Legenda
Negrito: personagem que está falando.
Nome do personagem e fala em itálico: pensamento
palavras entre parênteses : Descrições de como o personagem está no momento da fala.
Itálico: pensamento, coisas do tipo.
# palavra #: Onomatopéias (sons)
Clínica de Recuperação
Capítulo um:
Cavaleiros em Dificuldades
Após a luta contra Hades, os cavaleiros estavam exaustos. Cada um com algum problema realmente grave.Ikki teve todo o cuidado do mundo... Retirou lentamente os sapatos e começou a andar pelo corredor na ponta dos pés. Já tivera o cuidado de retirar sua armadura anteriormente, parecia um ladrão que não queria ser pego.
Ikki: Vá com calma... Você vai conseguir Ikki... É só ter cuidado... - sussurrava enquanto andava na ponta dos pés.
Ikki chegou até o seu destino, abriu a porta do quarto lentamente... Passou para dentro do compartimento. Ao fechar a porta e ter certeza de que estava seguro, Ikki suspirou e passou a mão na testa enxugando algumas gotas de suor.
Ikki: Ufa! Essa foi por pouco! - disse bastante aliviado – A barra tá limpa!
Ikki começou a tirar a blusa, pretendia tomar um bom banho. Levou a mão até a calça e irai começar a tirá-la quando a luz acendeu, ele olhou para o lugar onde ficava o interruptor (botão de liga e desliga)
Onde você esteve? - disse uma voz feminina visivelmente irritada.
Ikki paralizou, viu a figura de uma garota de longos cabelos negros, ela usava um uniforme, pra falar a verdade era uma enfermeira. Estava de cabeça baixa ligeiramente ruborizada e com os braços cruzados, parecia bastante irritada.
Ikki: Ops! - ele rapidamente vestiu a blusa – Bem, sabe o que é Raye... Eu fui... Eu fui salvar o meu irmão!
Raye: Sei... Você SEMPRE diz essa desculpa, diga-me Ikki, o que foi dessa vez?
Ikki: Nós lutamos contra Hades... Foi uma luta muito difícil... - dizia balançando a cabeça.
Raye: Imagino... - ela continuava com a cabeça baixa visivelmente irritada. - E porquê só voltou agora ?
Ikki (fazendo drama): Eu queria ficar mais tempo com o meu irmãozinho!
Raye:Já imaginava que tentaria fugir por esses dias... - disse batendo o pé no chão – Você sempre foge, por isso ainda não teve alta! - reclamou.
Ikki: Ora! Se eu quisesse já teria me mandado! - protestou o cavaleiro.
Raye: Você só causa problema, por mim, já estaria no inferno!
Ikki (irônico): Ô, você me odeia! Como estou triste com isso! - ele balançou a cabeça negativamente.
Raye: Engraçadinho... Anda, vá logo tomar o seu banho, precisa tomar o seu remédinho, gracinha...
Ikki: Pft! - ele cruzou os braços – Só vou tomar um banho porque não tô suportando esse cheiro de enxofre!
Raye: Minhas narinas são sensíveis! Vá logo tomar um banho! - ordenou.
Ikki: Mas vou logo avisando que não quero saber de remédio! - protestou.
Raye: É o que veremos, Ikki de Fênix...Porquê você não ficou no inferno mesmo? Deve ser porque nem o diabo te suporta!
Ikki (irônico): Não consigo viver sem você, amor! - em seguida ele lançou um beijinho acompanhado de uma leve risada e tomou o rumo do banheiro.
Raye: Ora seu... - disse irritada e ligeiramente vermelha.
Após alguns minutos, Ikki finalmente concluiu o seu banho. Ao sair do banheiro, já vestia o pijama e estava com uma toalha na cabeça enxugando os cabelos.
Ikki: Ai... Você ainda tá aí? - ele disse lançando um olhar irritado a Raye que estava sentada em uma poltrona, Ikki continuou enxugando o seu cabelo.
Raye: Eu disse que você tinha que tomar o seu remédio... - falou como se fosse a coisa mais óbvia do mundo.
Ikki (irônico): Você me ama... - disse entre risinhos.
