Sant Sailors: A saga do santuário
Rey acorda em frente a uma casa grega, com colunas jônicas, escrito câncer.
Rey entra e depois de 30 segundos ela sai correndo e gritando.
Rey: Porra meu! Isso fede + que o suvaco da Lita. É pior que o chulé da Serena.
Rey põe a mão no nariz e sai correndo feito uma maluca para não sentir o cheiro. De repente tropeça em alguma coisa com seu saltinho agulha.
Quando ela se vira para xingar o que a fez tropeçar se depara com uma cabeça no chão. Vendo aquilo começa a gritar histérica e freneticamente.
M.M.: Qual o motivo dessa putaria?
Rey: Putaria uma OVA! Essa casa fede muito! Quem é o canalha que mora nessa merda! Isso parece um necrotério.
M.M.: O canalha que mora nessa merda aqui sou eu! Pq tem alguma coisa contra! Vai encarar!
Rey: Vai pro inferno imbecil!
M.M.: Deixá comigo! SEIKI SHIKI KEI MEI HÁ!(ondas do inferno)
Rey cai e acorda em lugar florido, com uma privada gigante e um bando de nego desnutrido se jogando nela.
Rey: Eu estou no..no...no Tratamento de esgoto!
M.M.: Puta que o pariu errei de novo? Era pra ir pro inferno caramba!
Voz: Vc não pagou pedágio, tá pensando que inferno é periferia pública?
Rey: Vc é inútil mesmo, nem pro inferno sabe ir. Fala Sério.
M.M.: Cala boca sua retardada!
Rey: Vem fazer.
M.M. parte pra cima de Rey que revida.
Rey: Fogo de marte acende! saem fumacinhas
M.M.?
Rey: Num tá funcionando, mas que porcaria vou reclamar com as autoras desse fic, elas querem me matar!
M.M.: Belê, vamos partir pro mano-a-mano, só não vale tapa na cara!
E começa a rolar o maior Matrix entre Rey e M.M. Como isso vai demorar para acabar, vamos ver o que aconteceu com a Lita.
Na casa de Touro...
Lita acorda e desesperada sem saber onde estavam Serena e as outras corre casa adentro e topa em alguma coisa.
Lita: Caramba! Topei nesse poste. Não há tempo tenho que achar a Serena e as outras.
E corre para o lado bem longe dali e se estatela novamente no chão.
Lita: Puts! Bati na muralha da china e nem vi. Doeu!
Albaran: Sinto muito, mas não posso deixar vc passar.
Lita: Eu tenho que salvar Serena.
Alde.: Hãã...Hum... e o KIKO?
Lita: Dane-se. Iááá...
Lita sai correndo em direção a Aldeberan que grita:
Alde.: Grande chifre!
Lita pára, se agacha, põe as mãos na cabeça e grita.
Lita: Nããããão! Eu já fui chifrada! Não me chifre de novo, não me chifre de novo!
E começa a chorar e a espernear feito uma criança (tocou na ferida).
Alde.: Tá bom menina. Pode passar eu não vou te chifrar.
Lita: Brigadinha, tio.
E sai correndo.
Na casa de câncer Rey e M.M. já estavam na agressão verbal (é baixaria!):
Rey: Seu FDP!
M.M.: Sua vagabunda!
Rey: Seu canalha!
M.M.: Sua macumbeira japonesa!
Rey: Ah é, ah é! Hããã... Eu vou te exorcizar! Rin, pyou, tou, sha, kai, jin, retsu, zen, fogo de marte. Acende!(N.As:essa é 1 das 300 versões do fogo de marte+ precisamente a terceira e última antes da flecha, ele aparece no episódio 63 de sailor moon R, em japonês: burning mandala) sai fogo Tá funcionando, tá funcionando!
O fogo não consegue queimar a armadura de M.M. e dá uma torradinha na sua cara.
M.M.: Há, há! Não funcionou.
Rey: Então, vai queimar o mármore do inferno!
M.M.: Paga o pedágio.
Rey: Não.
