Diclamer : Rien n'est a moi, sauf moi ! même pas mes doubles personnalités…TT TT
Résumé : moi Tamallou01 Crème de Moshi Sirius Ayame Roy black Sohma Mustang –Snape rogue Christensen… aliénée en cavale chevauchant un œuf dur échappée de l'étage –25 de Ste mangouste…la vie est dûre, venez lire mon histoire
WARNING : partisan de la LCLPEBSCG (lutte contre les personnages et bishous séquestrés contre leur gré) vous ne pouvez plus rien faire ! CAR NOUS SOMMES AU POUVROIR !
Chapitre : 2 Cavale a dos d'oeuf
Voilà, vous savez ce qui m'est arrivé au départ, mais le pire est à venir.
J'avais déjà dans ma collection une bonne cinquantaine de bishous, mais cela ne me suffisait pas, non, bien au contraire, il m'en fallait plus, toujours plus !
Prochain objectif : Severus Snape-Rogue.
Ce dernier avait organisé une grande réception dans son château familial, invitant tout le toutim des grands hommes du monde magique à y participer.
C'était l'occasion ou jamais…
Jour J, heure H. Tout le beau monde était quelque part dans l'aile droite du rez-de-chaussée de cette immense demeure.
Ayant réussit a m'infiltrer sans être repérée, je commençai à rechercher la fameuse salle quand mon nez percuta une porte ; Une immense porte en chêne massif d'une dizaine de mètres de haut.
Derrière ces portes des bruits de couverts retentissaient.
C'était là.
Je me reculai de quelques mètre et pris mon élan.
Instant T.
D'un rapide coup de bras je poussai les grandes portes et sans arrêter ma course effrénée je me jetai sous les regards ébahis des convives sur l'immense table de 25 kilomètres de long entraînant dans mon surf la jolie nappe brodée du 18 ième siècle tout en envoyant valser de la nourriture à tout bout de champs.
Un énorme plat de petit pois atterri sur la tête du très respecté directeur de Poudlard - voilà, le mythe est cassé tout le monde sait maintenant pourquoi Dumbledore pu le petit pois- puis le pichet de sauce vinaigrette se déversa plus ou moins entièrement sur Monsieur le ministre de la magie... ouille ouille ouille.
Bref après une bonne dizaine de minute de surf intensif mon chemin s'arrêta quand je rencontrai finalement le bout de table et le -ô combien désiré- maître des lieux en personne.
Ce dernier, bien trop occupé à s'acharner sur une carotte géante ne me vit pas arriver et c'est ainsi qu'il se retrouva projeté à trois mètres de la table avec un folle alliée recouverte d'aliments –moi- totalement avachie sur lui.
Ni une ni deux je me retirai vivement du charmant corps du professeur qui m'avait servi de piste d'atterrissage en le voyant virer au violet ; une carotte de 50 cm enfoncée dans le gosier.
La moitié des convives s'étaient évanouies, d'autres criaient au meurtre et certaines se tapaient la tête contre la table… Un vrai moment de débauche.
Ne pouvant décemment rien faire dans une telle orgie pour le malheureux homme porte avion qui s'étouffait je décidai de prendre les devants et de l'emmener chez moi.
Equipée de gants de crins pour empêcher ses cheveux graisseux de me filler entre les doigt, je tirai le malade par la crinière.
Arrivéeà ma demeure je me dépêchai de déposer Rogue sur mon lit puis j'entrepris de retirer la carotte qui encombrait ses bronches.
Une chose de faite, mais pas de réaction. La couleur violette qui s'affichait sur le visage du malade ne semblait pas vouloir disparaître.
Une seule solution : le bouche à bouche. J'avais eu le temps de passer maître dans cette discipline après les heures d'entraînements que j'avais passées sur mes cobayes préférés.
Bref après cela personne ne revit roguinou pendant plus d'une semaine : je l'avais négligemment séquestr…euh oublié dans mon armoire - fermée à quadruples tours-…
Bien sûr ayant été la dernière personne à l'avoir vu, la PJ magique vint m'arrêter pour, chef d'accusation : « disparition d'un graisseux de presque 40 balais professeur de Potion réputé du collège de Poudlard et ex on ne sait pas ou pas ex mangemort parce que je le vaut bien »
Après de plus amples examens les policiers en arrivèrent à la conclusion que j'étais soit-disant plongée dans la luxure et que je momifiais le corps de dieu de tout homme sexy entrant en contact avec ma personne et ils décidèrent de m'envoyer faire un séjour à Ste Mangouste.
