VIVE LE CITRON
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Le lemon peut s'avérer très légèrement destructeur parfois...comme en témoigne ce "machin" qui va suivre...
Avis aux homophobes : passez votre chemin !
Une petite pensée philosphique avec le "il était une fois..."à méditer...
Sinon bonne lecture à tous - ne vous inquiétez pas, la suite arrive très vite...
Vive le citron !
- I -
Avant tout, il faut que je vous dise quelque chose : l'abus de citron est dangereux pour la santé. Si, si ! Cela a été démontré par l'exemple…
Si je ne l'avais pas vu de mes propres yeux, jamais je ne l'aurais cru. Le citron et ses dérivés sont vraiment maléfiques pour le commun des mortels… et même pour les Dieux vivants de Poudlard.
Vous allez comprendre en voyant ces deux zigotos qui arrivent ici…
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Pourquoi ? Pourquoi est-ce que Rogue m'a collé une retenue ? Franchement, je suis son chouchou, et ce n'est pas un peu plus de bille de tatou renversée sur sa robe toute neuve qui l'aurait énervé… Eh bien, à mon plus étonnement, si ! Une soirée entière collée pour une mauvaise manipulation. Et Longdubat qui a fait explosé son chaudron quatre fois durant le cours, n'a rien eu ! Le monde est injuste !
Encore heureux que je sois collé avec Rogue. Ma dernière retenue, je l'ai passé avec Rusard – pouah… un cracmol surveillant un Malfoy ? Quelle horreur ! Un souvenir très flou me revient, celui de faire passer par-dessus la balustrade le concierge de Poudlard … Dommage, Rusard savait se réceptionner...Mais cela reste un bon passage à tabac tout de même !
Je me demande bien ce que je vais devoir faire durant cette colle… Rogue s'est très bien que si jamais il me fait récurer ses fonds de chaudron, un certain Tonton Voldie ne sera pas très content…Et puis quel intérêt de me rabaisser de la sorte ? Les chaudrons, c'est bon pour ces stupides Griffondors qui n'ont rien d'autre qu'un pois chiche à la place du cerveau.
Pour moi, ce sera… Je ne sais pas trop, Rogue n'a jamais eu l'outrecuidance de me coller. Je doute que mon père apprécie ce geste insensé. Tant pis pour Rogue. A moins que ce soit une séance de préparation à mon entrée dans l'ordre… des Mangemorts bien sûr… Héhéhé…
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Je déteste mon prof de Métamorphose. A ce moment précis, McGonagall m'apparaît plus sous les traits de Pol Pot que du Che.
« - Potter ! Une semaine de retenue ! »
Et je ne sais même pas pourquoi…
Bon, c'est vrai, je sais pourquoi elle m'a puni. Mais je vous promets, je ne méritais pas cette infamie ! A peine aurai-je du avoir un bref avertissement. Mais Minerva porte bien son nom aujourd'hui : elle m'a déclaré la guerre ! Mince, moi j'ai un match de Quidditch demain contre les Serdaigle…
C'est horrible. Bien qu'elle soit d'une justesse implacable, jamais elle ne ferai perdre Griffondor de cette manière. Je sais ce qui lui est arrivé : Rogue a été soudoyé par Flitwick pour lui faire boire une potion qui l'a mettrai totalement sous le contrôle de Madame Chourave. Quel diabolique stratagème contre Griffondor…
Oula, c'est plutôtmoi qui suis totalement à côté de la plaque. Rogue s'unifiant à des non Serpentard ? Il va falloir que j'arrête les substancesillicites que me donne Ron, ça ne me fait pas que du bien.
Et pourquoi ai-je crié en pleine classe de métamorphose : « Que la Force soit avec moi ! Ecrasons l'infâme Serdaigle !». Franchement, je ne sais pas ce qui m'a piqué…
Enfin, les résultats sont là : je suis collé ce soir, alors que j'aurai du aller m'entraîner…
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Fichu Malfoy. Je le savais perfide, sournois, rusé et transfuge. Mais jamais je n'avais imaginé qu'il était à ce point stupide. Même Longdubat est plus intelligent. Lui au moins essaye de rester en vie, même si pour cela il faut faire exploser son chaudron avant qu'une grosse bête gluante n'en sort…
Franchement, jamais je n'ai vu quelqu'un d'aussi irresponsable. Même Potter a plus de jugeotte que lui. Mais qu'est-ce qu'il lui a pris de me balancer du dibrome sur ma robe ? Il pensait peut-être que c'était de la simple bille de tatou. Si je n'avais pasfait attention, à l'heure qu'il est je n'aurais plus que mes yeux pour pleurer les gros trous qu'il y aurait dans mes mains…
Alors ce soir, ce sera corvée de nettoyage pour lui. Plus d'exception à partir d'aujourd'hui pour les Malfoy. Oh, je ne vais pas lui faire le plaisir de lui donner le plus facile. Oh non, ce serai bien trop gentil de lui donner à faire récurer les fonds de chaudron. Il faut penser à quelque chose de plus sadique, de plus pervers, de plus démoniaque…
Nettoyage de la salle de potion à la brosse à dent. J'espère qu'avec ça, il comprendra. Et il peut toujours aller voir son père, je ne faiblirai pas face à cet irresponsable total !