M.M.: Então, não enche o saco, PORRA!
Rey: Encho sim.
Como sabemos que isso ainda irá demorar, vamos ver novamente como está Sailor Júpiter.
Lita ofegante: Finalmente cheguei! Finalmente cheguei! Consegui passar da 1º escadaria.
Ela se depara com duas casas gregas escrito gêmeos e resolve entrar na da esquerda. Ela corre, corre, corre, corre, corre e sai na frente da casa. Entra de novo e a mesma coisa.
Lita: Não tem outro jeito. Centelha relampejantes de Júpter!
E começa a detonar as paredes uma a uma, até a última e sai na entrada.
Lita: Quer saber, vai ter que ser assim.
Ela passa no meio das duas casas e vai embora.
Na casa ao lado Mina estava esticada no chão fingindo que estava inconsciente enquanto dois homens decidiam o que fazer com ela.
Kanon: Vamos joga-la no lixo, parece morta!
Saga: Mas não está fedendo!
Kanon: Então o que é que agente faz?
Saga: Sei lá. Vamos trona-la nossa empregada.
Mina escutando aquela calúnia, levanta, sai correndo, gruda no cabelo de Kanon, bota seus pés em seus ombros e começa a gritar freneticamente, espumando de raiva.
Mina: Sua empregada é o seu CÚ!
E sacode Kanon.
Kanon: Saga, socorrooo! Essa guria não tomou vacina contra raiva! Ei! Tá rindo do quê? Era pra ela tá grudada no seu cabelo!
Saga: Há, há, há, há, há! Tudo bem... Há, há...eu dou um jeito. OUTRA DIMENSÃO!
Mina vai parar em outra casa zodiacal, comum chumaço de cabelo de Kanon na mão.
Kanon: Graças a Zeus! Saga vc me deve uma peruca nova!
Saga: Então, era postiço! Eu sabia!
Kanon: Claro que não seu babaca!
E Kanon começa a correr atrás de Saga com uma faca na mão.
Saga: Da onde vc tirou isso?
Kanon: Morra!
Amy estava na casa de áries conversando com Mú.
Amy: Entendi, essas são as doze casas do zodíaco.
Mú: Correto.
Amy: Droga, vou ter que subir escadas!
Mú: Quem disse que eu vou deixar vc passar?
Amy: O que? Como assim.
Mú: Sou o protetor dessa casa, e não vou deixar vc passar.
Amy: Por favor Mú. Facilite a minha vida eu tenho que ir embora rápido pra estudar e achar as minhas amigas.
Mú: Então responda a essa charada.
Amy: Oba, oba. Adoro charadas!
Mú: Uma mulher passou o dia inteiro trabalhando. No final do dia ela foi pro mercado. Cegou na sessão de frios, ela morreu. O que que é latinha? ( é latinha, ela tinha... tem o mesmo som)
Amy: Cisticercose renal?
Mú: Não.
Amy: Osteosporose nasal?
Mú: Não.
Amy: Óbito dos tecidos da pele?
Mú: Não.
Amy: Não sei.
Mú: Latinha é lata pequena. Como vc é burra. Todo mundo acerta essa.
Amy: Eu não sou BURRA! Eu fui pro show do milhão!
Mú: Quanto vc ganhou?
Amy: Um milhão.
Mú: Sério?
Amy: Até hoje tem milho lá em casa. A-propósito Mú, vc poderia por favor me teletransportar pro templo de Atena pra mim ficar com a Saori?
Mú: Não, mas poderia perguntar pq?
Amy: Não posso subir escadas pq tenho tendinite na perna, assim eu não estaria atravessando a sua casa zodiacal, vc estaria cumprindo sua missão e todos nós ficamos felizes.
Mú: Faz sentido. Vc que sabe. A Saori é um pé nos ovo. Isso é tortura o suficiente pra vc.
Mú teletransporta Sailor Mercúrio para a sala da Saori.
Saori: Vc está bem Sailor Mercúrio? O que aconteceu? Onde estão as outras?
Amy: É uma loooooonga história.
