CHAPITRE 4: Rats attacks !

-LES RATS ONT ENVAHI CYBER POUDLARD 2000! hurla Madame Chourave en déboulant dans la Grande Salle.

-On est au courant... grommela Pomfresh.

Elle lança un regard éteint au rat qui grignotait dans son assiette en aluminium.

-J'en tue un, et y'en a dix qui reviennent! pesta Flitwick, debout sur la table, sa baguette à la main, comme beaucoup d'autres.

-Avec de la chance, la peste emportera Mlle Peele... décréta Pomfresh d'une voix morne.

-La peste? s'inquiéta Flitwick.

-Mais vous pourrez faire quelque chose, si la peste arrive, n'est-ce pas Poppy? demanda McGonagall, peu rassurée.

L'infirmière la considéra un moment, et but d'une traite son verre de whisky.

Dumbledore entra dans le réfectoire, Mlle Peele ondulant à ses côtés.

-Quelle chance que votre bureau soit le seul à ne pas être envahi par les rongeurs! susurra Albus.

Mlle Peele gloussa, la main sur ses lèvres. Rogue s'avança vers eux en faisant voleter derrière lui savieille cape rapiécée et autrefois noire.

-Dumbledore, siffla-t-il, il faut faire quelque chose. Ces maudites créatures ont rongé la plupart des fils électriques: la moitié des portes automatiques ne s'ouvrent plus, l'autre moitié est incontrôlable, et certains robots ont perdu l'esprit!

Il désigna un Filch O'bot 2000 qui tournait en rond en criant à tue-tête d'une voix métallique: "Tuer! Tuer! Tuer!"

-Vous avez raison, Severus! acquiesça Albus, les yeux rieurs. Il est grand temps d'utiliser le chèque que Mme la Ministre a eu la gentillesse de me signer ! Je vais de ce pas faire mes valises! Venez, Mlle Peele!

Cette dernière, qui fixait intensément un rat aux dents jaunes, se retourna gracieusement dans un tintement de grelots.

Dumbledore la regarda amoureusement.

-Même les fées en voletant ne font pas de sons aussi mélodieux que la douce mélopée de votre bracelet...

A ce compliment, Mlle Peele gloussa, flattée.

Non loin, à la table des Mega Poufsouffle 2000:

-Mange! ordonna Junior.

Les lèvres de Barry tremblèrent.

-Mais c'est un rat... gémit-il. Vous me faites bobo tous les jours, c'est trop pas juste! Je veux ma maman! larmoya-t-il de pus belle. Pourquoi vous êtes méééchants? OUIIIIN!

-Parce que t'es un Poufsouffle et que tu t'appelles Potter, affirma Lucie en se regardant les ongles.

-Et comme tu n'as pas d'amis, personne ne viendra à ton secours, susurra Junior. Maintenant, MANGE! Intima Junior en posant sa baguette sur la tempe du Poufsouffle.

Ce dernier se mit à sangloter en prenant sa fourchette...

OoOoO

Cela faisait trois jours que Dumbledore et son assistante vélane étaient partis « améliorer » Poudlard dieu seul sait où, et étrangement, l'école ne s'en portait pas plus mal.

Dans une salle d'acier aseptisée prenait fin un des légendaires cours de potions du Terroriseur de Poufsouffles, le bien-nommé Severus Rogue :

-Avant d'en finir avec vous, je vais vous rendre vos devoirs, que je viens de finir de corriger, annonça le prof esseur de sa voix monocorde. Autant vous dire tout de suite que ces dissertations que je vous ai données sur "les plumes d'Augrey dans les potions météorologiques" n'ont guère été brillantes,

Les élèves de 3e année tressaillirent. Beaucoup avaient passé toutes les nuits de la semaine à essayer de finir à temps leur dissertation.

Dans le silence complet, Rogue se leva de sa chaise et avança lentement vers eux:

-Je dois cependant reconnaître qu'une d'entre vous se distingue de par son incompétence la plus totale, persifla-t-il.

