Aiaiaiai, lá vamos nós! Eis o segundo capítulo! Finalmente! Sem comentários a respeito da demora, inúmeras provas no segundo semestre, olimpíadas colegiais, bem... Presentinho de natal, né? Atrasado ainda por cima XD

Legenda

Negrito: personagem que está falando.

Nome do personagem e fala em itálico: pensamento

palavras entre parênteses : Descrições de como o personagem está no momento da fala.

Itálico: pensamento, coisas do tipo.

# palavra #: Onomatopéias (sons)

Clínica de Recuperação

Capítulo dois:

Entrando numa fria

Em Honk-Kong...

Uma ambulância vem em toda a velocidade pelas ruas, passa por algumas latas de lixo espalhando tudo, joga alguns gatos que tentam fugir a todo custo e finalmente para na frente de um estabelecimento. Foi uma freada tão brusca que se seus ocupantes não estivessem usando cinto de segurança teriam voado longe.

Enfermeira: Céus! Onde você aprendeu a dirigir! Como conseguiu tirar a carteira de motorista!

Motorista (que era uma garota): Ameacei o examinador... Disse que iria eletrocutá-lo... - falou meio sem jeito.

Enfermeira: Vamos logo que disseram que o caso é grave e...

SOCORROOOOOOOO!

As duas pararam de conversar, saíram rapidamente e entraram no lugar. Praticamente escancararam a porta.

Garotas: Quê que tá havendo!

Shiryu: Ser corno ou não ser... - cantava enquanto segurava um microfone.

Garotas: O caso é sério...

Ray: ME TIREM DAQUI! NÂO SUPORTO MAIS ISSO! É MUITA TORTURAAAAA! - gritava o garoto que estava amarrado a uma cadeira.

Enfermeira: E aí, o que a gente faz Lita...? Lita...? - a enfermeira olhou para os lados.

BUUÚÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! A SHUNREI ME ABONDONOU! BUUÚÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Lita (a motorista da ambulância): Não chora... Você precisa se acostumar... - dizia a Sailor consolando o cavaleiro de Dragão – Ele pode tá bêbado, mas que é gostoso é! Hehehehehehehe...

Enfermeira: Bem, temos ordens de levar...

Ray: Pode levar esse aí! O problema é sério! Já vai tarde colega! - falava Ray enquanto era solto pela enfermeira.

Enfermeira:Olá, sou Mina Aino e essa daqui é minha amiga Lita, nos mandaram aqui pra levar dois caras para uma clínica...

Ray: É ele! - disse apontando para Shiryu.

Mina: E o outro? - perguntou observando Ray.

Ray: Como assim? Eu liguei pedindo pra virem buscar o Shiryu! - falou um pouco incrédulo

Mina: Não, quem nos ligou foi o Sr. Hiwatari, disse para levarmos um bêbado que tava cantando Reginaldo Rossi e o garçon que tava servindo bebida a ele!

Ray: Mas eu sou o garçon aqui...Ops! - ao se tocar que era dele que a loirinha falava, Ray imediatamente virou as costas e fez menção de sair – Eu vou pra casa! Sabe como é né, trabalhei a noite toda e... Fui!

Mina: CORRENTE DO AMOR DE VÊNUS!

Ray: Me solta! Me solta! - reclamava e se esperneava enquanto Sailor Vênus o arrastava para fora do estabelecimento .

Lita conversava animadamente com Shiryu, o segurou pelo braço e carregou-o calmamente para fora.

Shiryu: E a Shunrei?

Lita: Não se preocupa não, já já você vai ver ela, agora entra aí! - disse empurrando "delicadamente" o cavaleiro na ambulância.

Logo em seguida veio Mina que jogou Ray dentro do carro, o garoto fazia de tudo para se soltar das correntes, mas não conseguia, estava desesperado.

Mina: Não adianta! Essas correntes são especiais, nada que fizer vai quebrá-las! - alertou.

Shiryu (meio tonto): Shun? É você? Nossa cara! Como tá diferente, fez alisamento japonês no cabelo e o tingiu de loiro?Nem te reconheci! A voz também mudou... Você tá bem de enfermeira...

Mina:É seja lá quem for Shun, eu não sou... Esquece... - disse fechando a porta.