Raye levantou-se tremendamente irritada, Ikki percebeu que ela estava vermelha, ele só não sabia se era de raiva ou de vergonha.
Ikki: Ora, ora... Raye, eu tomo o remédio! Cadê ele, hein? - disse revirando a cabeça e olhando para os lados a fim de encontrar o tal remédio.
Raye: Você me faz perder a paciência! - disse batendo fortemente o pé no chão enquanto fechava o punho.
Ikki: Não é tão difícil, sabe? Você é muito esquentadinha garota! - falou jogando a toalha num canto – Agora me deixa dormir, eu tô exausto, num tem nada melhor pra fazer não é? Além do mais, quem precisa de tratamento aqui é você!
Ikki se jogou na cama e afundou sua cabeça na almofada, em seguida, lançou um olhar a Sailor Marte que trabalhava de enfermeira no lugar onde estava.
Ikki: Dá no pé... - ordenou.
Raye: Já disse que vai tomar seu remédio... - ela virou-se e foi em direção a uma cômoda.
Ikki: Eu já disse que... - parou de falar ao ver Raye de costas para ele pegando o tal remédio na gaveta.
Ele ficou olhando a garota que estava distraída em encontrar algo na gaveta, o uniforme dela era um vestido rosa bem claro, quase branco e um avental branco (aquele uniforme da enfermeira Joy de Pokémon), o vestido ia até um pouco acima do joelho... Ikki deu um risinho ligeiramente malicioso, quando Raey virou-se com o remédio da mão, ele fingiu que estava encarando o teto há um bom tempo.
Raye (desconfiada): O que foi?
Ikki: Nada não...
Raye aproximou-se com o vidro de comprimidos na mão e o copo com água que havia deixado numa mesinha ao lado da cama, entregou-os para Ikki que achou melhor não contrariar, lembrou que da última vez que fez isso acordou com sérias queimaduras e se encontrava numa UTI.
Ikki: Até que ela é gostosa... - pensava obsevando discretamente a enfermeira de cima a baixo – Nossa! Eu devo tá desesperado mesmo! - ele balançou a cabeça após engolir o comprimido – Preciso sair daqui o quanto antes...
Raye: Por quê você ainda tá aqui? Já deveria ter saído a um bom tempo...
Ikki: Primeiro, não suporto o Seiya, segundo, não agüento o pato, terceiro, aqui eu fico de graça, recebo roupa, coumida e uma cama quentinha e confortável e não preciso acordar preocupado se o Seiya provocou uma explosão de gás tentando fritar um ovo. - disse meio despreocupado.
Raye: Você é um folgado... - ela balançou a cabeça negativamente e finalmente começou a tomar o rumo da porta. - Boa noite, vê se não vai fugir!
Ikki: Já vai tarde! - disse virando-se na cama – Ainda bem que ela já foi! Ufa! Que deu nessa daí hoje? Deixa eu fazer as contas...Das outras vezes ninguén me pós de detenção porque pensavam que eu tava entre a vida e a morte... Bakas! Eu sou fênix! É melhor eu dormir... Tive sorte hoje... Mas amanhã...
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Athena, dedicava-se a cuidar de seu mais precioso e amado cavaleiro. Com todo o cuidado e carinho que a deusa da sabedoria possui...
Seiya: AAAAAIIIIIIIII! TÁ DOENDO! AAAAIIIIIIIIII!
Saori: Ora Seiya, pare de gritar, não é tão grave assim...
Seiya: NÃO É VOCÊ QUE TÁ COM UM ROMBO NO PEITO E UMA HEMORRAGIA MAIOR QUE O CHIFRE DO ALDEBARAM!
Seiya já havia perdido bastante sangue, Saori se dedicava em cuidar do mal agradecido. Muitas vezes ele fingia estar inconciente para que ela não mexesse nos ferimentos, mas quem disse que ela não insistia?
Seiya: Dá pra pelo menos fazer um cursinho de enfermagem, você não leva jeito pra essas coisas... AAAAAIIIIIIII!
Saori: Cala a boca! - disse batendo o cetro na cabeça do cavaleiro de pégasus.
Seiya: Ótimo! Além do corte, vou ter que me preocupar com um calo na cabeça!
