"Por favor, cuando puedas llámame

que mi soledad y yo sin tí no nos llevamos bien"

-¿Yo? ... Que cosas tan extrañas, me siento totalmente perdida sin él, como que algo me hace falta, no, no...Esa canción me hace llorar. ¿Por qué en este momento todo tiene que ser así? ...Mañana será otro día, tal vez mejor y sin tanta nostalgia y sin tanta invasión de tristeza y soledad. En este momento estoy escuchando la canción muggle "Suelta mi mano" de el grupo Sinbandera (N/a: Es cierto, se me acaba de ocurrir eso, si la conocen y les gustó, ok, sino, bájenla está hermosa, HERMOSA). Describiré paso a paso lo que estoy sintiendo, en verdad esa canción me hace llorar, tengo días sin recibir las cartas de Ron... Y nisiquiera me he ocupado en mandarle yo una lechuza, creo que no sería bueno provocar en él un sentimiento de lástima, lo que menos quiero esque me extrañe demasiado o que nisiquiera me extrañe. ¿Que si soy extremista? Lo soy, pero yo me entiendo. Quiero enviarle una lechuza... Pero creo que primero debo saber qué siento yo para hacérselo saber a él...

No, no es necesario que lo entienda

Porque nunca le ha servido la razón al corazón,

el corazón no piensa

Por desgracia es así, tenía tanto sin acordarme de él de la manera en que lo hacía, ya no lo extrañaba ni lo echaba de menos pero a veces los recuerdos son más fuertes que la razón.
...Maldito sentimiento de querer estar con él, Hermione: métete esto a la cabeza: "Entiende que él está bien, que te extraña y que no está en este momento viendo a alguna chica bonita. Maldita razón. Mi padre dijo que era una chica inteligente pero que en los asuntos de amor no siempre se utilizaba la razón, que en esos momentos la persona más inteligente es la que no ama o la que ama demasiado. O como dijo Wilde "Un hombre puede ser feliz con una mujer siempre y cuando no la ame" A mí me estaba pasando eso, creo que el amar a Ron me estaba volviendo loca, me estaba haciendo descuidarme de todo y no disfrutar mi 'preciada' estancia en Durmstrang por estar imaginando que estaba con él, oh, que estupidez... ¿Por qué las cosas tenían que ser así? No era necesario que todo esto quedara así de distante...

No, mi vida. ¿Para qué te esfuerzas?

No me tienes que explicar

Siempre amaré tu libertad,

por mucho que eso duela

"...Si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo y sino, nunca lo fue". No es que pensase dejar a Ron, pero a veces creía que era lo mejor, el año que estaría aquí los dos estaríamos menos tensos y podríamos llevar una mejor relación. El otro día me dijo Harry que vió a Lavender coqueteándole, pero, he de decir que le creí, quisiera estar allí y poder ver qué hace, cómo se comporta cuando yo no estoy allí. La verdad le creo a Harry; Lavender es una zorra, siempre le gustó Ron y además ahora que estoy ausente aprovechará la tristeza de Ron y lo consolará, Ron no notará mucho mi ausencia. No quise reclamarle, creo que eso empeoraría las cosas. Además, Ginny también me dijo lo de Lavender y que además ella le había dicho 'Ea, Weasley, tu hermano está bien bueno y ahora que ya no está Hermione pues...' y dice que en ese momento puso cara de lujuriosa y se empezó a reír... Ok, ok. Ron es un chico normal pero tiene algo. No quiero reclamarle: su libertad y la mía son cosas aparte, si yo le reclamase por lo de Lavender el me diría 'Tú estás igual, Krum, Krum... Y Vicky?', o cosas así, lo conozco. Me duele tener a Ron lejos y que él tenga a Levender cerca, pero confío en él, en que me quiere... Aunque a veces me duele, me duele tanto la distancia.

Y si, entiendo que quieres hablar,

Que a veces necesitas saber de mí.

Pero no sé si quiera saber de tí;

Vivir así, seguir así... Pensando en tí

Que cruel me escucharé: pero no sé ya nisiquiera qué pasa conmigo, nisiquiera sé que pasaría si en este momento veo a Ron, es extraño, pero me siento completamente infeliz. No sé si Ron me quiere, no sé nisiquiera si quiero saber qué pasa con nosotros, qué pasa con lo nuestro. No quiero vivir así: pensando que él está lejos viendo a otras o que otras lo están viendo, no quería aceptar que estaba lejos de él y que la distancia nos podía llevar a otros rumbos, por otros caminos y a otros luhgar y que tal vez eso no tendría vuelta hacia atrás, no sabía si el tiempo sería un aliado o un maldito enemigo: podría ser aliado porque el tiempo y la distancia nos harían recapacitar acerca de si nuestros sentimientos eran reales y podría ser un enemigo porque tal vez si nada salía como me lo esperara me dolería mucho... Y no podría viivr con ese sufrimiento, sí, sé que soy paranóica y pesimista pero tengo tanto miedo de perderlo para siempre. Pensar en él me pone mal, no puedo hacerlo porque me invade un sentimiento de tristeza, nostalgia acompañados de una depresión icomprensible.

