On a marché sur Nouméa !
Les Dragons du ciel et de la Terre en visite dans le bô pays qu'est la Nouvelle Calédonie !
Enfin un peu de publicité pour Nouz'aut'… lol
Chapitre 1
KAMUI : WAAAAAAAH ! Les vacances, enfin !
ARASHI : Oui, ce sera sans doute un séjour agréable…
KAMUI : Oui ! Loin de Tokyo, loin du béton, loin de la fin du monde, loin du sang, loin de l'école, loin des sushis bar ….
KAREN : Loin de tout, quoi ?
YUZURIHA : Je suis contente d'y aller ! Et puis en plus, Inuki est un chien invisible, c'est très pratique ! Il peut rester avec moi pendant tout le trajet sans gêner personne ! J'aurai été triste si on avait été obligé de l'enfermer dans une cage ! Et puis on n'a pas à payer des frais pour le prêt de la cage ! (heu… doit on d'abord payer pour mettre son animal dans la soute ?)
SORATA : C'est quoi notre destination, hein, poupée ?
ARASHI : Nouméa, en Nouvelle-Calédonie...
SEIICHIRO AOKI : La plage, les cocotiers, la mer, le Nord, les Îles Loyautés, le Méridien île des Pins, la Sorbetière…
SORATA : Ben, nous on a déjà Hagen Dääz !
KISHÛ LA NARRATRICE : Eh ! Casse pas son coup de pub pour mon bôôô pays !
YUZURIHA : C'est bon les glaces !
AOKI : La Nouvelle-Calédonie est une île de l'océan Pacifique, superficie : 20 000 km², 200 000 habitants… il paraît qu'elle baigne dans le plus lagon du monde.
KISHÛ LA NARRATRICE : C'est vrai !
TOUS : FAYOT !
YUZURIHA, admirative : Où avez-vous appris tout ça ?
SUBARU : Pourquoi fallait il que nous partions tous ensemble ? (Tiens, ça fait longtemps qu'on l'a pas entendu, c'lui là… je te ferai apparaître plus souvent par la suite)
SORATA : Pa'ce que les billets étaient moins chers si on partait en groupe…
ARASHI : (coup de coude entre les côtes de Sorata et tente de rattraper le coup) Ne le crois surtout pas ! Plus on est de fou, plus on rit !
SUBARU : Mouais, donc la moitié d'entre nous est là par intérêt, c'est ça ?
TOUS, sauf Subaru : Eeeeh ! T'es tout seul à penser ça ! On voulait tous partir ! On t'a pas forcé à venir !
SUBARU : Bande de menteurs ! Vous m'avez menacé de m'attacher tout nu sur l'aile de l'avion si je refusais d'enregistrer mes bagages !
SORATA : Ben t'as pris tes valises, c'est déjà un bon début…
KAMUI : Allez Subaru ! Sois zen ! Que peut-il nous arriver de pire, à part imaginer que les 7 Anges vont partager le même avion que nous ?
SUBARU : … Mmh….
Au moment d'embarquer, nos 7 Sceaux entendent des voix qui leur sont familières : ils se retournent et voient les Dragons de la Terre qui arrivent dans leur direction. Tous les Dragons du Ciel regardent Kamui avec un regard assassin ; Subaru a même commencé à relever ses manches :
KAMUI : "C'est pas ma faute… et quand je donne ma langue au chat…."
FÛMA : Tieeeeens…. Mais ça ne serait pas Kamui ?
SEÏSHIRO, qui retire ses lunettes de soleil : Mais c'est Subaru-kun !
KAMUI & SUBARU : AU S'COURS ! (Se planquent derrière leurs amis)
NATAKU s'écrit : Otô-san ! C'est donc ça un avion ?
KAMUI, toujours caché derrière Karen : Mais qu'est ce que vous faites ici ?
FÛMA : On s'est dit que puisqu'il faut détruire le monde, le plus simple, c'est de détruire les petites îles… alors on a tiré à la fléchette pour savoir quel pays serait l'heureux élu des Dragons de la Terre !
