Kapitel 17 - Kennst du den Dungeon wo die Zitronen blüh'n?

Erzähler: Chefin...

Para: Ja?

Erzähler: Ich hab mir da was überlegt...

Para: Und das wäre?

Erzähler: Wäre es nicht toll wenn wir eine eigene Erkennungsmelodie hätten?

Para: Eine bitte was?

Erzähler: Naja... jede gute Serie sollte eine eigene Erkennungsmelodie haben. Denken sie z.B. doch nur an "Ein Colt für alle Fälle" oder "A-Team". Das würde die ganze Sache gleich noch viel wiedererkennenswerter machen.

Para: Hmmm... ich weiß nicht so recht...

Erzähler: Ich hätte sogar schon einen Vorschlag.

Para: Ach?

Erzähler: Darf ich sie spielen?

Para: Na meinetwegen. #shrug#

Erzähler: #Tonbandgerät einschalt weil Stereoanlage ja kaputt ist, siehe Kapitel 15#

Para: #gespannt wart#

Tonbandgerät: AND SHE FOUND ONE TO MAKER HER HAAAAPPY, ONE TO MAKER HER SAAAAAAAAAD, ONE TO GIVE HER GOOOOOD LOVE THAT SHE NEVER HAAAAAAAAAAAAAD DAISY AND HER BOOOOOOOOOOOOOOYFRIENDS...

Para: #PRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUST# #kugel#

Erzähler: Da... da... da hat jemand das Band vertauscht!

Daisy: #um die Ecke schiel# gnihihi #mit 2 Blättern Victory-Zeichen form#

Erzähler: #hat sich nach gut 1 Stunde wieder beruhigt#

Para: #hat nach gut 1 Stunde wieder aufgehört zu lachen#

Erzähler: Also... dann eben weiter im Text. ÄHÄM! #räusper# Die Droschke mit dem seltsamen Inhalt fährt vor dem Eingang des Londoner Dungeon vor.

Droschke: #vorfahr# ... #noch a Stückl zurückfahr# #kleines bisschen weiter rechts bieg# #steh#

Holmes: #aus Droschke steig# Folgt mir, ich habe den Ring! #vorpresch#

Van Helsing: Was denn jetzt wieder für einen Ring?

Dracula: Is das jetzt ein Taschendieb oder ein Detektiv?

Carl: Hexenringe soll man meiden hat meine Mama immer gesagt.

Daisy: RrrringRrrrringRrrrrrring Ich bin ein Telefooooon. #duljö#

Dracula: #Schlange mit Touristen seh# ... Mahlzeit. #Lätzchen umbind und symbolisch Messer und Gabel wetz#

Van Helsing: Das würde ich an deiner Stelle lassen...

Dracula: Wieso? Lässt du mich sonst auf den Boden knallen?

Van Helsing: Nein... aber kuck doch mal genau hin.

Dracula: #glubsch#

Touristen: Hello? Hello?! Can't you let us in?! We are AMERICAN CITIZENS and we have the RIGHT to get in there whenever we feel damn good and ready about it!!! Hello!!!

Van Helsing: Darum.

Dracula: Ja ieh. Da vergehts einem ja. #Lätzchen Besteck wegpack#

Holmes: Hmmm... die Schlange ist sehr lang. Das dauert ewig bis wir... was meinen sie Doktor? ... Aha.. ja... gut... wenn sie das mit ihrem hippokratischen Eid vereinbaren können. #shrug#

Dracula: Der Kerl macht mich wahnsinnig... Der hat ja noch schlimmer einen an der Waffel als ihr. #zisch#

Holmes: #triumphierend umdreh# Dr. Watson wird sagen, dass drinnen ein ärztlicher Notfall herrscht und er als Arzt sofort da rein muss. Und wir folgen ihm, als seine Sanitäter.

Carl: #Daisy grad wieder unter den Hut stopf# Sehen wir wirklich aus wie britisch Sanitäter? #zweifelnd#

Van Helsing: #an sich runter guck#

Dracula: Das hoffe ich doch nicht... um Britanniens Willen. #sweatdrop#

Holmes: #durch die Schlange nach vorn schieb# Entschuldigen sie bitte Ladies und Gentleman, Vergebung, so machen sie doch Platz für den Doktor, Sir.

Van Helsing: #shrug# Ihm nach.

