Titre : How to deal with Death
Auteures : Les Moires (alias Laika la Louve, Tinkerbell7 et MissTick)
Genre : Humour/Humour (pourtant, elle est sérieuse!)
Rating : PG-13
Avertissement : Avis au gens qui ont une grande crainte du rire, autrement dit, les rirophobes (Pouloum poum tchi!), vous devriez immédiatement quitter cette page puisque vous n'êtes pas à votre place.
Nota Bene : Cet fic peut contenir des traces d'arachides...
Résumé : Vous êtes-vous déjà demandé comment vos héros mourraient? De façon glorieuse, loufoque ou même inattendue? Si vous êtes curieux, cliquez sur ce lien... À vos risques et périls, bien entendu!
RAR :
Atropos s'assied devant son ordinateur, ouvre ses fichiers et se prépare à répondre aux reviews des fans enragés. La Mort s'approche d'elle silencieusement, l'assomme d'un coup de faux et prend sa place.
Hmm, voyons voir... Alors, divergood, tu as aimé la mort d'Hermione? Moi aussi, je dois dire que c'était une des morts les plus divertissantes que j'ai rencontrée. Pour ce qui est de la réponse à la dernière énigme... (fouille dans les papiers d'Atro) Ah, j'ai trouvé! Sa carte était noire! Pour la réponse complète, envoie un mail à Atro (misstick123yahoo.ca) parce que c'est long à écrire, et je ne suis pas habituée à utiliser un clavier... J'espère que tu vas continuer à aimer mes aventures!
Au tour de... zagan! Le coup des énigmes, génial! J'ai dû me casser la tête pour cette petite je-sais-tout! J'ai passé la soirée à ingurgiter du whisky pour faire passer mon mal de tête! Bah, pour la référence à Gollum, mes auteures s'amusent à truffer mes aventures de références à plein de livres ou de films. À toi de les trouver!
Maintenant, Ptite Elfe. QUOI! Tu veux me voler ma faux? Non, ce n'est pas le bras que je te boufferais, c'est le coprs tout entier! On ne touche à aucune de mes faux! Hmm, m'enfin, les questionnaires, il y a juste moi qui les lis. Archibald aussi, des fois, quand j'ai un surplus de morts entrantes, mais il n'y comprend rien de toute façon. Je doute qu'il sache lire. Merci pour les encouragements, et bonne lecture!
Aleera, maintenant. Bah, c'est ça, ris de moi! Hmpf! Je ferai passer le message à Lachésis que tu as aimé la mort de Trelawney. Bonne suite de lecture!
Passons à aresse. Ah, alors si tu est morte de rire, j'aurai la chance de te rencontrer bientôt? Mais qu'est-ce que vous avez tous, à aimer la mort d'Hermione? Vous aimez me voir souffrir, c'est ça? En tout cas, Atropos sera contente de savoir ça... AMuse-toi bien avec la suite!
ange de un cisme, c'est à toi! Ça veut dire quoi, ton nom? Hmm, là n'est pas la question. Harry Potter, c'est qui? Je vois dans les plans de mes maîtresses qu'il reste quatre chapitre à mes folles aventures, donc douze morts. Je ne sais pas plus que toi si ce Harry Potter se trouvera parmi elles. Continue à lire, et tu le sauras!
À floOo'z (pfiou, pour une apprentie du clavier, pas facile d'écrire ton nom!). Je suis contente de constater que je suis une histoire originale. En fait, je crois que personne n'est aussi fou que Clotho, Lach et Atro. Il y a seulement elles qui pouvaient m'inventer. Ton Snape, je ne le connais pas plus qu'Harry. Comme je viens de le dire, 4 chapitres, 12 morts, continue à lire, tu verras bien!
Morwan, c'est vrai que je n'ai aucun repos! Tu crois que je devrais faire la grève? Parce que mes supérieurs ne veulent pas que j'engage d'apprenti. Même Archie n'a pas le droit de faire le travail à ma place! Ah, contente de voir qu'Hermione t'a donné de l'urticaire! Moi, elle m'a donné la migraine. Ta voisine te prend pour une folle? Alors tu devrais bien t'entendre avec mes créatrices... Bonne continuation!