Suelta mi mano ya, por favor.

Entiende que me tengo que ir.

Si ya no sientes más este amor,

no tengo nada más que decir

Ahora estoy aquí, sentada en el frío; todo está hecho y dicho, nadie puede cambiar lo que está pasando: no entiendo nada, ahora que no está me siento vacía; no lo puedo ver, no puedo sentirlo cerca, besarlo, tocarlo y decirle cuánto lo amo. Un pergamino no expesa nada, las palabras pueden mentir pero su mirada me diría todo si tan sólo lo estuviera viendo. Me siento sola, con miedo, no sé que piense él al tenerme lejos, dejamos una promesa rota, una promesa sin cumplir: dijimos que siempre nos diríamos cuánto nos queríamos y si algo andaba mal le diríamos al otro y juntos buscaríamos la solución para no alejarnos. Estoy tratando de no caer, de ser fuerte y no derrubarme ante mis sentimientos, pero aquí estoy, aquí estoy... Me juré olvidarlo mientras estuviese aquí, de no pensarlo tanto y de tratar de no estar muriéndome de celos por él y lo he conseguido, en parte, pero al recordar lo que pasó una sensación de arrepentimiento llega y es difícil que se vaya, se queda un tiempo y derepente me acuerdo que lo he olvidado y todo cambia, de que él no está aquí... Y que tal vez está aquí y no por mí... Es difícil tenerlo lejos, es difícil asimilar los momentos que me estoy perdiendo a su lado, las sonrisas que se han ido, las lágrimas que ha llorado, estoy perdiendo todo eso y ¿aquí?. Aquí no hay nada, sólo nostalgia

No digas nada ya, por favor.

Entiendo pero entiéndeme a mí;

Cada palabra aumenta el dolor

Y una lágrima quiere salir...

Recuerdo nuestra despedida, estas fueron sus palabras: "No temas, yo te protegeré, no importa nada, yo estaré allí, seré tu luz, seré tu mejor amigo siempre". Fueron las palabras que susurró una de las últimas noches antes de que yo partiera. ¿Qué he hecho para sentirme así? ...Hace días que no me manda una carta y lo extraño, estoy a punto de llorar pues sé que si él en este momento está con Lavender no soportaría, mi dolor está aquí... Quisiera decirle todo lo que pienso pero no sé cómo, quiero que sepa que lo quiero que siempre estaré aquí, para él. Que nunca podrá hacer todo por su propia cuneta y que a veces necesitará de mí, lo único que le pido es que no me deje sola, es difícil no poder hacer algo, a veces no puedes hacerlo tú solo, necesitas de alguien; de alguien que te diga 'está bien, si algo sale mal yo estaré allí, apoyándote y pase lo que pase siempre estaré para protegerte y para amarte', a veces creo que no soy lo suficiente mente buena para ser su novia y su mejor amiga. implica ser generosa y no ser fría... No quiero que diga nada acerca de esto, ni que se sienta mal, siempre hago las cosas con algún motivo y si no le he dicho es porque sé que es demasiado sensible y le afectaría...

Y, por favor, no me detengas

Siempre encuentro la manera de salir

Y de vivir... Aunque ahora no la tenga

...Pero me quedo aquí, otra vez, sin decir nada, sin poder gritarle todo lo que siento en este momento, sin gritarle que no se vaya, sin llorarle de la desesperación por el miedo que siento de que me deje aquí sola: en medio de la nada. Estoy aquí, sentada, esperándolo, tratando de tenerlo aquí, tratando de no verme pensando en él, tratando de no verlo destrozado y llorando, pero tal vez, él simplemente no sentía nada por mí, tal vez ni siquiera me extrañaba. A lo mejor desde que yo no estaba vivía y no existía que eso pasaba cuando yo estaba a su lado, tal vez ni siquiera pensaba en mi sufrimiento, tal vez él estaba sufriendo y pensaba que estaba con Krum. Despertando esta mañana pensé 'esto no puede ser real'. creo que estábamos tan bien, todo era perfecto y me parecía ilógico que él ahora estuviera en su mundo. ...Desperté y no ví nada, no había nada más que aire rodeando mi cuerpo. Me miré en el espejo y al ver mi reflejo ví tu cuerpo cerca del mío, sintiendo tu perfume, atormentándome por tu recuerdo. Esto no puede ser cierto. Esto no es real. Simplemente no me puede pasar. ¿Qué hice mal? ¿Qué no le dí? ¿En qué fallé?. No sé qué fue lo que me faltó darle, creo que su tan sólo no hubiera sido tan fría con él, ahora me extrañaría... ¿Por qué no se puede hundir este sentimiento? ¿Acaso podrá sentir lo que yo estoy sintiendo?