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Fichu Potter. Il m'a obligé à le coller la veille du match. Et pas n'importe quel match. Celui contre Serdaigle. Un match décisif dont le vainqueur deviendra le Champion de la saison de Quidditch.
Je reconnais, j'ai un peu forcé. Il ne méritait qu'un simple avertissement. Mais lui, Potter, celui qui donne des leçons de respect aux Serpentards, même pas capable de se les appliquer à lui-même, ça m'a mis dans une rage folle. D'ailleurs, je ne compte pas revenir sur ma décision. Si seulement, il pouvait arriver à comprendre les leçons de Miss Granger…
Minute papillon. Lui faire comprendre quelque chose ? Mais bien sûr ! Pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt ? Il faut que j'aille le voir tout de suite…
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« -Severus, désolé de vous déranger, mais avez un élève ce soir en retenue ? »
Que me veut la vieille chouette ? Et pourquoi cette question ? Je suis placé pour savoir que si ce n'est pas elle qui surveille les colles de ses élèves, c'est Rusard. Et ce serait franchement une première qu'elle ose me refourguer son « paquet »…
« -Un de mes élèves sera en retenue ce soir. Malheureusement, Rusard étant toujours indisposé, et moi-même étant de garde pour l'Ordre, pourriez-vous prendre en charge cet élève ? »
J'oubliai ; Rusard est à l'infirmerie depuis 15 jours, en fait depuis que Malfoy et sa bande lui sont tombé dessus et l'ont passé à tabac. Pour le plus grand bonheur du reste des élèves. Il faut reconnaître que le couvre-feu n'est plus aussi bien respecté…
Et l'excuse bidon de McGonagall : Une mission pour l'Ordre. Imparable puisque je ne peux pas vérifier… De toute façon, martyriser un autre élève ce soir ne me dérange absolument pas…
« -A charge de revanche Minerva, ne l'oublier pas… »
« -Ne vous inquiétez pas pour cela. Il sera là pour 20h. Encore merci Severus. »
Je me rends compte qu'elle a oubliée quelque chose de relativement important : qui est cet élève ?
« -Minerva ! Quel est son nom ? »
« -Je crois que Mr Potter sera ravi de sa soirée… »
Génial. Cours de baby-sitting pour les deux plus crétins présents sur cette Terre. Et il faut remarquer que ce n'est pas forcément le Serpentard le plus intelligent. Mais le Griffondor restera toujours le plus bête…
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20H00.
Rogue est toujours aussi ponctuel. Je crains un peu cette soirée. Je suis presque sûr que c'est pour m'indiquer la date de mon initiation…
« -Malfoy. Entrez. »
Sec. Il n'y a personne dans le couloir. Oups, ce ton n'annonce pas que des bonnes nouvelles. Me serai-je trompé dans mes prédictions ?
Toc. Toc. Toc.
« -Entrez. »
Haaaa ! Horreur et damnation. Le sol disparaît sous mes pieds. Non, peut-être pas jusque-là, j'exagère. Mais quand même !
Potter.
C'est Potter qui vient d'entre dans le bureau de Rogue. Mon Directeur de maison est un traître. Il sait très bien que je ne peux pas rester dans la même pièce que cet ectoplasme sans avoir de furieuses pulsions meurtrières à son encontre…
« -Puisque que vous êtes enfin là, tous les deux, vous n'avez commencer. Les instructions sont marquées sur le parchemin posé sur la table là-bas. »
Non, finalement, mon entrée chez ces fous de Mangemorts, ce n'est pas pour tout de suite. Tant mieux. Mais quand je pense à la soirée à laquelle je vais devoir survivre, je préférais être bien loin d'ici. Mais qui a eu la stupidité de nous avoir collé ensemble. Et avec Rogue en plus !