Hey hey hey à toi aussi, mewphil! Mais arrêtez de me demander quand mourront vos personnages préférés (ou honnis, ça dépend des points de vue), je ne le sais pas! Continuez à lire pour savoir! Et en passant, mes créatrices sont au nombre de trois. Clotho a une trentaine de fics à son actif, sous les noms de Laika la Louve, Laika-Umbre et autres... Lachésis en a deux en cours sous le nom de Tinkerbell7. Atropos en a une interrompue sous le nom de MissTick. Atro et Lach ont une collaboration avec le pseudo de MissTink, Clotho et Lach en ont deux, à Laika et Fleur. Ça te fait de la lecture!
Mais bien sûr qu'elles continueront, hermy! Si elles me laissent poireauter là trop longtemps sans cueillir quelques morts, elles vont tâter de ma faux! Ne t'inquiète pas pour ça, occupe-toi juste de lire et de bien t'amuser!
Atropos se réveille, attache la Mort à sa chaise de bureau avec le fil de la souris, ferme l'ordinateur et va se coucher.
How to deal with Death
Chapitre 4 - Comment devenir ami avec la Mort
1h05
Worcester, Angleterre
Tout en marchant dans l'allée face à une modeste demeure, la Mort s'acharnait à enlever les "petites crottes du matin" qui ornaient ses yeux. Le réveil avait été brutal. Archibald l'avait appelé sur son portable alors qu'elle s'était endormie sur son bureau, à bout de forces.
La journée n'avait pas été de tout repos. Elle avait dû aller chercher une mademoiselle je-sais-tout, un centaure, un prêtre, un menuisier, un dragon (et puis quoi encore?) et elle ne comptait plus le nombre de faux appels à cause des phénix. Quand lui permettrait-on de former des dizaines d'apprentis?
-Rêve toujours, cocotte, pensa-t-elle. La Fédération Internationale de la Mort a trop peur que la situation dégénère...
Tout ça, c'était à cause de son patron. Son foutu patron qu'elle n'avait jamais vu. Plus haut gradé que Dieu et Lucifer... Le top des dirigeants célestes!
En ronchonnant dans sa barbe, elle cogna trois coups secs à la porte de la maison. À peine deux secondes plus tard, un petit être d'une laideur quasi-incroyable avec des yeux gros comme des pastèques apparut devant elle. La Mort se demanda un instant jusqu'à combien de mètres elle était capable de voir dans le noir.
-Oui? demanda la chose en la détaillant du regard.
-Bonjour, je suis la Mort et vous êtes mort, répondit-elle d'une voix monotone. Vous me laissez entrer?
-Comme vous voudrez, madame.
La Mort suivit la créature jusque dans un petit salon fleuri où elle l'invita à s'asseoir dans un fauteuil.
-Voudriez-vous boire quelque chose?
-Pourquoi pas? dit la Mort en s'installant confortablement. Vous avez du thé?
-Certainement, madame. Dobby vous l'apporte immédiatement.
Dobby... Quel nom ridicule! ricana la Mort en l'inscrivant sur son calepin.
En attendant que Dobby (hahaha!) revienne, la Mort déposa sa faux à côté d'elle et se mit à observer la série de photographies alignées sur la cheminée. Un des clichés représentait une fille avec une sacrée touffe frisée, en compagnie de ses parents. La Mort la reconnut immédiatement. C'était la mademoiselle je-sais-tout de la veille!
-Comme c'est triste, dit-elle en ricanant.
-Dobby vous a apporté votre thé, madame.
La Mort sursauta.
-Ah heu, d'accord. Merci.
Les yeux de la chose s'agrandirent et s'emplirent de larmes.
-Qu'est-ce qu'il y a?
-C'est que... la maîtresse de Dobby aussi lui parlait gentiment, mais elle est morte hier. Dobby se sent coupable!
Il se leva et courut jusqu'au mur le plus proche où il commença à se cogner la tête violemment en criant. Épatée, la Mort le regarda faire en attendant qu'il ait fini. Lorsque que Dobby se rendit compte qu'il ne pouvait plus se faire du mal, il revint piteusement s'asseoir en face de la Mort.
-Alors, dit-elle. Votre nom et prénom?
-Dobby madame. Dobby l'elfe de maison.
-C'est un... joli nom.
-Merci! dit-il fièrement.
La Mort roula des yeux.
-Votre âge et votre sexe?
-Oh, je ne sais pas. Dobby ne sait pas compter, madame. Mais Dobby sait comment préparer le repas et faire la vaisselle!
-Bravo! dit la Mort sarcastiquement. Comment êtes-vous mort, Dobby?
-Ah, Dobby l'ignore, madame. Après avoir cassé une assiette, Dobby est allé se punir et vous l'avez interrompu quand vous êtes arrivée.