Y no, mi vida, no vale la pena

¿Para qué quieres llamar,

Si el que era yo ya no va a estar?

...Esta es la última cena

Sé qué decirle, tengo tantas cosas que contarle, pero no sé como empezar. El miedo de perderlo está bajo mi piel, el sólo pensarlo me aterra. ¿Hay alguna solución para el dolor que siento? ¿Qué puedo hacer para evitar este sentimiento? No ha pasado nada, no hay ausencia de nada, él está presente pero siento que algo se ha ido, me hace falta. Fue una mañana triste, sin calor alguno o algún rayo de luz asomándose por aquella ventana en la cual ayer todo había sido distinto: ayer todo era azul y el gris del cielo era simplemente porque llegaba el anochecer y no porque te tuve que perder. Todo ha cambiado, desde el color del cielo, la distancia, lo que fui y lo que somos hoy. ¿Qué somos? ¿Qué soy yo para él? ...No sé, me da miedo responderme eso. Quiero hablarle, que me diga lo que siente, que no me haga esperarle más, que me diga si le he perdido o si tal vez no. Creo que el dolor es parte del amor, si no sufres por alguien ¿cómo sabrás si en verdad lo amas? La vida no sería nada sin problemas; sería aburrida. Necesitamos a alguien por quien sufrir, a alguien por quien llorar pero en esa misma persona encontrar a alguien para amar. Ron: ¿Dónde estás, amor? ¿Dónde duermes hoy? Necesito tus besos, dame el beso aquel que me dijo adiós... Después de todo me ha hecho tan feliz, que siempre, pase lo que pase; estemos o no juntos, estaré a su lado cuidando de él, tratando de no verlo sufrir, porque siempre lo amaré, aunque yo esté cambiando.

Estoy decidida... Le mandaré una lechuza a Ron.

Ron: Hola mi principito. ¿Cómo estás? Espero que muy bien, ¿sabes? Me siento vacía, ya no puedo más, quiero regresar Siento que hoy no puedo más, te busco y sólo encuentro mar, necesito verte y hablar. Sé que estás lejos de aquí

sonriendo sin reir, escribiendo algo para mí. Te he escuchado caminar

te siento pero tú no estás, mírate y mira ahora hacia atrás. Te necesito, sigo aquí: esperando por tí, aunque a veces no parezca te amo con toda mi alma, de una forma indescriptible, ni siquiera puedo imaginarlo porque sobrepasa los límites de mi imaginación. Cuánto tiempo sin llorar, sin sentir, sin escuchar, sin tener algo de que hablar. ¿Verdad, mi principito? Te necesito, te extraño, estoy tan enamorada, eres único: eres todo para mí. ¿Te hago falta yo? ... Bueno, creo que no sé que decirte, me he quedado sin palabras nuevamente. Si siente algo así, dímelo, pues no sé que haría si tú no vivieras por mí. ¿Qué hago ahora? ¿Permaneceré quieta en medio de la nada? Trataría de besrate pero recuerdo que no estás aquí. Quiero regresar a casa: verte ahí; sentado en el mismo sillón mirando a la puerta como si lo único que quisieras es que yo entrara por allí y después de eso te levantaras y me abrazaras, me besaras... Te extraño tanto, amor. No discutamos y preocupémonos en amarnos, dime qué sientes, pero a lo lejos siento que me quieres... Aunque estés a millones de kilómetros lejos. Te adoro.

atentamente,

tu princesa; Hermione

PD: "Dulce amor el alcanzado con dificultades" W.C Fields. Cuánta razón ha tenido, ¿No? Te amo y no dejaré que esto muera. Respóndeme

Espero que llegue pronto esa carta.

OooooOoooOoooOoooOoooOoooO

Perdonen, demasiado cursi, pero a´si me he sentido ultimamente y creo que todos nos hemos sentido así alguna vez, no?. Bueno, espero que les haya gustado, me esfrocé mucho. Dejen reviews ).

Besos,

Viridiane Wood