Suguru Fijisaki mi pariente, mi sangre…
La persona que siempre alejo, a la cual no le permito conocerme y de la cual no puedo separarme.
Con el que soy mas cruel, mi pequeño primito.
No puedo evitarlo querido primo.
Te veo cometer mis mismos errores, quizás con menos ¨habilidad¨ que yo para salir de ellos y yo solo puedo….
Y AHÍ LO HAGO DE NUEVO!
Te estoy subestimando, siempre lo hago, pero, porque?... porque no puedo evitar este sentimiento de que no puedes con todo...
Supongo que es porque no soportaría ver que fracasaras donde yo NO lo hice, donde yo LO hice, donde NI me atreví a enfrentar.
POR DIOS SUGURU!
Tanta fe tengo en ti? Que no puedo verte fracasar en nada?...
Entonces, mi problema no era subestimarte, pero.. Tampoco puedo evitar esta interminable mezcla de sentimientos hacia ti.
Te apoyo en lo que pueda, pierdo la paciencia al hacerlo y complico aun más mis explicaciones. Te enredo en el seguir mis pasos y te pido eterna originalidad.
Te digo que no somos nada e intento alejarte….
Pero al rato estoy apareciéndome en tus asuntos diciéndote como resolverlos cuando son tus aprendizajes.
Te trato de lento en muchas cosas, y no soporto que me superes en nada.
Quiero que llegues mas lejos que yo, pero temo quedarme rezagado…..
No me entiendo, y no creo que tú puedas hacerlo.
DE NUEVO SUBESTIMANDOTE!... (O sobreestimando mi…. confusión?)
Quiero que tratemos de igual a igual, pero ser quien marca las diferencias.
Ya me has superado en muchas cosas pequeño…
Y yo que te impulsaba con crueldad a seguir adelante, a no detenerte por nadie…te pido que te detengas por mi…solo… solo un momento y escucha..
Soy un mar de contradicciones contigo Suguru, porque eres a quien mas quiero….. A quien más lejos quiero tener.
Porque no puedo decirlo de una vez! Que mancharía con hacerlo… ahora, que esta todo tan (suspiro)…tan manchado.
Eres de las pocas, sino la única, cosa a la que aun le guardo algún respeto, no se si respeto o miedo. Miedo de cambiarte, de arruinarte, pero a la vez… de dejarte vivir… (Tomo aire antes de seguir)
Si me dejaras, si, me dejara yo mismo…. No! Que estoy pensando, jamás podría decírtelo. Antes prefiero morir!… (Pero, un par de horas entre una cosa y la otra que diferencia….. haría…?)
Que diferencia abría entre decirte que te amo, después de muerto y hacerlo de este descuidado modo ahora?... Decirlo así, que casi parezca un accidente de mi nublada mente. De mi mente adolorida y casi ya vacía…. De mi corazón destruido.
Uh Suguru, no te asustes, nunca espere nada de ti….
(Que feo sonó eso… lo admito, nunca espera nada de ti)
Pero es así primito, nunca espere nada y aun así… me lo… me lo diste todo.
Me diste la confianza que no me merecía, las miradas inocentes que por mis descuidos fuiste perdiendo. Me mostraste tu vida y me invitaste a formar parte de ella…
Te amo Suguru, amo cada una de tus facetas, cada parte así como eres… lo único que quizás rechazo es mi reflejo en tus ojos…
Siempre, me sentiré igual al respecto, quiero protegerte de todos, pero antes que nada, debo protegerte de mí.
De este ser que te puede lastimar con un par de palabras, ni hablar del daño que podría hacerte con un par de acciones… podría destruirte.
Y AHÍ VOY DE NUEVO!
Subestimándote, creyéndote inferior solo por el hecho de la edad. Queriéndote ayudar a perder la inocencia para que no te cause dolor (como me lo causo a mi antes) pero a su vez… valorando esa inocencia como lo que es, lo mas puro que posees.
Bien, te hablare como un adulto, después de todo hace tiempo que lo eres, el único que no se daba cuenta era yo.
Antes que nada, quiero agradecerte, porque?…. nunca lo entenderías (me doy un golpe con la mano en la cabeza y me digo- NO LO SUBESTIMES!-)
Siempre vuelvo al principio…. Olvida todo lo que escribí hasta ahora y empieza a leer como si solo existiera desde este punto en adelante.