-Vous voulez dire que vous vous êtes cogné la tête pendant tout ce temps!
-Oui, madame.
La Mort pouffa de rire et se plongea dans son thé pour le cacher. Brusquement, elle releva la tête.
-Lavande, concombre et pincée de patchouli? dit-elle.
-Avec une cuillérée de miel.
-Non!
-Si!
-Je croyais être la seule à préparer mon thé de cette manière!
-Dobby en fait tout le temps. Mais les maîtres de Dobby n'aiment pas beaucoup, alors Dobby le garde pour les invités.
-C'est délicieux!
-Et parfois, Dobby prépare des petits biscuits au gingembre pour accompagner.
-Moi aussi!
Ils se regardèrent en silence, comme deux miraculés se rencontrent après avoir échappé à un accident d'avion.
-Comment aimez-vous vos ufs? demanda la Mort.
-À la coque avec un zeste de citron.
-Moi aussi! Votre couleur préférée?
-Orange.
-Moi aussi!
-Qu'est-ce que vous aimez faire après un long travail?
-Mettre des chaussettes et me frotter les pieds sous une couverture.
-Vous rigolez? Moi aussi! Comme je le dis si bien, le plus grand secret du bonheur...
-C'est d'être heureux dans ses chaussettes!
Ils éclatèrent de rire. La mélodie de Havana Nagila se fit entendre sous la robe de la Mort.
-Un instant, dit-elle à Dobby. Allô? Oui... Oui... D'accord... Où ça?... D'accord... Près de?... Je vois... Non très bien. Parfait. Au revoir!
Elle se leva et se tourna vers l'elfe de maison.
-Je suis désolée, je vais devoir partir. Il y a un client qui m'attend au Kenya...
-Dites, vous allez venir me rendre visite de temps en temps? demanda Dobby en la suivant. Je pourrais vous préparer ma spécialité : des brochettes de salamandres africaines saupoudrées de piment.
-Vous rigolez? Mais c'est mon plat préféré!...
Fiche du mort C689:
Nom et prénom: L'elfe de maison, Dobby
Sexe et âge: Masculin, aucune idée
Nationalité: Bonne question
Circonstances de la mort: Probablement une commotion cérébrale...
Friandise préférée: Sucettes à la menthe (comme moi! (je l'adore!))
¸.·´´¯·.¸¸.·´´¯··..··.·´¯·.··...··.·´¯·.··..··´¯·.¸¸.·¯·.¸
3h16
Kenya
Ce qu'il pouvait faire chaud dans cet endroit! Elle marchait depuis des heures dans ce désert aride (et oui, encore un! Elle devait être maudite...) à la recherche de son prochain client, soit le M666. Qui était donc l'abruti qui était venu mourir au milieu des cactus, de sable et de plaines complètement desséchées ? La Mort continua à avancer péniblement, haletante, la langue traînant dans le sable. Elle jeta un regard noir au lion qui semblait le regarder un peu trop fixement.
-Comme si j'étais un morceau de viande! Mpfff...
Elle marcha encore un moment, regardant droit devant elle. Il n'y avait rien. Du vide, du vide et encore du vide.
-Taré d'Archibald, il s'est encore trompé d'endroit... AAAAAAAARHHHHHHHGGG!
Elle perdit brusquement pied, s'enfonçant sous la terre, ayant tombé dans un immense trou. La chute fut longue, infinie et noire.
-ARRHG! JE VAIS MOURIR, MAMAN!
Elle gloussa sitôt ces paroles dites. Elle, mourir? Et puis quoi encore! Ses pensées furent pourtant brutalement coupées, alors qu'elle s'écrasait lamentablement contre la surface dure du sol. Se relevant tout en se prenant les pieds dans sa longue cape, elle regarda tout autour d'elle. Du moins, elle regarda ce qu'elle put. Tout était noir.
-Il y a quelqu'un? demanda-t-elle.
Aussitôt, le son de sa voix se répercuta en écho. Elle gloussa à nouveau, son rire résonnant également.
-Arrête!
-Arrête!
-Non mais t'as fini de me copier?
-Non mais t'as fini de me copier?
-Non!
-Non!
-Non mais toi t'as pas bientôt fini? siffla une petite voix.
Elle poussa un hurlement à réveiller les morts.
-Qui est là?
-Ccc'est ta consccciencce!
Elle gémit de terreur, serrant plus fort sa faux dans sa main.
-Je vous avertis, je suis armée!