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Shiryu estava em paz e harmonia nos cinco picos de Rozan, ancioso para reencontrar sua amada Shunrei que como sempre o esperava esperançosa.
Shunrei: Shiryu!
Shiryu: Shunrei! - ele correu para abraçá-la.
#POFT#
Shunrei: DESGRAÇADO! - disse dando um belo tabefe no cavaleiro de dragão.
Shiryu: Mas Shunrei... O que deu em você? - perguntou sem entender.
Shunrei: VOCÊ AINDA PERGUNTA! VOCÊ NÃO TEM JEITO MESMO NÃO É SHIRYU! E A IDIOTA AQUI AINDA FICA REZANDO! VOCÊ SABE O QUE EU JÁ DEIXEI DE FAZER POR SUA CAUSA!
Shiryu:Ela deve estar de tpm ... É melhor não contrariar ...
Shunrei: É SEMPRE ASSIM! VOCÊ VAI PRA TUDO QUANTO É CANTO! E EU SOU AMBANDONADA AQUI EM ROZAN!
Shiryu: Mas Shunrei ...
Shunrei: CANSEI SHIRYU! CANSEI! - disse dando chutes no nada – EU VOU EMBORA!
Shunrei entrou na cabana, depois de alguns minutos,saiu com uma mala.
Shiryu: Onde você pensa que vai Shunrei? E como você acha que vai sair daqui de Rozan? Acorda, a gente tá no meio do nada, e mais uma coisa... QUEM VAI CUIDAR DOS MEUS FERIMENTOS!
Shunrei: Vá se ferrar Shiryu! Procure um médico como qualquer ser humano faz!
Shiryu:Mas eu sou cego!COMO POSSO IR A UM MÉDICO SOZINHO!
Shunrei:Agora você lembra que é cego, não? Pois eu te digo uma coisa, vá a um médico da mesma maneira que você vai pro santuário, que encontra seus amigos, onde já se viu cego lutar Shiryu!
Shiryu: Eu sou um cego otimista! Você não tá assistindo novela? Sabia que aquele personagem cego da novela foi baseado em mim?
Shunrei: MENTIRA! O cego da novela faz tudo sozinho!
Shiryu: Eu luto por um mundo melhor Shunrei!
Shunrei: E eu? Como eu fico? Você fica lutando por um mundo melhor e eu que me ferro?
Shiryu: Não é bem isso...
Uma buzina tocou, Shiryu ficou ligeiramente perturbado com tudo aquilo.
Shiryu: Hã? Quem é?
Motorista: Eu tô procurando a Shunrei, ela está?
Shunrei: Finalmente! - ela correu com a mala e jogou no jipe que acabara de estacionar em frente a cabana. - Olá! Demorou hein?
Motorista: Desculpa... Não é fácil viajar pelas dimensões...
Shiryu: Shunrei... Quem é ele! - perguntou incrédulo.
Shunrei: Ah, Shiryu, esse aqui é o Wufei Wang!
Wufei: Prazer... - disse olhando Shiryu com indiferença.
Shunrei: Podemos ir Wufei! - ela disse sentando-se do lado do garoto e dando um forte abraço nele.
Shiryu: Mas Shunrei... Quem é esse cara?
Shunrei: Sabe o que é... Eu conheci o Wufei quando ele tava passeando aqui pelas redondezas, aí a gente ficou amigo... Você não acha que eu fiquei sozinha aqui em Rozan quando você e o velho mestre me abandonaram pra lutar, acha?
Shiryu: Mas eu pensei que você estava rezando pela minha volta...
Shunrei: Você acha que eu tenho cara de freira?
Wufei: Não tem mesmo...
Shiryu: CALA A BOCA E NÃO SE METE!
Wufei: Tudo bem... - disse levantando as mãos em sinal de paz. - Você não me parece ser tão paciente...
Shunrei: Aí! Vamos embora logo Wufei! Você disse que a viagem ia ser longa...
Wufei: Então tá... - ele pisou no acelerador do carro enquanto que Shiryu literalmente engoliu poeira.
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Hyoga continuava na mesma, estava na Sibéria.
Hyoga: Ai! O mundo é muito injusto! - reclamava.
Jacob: O que foi Hyoga?