NATAKU : Mais c'était MON ballon en forme de terre ! Et tu l'as exploséééééé !
FÛMA : C'est pas grave fiston, papa va t'en racheter un autre… donc la Nouvelle Calédonie est devenue l'élue ! THE CHOSEN ONE ! (poing brandit, soleil rougeoyant, falaise et vague géante qui rappelle un tsunami)
SATSUKI : EEeeeeeh ! Oublie pas mon nouvel écran plat !
FÛMA : HEIN ! Et pourquoi un écran plat, d'abord ? (la musique coupe net)
SATSUKI ; Parce qu'après avoir explosé le ballon de l'autre clone, là, vous avez demandez à B.E.A.S.T… je le sais, me regarde pas comme ça ! T'es pas innocent du tout (regard à la fois étonné et innocent de Fûma) ! Vous lui avez demandé d'imprimer une carte géante et vous l'avez accroché juste à côté de mon Ordi ! Et l'autre borgne là…
SEÏSHIRO : Reste polie quand tu parles ! T'as vu comme elle est méchante avec moi, Subaru ? Heureusement, t'es pas comme ça toi… (s'approche de son aimé, mine de chien battu)
SUBARU : T'APPROCHE PAS !
SATSUKI : … Il s'est démerdé pour exploser mon écran !
SEÏSHIRO : Eh ! J'y peux rien moi si j'ai un problème de vision...
YUZURIHA : Kusanagi-san !
KUSANAGI : Yuzu-chan !
(Ce qui suit est digne d'une série cul-cul la praline à l'eau de rose… il manque le champ de fleurs avec le coucher de soleil derrière… les réacteurs de l'avion, ça le ferait, non ?)
TOUS, les Dragons de la Terre et du Ciel y compris :
ARRÊTEZ ! VOUS VOUS DONNEZ EN SPECTACLE ! UN ANGE ET UN SCEAU NE SE SAUTENT PAS DANS LES BRAS COMME CA !
SEÏSHIRO : Subaru, ne crois-tu pas que nous devrions les imiter aussi… SUBARU !
L'exorciste montre sa carte d'embarcation à l'hôtesse et suit un troupeau de nippons… ben quoi ? Cette histoire se déroule encore à l'aéroport de Narita ! Ou ailleurs...
SEÏSHIRO : Mais attends-moi !
YÛTO : Mais y'a pas le feu !
KAKYO : Eh ! Retenez le ! J'veux pas monter dans l'avion ! J'suis malaaaade !
FÛMA : Comment tu peux être malade en avion si tu dors tout le temps ?
KAKYO : Je suis un Yumémi ! Quand je dors, ce n'est pas du vrai repos ! Je vis normalement quand je « rêve », alors ça ne change rien à mon mal de l'air !
KAREN : Ben prend des cachets, tiens…
KAMUI : T'as l'air bien équipé dis donc ?
KAREN : Et oui ! Faut toujours prévoir des trucs en avion…
KAMUI : Euh... qu'est-ce que t'as mis dedans ? Ton p'tit sac à main Chanel a l'air bien rempli !
KAREN, a un petit rire et vide son sac : Trousse de maquillage, médicaments contre le mal de l'air, trousse de couture, magazines, fringues de rechange…
SATSUKI : Pfffff …. Et pis regardez où ils nous ont collés ! Les horaires sont à chier, et avec le décalage horaire, on va perdre une journée ! Si seulement j'avais su qu'on partait aujourd'hui, j'aurais demandé à B.E.A.S.T de trafiquer les horaires pour une meilleure condition de vol !
KAMUI : C'est-à-dire ?
SATSUKI : Voyage en 1ère classe, champagne, tout quoi !
SEÏSHIRO, retenant vainement Subaru par la manche : Mais… ça aurait été moins marrant si Subaru n'était pas là… il n'a pas la chance d'avoir un super ordinateur hyper perfectionné comme nous !
