Note : Ben, désolée… Le chapitre 02 était un peu court. La Muse Sérieux m'a bassinée pendant une bonne demie heure pour faire un raccord correct. J'ai capitulé… Muse Déconnade était K.O. Elle ne risquait pas de m'aider celle-là ! Seule contre tous… Ahhhh…. Dur !

Euh… J'ai besoin de mes pilules, moi… L'asile n'est pas loin... Une quinzaine de kilomètres au plus… Quand vous commencez à voir les persos qui vous gueulent dessus, il n'y a pas un problème ? J'ai eu toute l'équipe SGA1 qui m'est tombée dessus, avec Weir en prime ! Au secours ! Sady ! Tiphaine !

Arf ! J'ai dû courir me réfugier sur le toit. Il fait pas chaud ! Brrrrrr Je vais me transformer en glaçon. Et il y aura un gentil docteur écossais qui me réveillera…

Whoua ! Zolies les petites pilules colorées ! Miam ! Croc ! Trop super ! Je peux en avoir d'autres, monsieur ! (Tend les mains.)

Note pour Teli : Où ai-je dis que je n'acceptais pas les critiques ? J'accepte les critiques, surtout les critiques constructives. Je fais preuve de beaucoup de tolérance. La preuve, je réponds. Une discussion sensée et calme avec des arguments, j'apprécie beaucoup. Ce que je n'accepte pas ce sont des hauts cris indignés sans arguments à la clé. S'il y avait au moins un argument, je le prendrais en considération. Mais est-ce que quelqu'un accepterait de sauter dans le vide parce qu'une seule personne lui dit de le faire ? En tout cas, je ne te force pas à la lire cette fic… Et puis, j'avais averti dans le prologue que c'était un délire.

Note de l'auteur : Bon… Comme d'hab', bienvenues dans mon délire les filles ! L'expédition Délire de Solène va commencer… Veuillez attacher vos ceintures, rabattre vos tablettes et ouvrir grands vos yeux ! C'est parti ! YEAH !

Chapitre 03

Comment faire marcher droit.

ooOOoo

Rhaaa ! Où est-ce qu'ils sont encore passés !

L'auteur fouille, triture, met le bordel, démonte… Bref, transforme le temple en vision d'horreur à la Picasso. Oui, bon… Le cubisme c'est pas son truc et-

Ho ! La ferme ! Je fais ce que je veux !

Eh ! Ho ! Il faut bien que je commente, moi. Sinon on comprend plus rien…

Et qui t'a demandé de commenter !

La Muse de l'Ecriture. Elle trouve que c'est plus lisible comme ça.

Rrrrr ! Elle m'agace celle-là ! Et toi, mets-la en sourdine !

Mais je suis la voix narrative. Je dois commenter. C'est une histoire, pas un dialogue là. Et-

Oui bon, ça va ! J'ai compris. Commentes ! Je ne peux même pas faire ce que je veux… Ouin ! Ils sont tous contre moi !

Et l'auteur pleure de rage.

Je ne pleure pas !

Tu fais quoi, alors ? Tu remplis une lacrima pour la pitié ?

Je simule.

Et pourquoi ?

Pour me faire plaindre, pardi ! Comme ça Carson va me dorloter à l'infirmerie.

Mais oui… C'est ça… Et la marmotte, elle plie le chocolat dans le papier alu…

Tu es d'accord que c'est une fic ? dit l'auteur en croisant les bras.

Oui. Evidemment. ! Tu l'as bien enregistrée à la section "story" aux dernières nouvelles.

C'est une fic humoristique ?

Bien sûr ! Elle est à "Humor" ! … Où tu veux en venir ?

J'ai bien dit que j'intervenais dans l'histoire, non ?

Euh… Attends. Je regarde… (Feuillette les chapitres précédants.) Oui. Tu as raison. En effet.

Bon ! Et bien… Pour la énième fois : JE FAIS CE QUE JE VEUX ! Il faut le dire en quelle langue ?

L'Atlante, c'est bien.

Oh ! Bonne idée ! Mais… Arg ! Tu me fais dire n'importe quoi !

Mais non… C'est les pilules. Elles ont un drôle d'effet sur toi.

Peut-être bien… J'oscille entre les deux.

Entre deux quoi ?

La déjantée et la sérieuse. Ha ! C'est quoi ça ?

Un rouleau de scotch à carton bien entamé.

Ho ! Ho ! ça me rappelle quelque chose…

T'avais oublié quelque chose ?

J'ai pas oublié. J'ai attaché !