Rogue s'était planté devant Lucie, qui baillait d'une manière peu discrète.

-Lucinda Flint ! annonça d'une voix glaciale le prof de potions.

Lucie sembla se réveiller :

-PRÉSENTE! glapit-elle en levant la main.

-Nous avons déjà fait l'appel, Mademoiselle Flint, fit sèchement Rogue. Vous l'auriez su si vous n'étiez pas arrivée en retard. Un point de moins à Mega... euh... Gig... euh... Super… non… Hyper Serpentard 2000.

Quelques élèves ricanèrent. Mais ils stoppèrent bien vite en voyant les copies barbouillées de rouge qui avaient volé jusqu'aux mains osseuses de Rogue.

-Lucinda, soupira le professeur en tendant un parchemin sur lequel n'étaient gribouillées que 3 lignes et une mauvaise caricature de Rogue. F, comme Flint. Comme d'habitude. Vous êtes encore pire que votre père. Vous êtes la honte de Serpentard.

-Hyper Serpentard 2000, corrigea la jeune fille.

Rogue la fusilla du regard.

-Maintenant, prenez tous votre copie et SORTEZ ! intima-t-il.

Les élèves se levèrent dans l'espoir de fuir le plus vite possible.

Lucie jeta un coup d'œil à sa copie.

-De toutes façons j'ai mis que cinq minutes à le faire, ce devoir, maugréa-t-elle, en commençant à ranger ses affaires.

Drago s'avança vers elle :

-Tu nous as fait perdre un point ! reprocha-t-il.

Lucie haussa les épaules :

-C'est pas grave, affirma-t-elle. Avec les dix points qu'a perdu ce Gryffondor d'Achille Londubat pour avoir osé respirer trop fort, ça s'équilibre ! Et puis ce n'est pas ma faute si Rogue ne sait pas reconnaître le talent quand il le voit !

Les yeux de Lucrécius se perdirent dans le vague:

-Tout cela m'inspire. Je vais écrire un vaudeville sur Rogue.

Il sortit précipitamment son calepin de son sac. Une lettre en tomba.

-Tiens, on m'a écrit! fit-il.

-Lucrécius a un mot doux! Lucrécius a un mot doux! chantonna Junior.

Lucrécius rougit légèrement:

-Non c'est pas vrai, glapit-il.

Il ouvrit le pli, et le lut en se cachant du regard moqueur de son frère.

-Alôôôrs? susurra Lucie, curieuse.

Le jeune Malefoy releva les yeux, et hurla avec colère:

-GWAAAAAA!

Il sortit de la salle de cours, furibond.

Junior se précipita sur la lettre de son frère avec un sourire mauvais et la lut.

Dans une écriture malhabile était écrit en grosses lettres noires: MACHEU MEUNEU!

OoOoO

Nos amis s'étaient assis sur les bancs métalliques les moins inconfortables de la clinquante cyber-salle commune des Hyper Serpentard 2000.

-Erf erf erf erf ! s'esclaffa Gambas, sans raison apparente.

Il tendit ses grosses paluches vers l'écran plasma du gigantesque téléviseur, qui retransmettait en continu l'image d'un feu en train de brûler dans l'âtre d'une jolie cheminée.

Junior lui jeta un coup d'œil dépité, puis soupira:

-A votre avis, combien de temps faudra-t-il au Ministère pour se rendre compte que Dumbledore a perdu la raison, et pour venir nous sauver ?

-Fou, fou, oui, il est fou, marmonnait à voix basse Lucrécius, prostré. Et il m'en veut à moi, moi, à moi…Rien qu'à moi… Mais pourquoi ?

Lucie haussa les épaules :

-Au pire, on demande à nos parents de nous envoyer à Durmstrang, ou à l'American Institute of Magic ! Ca ne peut pas être pire qu'ici…

Junior hocha la tête.

Une file de rats passa en couinant devant eux.