Erzähler: So kämpfen sie sich schließlich bis zum auswurfgelben Kassenhäuschen vor.

Holmes: 5 Karten, bitte.

Carl: 5?

Holmes: Ich hab uns vielleicht bis hierher vorgeschmuggelt, aber der Doktor würde es mir sicher übel nehmen, wenn ich ihn zwänge, sich umsonst in den Dungeon zu mogeln. Da ist der Doktor sehr eigen mit seinem Ehrgefühl.

Dracula: Dann bräuchten wir eigentlich auch noch eine Karte für Daisy.

Carl: Habe ich euch eigentlich von meinem neuesten Experiment erzählt? Es beinhaltet Stacheldraht, TNT, Reißzwecken, Glasscherben und einen sehr stumpfen Löffel!!!

Kassierer-Inder: Der Löffel existiert nicht. #strahl#

Carl: Wie bitte?

Kassierer-Inder: Der Löffel existiert nicht. #strahl#

Van Helsing: Woher weiß der, wie es in deiner Besteckschublade aussieht? oO

Holmes: Halten sie uns doch nicht unnötig auf. Also... wie viel macht das zusammen?

Kassierer-Inder: Geld existiert nicht. #strahl#

Holmes: Äh... da machen sie aber kein besonders gutes Geschäft, oder?

Touristin an der sich Holmes vorbeigedrängelt hat: Vergessen sie es. Ich versuche schon seit einer halben Stunde aus ihm herauszubekommen was man bezahlen muss. Aber er sagt einfach nichts. Es ist als ob er unsere Sprache gar nicht verstünde.

Kassierer-Inder: Sprache ist nur ein Wort. #strahl#

Dracula: #Touristin beäug# Verzeihen sie die Frage meine Verehrteste... aber kommen sie zufällig aus den vereinigten Staaten?

Touristin: Nein. Ich bin Engländerin.

Dracula: Oh... guuuuuut. #evil grin#

Holmes: #Einfach mal anfang Pfundnoten vor dem Inder hinzublättern und wart wann er nickt#

Van Helsing: Wieso passiert sowas immer mir?

Dracula: Vergeben sie mir meine Neugier... würden sie mir ihren Namen verraten?

Einheimische Touristin: Mina Harker.

Dracula: #murmel# Mina... Mina... komisch... da machts irgendwie kling bei mir. #überleg# Kann es sein, dass wir uns schon einmal begegnet sind, irgendwo? #hemungslos anflirt#

Mina: Ich wüsste nicht wo das hätte sein sollen Mr... äh...?

Dracula: Oh... pardon, wie unhöflich von mir. Wo habe ich nur meine guten Manieren gelassen. Wenn ich mich ihnen vorstellen darf... #verbeug# Graf Vladislaus Dragu...

Kassierer-Inder: Vladislaus ist nur ein Wort. #strahl#

Dracula: Schweig, elender Wurm! #rumgestikulier#

Auswurfgelbes Kassenhäuschen: #in Flammen aufgeh#

Kassierer-Inder: Feuer ist nur ein Wort ... aber sehr heiss! #brenn# Auauauauuauau! #schmerz# #renn#

Versammelte Menschen: #Beifall klatsch#

Dracula: Danke, danke vielmals. #wiederholt verbeug# #wieder Mina zuwend# Sooo... wo waren wir gerade? Ach ja, Graf Vladislaus Dragu...

Van Helsing: Nun komm endlich, wir haben keine Zeit für dein angestaubtes Begattungsritual.

Dracula: Habe ich schon erwähnt, dass ich es HASSE unterbrochen zu werden? #fauch#

Holmes: #voranmarschier# Kennst du das Land wo die Zitronen blüüüüüüh'n? Zwo Drei Vier! #sing#

Erzähler: Holmes führt die Gruppe nun also in den dunklen Dungeon.

Carl: Öhm... Van Helsing?

Van Helsing: Was ist denn jetzt wieder?

Carl: Ich... äh... es ist so... dunkel.

Holmes: Das ist ja auch der Sinn des Ganzen, verehrter Bruder. Diese Einrichtung lockt die Menschen mit dem Reiz des Grusligen... dem Schauer der einem über den Rücken läuft, beim Anblick menschlicher Knochen und Gerippe... wie die da drüben zum Beispiel. #deut#

Carl: oO

Holmes: Oder zuckender blutentiger Leiber. #deut#

Carl: OO

Dracula: #umseh# Ich glaube ich hatte denselben Innenausstatter. #wie zu Haus fühl#

Holmes: Aber natürlich ist das alles nicht echt, sondern nur Show um die Massen zu beeindrucken.