Attaché ! Qu'est-ce que tu as encore fait !

Eh bien… J'ai saucissonné les psys et les infirmiers.

Tu… ? Et quoi d'autre ! Je suis sure que tu ne t'ai pas arrêté là…

Ils pendent comme des jambons à sécher. J'ai ouvert les portes et je leur ai badigeonnés les pieds de miel. J'ai ramené un troupeau de chèvres et elles se régalent !

Houlala… C'est dur comme traitement. C'est de la torture.

Ils rient. C'est pas de la torture. Si c'en était, ils hurleraient de douleur.

Euh… Vu sous cet angle…

Comme l'a dit Ben Kenobi : "d'un certain point de vue, c'est la vérité".

Si tu le dis… Bon ! On en revient à l'histoire ?

Bien sûr ! Du moment qu'on me laisse faire…

ooOOoo

Note de la voix narratrice : Evidemment le temple est redevenu comme il était avant que l'auteur foute son bordel. Sinon les pauvres persos de SGA vont plus comprendre… Et vous non plus…

Gros plan sur l'équipe du Sergent Stackhouse. Tellement gros plan que le Sergent se mangea la vitre de la caméra. Ces techniciens… Quels manchots !

" Aïeu ! " gémit Stackhouse, le cul par terre. " Vous pouvez pas faire gaffe ? Il va falloir la refaire maintenant ! "

Heu… non. Le réalisateur, c'est moi ! Toi, tu es un personnage. Même pas un acteur, puisqu'on est dans une fic. Alors on continue. On va y passer la journée entière pour faire un plan ! intervint l'auteur en tapant du pied, la casquette de réalisateur vissée sur la tête et un T-shirt arborant le slogan "Marche… ou crève !" devant et derrière "Mégalomane et déjantée en puissance". Ses yeux lançaient des éclairs.

Stackhouse avait bien compris le message. Pour sa survie, il se la ferma. Les autres étaient encore morts de rire. Il se reçurent un coup d'éventail sur la tête pour la peine.

Au boulot ! Bande de larves ! Vous devez divertir les lecteurs. Sinon… Je peux vous envoyer ailleurs. Il n'y a aucun problème.

Elle fait apparaître une fenêtre dans le paysage. On y vit une arène de cirque romain avec tout le toutim et surtout les spectateurs scandant "A mort ! A mort !". L'équipe déglutit et se carapata vite fait vers le village.

Et bien voilà ! Quand vous voulez… Et toi ! Viens ici ! dit-elle au cameraman.

" Oui, chef ! "

C'était le cameraman du prologue. Question de budget. Comme c'est fait en amateur, on fait avec ce qu'on a…

Je ne vous demande pas grand chose, pourtant… On a beau être dans une fic humoristique, je demande juste des plans corrects. C'est pas demander la lune, je crois bien ?

" Non, Madame. " Trembla le cameraman.

Mademoiselle. cingla l'auteur.

" Non, Mademoiselle. " gémit-il.

Bien ! Alors, fais ton boulot.

" A vos ordres ! " Et il courut rattraper l'équipe de tournage.

Je suis pas aidée, moi… Elle s'éloigna en croquant des pilules colorées comme des bonbons. Heureusement que j'ai fait mon stock !

Elle se tourna brusquement vers l'écran.

Ha ! Tiphaine ! Prends les bleues avec les vertes. C'est détonnant comme effet ! Et ! Oh ! Sady ! Les rose, elles sont supers pour planer. Je vois plein de gentils docteurs aux yeux bleus avec !

Puis elle se mit à rire à s'en rouler par terre. Soudain, elle se releva et courut sur l'équipe pour les remettre sur l'histoire, armée de son éventail.

ooOOoo

Donc. L'équipe du Sergent Stackhouse arrivait au village. Le sergent massait son nez douloureux et les autres leurs crânes. Le chef du village vint à leur rencontre.

SCRITCH ! Arrêt sur image. Avance rapide.

Je passe les explications du chef. C'est barbant ! De toute façon, vous savez ce qu'il va dire…

STOP ! Lecture.

et le Sergent s'étala sur le parvis.

Oups ! Je suis allée trop loin, là…

Retour en arrière. Lecture.

Etant rassurés qu'aucun ennemi n'avait attaqué SGA1, l'équipe SGA12 marchait d'un bon pas en suivant les indications du chef de village. Après une séance de micro-trottoirs assez difficiles à faire (les gens avaient tendance à s'enfuir), ils avaient déterminé où était partie l'équipe SGA1. Arrivés devant le temple, ils se concertèrent du regard. Par où ils allaient entrer ? Il y avait au moins une douzaine d'entrées et aucun indice du passage de SGA1. Même pas un papier de barre chocolatée.