« -Malfoy, ça serait bien que tu te réveilles et que tu viennes lire ce que tu as à faire. Car ne compte pas sur moi pour te faire le boulot à ta place. »
Je n'ai jamais pensé un seul instant que Potter me fasse le boulot. Enfin si, un petit peu. Bon c'est vrai, j'aurai rêvé l'avoir à mes pieds mais l'emploi de l'imperius est très sévèrement condamné et ce serait bête de me brûler les ailes…
Alors, qu'est-ce que je suis sensé faire ? Argh !
« Mr Potter Harry ;
¤ Nettoyage des ustensiles
¤ Nettoyage des plats
¤ Confection d'une tarte au citron »
Hein ! Quoi ? Comment ? C'est quoi ces instruction à la noix ! Une tare au citron, et puis quoi d'autre ! Un canard aux oranges tant qu'il y est !
Ce n'est peut-être qu'une mauvaise blague de Rogue à Potter. Ce n'est pas à moi de m'en mêler. Quoique ça serait marrant de voir demain à la Gazette « Potter cuistot en chef de Poudlard : voilà pourquoi la qualité baisse ! ». Non, titre absolument pourri. Mais c'est quelque chose, mon petit Dray, que tu n'as pas intérêt à oublier…
Et pour moi, ce sera quoi ?
« Mr Malfoy Draco ;
¤ Récurage des Chaudrons des Premières années
¤ Lustrage du sol à la brosse à dent »
« -Et bien entendu, quand je reviendrais vous voir, je veux que tout, absolument-tout- soit-parfaitement-fait. »
« -Professeur Rogue ! Je crois que vous vous êtes trompé dans les noms… »
Oups ! A voir sa tête, j'ai perdu une occasion de me taire. Je sens la voix des grands jours de terreur se préparer à l'abordage de ma propre petite –et désormais insignifiante- personne.
« -Mr Malfoy, dois-je vous rappeler que ce matin même vous avez tenté de me tuer ? Suggérez-vous peut-être que je ne sois pas infaillible ? »
J'ai vraiment fait une gaffe. Et pire encore, je vois Potter prêt à se fendre la gueule grâce à mon calvaire…
« -Non Monsieur. Je suis désolé. »
« -Très bien. Vous attendez le déluge peut-être pour vous mettre à travailler ? »
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Il y a des chouchous ici. Je reconnais, j'ai profité pendant longtemps du système, mais je ne comprends pas pourquoi Rogue me traite ainsi ce soir. Je reconnais, je savais que ce n'étais pas de la bille de tatou que je lui ai renversé dessus ce matin. Mais il n'était pas du tout dans mes plans prévu de le tuer. Non, c'était juste pour m'amuser un peu. Mais finalement, tel est pris qui croyait prendre…
Et Potter. Depuis tout à l'heure, il a juste nettoyé plats, moules, couteaux, fouets – de cuisine - et j'en passe… Pendant que moi je finissais de récurer ces fichus chaudrons de mes deux…
« -Potter, tu voudrais pas à tout hasard quitter ta position d'horrible privilégié – comme tu l'as toujours été- et venir vraiment travailler . »
« -Je ne crois pas… »
« -Ce n'était pas une question, mais un ordre ! »
« -Tu peux aller te le mettre où je le pense, Malfoy. Ton charmant Directeur de Maison nous a confié à chacun une tache bien précise, et pour une fois, je nevais pas lui faire défault, je vais m'y tenir… »
« -Glandeur. »
« -Absolument pas. Tu te rappelles de ce qu'est un ordinateur ? »
« -Quoi la grosse boite que nous a montré Dumbledore dans son cours obligatoire sur les Moldus ? »
« -Précisément. »
« -Et à quoi ça me servirait dans cette situation. »
« -Très bien. D'abord laisse tomber pour l'instant ces chaudrons et assis-toi confortablement. Je vais te raconter une petite histoire. Celle de la fourmi heureuse… »
« -Franchement, Potter ! Si tu crois que ces stupidités de gamins m'intéressent… »
« -A toi de voir. »
Potter a l'air très sérieux. Et étant donné qu'il ne sais absolument pas mentir, je veux bien le croire.
« -Voici donc une petite histoire moldue mais qui laisse à méditer… »
« Il était une fois ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur , elle n'était pas pilotée par un manager ... Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ... »
« -Pourquoi crois-tu que je te laisse tout faire ? »
Un point pour Potter.
Mais… Oups !