Carl: Phew... #aufatme#

Dracula: Dann war's wohl doch nicht derselbe Innenausstatter. #feststell#

Carl: Naja... dann könnte man das ganze ja vielleicht sogar genießen. Nicht wahr Van Helsing? ... Van Helsing?

Van Helsing: Was ist wohl hinter Tür Nummer 3? #Tür aufreiss# ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! #Tür zuschmeiss und schnaufend dagegenlehn#

Carl: Van Helsing??? Was ist da drin...

Van Helsing: Ich... es... ist unaussprechlich...

Holmes: Wie bitte? Zeigen sie mal her.

Van Helsing: Nein Mr. Holmes, machen sie das nicht auf.

Holmes: Nun sein sie nicht albern, Tür auf.

Van Helsing: #zur Seite geh#

Holmes: #Tür aufmach# #links guck# #rechts guck# ... #Tür wieder zumach#

Dracula: Und? Was ist drin?

Holmes: Ein Spiegel. #weiterlauf#

Dracula und Carl: #Van Helsing anguck#

Van Helsing: #sweatdrops#

Erzähler: Plötzlich fangen die Glühbirnen an zu flackern... Schließlich erlischt das Licht.

Carl: IEKS! Da hat mich was berührt!

Dracula: Oh bitte, wer wär denn so krank?!

Holmes: Leise! Dr. Watson sagt, er hat was gehört.

Alle: #still sei und lausch#

Seltsames röchelndes Atmen: #näher komm#

Carl: A-A--Aallles nur Spiel und Spaß nicht wahr Van Helsing? ... Van Helsing??? VAN HELSING???

Holmes: Dem Geräusch nach zu Urteilen leidet die Person an einer sehr schweren Staubmilbenallergie.

Erzähler: Plötzlich erstrahlt ein blendend gleißender Lichtkegel in der Mitte des Raumes und nimmt den 4 Männern die Sicht. Als sich ihre Augen an das helle Licht gewöhnt haben, erblicken sie eine grauenhaft entstellte Fratze, deren tiefe Gesichtsfurchen durch die Schatten, welche die Lampe in seiner Hand erzeugt, wie die Krater des Grand Canyon wirken.

Carl: #KREISCH# #umkipp#

Erzähler: Die entsetzliche Kreatur hebt bedrohlich den Arm... und schraubt eine neue Glühbirne in den Drehsockel. Schließlich geht im ganzen Gang das Licht wieder an.

Kreatur: Hallo! Freunde!

Van Helsing: Mensch Monster! Da bist du ja! Carl, steh auf, es ist nur unser alter Freund, das Monster.

Carl: Wer... wie... was...? #langsam wieder zu Bewusstsein komm#

Van Helsing: Dracula schau doch mal, wir haben ihn gefund... Dracula?

Dracula: #da ja in der Dunkelheit sehr gut sehen kann schnell davongeschlichen ist und auch im Handumdrehen Mina wieder gefunden hat# Fürchten sie sich nicht mehr meine Liebe. Sehen sie, das Licht funktioniert wieder... und lässt ihre Schönheit heller erstrahlen denn je.

Mina: Oh... danke. #blush# Es ist mir ja so peinlich, aber wenn es so stockfinster wird... da gerate ich einfach in Panik.

Dracula: Aber ich bitte sie, es war mir eine Ehre ihren Ritter spielen zu dürfen. Was täte ein Edelmann wie ich denn, wenn es keine holden Damen mehr gäbe die es zu beschützen gilt? #sülz# Ich muss ihnen gestehen, ich fürchtete schon, diesen Ort verlassen zu müssen, ohne jemals wieder in ihre tiefen blauen Augen...

Mina: Braun.

Dracula: Wie bitte?

Mina: Braun. Meine Augen sind braun.

