen müssen. Pippin war scho dazu übergegangen die Wetteinsätze einzusammeln. Soweit die vorhanden waren.

Frodo hatte sein neues Buch - dass gerade vorgestern vom Verlag geschickt wurde - natürlich dabei. Das hatte er sogar signiert. Komisch war das schon, er hatte es ja schließlich selber geschrieben und das signierte Exemplar gehörte ja auch ihm. So hatte er aber wenigstens ein Autogramm vom Autor des Buches. Behauptete er halt immer wenn man ihn darauf ansprach. Aber da er ja richtig getippt hatte, musste er ja auch nix hergeben.

Gimli hatte natürlich kein Mitril dabei. Der hatte eigentlich gar keins. Das hatte er nur immer vorgeflunkert. Sonst müsste er ja zugeben das Aragorn besser buddeln kann als er. Und das war wohl das schlimmste was ein Zwerg jemals zugeben würde. Schlimmer noch als mit einem Elben zusammen zur Kosmetik zu gehen.

Die Pilze von Merry waren natürlich auch anwesend. Aber Pip verdonnerte Merry dazu gleich noch nen halben Beutel abzugeben, weil viele der Pilze schon angebissen waren. Und das gilt ja nicht als ganzer Beutel.

Und Sam hatte auch seine Brunnenkresse dabei. Wozu konnte er aber nicht sagen. Böse Stimmen behaupten aber, das er einfach Angst hatte, dass jemand den Beutel klauen konnte. Wie schon erwähnt, diese Sorte war extrem selten geworden. Warum weis man nicht so genau. Einfach Sam fragen. Der gibt gerne Auskunft darüber. Und einige Botanische Ratschläge gibt´s gratis dazu.

Doch da ist dann ja noch immer die Streitfrage wer was vom Gewinn bekommt. Da es diesmal 1:1 aufgeht, muss nur noch entschieden werden, wer die Pilze und wer das Mitril bekommt. Pippin hatte zwar vorgeschlagen das jeder die Hälfte von beiden Sachen bekommt. Doch war er da auf heftige Kritik gestoßen. Das währe ungerecht. Das besagen zumindestens die Spielregeln aus dem Hobbit- Wettbüro.

Pulle, der den lädierten Aragorn immer noch am Ohr gepackt hatte, bemerkte nun auch das Spucky immer noch da war. Mit einer ärgerlich wirkenden Geste scheuchte er ihn weiter.

Mr. Spuck habe ich dir net grad gesagt dass du einen von meine Asistätern oder wie die heißen holen sollst? Schau dast etz weiterkommst. Sonst bin ich mit dem Gewehr das nächste mal hinter dir her.

Ja ich geh ja scho! Meinst hast du da auch alles unter Kontrolle? Ich mein ja bloß. Net das da wos passiert!

Mr. Spuck, ich bin mir der schwere und der Bedeutung der vor mir liegenden Aufgabe durchaus bewusst. Und etz schau dast in die Gänge kommst.

Ja ja ich geh ja scho!

Aber dalli!

Ohne weitere Kommentare trollte sich Spucky dann doch. Er wollt ja keinen Ärger mit Pulle haben. Sonst ist er beim nächsten Gesundheitsscheck wieder so gemein. Und siehe da, kaum zehn Minuten später war er scho mit zwei Assistenten und zwei Schwebebarren wieder da. Und zusätzlich hatte er auch noch extra viele Gurte mitgebracht.

Und dann, Rucki- zucki waren Legolas und Gandalf auch scho aufgeladen. Und natürlich extra festgezurrt. Wer weis was die machen wenn die aufwachen. Die könnten ja ausflippen. Wie eigentlich hätte man das Mittel erst mal auf Verträglichkeit testen müssen. Aber in der Hektik wurd des halt einfach mal so vergessen.

Und scho gings ab in Richtung Krankenstation. Der Rest der Truppe, stand winkend und mit vereinzelten Tränen im Gesicht im Frachtraum und guckten ihnen nach. Ob sie ihre Freunde ja wieder sehen werden? Und werden sie immer noch die alten sein?

Und mal wieder ein kleiner Blick auf die Brücke:

Die Crew hatte die Nachricht von der neuen Welt schon einigermaßen verkraftet. Nur der Käp´tn und Schrotty waren immer noch restlos begeistert. So was gabs ja noch nicht hier. Und etz mussten halt erst mal Pläne geschmiedet werden.

So Schrotty! Etz sag mal deine Meinung! Aber wart mal magst an Prosecco? Geh her, ich spendier!

Und scho hatte der Käp´tn zwei Gläser und nen Proseccokühler in der Hand.

Ui da sag ich bestimmt nicht nein mein Käp´tn. Und was machen ma etz mit unserer neuen Welt? Sollten ma da nicht lieber in der Bodenstation anrufen? Die wollen des doch bestimmt auch wissen!

Ja scho, Aber des lassen ma erst mal auf uns zukommen. Genau! Du ich hab eine Fabelhafte Idee!

Echt?
Aber sicher doch, wir gehen erst mal auf geheime Erkundungstour. Und dann liefern wir einen kompletten Bericht auf der Bodenstation ab. Oder was meinst du?

Eine tolle Idee Käp´tn. Da kann keiner sagen, das wir mal nichts arbeitn.

Genau! Und gleich morgen früh geht´s los!

Jaaaaaa!

Aber Schrotty? Wo isn eigentlich der Spucky?

Keine Ahnung Käp´tn.

Na is ja egal. Legen ma halt nen Zettel in sein Spind. Und etz, Sauf du Verrücktes Huhn.

Hihihi prost Käp´tn.

Das Prosecco- Besäufnis kann beginnen.