" On fait pierre-papier-ciseaux. " proposa le soldat 1. (1)

" Plouf ! Plouf ! Plutôt. " contra le soldat 2.

" Et tant qu'on y est, on joue à la marelle ? " s'énerva Stackhouse. " Vous voulez vraiment finir au cirque ? Parce que si ça continue l'auteur est bien foutue de nous y envoyer manu militari ! Elle est pas à prendre avec des pincettes aujourd'hui. "

Ou je peux vous faire envoyer chez les Wraiths. Vous jouerez à cache-cache avec eux. ironisa l'auteur.

" Euh… Non, merci. On va choisir au hasard. " proposa Stackhouse.

L'auteur leur donna un dé 12 de RPG (ou JDR en français) (2). Stackhouse prit le dé sans faire de commentaires. Les autres se tinrent à carreau. Ils n'avaient pas envie de mourir jeunes. Le Sergent laissa tomber le dé et ils le suivirent des yeux jusqu'à ce qu'il donne un chiffre :4. Ils allèrent donc à la quatrième entrée. Stackhouse revint pour ramasser le dé en entendant le "Hum ! Hum !" de l'auteur.

Là, il se prit en pleine poire un fruit pourri. Il s'essuya de la manche le visage et cracha les morceaux. Zieutant la zone de tir, il reçut encore deux autres fruits pourris sur les vêtements. Il allait empester. Ces fruits avaient l'odeur d'un putois ! Mais un fruit à coque dure lui frappa l'arrière du crâne l'assommant, et le Sergent s'étala sur le parvis.

Les deux autres soldats vinrent à sa rescousse en recevant encore plus de fruits pourris. Ils le traînèrent vers une entrée (la quatrième) sous le feux nourri malodorant. Mais à l'intérieur, cela confinait à l'infection olfactive aiguë ! Même par le nez, c'était insupportable ! Ils maudirent le Sergent qui avait eu la chance de partir dans le monde des rêves.

Cependant, les rêves… Enfin… surtout le monde des rêves, cela peut être très dangereux… Et si je le faisais poursuivre par le loup du Chaperon Rouge ? Toc ! Toc ! Mais qui est là ?

Une auteur fêlée qui a un besoin urgent d'aller à l'asile !

Mais non ! On y est déjà… La vie n'est que folie. Je peux bien péter un câble dans les fics ! Un peu de folie douce… ça rafraîchit !

Va prendre une douche froide ! Tu dérailles complet.

J'y vais si je veux, d'abord ! Et puis, les douches écossaises… Illumination des yeux de l'auteur. Non ! Elle n'est pas devenue une goa'uld ! HA ! Carson ! Tu viens avec moi ! On va se baigner ! Très enthousiaste.

Et la fic !

Plus tard ! Je vais m'amuser !

VRRRRR. Bruit de la camera qui tourne dans le vide.

TOP ! TOP ! Hahem ! 1, 2 ! 1, 2 ! Vous me recevez ?

Ici la voix narrative… Chères lectrices, veuillez pardonner cette interruption momentanée ! Quand l'auteur aura fini de batifoler, elle reprendra la fic. Décidément… ça ne s'arrange pas avec les pilules ! Elle aurait pu mettre le mot d'interruption quand même !

Bon… je vais le mettre. Parce que vu d'ici, elle va en avoir pour un moment !

A bientôt ! lol

TBC…

Notes explicatives :

(1) Désolée ! Je ne connais pas leurs noms… Que celles qui savent me le disent !

(2) Un dé 12 est un dé à 12 faces numérotées de 1 à 12. RPG veut dire Role Playing Game et JDR, Jeu De Rôles.

Note:

Pour l'info, la Muse Déconnade a mis un crochet du droit à la Muse Sérieux. (Merci Idril !) Cette scène accablante s'est déroulée alors que l'auteur planchait sur ce chapitre. C'est suite à une bagarre indigne, où tous les coups se sont permis d'intervenir, que la Muse Déconnade a pu assommer la Muse Sérieux à l'issue d'un coup traître de talon sur le pied. Notre gagnante a eut quelques cheveux arrachés, mais qui repousseront, quelques égratignures et les vêtements à mettre à la poubelle. Et sa rivale vaincue n'est pas dans le meilleur état…

C'était la voix du commentaire. En direct de la salle d'écriture !