Une forme immense rampa jusqu'à elle, se redressant par la suite.
-Incline-toi devant ton maître, Mortelle! fit la voix sifflante.
La Mort haussa un sourcil.
-Et qui êtes-vous?
-Je sssuis ton père!
-Vraiment?
-Suffit Nagini! fit une voix autoritaire. Laisse cette délicieuse jeune fille tranquille!
Un spectre vint voleter autour de la Mort, lui faisant un sourire d'ange. Il avait l'air jeune. Ses yeux étaient bruns, tout comme ses cheveux, mais son teint était extrêmement pâle. La Mort soupira.
-Et vous? Qui êtes-vous? Mon frère?
-Moi? Oh non!
Le jeune homme s'inclina devant elle, bien bas.
-Milady, je me présente, Lord Voldemort!
-QUOI ? fit la Mort. C'est vous qui m'arnaquez depuis des années avec votre pseudonyme?
Voldemort blêmit brutalement.
-Eh bien, je... je...
La Mort éclata de rire.
-Il faut croire que c'est moi qui vous volerai maintenant! Bien!
Elle sortit son stylo.
-Votre nom et prénom?
L'homme-spectre grogna.
-Je viens de vous le dire! Je suis Lord Voldemort!
-Écoutez monsieur, j'essaie de faire ma job!
Voldemort lui lança un regard aguicheur.
-Et si vous preniez une tasse de thé, avant cela, dans mon humble demeure?
La Mort regarda autour d'elle d'un air dégoûté, mais acquiesça tout de même d'un signe de tête. Pourquoi ne pas prendre quelques minutes de repos, après tout? Elle alla s'asseoir calmement à une table de pierre, sur un petit banc bancal. Voldemort vint par la suite déposer une jarre de verre devant elle, jarre de verre qui était remplie, à sa grande horreur, d'une eau jaunâtre. La Mort grimaça.
-Ça vous ennuie si je commence mon boulot?
-Oh, non, pas du tout! Allez-y!
Elle se racla la gorge et sortit son calepin et son stylo.
-Alors, votre nom et votre âge?
-Je suis né un jeudi... Il faisait beau, si mon souvenir est exact... C'était en 1918... J'ai donc quatre-vingt ans, vingt-six jours, trois heures, trente-quatre minutes et cinq secondes maintenant. Ma mère me prénomma Tom Elvis Jedusor. C'était le nom de mon imbécile de père! Je me suis par la suite donné le nom de Lord Voldemort.
Il renifla et s'assit devant elle, avant de poser sa main sur la sienne.
-Vous savez, je l'ai tué... Je me sens un peu coupable aujourd'hui.
-Oooh... compatit la Mort. Je suis vraiment navré pour vous! Comment l'avez-vous tué?
Tom Jedusor reprit aussitôt une posture fière.
-Avec un sortilège, bien sûr!
-Tss, tss, tss, fit la Mort. Voyons! Vous auriez dû utiliser une guillotine, vous y auriez pris beaucoup plus de plaisir, et vous n'auriez eu aucun remords, aujourd'hui!
-Oh! Vous êtes fan de guillotine vous aussi? J'avoue que cette méthode était beaucoup plus jouissante! Avec tout le sang qui giclait, le bruit mat de la tête qui tombe dans le panier... Dites-moi, que pensez-vous de la potence?
-La potence! Oh, mais cela aussi c'était génial! Le fait de briser le cou à quelqu'un, de le voir agoniser un peu et convulser... Vraiment, vous me remplaceriez très bien, mon cher Voldemort, j'ai l'impression!
Elle prit ensuite le temps de noter quelques informations sur son calepin.
-Votre nationalité?
-Je suis un Sang Pur!
-Euh...
-Oh! Pas ce genre de nationalité? Eh bien... Je suppose que je suis Anglais...
La Mort le regarda d'une manière étrange.
-Qu'est-ce que vous avez tous, Britanniques, à mourir ces derniers jours, aux quatre coins du monde ?
Elle griffonna sur son calepin.
-Circonstances de votre mort?
-Eh bien... Je mangeais tranquillement mes brochettes de salamandre d'Afrique saupoudrées de piment...
-Il vous en reste? s'empressa de couper la Mort.
-Euh... Oui, bien sûr...
Voyant le plat, posé un peu plus loin sur la table, la Mort s'empressa de le saisir et de prendre une des brochettes.
-Fonfihuer fe fou ie.
-...
Voldemort la regarda un moment, puis reprit.