Lita chega quase caindo na casa de câncer e entra. Depois de 30 segundos sai correndo e falando.
Lita: Eca! Isso tá pior que meu suvaco e o chulé da Serena.
Lita tampa o nariz e sai correndo pra dentro. Ela nota uma privada gigante, nego se jogando na privada, Sailor Marte e seu ex-namordo. Lita começa a se esgüelar.
Lita: Carlo!Carlo!
M.M.: Quié, porra!
M.M. vira-se e vê Lita parada com os olho brancos (sem pupilas), com trovões saindo do chão que pegava fogo.
M.M.: LI, LI, LI, LITAAAA...
Lita: Morra seu FDP, vagabundo, vadio, baixo, traidor, calhorda, seu, seu, seu, CORNO!
M.M.: Corno é apelação, já fui chamado de tudo, menos isso.
Lita: Vai pro inferno! Centelhas relampejantes de Júpter!
M.M.: Eu pago pedágio! Eu pago pedágio! Socorrooo!
M.M. consegue entrar no buraco das dimensões e vai pro inferno com as centelhas relampejantes de Júpter atrás.
Rey, dando pulinhos: Viu! Queimou no mármore do inferno! Eu disse! Eu disse! É por isso que eu te admiro Lita.
Lita: V'ombora temos que achar a Serena e as outras.
E começaram a subir a escadaria em direção a casa de leão, onde Serena disputava com Aiória para ver quem falava + besteira.
Serena: O corrimão pro sucesso é o saco do chefe.
Aiória: Pau que nasce torto mija fora da bacia.
Sere.: Em lago de piranha, jacaré nada de camisinha.
Aiória: É dando que se engravida.
Sere.: Ah é! Quero VÊ! O que é que entra duro e sai mole pingando?
Aió.: Hããããã...Hummm...é...eh...
Sere.: Macarrão. Te peguei bobinho.
Aió.: Fala sério, vc é garota mó papo-firme (Translation: mina mó gata)
Sere.: É eu sei. Só digo coisas inteligentes e instrutivas. Tô superando a Amy.
Chegam na porta Sailor Marte arrastando Sailor Júpter que avista Sailor Moon e diz:
Lita: Que bom Serena, vc está viva. A-propósito o que está fazendo?
Sere.: Falando besteira.
Rey: Como sempre.
Sere.: Sabia que a mata é virgem pq o vento é fresco?
Rey: AI, Serena! Sem comentários.
Lita: V'ombora que ainda tem mais escadaria! Ela podia ser rolante pelo menos.
Sere.: Tchau Aiória.
Aió.: Macarrão... Macarrão... Macarrão! Entendi!
Aiória se dá conta que estava sozinho na casa de leão.
Aió.: Podia jurar que tinha uma loira bem aqui. Sonho? Ilusão? Delírio!
E começa a falar sozinho enquanto Sailor Marte e Sailor Moon sobem as escadas discutindo.
Rey: Serena vc já tem o Darien!
Sere.: Eu só estava conversando com ele Rey!
Rey: Mas vc já tem o Darien!
Sere.: Rey vc é tão explosiva!
Rey: É eu sei. O que vc disse!
Enquanto as duas ainda não começaram a se pegar vamos ver o que aconteceu com Sailor Vênus.
Mina estava andando na casa de Virgem.
Mina: Que droga estou andando em quadrados faz horas!
Voz: Vc está dando voltas na palma da mão de Buda.
Mina: Estou andando na bunda de quem!
Voz: Na palma da mão de Buda! BUDA! B-U-D-A!
Mina: Já entendi, já entendi. Não vou dar a bunda pra ninguém.
Voz: Não continue brincando ou Buda não irá lhe recompensar!
Mina: O QUÊ! Minha bunda não irá me recompensar? Ô seu desgraçado eu não sou puta não senhor. Se você é... você vem aqui dizer isso na minha cara!
Voz: Olha pro lado, então.
Mina olha pro lado e se depara com uma figura de cabelos loiros e grita:
Mina: Um espelhoooo!