J'étais bien décidée à leur en faire baver en en deux jours j'avais provoqué plus de dégâts a l'étage psychiatrique que Barry le Hachoir en Personne durant toute sa misérable existence.
Ils durent prendre des mesures radicales et c'est a partir de ce jour que fut réouvert l'étage – 25 pour grands malades.
A peu près au même moment un second étage avait été ré-ouvert, l'étage – 32 pour deux filles complètements barges (t.a etd.m je crois oui :p).
Mon étage réservé n'était pas vraiment des plus accueillants, le sol tout comme les murs était fait de pierres grises et froides, à la seule différence que le sol était recouvert de 15 bons centimètres de poussière - de quoi faire prendre un infarctus à not' cher vieux Rusard ! –
Par contre j'avais de la place, ça y'a pas à dire ; et les infirmiers avaient même eu la délicatesse de séparer les pièces par des barreaux en fer noir.
Les premiers jours se passèrent plutôt bien, j'étais au calme…Mais mes prisonniers eux se desséchaient dans les placards de ma demeure…parce que tout le monde les avait cru morts momifiés par mon horrible personne mais que nenni ! cette partie la de mon accusation n'était qu'une fable ! pourquoi les momifier alors qu'ils étaient si obéissant, rangés avec mes paires de chaussures… ?
Je décidai donc de passer aux grands moyens :
Assise en tailleur dans ma cellule, j'invoquai la force, qui m'avait été enseignée par un de mes bishous que je gardais prisonniers – Oups d'ailleurs cela me fait penser que ça va bientôt faire 3 semaines que le pauvre Hayden n'a pas mangé ouille ouille ouille- affin de contacter mentalement mon ami Jamesie (et voui ne pas oublier ma double personnalité de Sirius black) pour qu'il me sorte de là.
Il se fit donc passer pour un pizzaiollo et se fit engagerà la place de mon dernier chef cuisinier que j'avais tuéà l'overdose de la nourriture infâme qu'il avait osé me donner.
Il glissa donc subtilement dans ma pizza un Harry cot magique (James et leharricot magique ça vient d'ici et pas d'ailleurs hein, mais Harry cot s'est transformé en haricot au fil des années!).
Je fit donc négligemment tomber ce Harry cot à terre et la réaction ne se fit pas attendre :
Un pousse germa puis poussa poussa POUSSA !
…jusqu'a former une magnifique sortie verdoyante de 118 m, 36 cm 1/3 de mm et un demi micron de haut.
Je commençai donc mon ascension et au bout de 3 jours et 7 nuits (Quoi comment ça c'est pas possible ?) j'arrivai enfin au bout de cette pousse, dans les nuages, dans le royaume du géant et de l'oie aux œufs d'or.
J'avait faim.
Bah voui grimper ça creuse l'appétit. Je m'introduisis en douce dans le château du géant (et voui ! vous aussi vous avez remarqué comme je suis forte pour cela ?) pour y récupérer un des fameux œuf d'or de cette oie. Dieu qu'il était grand !
Pas le temps de m'arrêter manger que je du redescendre en chevauchant l'œuf, alerté par les bruits de pas de la géante à qui il lui manquait un œuf pour préparer le repas (tiens c'est le géant qui va encore ramasser – voilà pourquoi il est tout le temps de si mauvaise humeur !)