SUBARU : LÂCHE-MOI ! CE PARDESSUS M'A COÛTE 15 000 BALLES ! (en francs cfp monnaie locale, soit 15 000 yens aussi, quand même, imaginez en euros !) !
NATAKU : Non ! Je veux le tuer !
FÛMA : Pourquoi toi ? Et pourquoi pas moi ?
NATAKU : Parce que c'est moi !
FÛMA : Mais j'ai rien dit moi !
NATAKU : Ben je veux tuer Kamui alors !
KAMUI : Laissez-moi en dehors de tout ça !
FÛMA : Non ! C'est une bonne initiative ! Tuons Kamui !
TOUS : NOOOOOOOOOOOOOOOON !
Après une courte bagarre pour savoir qui va tuer Kamui ou pas (merci à l'intervention de Subaru), tous montent finalement et se répartissent les places : alors, deux sièges à gauche et à droite et quatre au centre.
SUBARU : Karen, donnez-moi les billets pour la répartition.
KAREN : Bon, ben apparemment, on est tous assis dans le même coin.
KAMUI & SUBARU, leurs voix entremêlées : QUOOOOOOOOOOIIIIIIIIII !
FÛMA & SEÏSHIRO : CHOUETTE ! On va s'installer à côté de nos deux souffre-douleur favoris !
YUZURIHA : Kusanagi ! On s'assoit ensemble ?
KUSANAGI : Pourquoi pas ?
YUZURIHA : Chouette ! Hein Inuki ?
SORATA : Eh ! Frangine ! Pourquoi tu ne t'assiérais pas à côté de ton bel Apollon ?
ARASHI : Karen, puis-je ?
KAREN : Mais certainement…
AOKI & SORATA, à l'unisson : NON !
KAREN : Voilà ce que je propose : moi, Arashi, Sorata et Seiichiro ensemble au centre ; Yuzuriha et Kusanagi…
YUZURIHA : Et Inuki !
KAREN : … et Inuki à droite ! Satsuki et Yûto ensemble…
YÛTO : T'as pas le droit de décider pour nous comme ça !
SATSUKI : Bah… de toute façon, on allait s'asseoir ensemble, ça ne change rien…
KAREN : Reste donc Subaru, Kamui, Fûma, Séïshiro, Kakyo et Nataku…
FÛMA : Fils (ou fille, ça dépend de l'opinion de chacun), va t'asseoir à côté de Kakyo !
NATAKU : Veux pas ! On peut rien faire avec lui !
KAKYO : Ben espérons ! J'ai sommeil moi !
NATAKU : Je pourrai l'étrangler pendant son sommeil ?
KAKYO : Si tu veux te recevoir une belle gerbe à la gueule, ben vas-y !
NATAKU : Mais si je te tue avant…
SUBARU : Je m'assois à côté de Kamui !
FÛMA : HEIN !
SEÏSHIRO : NON !
KAMUI : Je suis d'accord !
FÛMA : Ben moi je suis pas d'accord !
SEÏSHIRO, regard innocent: Moi aussi ! Subaru ! Tu pourrais un peu plus faire confiance aux gens ! Je vais rien te faire…
SUBARU : T'es vachement convaincant, tu sais…
KAREN : J'ai une idée ! Subaru et Kamui, asseyez-vous ensemble !
FÛMA : Elle veut que je la butte celle la ?
SEÏSHIRO, attrape le bras de Subaru : Rien ne peut nous séparer ! Notre amour est plus fort que tout !
SUBARU, se dégage de l'étreinte de Séïshiro : Très sage décision Karen !
KAREN : Mais attendez !
SEÏSHIRO : SUBARUUUUU ! RESTE AVEC MOOOOI !
SUBARU : LÂCHE-MOOOOI !
FÛMA : Kamui, entre bons vieux copains…
KAMUI : NON !
SEÏSHIRO ET FÛMA : ALLEEEEEEZ ! PITIE !
KAMUI & SUBARU : NOOOOOON ! C'est notre santé mentale et physique qui est en jeu !