Ray: KAI! VOCÊ VAI PAGAR CARO POR ISSO!

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Em algum lugar da Rússia...

Kai tomava uma bebida (não alcóolica, é óbvio!) enquanto assistia Tv na sua suíte presidencial deitado em sua caminha confortável com um gostoso edredon e para finalizar um aquecedor.

Kai: Isso é que é vida! Quem foi que disse que não dá pra viver na Rússia sem se incomodar com a temperatura? - falava enquanto tomava o seu suquinho e segurava um controle remoto – Vejamos, o que está passando de interessante?

Ele começou a mudar os canais, haviam bastante, afinal, ele pode ter Tv a cabo não?

Kai: Acho que vou assistir um canal japonês... Deve ter algum anime interessante... Canal brasileiro? Globo internacional? Eca! Que porcaria de novela é essa?

"Eu vou para os Estados Unidos..."

Kai: Vai e vê se some por lá! Tomara que o Bin Laden te exploda! - falou irritado – Pensando bem... Acho que eu deveria ter mandado o pessoal para os EUA, fui cruel demais ter mandando todo mundo "para aquele lugar"... Pensando bem... O Tyson era um pertubado mental sem juízo, fiz um bem pra humanidade, agora só falta apanhar feito besta pra ganhar minha armadura de bronze, hehehehehehehe, pft!

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Em Tóquio...

Hades: Você não tava falando sério, tava? Escuta andrômeda, não precisa ser tão radical...

Shun: Lá, lá, lá, lá... Sabe, foi muito bom lembrar que não preciso ir pra Tomoeda pra me livrar de você! - falou sem dar muita importância a seu "espírito protetor".

Hades (falando a la Voldemort): O que é que você tá tramando cavaleiro? Você ousa armar contra mim! Hades, o imperador da trevas!

Shun: Se você é o imperador das trevas, não vai se incomodar com o mago negro, vai?

Hades: É o quê?

Shun: Você vai ver... hehehehehehehe...

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Em algum lugar...

Seiya: Saori...

Saori: Seiya...

Seiya: Saori...

Saori: O que você quer...?- perguntou ao perceber que o cavaleiro estava bastante vermelho.

Seiya: É que... VOCÊ TÁ PISANDO NO MEU PÉ!

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Hyoga: MAMÃE! EU QUERO MINHA MÃE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁ! BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Jacob: Hyoga, pare de chorar, tá todo mundo achando que você pirou de vez...

Hyoga: EU QUERO MINHA MÃE!

Jacob: Hyoga... - o garoto respirou fundo – Escuta, porquê você não faz uma viagem pro Japão pra rever seus amigos, hein?

Hyoga: Mas e mamãe? Quem vai cuidar de mamãe...?

Jacob: Não se preocupa, contratei agentes da KGB só pra cuidar da sua mãe, sabe aqueles tais de detetives sobrenaturais? Tá vindo um só pra cuidar dela!

Hyoga: Num sei se eu vou...

Jacob: Vai Hyoga... Você vai se sentir melhor...

Hyoga: Mas...

Jacob: TE MANDA LOGO DE UMA VEZ!

Hyoga: Eu já vou!

Alguns minutos depois...

Hyoga: Pra onde eu vou? Ué, não era pra mim chegar no próximo episódio ou ter uma mudança de cena? - disse olhando meio perdido... O loiro acabara de chegar em Tóquio.

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China

Tao Ren: Haha! Tive uma idéia brilhante! - dizia observando um folheto, imediatamente pegou o telefone e discou um número que se encontrava no papel – Dessa vez eu vou conseguir!

Do outro lado da linha, alguém atende o telefone.

Alguém que atendeu o telefone: Centro de Recuperação Pokémon, no que posso ser útil?

Ren: Hã? Centro de Recuperação Pokémon?

Atendente: Ops, me desculpe, acabei me acostumando com essa fala! Bem, haham, Centro de Recuperação para Animes e casos irrecuparáveis, no que posso ser útil?

Ren: Agora sim! Olha, eu tô ligando pra reservar uma vaga pra um amigo meu que vive em Tóquio... Isso é possível?

Atendente: Claro! O que seu amigo tem?