Hyoga: O que foi? O que foi? EU SOU O SUJEITO MAIS SEM SORTE QUE EXISTE NESSE MUNDO!
Jacob (com os dedos nos ouvidos): Calma Hyoga, por quê você acha tão sem sorte?
Hyoga: Faz as contas Jacob, veja só como eu não tenho sorte... - ele disse encarando o garoto com o dedo erguido – Quantos mestres eu já tive?
Jacob: Dois...
Hyoga: Quantos estão vivos?
Jacob: Nenhum...
Hyoga: Você sabe quantas pretendentes apareceram pra mim Jacob? Quantas garotas eu quase fiquei, mas não pude por ser um cavaleiro?
Jacob: Eu sou muito novo pra essas coisas...
Hyoga:Teve a Eiri no especial contra Éris e a Fler na saga Asgard... - ele disse olhando para cima – E as duas eram loiras! Sabe qual das duas está comigo hoje em dia? NENHUMA!
Jacob: Porquê Hyoga?
Hyoga: Como é que eu vou saber! Mulheres! E ainda por cima sou orfão! Eu não tenho sorte Jacob!
Jacob: De fato... Já pensou em fazer uma sessão de descarrego?
Hyoga: Ih! Nem quero me envolver com essas coisas! Você não sabe o quanto o mundo é cruel Jacob! - disse dando tapinhas -Tem cada gente invejosa...
Jacob: Deve ser por isso que inventam cada coisa a seu respeito, principalmente por ser loiro...
Hyoga: Pois é, povo invejoso, só porquê eu sou loiro, lindo, maravilhoso, gostoso, tesudo e inteligente... !E LOIRO!
Jacob: E nem um pouco convencido...
Hyoga: E a maior prova da minha falta de sorte... - Hyoga começou a ficar vermelho de raiva - SÃO ESSES MALDITOS YAOIS! Estão querendo acabar com a minha reputação! É inveja, isso sim! Inveja da minha formosura!
Jacob: Hein? Yaois...?
Hyoga: É Yaoi com o Shun, Yaoi com o Kamus, é disputa com o Milo! Ninguén me respeita! Quê que eu fiz de errado! Deve ser por isso que nem a Eiri nem a Fler me querem mais! Pensam que eu sou gay!
Jacob (contando com os dedos): Roubava flores no jardim do Voltaire, explodiu a usina da Biovolt...
Hyoga: Foi um acidente! - protestou.
Jacob: Quebrou a beyblade do Kai, deu em cima da Relena Peacecraft...
Hyoga: A culpa não foi minha! Ela que veio atrás de mim! Você acha que eu vou me envolver com namorada de atirador?
Jacob: Seduziu a Botan...
Hyoga: Era pra ver a minha mãe! Foi por uma boa causa...
Jacob: Você não ajudou as meninas do digimon quando elas vieram pra Rússia naquela missão...
Hyoga: Eu tinha mais o que fazer...
Jacob: E não deixa sua própria mãe descansar em paz!
Hyoga: Mamãe... EU QUERO MINHA MÃE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Jacob (dando tapinhas nas costas de Hyoga): Chora não, chora não, sua mãe foi pra um lugar muito bonito, ela foi pro céu, sabia?
Hyoga: Eu quero a mamãe! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! - disse encolhido no chão corando feito um bebê.
Jacob: Hyoga, Hyoga! É muito feio ficar chorando e tendo chilique! Cresça menino! Você precisa seguir em frente!
Hyoga: Mas e mamãe? EU QUERO MINHA MÃE!
Jacob: Ô, pobre Hyoga...
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Shun estava com novos problemas desde que voltara da luta no mundo dos mortos. Não sabia o que fazer, andava pelas ruas de Tóquio a fim de esquecer seus problemas, ele queria literalmente fugir do seu grande problema.
Shun: Eu já disse pra me deixar em paz! - reclamou.
E eu já disse que não vou te deixar em paz! Você tá manchando minha reputação sabia!
Shun: Você só sabe pertubar! Porquê não volta pro inferno que é o teu lugar hein?
Não tem graça, é um lugar tão... Tão... Tão morto!