KAREN : Voilà un accord ! Kamui et Subaru, vous vous asseyez ensemble, et Fûma et Séïshiro, vous serez assis ensemble, mais derrière !
FÛMA : Excellente idée !
SEÏSHIRO : Grandiose ! Je vais pouvoir caresser la tête de Subaru pendant tout le vol !
Les Dragons de la Terre s'assoient, fous de joie, complotant des plans machiavéliques contre nos deux Sceaux favoris…
KAMUI, se tourne vers Karen : T'as de la chance Karen d'être une fille…
SUBARU : Si t'avais été un homme, tu serais déjà morte cassée en petits morceaux sur le sol…
KAREN : Je le sais bien ! Sinon, je n'aurais jamais proposé cette idée !
Elle va s'asseoir, toute souriante.
NATAKU : Otô-san ! C'est vrai qu'on va voler à 10 000m d'altitude ?
FÛMA : Ben, normalement, ouais…
NATAKU : Satsuki m'a dit que si on se crashait, ben on allait être transformé en bouillie, écrasés, broyés, la cervelle explosée, les yeux exorbités s'ils sont pas déjà en train de rouler sur le sol, on boufferait la poussière, on pourrait être empalés sur des rochers, être réduits en lambeaux si on tombait sur un champ de mines, mourir noyés après s'être tordus le cou, des organes traînant sur le sol rouge sang, pire que Kotori quand tu l'as tuée !
KAMUI : KOTORIIIIIIIIIIIII !
FÛMA : Euh…. Satsuki a menti ! Tue-la !
NATAKU : Ouuuuuaaaaaais !
SATSUKI : Non j'ai pas menti ! C'est B.E.A.S.T qui me l'a montré !
Lourd silence…
NATAKU : C'est trop cooooooooooool ! Si seulement on pouvait vivre une telle situation !
YÛTO : Fûma, l'éducation, c'est pas ton truc….
FÛMA : Écoute bout de chou, t'approche pas des pilotes pendant le trajet, OK ?
NATAKU : Pourquoi ?
SORATA : Ben parce que c'est eux qui pilotent ! Tiens !
NATAKU : Ouuuuuaaaaauis ! Ca veut dire que si je les butte, on va se crasher ! YEAH !
Il se lève et se précipite vers la cabine de pilotage :
KAREN : MAIS RETENEZ-LE ! RETENEZ-LE !
ARASHI : Ah ben bravo Sorata….
SORATA : Eh ! C'est pas faute ! Pour une fois qu'on m'écoute ! Et pis de toute façon, ça fait rien pour l'instant, on n'a pas encore décollé…
NATAKU : Mais c'est pas bête ça ! Quand on sera bien haut dans le ciel, j'irai tuer les pilotes, comme ça, le choc sera encore plus violent ! Je suis un génie !
Nataku s'assoit, mais ne tient plus en place ; tous applaudissent ironiquement Sorata, ce dernier se faisant tout petit dans son fauteuil…
SUBARU : Maintenant que l'aut' gamin a prévu de tous nous tuer lentement et que nous sommes attaqués par deux rigolos derrière (« On parle de nous ? » ), je suis plus rassuré… et j'avais senti qu'un truc comme ça allait arriver, c'est pour ça que mon instinct me disait de pas partir…
AOKI : Une sorte de 6ème sens ?
NATAKU : EEEEEEEEEEH ! Ca y'eeeeeeest ! On va se craaasheeeeer ! Les ailes de l'avion vont exploser ! Regardeeeeeez ! Ça boooooouuuuge !
KAMUI : Quel con….
AOKI : On va décoller, stresse pas !
KAREN : Attachez vos ceintures !
NATAKU : NOOOOOOON ! Ne le faites pas !
