Note de l'auteur : Deliria est mon bol d'air pur. (sans jeu de mots) Je m'amuse comme une petite folle à l'écrire ! J'espère que ce chapitre vous plaira autant. Bonne lecture !

Pour Tiphaine : Désolée de t'avoir dégoûtée de ta mini pizza ! lol Mais… Wouah ! Le titre officiel "pire que Tiphaine" ! Chouette ! C'est trop d'honneur ! lol Alors, j'ai droit de passer en première pour me faire consulter par Carson ? Hi ! Hi ! Je suis toujours ravie de te faire plaisir, ma puce !

Pour Sady : Merci, ma chérie ! Si j'arrive à te faire rire, c'est que je ne suis pas si nulle que ça en comique. Mais bon… Je me marrais toute seule en imaginant la scène du "sous les feux de l'ennemi" ! lol J'ai vraiment besoin d'un psy, moi…

Chapitre 05

Comment attraper un furet.

ooOOoo

Lueur des bougies. On se croirait dans une crypte. Bhouou….

Tu vas me refaire le remake de Casper le fantôme ?

Euh… Non. C'était pour m'amuser…

Je suis en train de rêver ou toi aussi tu as été contaminée ?

Contaminée par quoi ?

Le virus de la déconnade. A force, je me dis que Muse Déconnade doit être une Ancienne farceuse…

Mais non… C'est ta fic. Partis comme on est, je m'attends à tout.

C'est vrai qu'il y a eu pas mal d'interruptions… Ton passablement agacé. Qu'est-ce que j'ai fait pour avoir tout ce bazar qui me tombe sur la tête !

De faire une fic humoristique. Tu sais bien que, dès que tu te mets à déconner, il y a toujours quelque chose qui arrive pour soit tout foutre en l'aire soit tout faire partir en live…

Je suis maudite…

Mais non ! Et puis ces interruptions, ça fait plaisir aux lectrices ! Ça les change…

Ça, c'est sûr ! Même moi, ça me change ! Je ne sais jamais comment ça va tourner…

Comment ça ? C'est bien toi qui écrit le scénario, non ?

Compare. On verra après. Compare entre le script version 1 et le script version 2.

C'est quoi ces scripts ?

Version 1, c'est l'histoire originale. Version 2, c'est tout se qu'il s'y est greffé sans autorisation ! Comme avec ces PIGNOUFS de techniciens ! Lors du tournage. Et j'en passe… Il faut bien que j'en garde une trace parce qu'à force c'est pire que le Labyrinthe du Minotaure.

Si toi, tu commences à t'y perdre… On n'est pas sortis de l'auberge…

Me parle pas de malheur !

Allez… Courage !

Comme si c'était si facile ! C'est pas toi qui te tapes tout ce foutoir !

Non. Mais tu es l'auteur.

Ouais… A moi tout la galère ! A quel chapitre je vais pouvoir faire cette scène ?

Quelle scène ?

T'occupe ! Commente ! C'est ton boulot !

Oui. Et le tien c'est de faire une fic.

Alors, laisse-moi écrire !

Mais vas-y ! Je ne te retiens pas !

Là, l'auteur leva les yeux au ciel complètement écœurée et partit en maugréant.

ooOOoo

Alors… Où on en était ? Ha ! Oui ! Bates & Co.

Donc les sauveteurs, la cavalerie toujours en retard, arrivèrent sur les lieux du carnage. Un no man's land de zones putrides d'apparence très toxique. L'odeur était pestilentielle. D'ailleurs trois soldats durent rompre précipitamment les rangs pour aller se soulager l'estomac. Les couleurs de teint des autres étaient comiques à observer. Surtout celui de Bates qui virait du rouge au blanc au verdâtre. Un vrai feu tricolore !