Je parcouru Monts et Vallées sur le dos de mon fidèle destrier mais je du bien vite déchanter en apercevant que des affiches de recherche concernant 3 disparitions étaient placardées
La première ne me concernait pas : « ECHAPEE DE DEUX MALADES DE L ETAGE MOINS 32 DE STE MANGOUSTE ! faites bien attention car hier soir, profitant de l'état de panique dans lequel était plongé les autoritésà propos de la fuite de tamallou01 deux grandes aliénées, TA et DM ont pris la fuite assommant au passage une dizaine de gardes à coup de massues et de crosses de hoquet. Tout pense à croire qu'elles se sont dirigées vers la forêt interdite »
Décidément il fallait absolument que je m'entretienne avec ces deux fuyardes, je pense qu'une collaboration serait la bien venue…
Par contre la deuxième affiche exposait sans aucun doute mon cas ; je cite « HELP RECHERCHE TAMALLOU01 grande aliénée folle dangereuse nymphomane momificatrice ECHAPEE DE L ETAGE – 25 DE STE MANGOUSTE chevauchant un vieil œuf dur doré- ne l'approchez surtout pas si vous la voyez contactez l'auror-psychologue spécialisé le plus proche. »
Cette description me correspondait trop et il faut dire que l'excuse du cheval boulimique avait du mal à passer pour cacher monsieur l'œuf…
Je décidai tout d'abord de changer de nom ; tamallou01 étant placardé comme le nom d'une débile psychopathe.
Mon nouveau pseudonyme : creme de moshi ! ce nom était parfait et paraissait on ne peut plus angélique, tout en gardant mon originalité légendaire.
Pour la seconde partie du plan transformation il fallait s'occuper de l'œuf : impossible à habiller parce que rappelons le : il est un peut trop
géant ( même les habits d'Hagrid lui serraient au niveau de la ceinture !)
un peu trop rond (non ovale mais faut pas m'en vouloir je suis blonde et qui plus est aliénée en cavale)
un peu trop doré aussi….
Je fis ce qu'il y avait de mieux a faire et cuisinai une omelette géante qui me nourrirais pendant assez de temps pour pouvoir regagner mon Q.G…pas d'effets secondaires…il faut dire aussi que j'ai décidé d'arrêter après 2 semaines quand l'omelette vira au gris.
Apres 1 bon mois de cavale (ou peut-être plus je n'en sais rien j'avais perdu toute notion du temps) je réussis enfin à atteindre mon manoir.
Je du passer la fin de ma semaine à visiter mes quelques 113 placards pour y réhydrater mes prisonniers.
D'ailleurs c'est moi qui ai desséché le lac de Poudlard cette semaine-ci (Mais oui souvenez vous c'était passé dans la gazette du sorcier : le lac de Poudlard complètement à vide ; le Calamar géant se dessèche. )
Puis, prenant conscience que certains de mes détenus commençaient à devenir rachitiques (il ne faut pas abîmer leur corps) je me suis dis : Autant faire d'une pierre deux coups : NON AU GASPILLAGE ! et je ressorti la vieille omelette pour leur en faire profiter.
Malgré son étrange teinte violacée ayant tendance à fortement virer au vert et sentant de plus en plus la mousse et le roquefort des années 1500 avant merlin tous se jetèrent dessus comme des bienheureux .
Mais au bout de quelques heures tout se petit monde se mit à hurler par terre en se tordant de douleur ; les plus résistants se dirigèrent en vitesse aux toilettes – diarrhée aiguë passagère –
Bien que la plupart se firent dessus…
Bref la vraie catastrophe ; la château dégageait une odeur putride et mes amours se tordaient les boyaux dans leur merde (désolé mais appelons un chat un chat).
J'vous vois d'ici avec votre air dégueu mais encore je vous épargne l'odeur là …
Je ne pouvait décemment plus vivre dans cet enfer ou mon nez se serait désagrégé.
Et même après avoir entièrement désinfecté (grand merci aux elfes - d'ailleurs paix aux âmes des quelques 300 elfes qui sont morts asphyxiés- quoi comment cela la SALE ?) l'odeur persistait ! Prise d'un élan de courage j'embarquais tous mes prisonniers avec moi à la recherche d'un autre Q.G…
A suivre
Voilà je sais c'est très con j'écrivais ça comme ça dans mes reviews…j'ai bien aimé le coup de James et le Harry cot magique…et vous qu'avez vous préféré ?
Que voudriez vous qu'il arrive à cette pauvre creme de moshi (moi quoi) durant ses prochaines péripéties ?
Laissez moi toutes vos propositions et remarques dans vos reviews et j'en tiendrais compte pour la suite !
bizouuuux