Shun: Mas é lógico! Por isso mesmo eu quero me livrar de você! Quer parar de me perseguir! O QUE VOCÊS ESTÃO OLHANDO! - disse a um grupo que o observava.
Estão pensando que você é doido...
Shun: EU NÃO SOU MALUCO, TÃO ME OUVINDO! - esganiçou.
Adolescentes...
Shun: E você, CALA A BOCA E ME DEIXA EM PAZ!
Garotinho que estava por perto: Mamãe! Eu tô com medo dele!
Isso, isso mesmo! Todos devem temer a mim! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA! EU SOU HADES! IMPERADOR DO REINO DOS MORTOS E FUTURO GOVERNANTE DA TERRA! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!
Shun: Você é um desocupado que não tem nada pra fazer! - resmungou.
Hades: Moleque insolente! Só não te mato porque...
Shun: Você já tá morto... - disse tão irritado que amassou a latinha de refrigerante que bebia – Me deixa em paz...
Hades (fazendo careta): Nem pensar!
Shun: O que eu faço pra me livrar de você!
Hades: Nada! Nada que você fizer vai fazê-lo livrar-se de mim andrômeda! NADA! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!
Shun (com o dedo na cara de Hades): Olha que eu mando te colocarem numa pokebola!
Hades:Tenta! Quero só saber onde você vai conseguir uma! Brinde de pacote de cereal? Amostra grátis no supermercado? Na loja do seu Creyson? No Frango com tudo dentro?- disse desafiadoramente.
Shun: Ora! Então eu peço pra te lacrarem em qualquer lugar!
Hades: Athena está muito ocupada no momento meu caro...
Shun: Peço pra outra pessoa fazer isso! A Kikyou pode muito bem te lacrar com uma flecha! E ainda tem a Botan de Yu yu Hakusho que pode muito bem te arrastar até o Koemma!
Hades(irônico): Tô morrendo de medo... Ah, aquele salva vidas de Aquário nem é tão poderoso!
Shun:Quê? Ele já foi cavaleiro de ouro?
Hades: Esquece moleque...
Shun: É verdade!
Hades: O quê?
Shun: Tomoeda não fica muito longe...
Hades: Hã? Quê que tá pegando?
Shun: Posso pedir pra Sakura te capturar! Imagina só você vestido de carta clow... HAHAHAHAHAHAHAHAHA! VAI FICAR UMA GRACINHA! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Hades: Você não faria isso, faria?
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Em algum lugar da China...
Era um pequeno bar no subúrbio de Honk-Kong. Um garoto se encontrava na cozinha do estabelecimento, já era tarde e provavelmente não dormiria aquela noite.
Droga! Eu devia tá me preparando pro campeonato mundial, e não lavando copos na cozinha... Fazer o quê? Não sou multi-milionário que nem o Kai...
Bêbado que tá no bar: Ôu seu gauson, traizi maisi bibida pra eu...
Garoto da cozinha: Já vai! - anunciou – Poxa, esse cara tá no maior porre faz é tempo, quê que houve? Tomara que eu nunca chegue nesse ponto...
Ele saiu da cozinha com uma bandeja, foi quando percebeu que algo voava a um velocidade incrível na sua direção, desviou do objeto voador quase identificado.
Garoto:Uma beyblade! - disse surpreso, quando a coisa se espatifou na parede ele percebeu o que realmente era – Só é o nonagésimo segundo copo que esse cara quebra... - falou fechando a cara.
Bêbado: Ôu gauson mia bibida, mia bibida! Traizi maisi um copio pra eu... - dizia o cara.
garçon: Seu Creyson está aqui! Alguém chame um policial! Estão assacinando o português! Esquece, na China se fala chinê... Não, é Mandarin o nome!Eu tenho culpa? - pensava enquanto se dirigia a mesa - Aqui está... - disse entregando o copo e em seguida depositando a bebida – Caramba! - exclamou ao ver que todo o conteúdo fora esvaziado num único gole.
Bêbado: Quiero maisi! - disse tacando o copo com tanta força na mesa que o quebrou.
garçon: Beleza, já é o nonagésimo terceiro copo... É assim que o Tyson ficaria se estivesse bêbado, mas ele é menor de idade... E eu também! Quê que eu tô fazendo num bar? Á, é um restaurante que serve saquê...