Ce qui les étonna - enfin… ils faillirent en tomber sur les fesses - c'est que les "ennemis" étaient en fait SGA 1 ! Eh oui ! Sheppard, Ford et Teyla bombardaient les malheureux membres de SGA 12 terrés comme des lapins dans leur trou tandis que McKay refaisait le stock de "munitions" aidés par d'autres hurluberlus autochtones. Tout ce petit monde se gaussait et s'amusait comme des fous.

Là, la mâchoire de Bates rejoignit le plancher des vaches, rejointe par ses collègues. On se serait cru dans un cartoon ! Leurs yeux exorbités menaçaient de sauter dans les airs.

Sheppard menait ses troupes avec verve et charisme. Apparemment, sa formation de militaire trouvait une nouvelle utilité : l'application dans un jeu "boules de neige" version fruits pourris !

Les militaires restèrent bien dix minutes plantés comme des piquets. Il ne manquait plus que la Marie Ingalls pour leur rentrer dedans en criant "Papa ! Papa !". Bates ramassa sa mâchoire et reprit contenance. Le chef de la sécurité était de retour !

Sentant venir le danger, Sheppard se retourna et son air surpris et paniqué intrigua Bates. Avant qu'il est pu l'interpeller, le Major hurla à plein poumons :

" Tous aux abris ! "

Et toute la troupe s'égailla à toutes jambes dans les bois !

" Mais qu'est-ce qui se passe ici ! " explosa Bates.

Ils courent ! Ils courent ! Les furets ! Les furets des bois, messieurs ! Ils courent ! Ils courent ! Les furets ! Les furets des bois jolis ! Ha ! Ha ! Ha !

Et l'auteur se roula par terre de rire après avoir vu leur mine d'ahuris.

" Il y a quoi dans vos pilules ? " demanda Bates.

J'sais pas ! Et puis c'est pas l'important !

" C'est quoi, alors ? "

Observer…

" Observer quoi ? "

Ce qui passe…

" Que- "

Là, tout un régiment de cavalerie étendard au vent traverse le plateau en jouant de la trompette à tout va. Le tout au grand galop en brandissant leurs épées, tirant des balles en l'air et en hurlant à pleins poumons "Chargez ! Sus aux indiens !"

Les équipes toussaient encore de la poussière soulevée.

Mince ! Y'avait pas John Wayne… Zut !

" On est pas censé être dans Stargate Atlantis ? " s'offusqua Bates.

Heu… Si ! Mais il semble que plein d'éléments extérieurs pointent leur nez dans cette fic ! Autant en profiter ! Hé ! Hé ! Hé !

" C'est sûr ! "

Oui ! Ça, c'est vrai ! J'ai eu le malheur de dire "la cavalerie toujours en retard" pour qu'il y en ait une qui passe sur le plateau !

" Vous êtes qui, vous ? "

La voix narratrice ! Je vous rappelle qu'on est dans une fic ! Pas dans la série télévisée !

" Ça… J'avais remarqué ! "

Encore heureux !

" Quoi ! "

Ha… Montez pas sur vos grands chevaux ! Cela aurait été le comble que le chef de la sécurité d'Atlantis ne l'avait pas remarqué !

" Vous ne seriez pas en train de vous moquer de moi ? "

Non… Pas du tout !

" Ouais… J'suis pas convaincu, là… "

Vous n'avez pas à l'être ! Je suis l'auteur.

Là, Bates hocha la tête ayant compris de quoi il en retournait et revint à l'action prévue dans le script : retrouver SGA 1.

ooOOoo

L'auteur s'approcha de la voix narratrice et lui tendit un paquet de mouchoirs et un masque à oxygène. La pauvrette ! Elle s'étouffait de rire.

Merci ! Haaa… Tu sais que tu pourrais prendre un ton plus convainquant !

Pourquoi faire ? Je m'en balance comme de l'an 40 de le convaincre celui-là !

Peut-être… Mais il est têtu. Il pourrait ne pas faire ce que tu lui demandes.