Querido Suguru (eso suena raro, nunca te diría así)
Estimado Suguru (si, claro, una carta escrita por otro)
Sr. Suguru (pero si eres un nene!)
Suguru, (si, solo así, con esa me quedo)
Suguru, no sabes cuanto me esta costando encontrar las palabras con las cuales me quiero dirigir a ti.
Como me invade el miedo de decir algo incorrecto, cuando se que se solo el escribirte lo es.
Por Dios… ya ni se como dirigirme a ti. Perdí la capacidad de comunicarme contigo, (alguna vez la tuve?).
Pero tengo que escribirte, te mereces al menos una explicación, una ultima explicación. Un par de cosas que te diré ya sin miedo a como reacciones (ya que…. quizás sean las ultimas cosas que pueda decir… duele vivir y duele saber que ya no lo harás mas…)
No quiero irme! Un poco mas! Solo un poco mas!... no pido mucho… y aun, tengo tanto y tan poco para dar.
No, no puedo desarmarme ahora, me costo mucho guardar la compostura hasta este momento… les mentí a todos, pero, como siempre… no te puedo mentir a ti.
Mira que guardar tu carta para escribir casi al último fue un error. Cada vez se me vuelve más borrosa la vista (entre lágrimas y dolores).
Pero es que no me animaba a escribirte. Tengo tanto que retrucarme para que podamos hablar de igual a igual…
TANTO QUE QUIERO DECIRTE!
Mierda….. No puedo respirar con normalidad… (Todo da vueltas)
Pero… lo que mas lamento, es no poder terminar esta carta como es debido. (Las lágrimas caen mas pesadas por mis ojos y no puedo detenerlas, temo que corran la tinta del papel)
Yo, yo…. Yo jamás quise lastimarte, es mas si hubiese podido, jamás hubiera dejado que veas un solo defecto en mi (pero Suguru, soy un rejunte de ellos).
Todo se vuelve tan fácil de decir que asusta.
Vale lo mismo mi te amo ahora, que uno que podría haberte dicho hace años?... (Cubro mi rostro con mis manos, mientras las lágrimas siguen cayendo pesadas y ya no queman, estoy acostumbrándome a ellas)
No puedo… perdón Suguru, no puedo si quiera sonreír por ti en este momento… (Me siento ahogar entre sollozos)
Espera….
…….
Un remedio más, un remedio menos si ya nada hace el efecto esperado. Si ni llegan a mitigar el dolor el tiempo suficiente para calmar mi desbaratada cabeza…. (Suspiro pesadamente aun con el sabor a Morfina en la boca, ….¨solo un poco mas¨. Odio este sabor que tendré que soportar ¨solo un poco mas¨….)
Perdóname Suguru, si…. También lo supe siempre.
También me quieres, esos sentimientos que guardas hacia mí, los conozco….
Perdona si soy directo en mi modo de hablarte, si no soy diplomático o soy totalmente emotivo y dramático.
Pero…. No puedo evitarlo, me tiemblan las manos… y ni se lo que escribo, jamás lo revisare así que no voy a censurar lo que siento hacia ti, quizás esta carta sea una ventana a mi alma, o al infierno… (Quizás ambas cosas estén juntas dentro de poco)
De algún extraño modo, estoy todos los días ignorando tu existencia, pasando cerca tuyo sin mirarte a los ojos.
Gestos de soberbia tengo muchos. Que una sonrisa fingida (que ahora cuesta tanto articular), una caricia que se que es fría, porque esta vacía de sentimiento, un andar ligero cuando estas cansado y lento cuando estas apurado. Ni yo mismo sabia que tenía tantos métodos de evitarte…..tantos métodos de evadirnos.
Tantos métodos para huirte, y tan pocos para buscarte… porque, que puedo hacer para tenerte ahora, aunque sea cerca…
Mira, solo puedo dedicarte unas entupidas palabras!
Palabras borrosas por las lagrimas en unas hojas de papel…
A esto dejo reducidas tantas emociones, tantos dolores, preocupaciones…. Tanto cariño.
Te amo Suguru, aunque no merezca sentir eso por ti después de cómo te trato. No merezco decir que te cuidaba, no merezco haberte conocido.
Y aun así….. NO SABES COMO LO AGRADESCO!