Après le passage des hôtesses pour les démonstrations et la claque administrée à Sorata par Arashi parce que celui-ci matte un peu trop, l'avion décolle sans trop de mal, à part le fait que Fûma et Séïshiro ont tenté 35 fois d'arracher Kamui de son siège pour qu'il passe derrière (re-merci à l'intervention de Subaru) et le fait que Kakyo, aidé par Seiichiro et Yûto ont dû retenir par la peau du cou un Nataku excité et dangereux…
KAKYO : Et c'est parti pour neuf heures d'avion… dodo…. Réveillez moi une fois à La Tontouta … (Met sur ses yeux un cache-lumière)
SORATA, à bout de nerf, prend une couverture dans la soute à bagage au-dessus de sa tête : Karen, vous avez bien un peu de fil et des aiguilles ?
KAREN : Mais heu…. Pourquoi ?
SORATA : Si le bambin a l'intention que notre voyage soit foutu en l'air, je vais me coudre un parachute…
KAKYO : Maaaaiiiiis ! J'avais l'intention de prendre cette couverture !
KUSANAGI : Il y a des parachutes sous les sièges, comme j'ai suivi un entraînement militaire pour l'armée de l'air, je vous montrerai comment on s'en sert…
YUZURIHA : Waaaaaa ! Vous êtes si fort Kusanagi !
KUSANAGI, rougit : Merci, mamzelle….
SORATA : Mais comme certains Dragons dont je ne citerai pas le nom (Fûma & Séï : « On parle de nous ? ») ont prévu de nous tuer une fois à l'aéroport, on sait pas ce qui peut leur arriver aux parachutes…
KAKYO : Rends-moi çaaaa !
SORATA : EEEEEEEHHH ! Dormeur, c'est à mooooi !
ARASHI : Simplet, rend lui sa couverture. (arrache la couverture et la donne au Yumémi)
SORATA : T'es cruelle Blanche Neige…
SEÏSHIRO : Elle représente plutôt la Marâtre, d'une certaine manière…
KAMUI : Ta gueule, Cyclops !
SEÏSHIRO, prend l'exorciste aux yeux vert dans ses bras : SUBARUUUUU ! Il est si méchant avec moooooâââ !
SUBARU : AU MEEEEUUUURTRE ! ON M'ETRANGLE !
YUZURIHA : On va pas s'ennuyer en tout cas ! Hein, Inuki ?
SORATA : On va tous crever, je le sens… (tire son gilet de sauvetage et l'enfile, tape un grand coup au dessus de lui pour que le masque à oxygène tombe et l'enfile)
ARASHI & KAREN: Enlève ça tout de suite ! C'est la honte !
AOKI : Heu… je le connais pas, dit-il à une vieille mémé qui ressemblait étrangement à Kanoé et qui regardait Sorata avec des yeux de chouette.
SORATA : Pfaa queftioon ! Ve tien a ma vfie !
ARASHI : ENLEVE CA IMMEDIATEMENT !
SORATA : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! VFEU PFAAAAA !
KAKYO : faites un peu moins de bruit je vous prie… j'ai sommeil…
SUBARU : J'ai une envie de meurtre (Séïshiro s'amuse à lui tripoter les cheveux)
NATAKU : Moi aussi ! Je veux de L'HEMOGLOBINE !
KAKYO : Ben moi, je veux rêver…
SATSUKI : Moi, je voudrais que vous la bouclez : que je puisse regarder ce film…
YÛTO : C'est quoi comme film ?
SATSUKI : Intelligence Artificielle…
YÛTO : ….
YUZURIHA : On va pas s'embêter en avion ! Hein, Inuki ?
Vient ensuite le passage des hôtesses pour le choix du menu et la pour la distribution des papiers qu'il faut impérativement remplir :
ARASHI : Arigatô.
SEIICHIRO AOKI : MAIS EEEEEEEEEEEEEEEEH !
KAREN : Quoi ! Quoi !
SEIICHIRO AOKI : C'est écrit en Français !
KISHÛ LA NARRATRICE : Ben quoi ? Faut leur pardonner, ils parlent que japonais…
TOUS : HEEEEEEEEIIIIIIN !