Ren: Olha, é o seguinte, ele é maluco, insuportável, pertubado do juízo, não bate bem da bola, o caso é tão sério que eu diria que ele não tá com parafuso frouxo ou faltando algum... ELE NÃO TEM PARAFUSO NENHUM!

Atendente: Sinto muito, nós não cuidamos de robôs aqui... Posso encaminhar o caso para a Sunrise, a fábrica de robôs dos animes! Ou então para aqueles caras de Astro Boy...

Ren: Não, ele é humano, bom, duvido muito que seja, mas não é um robô!

Atendente: Sim, temos muitos desses aqui... Disse que ele está em Tóquio?

Ren: É, você vai encontrar o cara em Tóquio. Escuta, é muito simples, é só você chegar com um bando de seguranças! Se ele congelar os caras, é o sujeito que eu tô falando!

Atendente: Ah, eu sei! Tem um desses aqui!

Ren: Mesmo? E como ele é?

Atendente: Tem o cabelo azul escuro e cumprido...

Ren (pensando): Deve ser o pai do Horo-horo...

Atendente: E então?

Ren: É! É isso mesmo, um cara que usa poderes de gelo, ok? Ele não gira bem, e é um perigo pra sociedade!

Atendente: Não se preocupe Senhor, mandaremos imediatamente um bando especialmente para pegar essa pobre criatura!

Ren: Muito obrigada!

Atendente:Não há de quê!

Ren desliga o telefone e se joga com tudo no sofá.

Ren: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! FINALMENTE VOU ME LIVRAR DAQUELE IMBECIL!

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Tóquio...

Shun se encontrava em frente a uma escola, o sinal acabara de tocar e os alunos saíam, alguns correndo como o demônio fugindo da cruz ou como garotas fugindo do Kuwabara. Outros andavam tranqüilamente como quem não tem nada pra fazer. O cavaleiro observava o movimento dos alunos, até que avistou alguém.

Hades: O que você tá tramando...? - perguntou irritado.

Shun não deu a mínima, começou a correr ao avistar a pessoa com quem queria falar.

Shun: Ei! Ei! - gritou enquanto acenava, um garoto virou-se e olhou meio curiosos, Shun aproximou-se do menino, respirou um pouco por um instante e em seguida perguntou – Você é Yugi Mutou?

Yugi: Sou eu sim... Algum problema?

Shun: Meu nome é Shun... É que eu queria pedir sua ajuda...

Yugi: Pra quê? - perguntou piscando os olhos.

Shun: É uma longa história... Podemos conversar a sós? - perguntou como se implorasse.

Yugi: Claro! Escuta pessoal... - disse direcionando-se a seus amigos – A gente se vê lá na loja do vovô, ok?

Joey: Então tá... Té mais! - falou o garoto acenando.

Shun e Yugi foram para a parte de trás da escola onde poderiam conversar, Yugi estava bastante curioso.

Yugi: E então, o que você quer?

Shun: Sabe o que é, eu queria a sua ajuda pra me livrar de um "encosto" que tá me seguindo faz tempo.

Yugi (?-?) (pontinhos de interrogação flutuando ao redor da cabeça de Yugi): É o quê?

Shun (mudança drástica de personalidade): Como você se atreve a me chamar de encosto! Seu mortal insolente!

Yugi (?-?): Como é que é?

Shun volta ao normal.

Shun: Bem, eu disse que tava com um encosto! - reclamou – É o Hades, deus do mundo dos mortos, ele tá me pertubando faz tempo sabe, não consigo ter paz!

O cabelo de Shun muda de verde para negro.

Shun/Hades: Isso mesmo! Sou um deus! Curve-se perante Hades, o senhor do mundo dos mortos e futuro governante da Terra! HahaHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Yugi (?-?): ...

Shun: De novo! Ele sempre faz isso, eu tento controlar sabe... Mas de vez em quando ele assume o controle, de preferência para ameaçar os outros ou coisa do tipo. - explicou enquanto gesticulava – Queria saber se dava pra você me ajudar?

Yugi: Olha, eu sinceramente não sei como te ajudar... Já procurou uma igreja?

Shun (meio decepcionado): Foi a primeira coisa que eu tentei...

X - X - X - X - X - X – Flash-Back - X - X - X - X - X - X -

Era noite, chovia fortemente, Shun entrou em uma igreja, o lugar estava completamente vazio, mas parecia cenário de filme de terror. O cavaleiro se direcionou ao cofissionário, entrou no lugar.