-Macheumeuneu, macheumeuneu, me crie-t-il… Que suis-je sensé comprendre ? continuait à marmonner Lucrécius. Ou alors c'est moi qui deviens fou…

-Et moi, quand je sera grand, même que je me mariera avec Lucie ! s'exclama soudain Toyle.

-Hôôô, moi aussi ! Même qu'on mangera des crevettes ! s'enthousiasma Gambas.

Les deux partirent d'un rire franc et gras.

Lucie ouvrit des yeux affolés, et partit se cacher derrière Junior :

-Au secours !

-Fou… Fou… Macheumeuneu, macheumeuneu ! Je suis Edgar Allan Poe, il est mon Corbeau… maugréait le cadet des Malefoy, sans prêter attention aux autres. Mon épée de Damoclès, mon arch-némésis, mon…

Un atroce effet larsen s'éleva de nulle part, et résonna dans les 4 murs métallisés de la salle commune. Tous les Serpentards présents posèrent leurs mains sur leurs oreilles en gémissant.

Et la voix trop connue de Dumbledore se fit soudain entendre :

-« Un, deux ? Un, deux ? Comment ça marche cette saleté de… Comment ça, Mlle Peele, je suis à l'antenne ? Ooh…. BONSOIR, CHERS ELEVES DE CYBER POUDLARD 2000 ! Rendez-vous TOUS dans la Grande Salle, TOUT DE SUITE ! C'EST URGENTISSIME ! Je ne voudrais paniquer aucun de vous, mais c'est une question de VIE ou de MORT ! »

Il y eut un court silence, puis la voix enjouée du directeur résonna à nouveau :

-« Aha, avec ça, je suis assuré qu'ils viendront tous, ahah, que les élèves sont crédules… Comment ça, Mlle Peele ? Le micro est encore branch…RHO ZUT !»

Tous se levèrent et soupirèrent : ils commençaient à être habitués aux frasques de leur directeur.

OoOoO

-DU CALME, MES ENFANTS! DU CALME! annonça Dumbledore en entrant dans la Grande Salle bondée, suivi de Mlle Peele.

Il traversa la pièce jonchée de rats morts qui étaient petit à petit ramassés par les rares robots qui n'avaient pas encore disjonctés.

Tous les élèves et les professeurs se tournèrent vers lui.

-Je tiens d'abord à rappeler que chaque rat doit être conservé pour le cours de de Mlle Peele, précisa-t-il.

La sulfureuse blonde approuva d'un signe de tête. Dumbledore reprit :

-Et je tiens aussi à vous annoncer qu'un généreux donateur nous a fait un chèque conséquent qui nous va nous permettre d'améliorer Cyber Poudlard 2000!

Rogue se leva de sa cyber-chaise, les yeux humides:

-Nous allons acheter des fenêtres? demanda-t-il, plein d'espoir.

-Non, Severus, c'est quelque chose de bien mieux! Bien mieux! s'exclama le directeur en souriant de tout son dentier.

Il ferma les yeux avec ferveur, et agita sa baguette. Un gigantesque cadre blanc apparut sous l'œil effaré de tous.

Dumbledore pointa sa toute nouvelle baguette en plexiglas dessus, et le drap qui le recouvrait tomba.

Un brouhaha outré emplit la salle: au milieu du tableau trônait un Harry Potter de 15 mètres de haut, en habits de roi, tenant une branche de laurier dans sa main droite, et un vif d'or dans l'autre. En dessous était gravée la nouvelle devise de Cyber Poudlard 2000: "Nanotechnologius Pax Veritasque est".

Mlle Peele gloussa de bonheur, ses jolis yeux dorés brillants à la lumière des néons.

Lucie se tourna vers Drago Jr.

-Pourquoi le père de Barry a son portrait au milieu de la Grande Salle et pas le mien?

-Et le mien? rétorqua Junior avec mauvaise humeur.

Les deux se mirent à fixer d'un air mauvais le petit Barry, qui déglutit.