Note de l'auteur : Merci à toutes pour votre soutien ! Je suis ravie que mon petit délire vous plaise autant !
Pour Tiphaine et Sady : Merci à vous deux de me soutenir, les filles ! Je vous adore ! C'est toujours un plaisir immense de vous faire plaisir ! Amusez-vous bien ! lol
Pour Idril : ça a été le combat du siècle ! Muse contre Muse ! Tu avais parié ! T'as dû gagner gros… Mais tu as raison ! Je suis une schizophrène ! lol Mais c'est pas seulement deux personnalités que j'ai… C'est une flopée ! Je te dis pas ce que ça se castagne dans ma tête ! lol Cette fic en est une preuve évidente ! Etre Gémeaux n'arrange pas l'équilibre de la balance… ça je peux te l'assurer ! lol
Chapitre 04
Comment rendre givré un auteur.
ooOOoo
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demanda avec étonnement l'auteur à la voix narrative, les cheveux encore mouillés.
Rien. Rien… Juste à part le fait que tu te sois carapatée en douce de la fic sans même dire au revoir aux lectrices !
Ha… Heu… J'ai fait ça !
Oui ! Tu ne t'en souvins pas ?
Heu… Non. La journée d'hier est floue.
C'était pas hier ! C'était il y a quatre jours !
Ah !
Fais voir ta pochette !
Quelle pochette ?
Celle où tu mets les médocs !
Ha ! Celle-là ! Tiens !
(Farfouille. Compte.) T'as pris une grosse dose. Tu sais que c'est pas des vitamines ! Même les bonbons ça finit par donner des caries !
Mais ! Euh ! Elles sont bonnes !
Eh bien ! Vu l'effet sur toi, tu ferais mieux de te limiter un peu !
Vers l'infini! Et au-delà !
Ah non ! Commence pas ! C'est pas un délire tutti frutti là ! C'est censé être sur Stargate Atlantis, je te le rappelle ! (Flanque une taloche à la Muse Déconnade.)
Bon ! Bon ! J'arrête…
Eh ! Ho ! T'en vas pas ! Il y a des lectrices qui attendent la suite ! (Tente de la retenir de toutes ses forces.)
Ah ! C'est vrai !
Oui ! Regarde les reviews ! (Epuisée de la retenir.)
L'auteur compulsa vos messages. Grand sourire ravi.
Quelles sont gentilles ! Je les adore !
Encore heureux ! Avec tout ce que tu leur fais voir ! Elles t'aiment vraiment pour continuer à te lire…
Alors je vais leur faire plaisir ! Remonta ses manches.
Ho ! Ho ! Qu'est-ce que tu vas encore faire !
Mais écrire la suite ! Quelle question !
Suis-je bête ! Evidemment… (Soupire.)
La Muse Déconnade se marra. La Muse Sérieux avait mal au crâne d'avance.
ooOOoo
Soldat 1 jeta un coup d'œil dehors pour voir où étaient les tireurs. Et surtout pour reprendre de l'air frais et pur ! Pour sa peine, il reçut quatre fruits pourris par la tête, et le jus visqueux goutta dans son dos.
" Et zut ! Ils m'ont pas ratés ! " râla-t-il en essayant d'enlever le plus possible les résidus de projectiles biodégradables.
" Ça non ! En effet. Comment on va faire là ? Le Sergent est H.S. et on est coincés. " constata le Soldat 2 en tâtant la bosse du Sergent qui était grosse comme un œuf de pigeon, en essayant de respirer par la bouche.
Mais il dut renoncer. Il avait l'impression d'avaler les égouts. Les haut-le-cœur lui tordirent l'estomac. Et respirer par le nez n'arrangeait pas. Au contraire ! Même son collègue subissait les mêmes affres.
Ça devenait vraiment urgent de changer d'air. Dans tous les sens du terme !
Tlac. Tlac. Bruit de la radio.
Soldat 2 prit son courage à deux mains et se lança à répondre.
/ Equipe SGA 12 ! Vous nous recevez ! / Docteur Weir.
/ Ici SGA 12. Nous vous recevons. /
/ Avez-vous trouvé SGA 1 ? /
/ Négatif, Madame. /
" Faire des réponses courtes. Faire des réponses courtes. Respirer par petites gorgées. " se dit Soldat 2.
/ Avez-vous trouvé des indices de leur présence ? /
/ Ils sont passés par le village. Et ils sont allés au temple. /
/ Ensuite ? /
/ Rien d'autre, Madame. /
Soldat 1 jura et un fruit pourri passa devant le nez de Soldat 2.
/ Ha ! Si ! On est sous le feu ennemi. On est bombardé de fruits pourris puants. Et le Sergent a été mis K.O. /
/ … D'accord… Pouvez-vous vous replier à la Porte ? /
/ Négatif, Madame. C'est devenu irrespirable. On est coincé dans le temple. /
/ On arrive, Soldat. / Sergent Bates.
/ Merci /
Ça sortait du fond du cœur et des tripes. De toute façon, la bataille était perdue d'avance…
Je vous passe bien sûr les passages "ragoûtants". J'ai pas envie de vous donner envie de vomir devant votre ordi ! lol
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" Sergent Bates. Prenez deux équipes avec vous. Et ramenez-les-moi tous. "
" A vos ordres, Madame . " Salua Bates.