-Alors donc, je mangeais tranquillement mon dîner, quand soudain Nagini est venu me frôler, réclamant à manger. Bien sûr, comme c'est mon plat préféré, je n'ai pas voulu lui en donner, et j'ai continué de déguster, quand soudain, ce fut le noir total et je me suis retrouvé dans un endroit humide et qui sentait mauvais... Puis, j'ai revu la lumière...
-Pas une grand lumière blanche tout de même? demanda la Mort, avant de reprendre une bouchée.
-Euh... Non, pas vraiment... C'était plutôt la lumière venant du trou, dans le toit... Ensuite, je ne sais plus...
-Hmmm je vois. Alors, soit vous souffrez du trouble de perte de la mémoire courte et que vous êtes tombé dans de l'eau qui sentait le souffre, ou alors votre serpent vous a mangé!
-Nagini? M'avoir mangé?
Voldemort tourna la tête vers le reptile, lui décochant un regard noir.
-Ce n'est pas des salamandres que j'aurais dû faire cuir, mais toi!
L'animal s'en fut rapidement se cacher sous un rocher, en rampant.
-Fotre firanfise fréfé'é om ? demanda la Mort.
-Hmmm, j'aime bien les sucettes au sang. Ça fait tellement longtemps que je n'en ai pas mangé...
-Eh bien, là où nous allons, on en fait la culture!
-Qu'attendons-nous alors ?
Voldemort se leva d'un bond, et la Mort n'eut d'autre choix que de se dépêcher de finir son plat, avant de se lever à son tour et se saisir de sa faux.
-Suivez-moi mon ami... Et ne regardez pas les lumières!
Fiche du mort M666:
Nom et prénom: Lord Voldemort
Âge et sexe: C'est un homme, il n'y a pas de doute, vu son goût pour le sang! (Ce type est trop bien!) Il est âgé de quatre-vingt printemps (quelle crème utilise-t-il pour rester d'apparence aussi jeune ?)
Nationalité: Un Anglais de Sang Pur. (Quelque chose comme ça... Appartiendrait-il à la famille royale ? Je devrai demander à Elisabeth II lorsque je la verrai...)
Circonstances de la mort: Dévoré par son serpent, Nagini.
Friandise préférée: Sucette au sang (chose peu étonnante, je dois dire...)
¸.·´´¯·.¸¸.·´´¯··..··.·´¯·.··...··.·´¯·.··..··´¯·.¸¸.·¯·.¸
4h19
Amsterdam, Hollande
Le soleil ne s'était pas encore levé sur le centre-ville d'Amsterdam et pourtant les rues étaient déjà pleines de marcheurs. La Mort errait parmi ceux-ci depuis un bon quart d'heure, mais ne trouvait pas son client. Exaspérée, elle s'apprêtait à appeler Archibald quand la lame de sa faux se mit à émettre une lueur jaunâtre.
-Génial, ce Dard, dit-elle en continuant d'avancer.
La Mort arrêta devant une bouche d'égoûts quand la lumière de sa faux se fit presque éblouissante. Elle pencha la tête pour voir au fond du trou et vit un corps qui flottait dans l'eau crasseuse. À quelques mètres au-dessus de la surface, l'âme de la morte était assise sur un barreau de l'échelle et lisait un magazine à la lueur d'une baguette magique. Elle était grande, maigrichonne, et avait de longs cheveux blonds retenus par un bandeau fait de peau de hérisson, aiguilles et tout. La Mort se pencha un peu plus et se râcla la gorge. L'âme flotta jusqu'au trottoir sans lever les yeux de sa lecture.
-Eh, mademoiselle! dit la Mort. J'ai dû me réveiller à pas d'heure pour venir vous cueillir, vous auriez pas l'amabilité de me regarder?
Ce ne fut qu'à ce moment que la jeune fille leva ses grands yeux bleus et vit la Mort. Au lieu de hurler et de partir en courant, comme le faisaient la majorité des clients, son visage s'illumina d'un grand sourire.
-Vous êtes la Mort, non? demanda-t-elle.
La Mort eut un hoquet de surprise. Comment cette petite pouvait-elle la connaître?
-Oui... répondit-elle avec hésitation. On s'est déjà rencontré?
-Mais bien sûr que non, seuls les morts peuvent vous voir! C'est mon père qui a écrit un article sur vous dans Le Chicaneur, fit-elle en désignant un article.
La Mort lorgna le titre. Une Vie Après La Mort? Elle lut les premières lignes de l'article et constata qu'il s'agissait bien de son entreprise qu'on parlait. Elle se gratta la nuque en levant les yeux.
