Chapitre 1:
Dans une une ville où des câbles et échfaudages se baladent partout, où des immeubles abandonnés abondent, où des voitures, dans un immense rond-point, avancent au milieu d'une foule de piétons n'ayant rien d'autre à faire que se risquer de se faire écraser... au centre du rond-point, un monumet horriblement laid, encore plus que Marilyn Manson pourtant déjà assez gratiné...
Touriste: C'est pour quoi faire ce bâtiment?
Guide: C'est pour commémorer la victoire sur ... euh...
Touriste: Oui?
Guide: Ah! Oui! La victoire de l'Alliance rebelle sur les troupes de l'Empire lors de la bataille d'Endor.
Touriste: Ah?
Après un bref commentaire de la voix off (que je ne remets pas de peur de réveiller l'autre casse-pieds de commentateur), on se retrouve dans la petite chambre où Marlène toute mimi est en train de veiller une silhouette à demi cachée sous les couvertures...
Marlène: Le syndrome de la cicatrice orthogo-bihexagonale (GéoSIDA)...
Voix de sous la couverture: Eh, Leila? Qu'est-ce que se passe? Dis le moi...
Marlène?????
Voix de sous la couverture: Et pour commencer, comment sort-on de dessous ce truc, mille milliards de Seigneurs Siths décatis...?
Marlène: Euh... Denzel c'est toi?
Voix de sous la couverture: "De ton arme tu n'auras pas besoin", disait maître Yoda... pfff, ce vieux nain... où est mon sabre?
Sous les yeux apeurés de Marlène, la couverture fut découpée en cinq secondes par une lame de lumière verte, et apparut sur le lit un jeune homme qui ne ressemblait à Denzel que par la coupe de cheveux (et encore)!
Jeune homme: Ouf! On étouffe là-dessous! Tien? Leila? Mais tu as rajeuni?
Marlène (en colère): Je ne suis pas Lila! Et toi, qui t'es!
Jeune homme: Ben je remplace l'acteur qui fait Denzel... il est s'est cassé la jambe... je m'apelle Luke Skywalker!
Marlène: C'est quoi cette vieille excuse? C'est des images de synthèse, pas des acteurs dans FFVIII !
Luke: Boh...
Pendant ce temps, un étage au dessous, Tifa travaille dans sa boîte de str... pardon, dans son bar, quand d'un coup son portable se met à sonner...
Tifa: Allo?
Phone: Ici la société générale des vendeurs d'aspirateurs, madame. Cela ne vous tenterait-il pas de...
Tifa: M'intéresse pas! CLIC!
Tout à coup le téléphone se remit à sonner...
Tifa: Si c'est encore eux je vais les démolir à mains nues... allo?
tuuuuuuut...
Tifa (pense): Ah zut, c'est le téléphone du haut... bon...
Et Tifa se dirige sans se presser vers l'étage supérieur. On remarque là une intéressante coutume de Final Fantasy: quand une personne apelle et qu'on ne lui répond pas tout de suite, celle-ci continue de laisser sonner jusqu'à ce qu'on décroche. Imaginez ce qui se serait passé si Tifa et les gosses étaient en vacances... (oui bon, je sais, aller en vacances dans le désert de rocaille qui entoure la ville, c'est pas le club Med, mais bon!)
Tifa: Clad, où es-tu? Quand rentre-tu vers ceux qui t'aiment? (j'en ai marre de faire le ménage...)
Enfin (après s'être arretée pour contempler Marlène et son nouvel ami, avoir pris trois tasses de café et deux de thé), Tifa arrive au téléphone.
Tifa: Allo Strip service de danse, nous allons vous accueillir tout de... qui est à l'appareil?
Teléphone: (...)
Tifa: Oui je me rapelle de toi... blablabla... et sinon la femme les gosses? Le boulot? Ici ca va, Marlène a ramené un petit copain... Denzel a disparu... bon allez salut!
Ailleurs, non loin de la ville, un clébard renifle par terre près d'une très grosse épée plantée dans le sol... et on a droit à "Square Enix et Lucas Films présentent FINAL STAR FANTASY WARS VII La Revanche des Advent Children", comme si on ne savait pas ce qu'on est en train de regarder! Et retour sur notre ami Clad Solo en train de discuter... enfin d'écouter un message sur son portable...
Message de Tifa: J'ai reçu un message de Reno et des autres dans Healin. Ils disent que c'est une comission. Clad... tu as fait ca bien?
Clad: Chewie! Lance les moteurs!
Chewbacca (au commandes du Moto Millenium): Wouuuuhhaaahoooouuuuuuu...
Après une petite crise de GéoSida dans le bras de Clad Solo, les voilà qui démarre à toutes vitesse... tandis que plus loin, à l'endroit où était le clébard un peu plus tot, trois stardestroyers aterrissent!
Destroyer#1: Hé, amiral... c'est ca la planète de petit frère?
Destroyer amiral "le Kadaj": Ouais.
Destroyer#1: Tu crois qu'il vont nous réserver un bel accueil?
Destroyer amiral Kadaj: Aucune chance.
Destroyer#2 : Pleurez pas, à bord du Yazoo... Le M.E.R. doit être avec lui, n'est-ce pas?
Destroyer amiral "le Kadaj": Je n'en sais rien.
Destroyer#1 "le Yazoo" : Pleurez pas, à bord du Loz...
Destroyer amiral "le Kadaj": Regardez vos écrans radars, c'est petit frère.
Destroyer#2 "le Loz" : On va lui faire sa fête?
Après un échange de ricanements par radio, les destroyeurs "Yazoo" et "Loz" décollent à la poursuite du Moto Millenium piloté par Clad et Chewbacca... la suite de cette histoire dans le chapitre 2...