(Jettent tous un regard vers la copie et deviennent blêmes)
Et oui ! Comme c'est un vol à destination de Nouméa, les papiers sont écrit en français ! Tout ce qui va suivre, c'est-à-dire, les phrases débitées en français (enfin, tout est écrit en français, mais bon…), ou plutôt, tout ce que les Dragons ne comprennent pas, imaginez qu'ils parlent en réalité japonais, et qu'ils ne parlent pas un mot de français ! En gros, c'est un peu comme s'ils parlaient japonais sans qu'ils parlent japonais pour nous ! Compris? Understood? Wakatta ka? Capiche? Capito? You save? Sacou moro? Verstainden ? (Le délire...)
SORATA : Y'a-t-il un traducteur dans l'avion ?
KAMUI : ça veut dire quoi : « sexe : F ; M ? Cochez la case correspondante » ?
SORATA : c'est peut être l'initial de ton prénom ?
KAMUI : Mais y'a pas la lettre « K » !
SUBARU, très concentré : Je crois qu'il demande si tu es une fille ou un garçon…
SORATA : Bon, ben, moi j'suis un vrai mâle ! Alors cochons « F » !
KAMUI : Hein ? T'es sûr que c'est ça ?
YUZURIHA : Quel casse tête ! Hein, Inuki ?
KUSANAGI : Donnez mamzelle, je touche un ou deux mots de français, je dois bien être capable de remplir une carte d'embarcation…
YUZURIHA, admirative : Vous parlez français Kusanagi ?
YÛTO : Pas de quoi en être fier ! Je parle anglais !
SEIICHIRO AOKI : Moi aussi !
KAREN : Tout le monde parle un peu anglais !
KAMUI & FÛMA : TOUSS TOUSS
SORATA : Ben c'est sûr qu'à force de sécher les cours…
KAMUI & FÛMA : PARLE POUR TOI ! C'EST DU BOULOT DE SAUVER/DETRUIRE LE MONDE ! A 19 ANS, TU CONNAIS MÊME PAS BIEN TES TABLES DE MULTIPLICATION !
SORATA : Si ! Je sais que 1x1 ça fait 2 !
SATSUKI : Moi, je parle japonais, anglais, français, latin, grec, allemand, africain, bichlamar, l'hébreu, arabe, espagnol etc… je comprends le langage binaire et le Sefirot.
Silence :
KAKYO : Zzzzzzzzzzzz…..
SORATA : Très bien ! Faites passer les copies à Satsuki et à Kusanagi !
Mais au moment où le bel exorciste va donner sa copie à Kusanagi (note : il a plus confiance en lui), Séïshiro lui attrape sa feuille :
SEÏSHIRO : Donne Sub' ! Je vais la remplir pour toi !
SUBARU : Depuis quand tu parles français ?
FÛMA : Ouais ! Depuis quand ?
SEÏSHIRO, fier : Eh ! Je suis un assassin ! Dis moi Sub'amour, ne t'ai-je jamais dis que j'ai travaillé pendant un an au KGB ?
SUBARU : Non, tu ne me l'as jamais dit.
YUZURIHA : C'est vrai Séïshiro-san ?
SEÏSHIRO, gonflé de fierté : Et ouais ! Dis moi Sub, ça te plaît pas les terroristes super sexy ? (il lui fait un sourire charmeur)
SUBARU, rougit un peu : Et t'as appris à parler français en Russie, toi ?
SEÏSHIRO : Heu… un peu, mais on parlait surtout le polonais !
SUBARU : On parle le polonais en Russie ?
SORATA : On parle le russe en Russie ! Soyons logique !
ARASHI, ironiquement : On parle le drehu en Russie !
SORATA : Ma poule, t'es aussi belle qu'un top model, mais au niveau mental, c'est pas encore ça…
ARASHI : PARDON !
SORATA, voit une hôtesse passer : DES CACAHUETES ! Elles ont une drôle de forme ! On dirait des cœurs !