-Et euh... ils disent de bonnes choses sur moi?
L'âme rigola.
-Évidemment!
-Comme quoi?
-Eh bien, que sans vous, la Terre serait surpeuplée. Et que les fantômes n'existeraient pas.
Elle avait raison, la petite. La Mort sortit son calepin fleuri de la poche de sa cape, pour se le faire arracher des mains.
-Eh oh! cria-t-elle en voyant la morte feuilleter dans son registre. C'est à moi, ça!
-Eh bien, vous en avez eu des clients! dit l'âme en parcourant les différentes pages des yeux. Ah, lui, je le reconnais! C'est Draco Malfoy, non?
À la pensée du beau blond, la Mort oublia son calepin.
-Il était craquant, non...
La jeune âme leva des yeux surpris vers elle.
-Vous pouvez aimer? demanda-t-elle, étonnée.
La Mort sortit de sa transe, offusquée.
-Mais bien sûr que je peux aimer! Cette question... Je vous ferai savoir qu'à quelques millions d'années, je suis encore dans la fleur de l'âge! J'ai autant d'amants dont j'ai besoin!
-Eh, pas besoin de vous fâcher! répondit calmement la petite blondinette.
Elle rendit son calepin à la Mort, en sortit un de la poche de derrière de ses jeans, et décrocha un stylo de derrière son oreille droite.
-Mais vous faites quoi, là? s'étonna la Mort. C'est mon travail, de poser des questions!
-Je sais bien, répondit la fille en cherchant une page vierge. C'est juste que mon père c'est l'éditeur du Chicaneur, vous savez, le magazine m'a appris de profiter de toutes les rencontres que je ferais. Vous connaître est une chance inouïe que je ne devrais pas laisser passer. C'est pourquoi je voudrais conduire une petite entrevue, que j'enverrai ensuite à mon père pour un futur article inédit!
La Mort regarda sa cliente quelques instants, clignant des yeux bêtement.
-Mais vous êtes morte...
-Et puis? Les décédés n'ont pas le droit d'utiliser le système postal?
La Mort hésita quelques instants, puis un sourire éclaira son visage. Elle accepta la proposition de l'âme, et les deux demoiselles s'assirent sur deux poubelles renversées qui trainaient devant la porte d'un appartement.
-Bon, pour commencer, racontez-moi comment se passe une journée dans votre vie... ou votre mort, je ne sais pas...
La Mort s'apprêtait à répondre quand son téléphone vibra contre son ventre la faisant éclater de rire.
-Attendez quelques instants... hihihi... je dois répondre, ça doit être mon assistant, Archibald.
Pendant que la morte devenue intervieweuse notait quelques mots dans son calepin, la Mort appuya sur la touche Répondre' et pressa le cellulaire à son oreille.
-Oui?... Comment ça, qu'est-ce que je fais? Je ramasse une morte, comme d'habitude!... Une demi-heure, déjà?... QUATORZE?... Bon, j'abrège ici et j'arrive tout de suite!... Non Archie, tu n'as pas le droit de manger mes réglisses!
Elle raccrocha en ronchonnant et se tourna vers la jeune fille, qui la regardait avec des yeux ronds.
-Désolée ma petite, mais notre entrevue sera pour un autre jour. Vous prendrez rendez-vous avec Archibald. Maintenant, j'aurais besoin de votre nom.
-Luna Lovegood, répondit-elle, ne semblant absolument pas déçue.
-Âge et sexe? continua la Mort en notant les réponses dans son carnet.
-Dix-sept ans, fille.
-Nationalité?
-Anglaise.
La Mort leva les yeux au ciel. C'était la mode pour les anglais de mourir, ces temps-ci?
-Circonstances de votre mort?
-Je ne regardais pas où j'allais, je suis tombée dans le trou de l'égoût.
-Friandise préférée?
-Quoi?
-Vous avez bien entendu.
-Cannes de Noël.
-Merci beaucoup. Veuillez me suivre.
Fiche du mort A5678:
Nom: Luna Lovegood
Sexe et âge: Femelle, 17 ans
Nationalité: Devinez?
Circonstances de la mort: Tombée dans une bouche d'égoûts. Mouarf!
Friandise préférée: Cannes de Noël
Et voilà! Un autre chapitre terminé. Je vous annonce avec ceci que nous sommes rendues exactement à la moitié de notre fic. Profitez-en pour nous laisser une petite review!