Mais oui… Mais oui… Qu'il essaye. J'ai plus d'un tour dans ma manche. Moi aussi, je peux être têtue quand je m'y mets ! Il va le regretter s'il m'énerve…

Ohhh… Tu ne penserais pas à-

Si ! De toute façon, cela me trottait dans la tête déjà… Ho ! Ho ! Ho ! Je vais bien m'amuser ! Niark ! Niark ! La révolution est en marche ! Ha ! Ha ! Ha !

Là… Long rire de démente schizophrène.

Quelle révolution ? (Je l'interrompe sinon elle va rire pendant des heures !)

Hahem ! Quoi ? Quelle révolution ! Ho ! Ho ! Ho ! Mais la contamination mentale, voyons ! Quelle question !

Quelle contamination mentale ? Et qu'est-ce que cela a à voir avec une révolution ?

Ho ! La barbe ! Va demander à Tiphaine ! J'ai des persos à martyriser, moi !

Et bien sûr… L'auteur plante la voix narratrice avec ses interrogations.

ooOOoo

Tandis que SGA 11 allait porter secours à SGA 12 dans leur terrier, Bates et SGA 10 coursaient SGA 1 qui semblait les fuir comme la peste. La cavalcade dans les bois dura bien une heure. Et tout ce qu'ils réussirent à attraper ce fut le Docteur McKay qui avait fini par s'assommer suite à une énième racine traîtresse… Il n'est pas aimé par la Nature celui-là !

Bravo ! Messieurs ! Bravo ! Quel exploit ! Félicitations ! applaudit l'auteur.

" Merci. "

Si j'étais vous, je me la bouclerais, Sergent Bates ! C'est lamentable !

" Quoi ! "

Oui ! Parfaitement ! C'était prévisible avec McKay. Vu l'endurance qu'il a à la course, vous l'auriez eu de toute façon ! Mais c'est vraiment minable de n'avoir pas réussi à attraper un des trois autres !

" Si c'est ça, pourquoi vous ne le faites pas vous-même ? "

Mais tout simplement parce que je suis l'auteur… Et je suis gentille, en plus ! Je ne vous dis pas comment faire votre boulot, moi. Vous auriez besoin de revoir votre manuel au chapitre "interception de l'ennemi". Parce que là… Je plains la Cité et ses habitants ! Avec vous comme chef de la sécurité, ils sont mal partis pour survivre !

L'auteur se boucha les oreilles et s'éloigna. Les cris et les pleurs de McKay lui saturaient les tympans. Mais elle se marrait déjà.

" Bon sang ! Docteur ! Cessez votre cinéma ! " s'emporta Bates, vexé et excédé.

Aucunes améliorations pour leurs pauvres oreilles.

" Faites-le taire ! "

Un des deux soldats bâillonna McKay promptement. Mais son air de chien battu avec ses yeux bleus larmoyants leur rappelèrent un gamin pris en faute pour une bêtise. Les deux soldats s'interrogèrent du regard : qu'est-ce qu'il se passait ? L'autre finit de ligoter McKay et ils le poussèrent vers le temple. Ou plutôt, le traînèrent comme un sac à patates sous les injonctions du Sergent Bates qui ne décolérait pas. Le Docteur semblait être complètement vanné par sa fuite effrénée et ses pleurs. Il ne faisait aucuns efforts pour aider. Les deux soldats se retrouvèrent donc à le soutenir chacun par un coude, ou en vérité à le porter, pour passer tous les obstacles d'un parcours en forêt.

C'est définitivement à plat qu'ils arrivèrent au temple.

TBC…

Propos de l'auteur :

Bon là… C'est dur de faire rire. Bates, il est vraiment dur à utiliser ! Je vais devoir changer de tactique avec celui-là…

Les pilules font moins d'effets… Dommage ! Je devrais peut-être augmenter les doses… Ou changer de marques… Bah ! J'vais aller consulter mon Nounours ! Il trouvera bien quelque chose ! lol