Dracula: Oh.. .äh... das muss an dem Licht hier liegen. Was ich ausdrücken wollte war... #nach Minas Hand greif#

Van Helsing: Hey Vlad! Komm her! Wir haben das Monster gefunden! Der Babyproduktion steht nichts mehr im Weg! #brüll#

Dracula: Ich kenne diesen Mann nicht, glauben sie mir, das ist ein entlaufener Irrer der mir schon seit Tagen folgt. #sweatdrop#

Mina: Äh.. ja... #sweatdrop#

Dracula: Entschuldigen sie mich einen Augenblick, ich werde ihn nur eben rasch töten und mich dann sofort wieder ihnen zuwenden. #zu Van Helsing maschier#

Frankensteins Monster: Oooh! Ooooh! Ohohoho! Daaa! Böse! Böööööööööse! Verfluche Kreatur!!! #rumwedel als ob Mücken vertreiben wollte#

Dracula: Hallo... Werkzeug. #griiiiiiiiiiiiiins#

Frankensteins Monster: Ich arbeite hier! #an Balken klammer#

Van Helsing: Wer hätte gedacht, dass du je einen Job findest, der deinen Fähigkeiten so entspricht.

Frankensteins Monster: Ja nicht? Ich bin hier der Hausmeister. #froi#

Van Helsing: oO

Frankensteins Monster: Sie loben mich. Sie sagen es ist gut, wenn ich an den Kabeln arbeiten kann ohne dass sie den Strom abschalten müssen. Erinnert mich an alte Zeiten. #smile#

Van Helsing: Jaja... alte Zeiten. #sweatdrop#

Gebeugte fahle Gestalt: #dahergekreucht komm# #schimpf# Das ist nicht nett von ihm, oh nein, gar nicht nett. Lässt uns einfach im Stich. Schöner Freund... oh ja wirklich sehr schöner Freund. Gollum! Gollum!

Dracula: Renfield??? oO

Renfield: Meister???? Oo

- Ende des siebzehnten Kapitels -

Authors Note:

Uffz, noch ein Kapitel. Ich racker mich ganz schön ab, als Buße dafür, dass ich Euch so lange hab warten lassen. ;) Aber wenn es eben grad so gut läuft, muss ich das ausnutzen. #Finger über Tastatur tanzen lass# Ich glaub für mich wird es auch bald mal wieder Zeit, die Geschichte von vorne durchzulesen. Nicht dass ich am Ende irgendwas vergesse was ich machen wollte. So verpeilt wie ich bin verlier ich leicht mal den Überblick.

(at)Lacrima: Uuuh, eine stille Beobachterin. #g# Gleich schlägt meine Paranoia wieder zu.

Paranoia: Höhöhö #hammer schwing#

Para: #K.O.#

Van Helsing: #Carl mit Apfel rennen seh# Muss... Apfel... schießen... #Armbrust abfeuer#

Carl: #zum Glück immer noch gefreezt is#

Apfel: #Bolzen drinnen stecken hat# Ach ja... mei Leben is vorüber. #versterb#

Van Helsing: Mein Name ist Tell... Wilhelm Tell... #verbeug und abgeh#

(at)Pharaonin: Das kenn ich. So gings mir ja die letzten Wochen. Um so mehr freue ich mich natürlich, dass mein Wahnsinn wieder zurückgekehrt zu sein scheint. Dich wird schon auch mal wieder die Kreativität beißen. #Daumen drück#

(at)HughJackmanFan: Neue Leser sind mir jederzeit herzlich Willkommen. #verbeug# #smile# Danke für das Lob.

(at)Andalglarien: Ich hab schon sehr lange nichts mehr gelesen, nicht mal von Lacrima #zu meiner Schande gesteh#. Aber das habe ich jetzt allmählich nachgeholt. Und wenn ich mal wieder Zeit hab, widme ich mich Dir auch. Versprochen. #smile# Troja-Parodien nützen mir allerdings nichts, ich hab den Film bisher nur bis zur Hälfte geguckt, dann hab ich das nicht mehr ertragen. Ich war schon vorher kein OB-Fan, aber nach diesem Film erzeugt der Mann bei mir gewaltätige Ausschreittungen. Ich kann Weicheier einfach net leiden. #schnaub# Das einzige was den Film rettet (und warum ich ihn wohl doch irgendwann kaufe wenn er mal billiger ist) is der gute Odysseus. ;)

Para: Boromir! Du lebst! Ich wusste es! #bounce#

Denethor: Ja, ich auch! #mitbounce#

Para: oO