Bêbado: Ei, comu é o teu nomi mesmio? - perguntou. - Eu sou Shi-Shi...
garçon: Meu nome é Ray, prazer em conhecê-lo Sr. Shishi.
Shishi: Naum, naum! Meu nome é... Ei, você disse que se chamava Uei.
Ray: É esse o meu nome, por quê? - Ray deu alguns passos para traz ao perceber que Shishi se levantava meio irritado.
Shishi: Você é parenti do Waffer... Naun, o nomi dele era, comu era mesmio? Era Ufei- ele não aguentou ficar de pé de tão bêbado que tava, despencou na cadeira.
Ray: Não conheço nenhum biscoito... Quê que você tem cara, cê tá tão bebum que tá mais pra merda do quê pra Shishi.
Shishi começou a ter um ataque de choro.
Shishi: Sabe Uei... Meu nomio naun é Shishi! É Shi-shi-shi-ryu.
Ray: Ah, seu nome é Shiryu... Então, quê que deu em você? - Ray perguntou curioso enquanto servia mais bebida – Espero que ele me dê uma boa gorgeta, e pague os copos que quebrou...
Shiryu: É que... Música DJ! - disse levantando-se.
Ray: Ele não vai fazer o que eu tô pensando... - Pensava apavorado enquanto fazia uma careta.
As luzes apagaram, alguns holofotes surgiram sobre Shiryu ao mesmo tempo que um microfone daqueles que Elvis Presley costumava usar literalmente brotou do chão.
Ray: Não... - disse enquanto despencou em uma cadeira próxima.
Shiryu (completamente bêbdo): Sabe seu gauson, a musica que vou cantar agora fala tudo... - ele disse no microfone.
Ray: Meus ouvidos...
Shiryu começa a cantar:
Garçon, aqui, nessa mesa de bar
Você já cansou de escutar
Centenas de casos de amor...
Ray (em pensamento): E centenas de histórias de cornos feito você...
Shiryu:
Saiba que meu grande amor
Acabou de me deixar
Nem mandou carta pra me avisar
Não teve pena
Do meu coração...
Ray (em pensamento): Se eram essas músicas que você cantava pra ela, entendo porque a garota te deixou.
Shiryu:
E pra matar a tristeza
Só mesa de bar!
Ray (em pensamento): Meu caro, você tá matando sua tristeza e a mim também fazendo eu ouvir isso...
Shiryu:
Quero tomar todas
Vou me embriagar
Se eu pegar num sono...
Ray: Minha beyblade vai fazer você pegar um sono eterno se continuar cantando isso...
Shiryu:
Me deite no chão.
BUUÚÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! VOLTA PRA MIM SHUNREI!
#POFT#
Shiryu de repente sente uma baita pancada em sua cabeça e desaba no chão, parecia que havialevado um poderoso punho. Ele ficou lúcido por um instante e em seguida desmaiou.
Ray: Eu disse que minha beyblade ia fazer você dormir... - disse aproximando-se de Shiryu que se encontrava roncando no chão – O caso é sério mesmo... ELE CANTOU AQUELA MÚSICA!
Ray correu para o telefone do estabelecimento, discou desesperado um número e ficou aguardando deseperado que a pessoa do outro lado da linha atendesse o mais depressa possível.
Ray: Atende, atende, atende ATENDE! Atende antes que esse cara acorde e comece a cantar pagode! Eu não vou suportar!
Alô.
Ray: Alô! Kai! Meu amigo de fé, meu irmão camarada! Eu não acredito que eu disse isso, letra de música do Roberto Carlos!
Kai: Ray? Você sabe que horas são? Aqui em Moscou já é uma da tarde, mas aí na China deve ser madrugada! Além do mais eu tô no meio do almoço!
Ray:Kai, eu não te ligaria se o assunto fosse sério...
Kai: Roubaram sua Driger? Porquê você não ligou pro Tyson, é ele que adora essas coisas!
Ray: Não Kai... É algo grave, não é comigo, mas eu vou endoidar se não resolver esse problema...
Kai: Então diga logo!
Ray: É que tem um corno bêbado aqui no lugar onde eu trabalho...