Mina começa a contemplar sua beleza e nota no meio da testa, debaixo da franja um pontinho vermelho e grita histericamente:
Mina: Uma espinha! Socorro eu morrer!
Mina nota que a figura em sua frente não tinha peitos. Ela gruda na gola da armadura da figura, bota os pés no peito da figura e começa a sacudi-la.
Mina: Cadê meus peitos! Cadê meus peitos! Botar Silicone custa caro sabia? Buuuuááááá.
Mina solta a figura a figura misteriosa e cai no chão chorando e de repente pensa:
" Eu virei um HOMEM! Meu lacinho sumiu e não tenho mais peitos, s-será que tem um adicional? Vou checar."
Voz: Nem pense nisso.
Mina: Mas eu já pensei, ei, o espelho fala!
Shakka: Se fosse espelho sua lerda, sua mão não teria atravessado. Eu sou Shakka de Virgem, o protetor dessa casa. Por Buda! Ignorância mata.
Mina: Vc é chegado numa bunda, hein Shakka. Ufa, estou mais aliviada, só quê... DESISTO! Não sou mais a Sailor Vênus! Agora vou ser a Sailor LINDA!
Shakka: Tem gente que não se enxerga mesmo ¬¬.
Chegam na porta Sailor Moon e Sailor Marte segurando Sailor Júpter pelos braços e pernas.
Sere.: Lita, nunca mais como na sua casa! Sua comida é horrível!
Lita: Minha comida é uma merda! Por isso que eu comecei a comer no fast food.
Rey: Vc tá + gorda e fora de forma que a Serena.
Serena não respondeu pq estava parada olhando Shakka e disse:
Sere.: Rey.
Rey: Quié?
Sere.: Quer o Darien de volta?
Rey: Hein!
Sere.: Pode ficar.
Larga Sailor Júpter no chão e sai correndo em direção a Shakka e fala:
Sere.: Vou ser curta e direta. Vc tem namorada?
Shakka: Não.
Sere.: Vc acha que eu sou bonitinha?
Serena começa a piscar seus olhos continuamente.
Shakka: Pq vc está me perguntando isso!
Ser.: Me dá um beijo?
Mina: Serena! Vc já tem o Darien.
Sere.: Acabei de devolver para Rey.
Mina: Eu o vi 0,000.1 segundos (lê-se: zero vírgula zero zero zero ponto um segundos) antes de vc, ou seja, eu vi primeiro.
Shakka: Que Buda as tenham.
Mina: Ih, esqueci desse detalhe. Esse cara só sabe falar de bunda. Não dá pra gente.
Lita: V'ombora então.
Rey: Subir + escadas!
Lita: Eu EXIJO um elevador!
Shakka: É Buda! BUDA! BU-DA! B-U-D-A!
Serena e Mina saem correndo em disparada para a casa seguinte na esperança de achar algum homem para elas. Rey e Lita ficam para trás.
Rey: Descanse Lita, pq vamos ter que subir mais escadas.
Lita: Nãããõoo.
Rey: Vc é seguidor de Buda?
Shakka: Eu sou a reencarnação de Buda.
Rey: O QUÊÊ!
Rey se joga no chão aos pés de Shakka.
Rey: Me perdoe pelas minhas amigas. Peraí, eu disse amigas? Digo pelas duas lôras burras que acabam de passar por aqui.
Shakka: Sem problemas, compreendo as mentes poluídas.
Lita: Eu não quero subir escada!
Rey: Blá, blá, blá, blá...
Shakka: Blá, blá, blá, blá...
Sabemos que aqueles dois vão levar uma eternidade falando abobrinhas, vamos ver como está Amy.
Costela:Gente a Raposinha escreve essa fic junto comigo ;D
Não se esqueçam de dar crédito pra ela tb
Bem desculpem a demora eh que esse ano tava mto cheio pra gente, mtos estudos e tealz... mas agente vai postar mais vezes \o/ Espero que gostem, e deixem rewies pra gente \o/
Beijos pra todos, Costela de Drago