Padre: Como vai meu filho?

Shun: Muito mal!

Padre: O que lhe aflige?

Shun: Sabe o que é senhor padre, eu sou uma pessoa muito boa, já lutei pra salvar o mundo diversas vezes, só que ultimamente não estou conseguindo ter paz!

Padre: O que é meu filho?

O cabelo de Shun muda do verde para vinho, seu rosto varia da expressão pacífica para uma mais fria o padre vê aquilo assustado e começa a fazer o sinal da cruz.

Padre: Ave Maria cheia de graça...

Hades (Shun): Que Ave Maria o quê! Eu sou Hades! Não conheço nenhuma Maria!

Padre: Jesus!

Hades: Já disse que meu nome é Hades!

Padre: Sai desse corpo que não te pertence! - falou segurando um cruxifixo e fazendo o sinal da cruz.

Hades: Que não me pertence o quê! É o meu hospedeiro oficial nessa era! Registrado em cartório e tudo! Eu tenho meus direitos, estou registrado no cartório dos vilões que reencarnam em garotinhos inocentes, pode procurar que você encontra meu nome lá!

Padre: Gostaria de se cofessar, senhor? - perguntou um pouco temeroso.

Hades: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Eu? Falar dos meus problemas pra um mortal! Ora, não me faça rir velho caduco! Além do mais, eu sou perfeito! Sou um deus! Lindo, maravilhoso, gostoso, poderoso e reencarnei num menino que as mulheres adoram por ter carinha de "mamãe quero colo"!

Padre: Então, em vida você era um tarado? - perguntou espantado arregalando os olhos.

Hades: Que tarado o quê! Eu sou é espada! Não sou como muitos padres por aí que andam abusando de crianças, aliás, eu vim aqui pra levar alguém pro inferno, só que eu não tô lembrando quem é...

Padre: Deus tende piedade dos mortais! - falou o padre que saiu correndo.

Hades: Deus pode ter piedade, mas eu não! Volta aqui seu abusado! Como se atreve a sair correndo de um deus sem pedir autorização! Vocês humanos são todos uns desgraçados filhos de uma mãe!

X -X - X - X - X - X - X – Fim do Flash-Back - X - X - X - X - X - X – X

Yugi: Ah tá... - falou com uma gota.

Shun: Foi só a ponta do iceberg... - falou de cabeça baixa.

Yugi: É, eu tive sorte com o Yami, mas o Bakura não, até pra Igreja Universal ele foi, mas não teve jeito!

Shun: Cruzes! Não quero entrar na Igreja Universal nem que o mundo acabe! Tô desesperado, mas não cheguei a esse ponto!

Yugi: Bem, no caso do Bakura foi diferente... Não foi bem ele, foi o Yami Bakura... Ele tava irritando porquê todo mundo dizia que Yugioh era do demônio e que ele era o demônio, aí ele foi lá na igreja universal e explodiu tudo! Se bem que já faz um tempo que eu não vejo ele, semana passada ele mandou um postal dizendo que tava tudo bem...

Shun: Nossa... Esse seu amigo Bakura tinha o mesmo problema?

Yugi começou a falar dos problemas de Bakura e no fim, narrou a ida dele na Igreja Universal onde acabou explodindo tudo.

Yugi: Até hoje eu não sei se foi o Bakura ou o Yami dele... Sabe, o Bakura é um santo, um anjo de pessoa e o Yamibakura é um demônio, mas... Quem nunca teve vontade de explodir a igreja universal quando ela inventa que anime é do demônio?

Shun: É verdade... - o cabelo de Shun novamente muda de cor.

Hades: Eu não suporto a igreja Universal! Naquele lugar só tem maluco! Quando eu dominar o mundo a primeira coisa que eu vou fazer é mandar explodir todas as igrejas universais que tiverem por aí!

Yugi: Sabe... Você até que não é um mal espírito, não é um vilão tão ruim assim... - refletiu Yugi – Seria uma excelente mudança!

Shun: Hã? Quê que houve? Quê que o Hades disse dessa vez?