YUZURIHA : C'est ce que l'on appelle des « oreilles de chat » ou « palmier » ! Et je m'y connais ! J'adore les sucreries !
SORATA : Ah ben je me disais bien que c'était pas des takoyaki !
SEÏSHIRO : SUBARUUUU ! Laisse moi remplir ta fiche !
SUBARU : J'ai pas confiance en tooooooooi ! Rends-moi çaaa !
SATSUKI : Eh Fûma, qu'est-ce que je coche pour Nataku ? Fille ou garçon ?
FÛMA : Heu…
AOKI : Tu ne connais même pas le sexe de ton enfant ?
FÛMA : Je suis même pas son père biologique ! Et avec qui j'aurai pu l'avoir de toute façon ?
KAMUI, a l'impression d'être le centre des attentions : JE SUIS UN MEC !
NATAKU : Ça veut dire que j'ai été adopté ?
FÛMA : Tu comprendras quand tu seras plus grand !
SATSUKI : Ça ne résout en rien le problème de sa nature !
KAREN : Il a le sexe des anges !
NATAKU : Oui ! Je suis un ange !
KAMUI : Oui, on sait que t'es un des 7 Anges ! On n'est pas aussi bête que tu le penses !
NATAKU : Mais non ! Ce que je veux dire c'est que je suis un ange !
FÛMA : Mais non, tu es le mal incarné !
YÛTO : Mais c'est moi le mal ! Regardez ma carte de tarot, c'est même le Diable !
SATSUKI : J'ai pas vraiment aimé le design de la carte, tu sais… c'est qui ces deux nanas ?
YÛTO : Je n'ai fait que poser pour Clamp !
CLAMP : Laissez-nous en dehors de tout ça ! C'est l'histoire de Kishû !
KISHÛ LA NARRATRICE : Ben oui, c'est mon histoire...
SUBARU : SEÏSHIROOOOOO ! DONNE-MOI CAAA !
SEÏSHIRO : SUBARUUUUUUU ! LAISSE-MOI CAAAA !
SORATA : Les scènes de ménage, c'est pas ici, compris ? Pour un jeune couple, ça démarre bien…
SUBARU, rougit : NOUS ? UN COUPLE ?
SEÏSHIRO, remplie le papier de son aimé : Subaru, accepte la vérité, nous sommes fait l'un pour l'autre !
SUBARU : Mais je ne l'aime pas ! Après ce qu'il m'a fait !
KAREN : Il faut savoir pardonner mon fils…
SUBARU : Oh, vous, la bonne sœur de service…
FÛMA : Et comme on dit : quand deux personnes se chamaillent, c'est qu'elles s'aiment bien…
SUBARU, pointe un doigt vers séï : MOI, L'AIMER, LUI ?
KAMUI : Fûma, comment t'as pu sortir une phrase comme celle-la ?
FÛMA : EH ! T'es en train dire que je suis pas capable de sortir des phrases comme ça ?
KAMUI : Et pas qu'un peu…
FÛMA : EH ! Moi, Môssieur, je suis abonné à Tokyo cool girls, et on dit de très belles choses dedans !
KAMUI : … !
SORATA, se colle à Arashi : Heureusement que nous, c'est pas comme ça, hein ?
ARASHI : Seiichiro-san, je peux échanger avec vous ? Comme vous êtes à l'opposé de ce macho…
SORATA : HEIN ! POURQUOI !
YUZURIHA : Passons à la carte du menu !
KAMUI, ironiquement : Ben on nous a gâté :
-entrée : escargots de Bourgogne à la sauce Américaine
-Plat : purée de concombres avec des saucisses de Francfort de Viennes
-Dessert : Omelette Norvégienne Mexicaine
SUBARU, (il a fini par céder aux exigences de Séïshiro, pensant qu'il devrait faire plus confiance aux gens ) : Je sens que ça va être un super voyage…
KAKYO : Zzzzzzzz….
(Chapitre 1 commencé le 13/11/04, fini le 14/12/04)