Jajaja… no quiero perder la cabeza aun, el que no me sirva mas el corazón no es excusa para ello. Especialmente cuando quizás te este causando confusiones… bueno, quizás así sea mejor, que no termines de entenderme. No vale la pena… que trates de hacerlo.
(Suspiro cansado, que puedo decirte?... que valga la pena….)
No hay nada. No hay nada en este entupido y retorcido mundo que no puedas lograr y no te lo digo por ser mi primo. Sino porque aunque desde lejos, llegue a conocerte… me recuerdas a mi y eres todo lo que yo nunca llegue a ser.
Siempre se sincero, vive con pasión cada segundo, porque es único…
Ama, siempre quiere… no permitas que tu corazón se enfrié para no sufrir.. El sufrir te atara a las alegrías y las valoraras. Y jamás te rindas, lucha, lucha por lo que crees, confía en tus corazonadas y piensa dos veces todo, encuentra tu propio equilibrio y crea tu propia suerte y destino. Siempre se tu mismo y no mires atrás, pero mantén tu pasado bien guardado… Te hace lo que eres.
Aun recuerdo cuando te llevaba en brazos de pequeño. Eras un bebe demasiado grande y me costaba que no cayeras, eras inquieto y problemático…. Solías tirar la leche y la comida por todas partes. Hubo momentos en los que no podía creer que comieses más que yo.
Viste lo que decía?... ama siempre, quiere y vive cada momento al máximo. Son lo único que al final podremos llevarnos de este mundo… y pequeño Suguru… yo me llevo las más bellas de tus sonrisas…
Gracias:
Mi primo,
Mi sangre,
Mi hermano,
Mi compañero...
Mi amor…. mi mejor amigo.
Espero… si llego a re encarnar…. Poder, serte más…útil..
Porque por ti, viviría todo lo doloroso mil veces. Moriría para renacer donde me pidas… Todo, por mantenerte cerca, cuidarte. Si te aleje en esta vida… es para no perderte en la siguiente…
Gracias por…. Existir.
Bueno, este es el tercer capitulo….
Este capitulo será eterno en mi alma.. Porque quiero que sea eterno en mi vida.
Es para la sangre de mi sangre… para quien mas amo y jamás lo digo!.
Para mi hermana…
Mari flor llegaste sacándole la soledad a este incomprensible mundo. Llegaste hoy hace exactamente 11 años…. Llegaste llorando y haciéndome sonreír. Sufrir, enojarme y experimentar cosas que quería enseñarte y ni sabía que existían.
Mi pequeño monstruo, mi Grenbllin… como haces para comer los chocolates sin que mama se entere?... jamás descubriré todas tus magias y te quiero también por ello..
11 años sin decírtelo… 11 años que pasaron como un día y una noche, un abrir y cerrar de ojos. Un parpadeo en el cual deje de mirarte desde arriba y tuve que verte como una par….
Creciste, lloraste, reíste, me pegaste, nos golpeamos.. Nos tiramos cosas que no nombrare en medio de un cuento. Nos peleamos, odiamos y amamos sin palabras.
Competimos por quien se diferenciaba mas de la otra y salimos vestidas exactamente igual. Peleamos por la cama de arriba, nos gritamos y dimos de cachetadas.
Lloraste por tus muñecos, te reíste por los títeres que te animaba…. Me mandaste a mi pieza el muñeco que te daba miedo porque yo era mas ¨valiente¨ y en las noches te decía que vengas a dormir conmigo para que no ¨temas¨ .
Monstruo, Baka, molesta, urusai….. Como puedo quererte tanto?
Soy orgullosa hasta los huesos, así que cuando termines de leer esto, no mencionare más el tema.
Sabe que te quiero..
No lo olvides y no me pidas que lo repita, porque no loa haré.
Pero… quería hacerlo esta vez…
Muy feliz cumpleaños numero 11 mi pequeña hermanita no tan pequeña. Creciste y lo seguirás haciendo como yo. Pero habrá un tiempo… siempre… en que jugaremos en la cama para ver quien es la mas fuerte…
Y……monstruo yo soy aun mas fuerte!...
Mi pequeño Grenblincito… te quiero
Porque será?... por nuestra… no,
Es por tu propia Gravitation.. Ambas nos daremos vueltas eternamente…y así… solo así debe ser.
MªGa/KaoruDono/Paddly/ La chica con el monstruo mas adorable del mundo como hermana.
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