Yugi: Esquece... Tá, vou ver no que posso te ajudar... - falou enquanto pensava – Sabe Shun, acho que não posso fazer muita coisa, teoricamente, não tem como você e o Hades se separarem por completo, não tenho como fazer isso, o máximo que posso fazer é te aconselhar a tentar dominar a situação!

Shun: Não me diga isso! Tem que ter algum jeito!

Yugi: Por quê você não pede ajuda a um outro deus? Ou a alguém que já passou pela mesma situação?

Shun: Mas eu não conheço ninguém que possa me ajudar! Tá, tem o Julian Solo que incorporou o Poseidon, mas o cara não ajuda em nada, é outro pertubado que quer dominar o mundo...

Yugi: Olha, se quiser, eu posso mandar uma carta pro Bakura falando do teu caso, talvez ele possa te ajudar, tudo bem que o ladrão de almas incomoda, mas ele consegue viver bem apesar de tudo...

Shun: Então tá... - o garoto respirou fundo – Quero falar com esse tal de Bakura!

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Hyoga: Eu não tô dizendo? Isso que é erro de continuidade! Era para eu chegar em Tóquio depois dessa cena do Shun, pelo menos pra disfarçar, mas não... Eu cheguei logo que o Jacob me espulsou!

Hyoga andava meio perdido pelas ruas de Tóquio, olhava de um lado a outro.

Hyoga: Acho que eu vou encher o saco do Tatsumi... - disse olhando para o céu, de repente, alguém esbarrou em Hyoga – Ei! Não olha por onde anda não garota!

Garota: Desculpe moço, estou com pressa, também, quem manda ficar olhando pro céu feito besta!

Hyoga: Olha o respeito!

Garota: Não tô a fim de brigar tá bom? Me mandaram procurar um maníaco que controla gelo e eu preciso agir antes que ele congele alguém! - ao dizer isso, a garota começou a andar sem se importar com Hyoga.

Hyoga: Maníaco que controla gelo... - refletiu por um instante, se a jovem falava a verdade, seria bom poder ajudá-la – Ei menina, espere, acho que eu posso te ajudar!

Garota: Me ajudar? - ela virou-se para encarar Hyoga que se aproximou.

Hyoga: Posso te ajudar a pegar esse maníaco do gelo. - falou recebendo um olhar analzador da garota – Me chamo Hyoga, e você?

Garota: Sou Ami...

Hyoga: Muito bem Ami, eu vou te ajudar a pegar esse cara! Agora me diz, ele é realmente perigoso?

Ami: Na ficha dele tá constando que sim...

Hyoga: E como ele é?

Ami: Não sei, não tenho nenhuma informação a cerca da aparência física, a única coisa que eu sei é que ele é louco, está aqui em Tóquio e manipula gelo!

Hyoga: Nossa, parece perigoso! Como conseguiu essas informações?

Ami: Ligaram pro lugar onde eu trabalho, foi um amigo dele que é chinês, disse que ele precisa ser internado urgentemente!

Hyoga: Um amigo chinês...

Hyoga coçou a cabeça e começou a juntar as peças a respeito do maníaco gelado:

1- ele estava em Tóquio, a capital mundial das catástrofes, explosões, lutas entre robôs gigantes e a cidade onde se era decidida o destino da Terra em várias ocasiões.

2 – Manipulava gelo;

3 – Tinha um amigo chinês;

4 – Era um elemento de alta periculosidade, seja lá o que significasse essa palavra, sempre aparecia em programas policiais mesmo e nunca ninguém se dava ao trabalho de explicar o que de fato era.

5 – Havia uma colegial bonitinha que tinha o dever de pegar o cara, isso era um perigo! E se ele a transformasse em sorvete? Será que daria um bom sorvete?

6 – Ele, Hyoga, gostava de se meter numa fria.

Curiosamente, as duas últimas opções pareceram bem atraentes, fazendo com que ele esquecesse do resto.

Hyoga: É, eu vou te ajudar Ami!

Ami: Então vamos logo! Antes que ele resolva seqüestrar o papai Noel!

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Ainda em Tóquio...

Um garoto estava escrevendo uma carta, parecia bastante concentrado.