Kai (despencando de sua poltrona reclinável): Você tá pedindo minha ajuda pra isso! O Ray, cê tá em Honk-Kong e eu em Moscou, no que raios eu posso te ajudar?
Ray: E daí? Teve um episódio de cavaleiros do Zodiaco em que o Seiya tava na Grécia e rapidinho ele chegou na Sibéria! É só você passar aqui no próximo capítulo! É tempo de sobra!
Kai: Seu desocupado...
Ray: Além do mais só preciso de uma informação... Sabe aquela clínica em que você ficou internado pra tratamento psicológico depois do final da primeira temporada de Beyblade?
Kai: Sei... Puxa, o caso desse corno aí é tão grave assim?
Ray (desesperado): Kai! Ele cantou a música do Reginaldo Rossi! Aquela do garçon! Daqui a pouco ele acorda e começa a cantar pagode! Música sertaneja! Zezé de Camargo e Luciano! Roberto Carlos da década de 60...
Kai: Minha nossa! O caso é grave! Até eu tô endoidando imaginado que isso existe! Não entre em pânico Ray! Já vou ligar pro lugar pedindo para mandarem alguém aí para ver o caso, não se preocupe, eu te aconselho a encontrar fones de ouvido urgentemente antes que seja tarde!
Ray: Tá certo, valeu amigão!
Kai: De nada!
E agora? O que será da humanidade! Seiya esta com as tripas de fora, Hyoga ainda sente falta da mãe! Ikki, onde ele está? Como vai ficar a situação do Shun? O Hades vai se vestir de carta clow? E o Shiryu? Será que vai se recuperar? Os médicos chegarão a tempo para fazer o tratamento e impedir que Ray enlouqueça com o repertório musical do cavaleiro de Dragão? Não percam o próximo episódio de Clínica de Recuperação! (rimou!)
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Momento da Autora
(a única que realmente precisa de tratamento)
Aiaiaia... Esse fic vai ser bem mais aloprado do quê as olimpíadas... Algumas notinhas.
Me perdoem fãs do Shiryu, é que eu realmente não sabia que tipo de problema ele poderia ter! O Seiya é doente de nascença, mas tava machucado tadinho... Hyoga, todo mundo sabe que ele precisa de um psicólogo em relação aquele velho assunto da mãe, ele ama a mama dele, mas fazer o quê? Quanto ao Shun, eu imaginei que ele pudesse ter problemas em relação ao Hades, já o Ikki sofre de SIMVPIMN (Síndrome de Irmãos Mais Velhos que Protegem Irmãos Mais Novos) muito conhecida entre os animes aliás, fora aquela coisa de anti-social... Tanto que como a Raye disse, ele é o caso que está sendo trabalhdo a mais tempo, você verão...
A Raye que apareceu no começo do capítulo é a Sailor Marte. É que acontece o seguinte, tem uma personagen em Evangelion que se chama Rei (nome original da Sailor Marte) e em beyblade tem o Ray, então, eu não podia usar nenhuma das versões. Raye é utilizado não lembro onde, mas em algumas revistas eu já vi escrito assim, era só isso mesmo.
Não vou demorar muitos capítulos pra jogar os coitados lá dentro, no próximo capítulo mesmo o Shiryu já vai tá lá! É um caso realmente grave... Não sei se fiz bem escolhendo a música que ele cantou, é que não sei se ela é muito conhecida pelo resto do país, mas há um tempo, o Reginaldo Rossi foi declarado o Rei dos Cornos por conta dessa música, eu tenho trauma, por isso conheço a letra, não tenho certeza se vocês conhecem, mas pela letra dá pra imaginar...
Mega Uptaded esse, atualizei Olimpíadas, coloquei Guardiões do Universo: Domínio da Lua no ar, quanto a Shaman Repórter... Não sei quando será possível colocá-lo no ar, estou muito atarefada e com três fics pendentes! Eu sou doida! Se bem que Guardiões do Universo não é problema, pois já tem muita coisa planejada... Mandem Reviews para mim! Alguma sugestão, observação, vocês conhecem alguém com um problema sério que precise ser internado na Clínica de Recuperação? Então mandem suas opiniões e pedidos!