Puis il alluma sa radio en s'éloignant :
/ SGA et ! Retrouvez-moi en salle d'embarquement dans dix minutes. Opération de sauvetage sous feu ennemi. Bates. Terminé. /
Six doubles tlacs lui répondirent. Et il partit. Weir se demanda s'il allait vraiment expliquer à quoi devaient s'attendre les équipes…
Et toi… Tu ne sais pas ce qu'il t'attend, ma pauvre…
ooOOoo
Donc… Les équipes SGA 10 et 11 sous le commandement du Segent Bates avaient passé la Porte sur APP-134. Progressant suivant les instructions des deux membres de SGA 12, ils arrivèrent aux abords du temple. Leur airs ébahis-
ooOOoo
Euh… Minute. Pourquoi ils sont ébahis ? (Zieute dans le cadre de la caméra.) Ha… Oui. D'accord. C'était dans le script, ça ? (Feuillette à nouveau le script qu'elle lisait.) Ben… Non ! C'est quoi ce bordel ?
Et si tu expliquais aux lecteurs ? Parce que là… Ils ne comprennent pas un iota de ce que tu dis. Et moi non plus, d'ailleurs…
Comment dire…
Aboule !
Ils se sont trompés.
Trompés ! Qu'est-ce qu'ils ont encore foutu, ces zouaves !
T'énerve pas ! Ils sont pas sur le bon plateau.
QUOI ! hurla l'auteur excédée dans le haut-parleur depuis la régie.
Ce doit être les techniciens. Ils ont interverti les plateaux.
Les plateaux de quoi ? gronda l'auteur.
Avec ceux de Star Wars.
Quel épisode ?
Que j'en sais moi ?
Décris.
Bon… Y'a plein de fonds vert fluo et- Ah ! Non ! Ils ont mis les images !
Eh bien c'est déjà pas les épisodes IV, V et VI. Ils faisaient encore avec les décors. Continue.
Ben… Il y a un temple en ruine, mais c'est pas le nôtre. Et surtout un énorme crapaud baveux et éructant est assis sur une sorte de trône avec d'autres congénères sautillants. C'est quoi, ça ?
Hooo…. C'est l'épisode I : La Menace Fantôme. Et c'est la planète Naboo. Mais pourquoi ils sont allés me mettre ça ? … (Réfléchit.) Haaa… D'accord ! Je vois. Ces pignoufes d'abrutis ont cru que c'était des fantômes qui bombardaient SGA 12 et comme c'était des fruits pourris et gluants, ils ont pensé à ça. Quel bande d'empotés !
L'auteur alluma le canal audio des techniciens et hurla :
BANDE D'ABRUTIS CONGENITAUX ! QUI VOUS A DIS DE CHANGER LE DECORS ! VOTRE CERVELLE S'EST BARREE DANS L'HYPERESPACE, OU QUOI ! ON VA REFAIRE L'EPISODE I ! JE SUIS PAS GEORGES LUCAS, MOI ! (1)
Je précise que beaucoup de techniciens ont qui un T-shirt avec Dark Maul, qui une ceinture de contrebandier ou une casquette avec un Yoda brandissant un sabre laser. Ils ont répondu à une annonce de tournage amateur de SF humoristique. Ils ont dû confondre Stargate Atlantis et Star Wars…
Oui… Bien sûr… J'ai beau avoir la myopie. Je ne suis pas presbyte astigmate, moi ! C'est une révision de leur disque dur qu'ils ont besoin ! Attendez… Vous voulez jouer à Star Wars ? On va jouer…
Elle appuya sur un bouton rouge intitulé "Effaçage du disque dur" et sur celui de "techniciens". Les techniciens se figèrent et tremblèrent avant que leurs têtes s'affaissent en avant. Elle appuya ensuite sur "drônes". Et ils se mirent au garde-à-vous.
Bien ! … Un problème en moins ! AU BOULOT !
Et tout ce petit monde reprit son poste et rectifièrent les erreurs.
Ah… (Affalée sur la console.) C'est pas aujourd'hui que je vais pouvoir montrer la suite… Ils arrêtent pas de mettre des bâtons dans les roues, ces zouaves ! Quand c'est pas les persos, c'est les techniciens ! … Pfff… La galère… C'est encore pire dans une fic humoristique.
Panne de lumière. Tout s'éteint.
Ah ! QUOI ENCORE !
C'est les technodroïdes. Ils consomment trop d'électricité. Ils ont fait sauter la centrale électrique ! Je te rappelle qu'on est en hiver. Il y a surplus avec la consommation de chauffage.
Mais bien sûr ! Evidemment ! Et tant qu'on y est, l'EDF en profite pour faire grève toute la journée ! Comme ça, ce sera la totale ! J'EN AI MARRE ! MARRE ! MARRE ! RHAAAA ! Ils vont vraiment finir par me faire péter un câble !
" Viens vers le côté obscur de la Force… " Voix doucereuse.
Ho ! Toi ! La ferme ! Vas te promener ailleurs si j'y suis !
" C'est ça… Laisse la colère t'envahir… "
Mais c'est qu'il est têtu, celui-là ! Attends ! Tu vas voir !
Là, l'auteur prit une batte de base-ball et fit un magnifique home run avec la voix doucereuse.
Coup de fanfare en tempête ! Le stade fut en délire ! La foule ovationna l'auteur !
Bon toi… Calme ! C'est pas parce que je lui ai fermé son clapet à cet enquiquineur que tu dois aussi t'y mettre ! Je veux faire ma fic, moi !
Mais oui… Mais oui… (Tapote dans le dos de l'auteur.) Tu vas y arriver…
TBC…
Notes explicatives :
(1) Bon, moi aussi, j'aurais aimé une peu moins de scènes avec cet empoté de Jarjar Biggs. J'ai beau être une fan de Star Wars (des débuts), ça m'a franchement barbée et agacée de voir cet imbécile dans pratiquement la moitié du film. J'avais envie de le tuer pratiquement dès le début. J'ai donc un avis mitigé sur l'épisode I, comme beaucoup de fans d'ailleurs… Mais de là à refaire le film… Faut pas exagérer !