Horo-horo: Querido papai noel, gostaria de saber porquê o senhor nunca me trouxe um presente de Natal, por que Papai Noel? Só por que eu não sou o protagonista de Shaman King? É por causa do meu cabelo? Só porque eu não sou loiro? Tudo bem que eu era uma praga gelada quando era criança e era conhecido até como maníaco do sorvete, e olha que naquele fim de mundo nem tinha sorvete, foi só pra zoar com a minha cara!

Horo-horo deu uma olhada na carta que escrevia para o papai Noel.

Horo-horo: Eu sei que faltam meses pro natal... Digo, faltava meses para o natal antes desse capítulo ser editado, mas agora, é véspera de natal, não? Mas eu preciso me prevenir! Já pensou se o próximo Shaman Fight é em Asgard? Lá não tem correio, como é que eu vou mandar essa carta? Além do mais eu tenho um duende em casa, isso me dá plenos direitos! Como eu passei anos sem ganhar nenhum presente, cuido gentilmente do... QUÊ QUE CÊ TÁ FAZENDO KORORO!

Kororo: ...

Horo-horo: SAI DAQUI! - ele arremessou Kororo com tudo numa parede – Sim, como eu tava dizendo, eu sou super carinhoso e gentil com Kororo, dou ração para ele perioicamente... QUÊ QUE FOI AGORA KORORO!

Kororo estava com lágrimas nos olhos, se encontrava no chão segurando uma tigela vazia, uma cena de cortar o coração.

Horo-horo: Não tá vendo que eu tô ocupado? SAI DAQUI KORORO! - Horo-horo quase acerta Kororo com um chute, o pequeno espírito saiu correndo, Horo-horo voltou a escrever sua carta. - Como eu estava dizendo, eu trato a Kororo super bem, fui muito gentil esse ano, sabia que eu salvei o mundo do Hao? Pois é, eu salvei o mundo papai Noel, não acha que eu mereço um bom presente?

Kororo sai da sala e volta com uma trouxinha nas costas, começa a chorar silenciosamente e em seguida sai da casa, começa a andar sem rumo por esse mundo frio e sem coração...

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Em algum lugar de Tóquio, afinal, é lá que acontece as coisas mais interessantes...

Ami: Acho que deveríamos elaborar um plano para pegar esse cara antes que seja tarde!

Hyoga: Concordo com você!

Ami: O que acha que deveríamos fazer Hyoga?

Hyoga: Num sei...

Ami (gota): Tinha que ser loiro...

Hyoga: QUAL O PROBLEMA COM A COR DO MEU CABELO!

Ami (gota): Nada... Hehehehehehehe... - ela percorre os olhos pelo lugar, estavam em um parque – Aí que coisinha fofa!

Hyoga: Tá, eu sei que eu sou gostoso e maravilhoso, mas fofo é novidade... Hã? - quando deu por si, Ami estava do outro lado da rua segurando "alguma coisa". - Que coisa é essa?

Ami: Eu não sei, mas ele não é fofo? - perguntou mostrando a coisinha miúda.

Hyoga: Eu sou mais fofo que ele... Mamãe sempre disse que eu era a coisa mais fofa que existia... - falou um tanto indignado com os braços cruzados fazendo cara feia.

Ami: Tá, mas a gente não pode deixar essa coisinha meiga aqui sozinha, né?

Hyoga: Tá, a "coisa meiga" vai junto, pronto!

Ami: Ora, como se você estivesse no comando por aqui... Anda, pode ficar no meu ombro... - disse colocando a coisinha meiga em seu ombro. - Ele parece triste não é? Já sei, vamos tomar um sorvete!

Começou a andar com o bichinho em seu ombro enquanto Hyoga observava.

Hyoga: Ei, me espera!

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Lugar onde Judas perdeu as botas...

A ambulância finalmente parou, Mina e Lita retiraram os sintos de segurança e desceram do veículo, foram até o compartimento de trás para retirarem os novos internos.

Mina: Chegamos! - disse abrindo a porta e encontrando um não tão animado Ray e um inconsciente Shiryu – O que foi?

Ray (tonto com os olhos virando em forma de redemoinho): Eu não agüento mais... Que bom que parou...

Shiryu (Roncando)

Mina: Lita, vai pedir ajuda, acho que a gente não vai poder carregar eles não...

Lita: Tá! Vou pedir ajuda! - Lita se retirou para ir pedir ajuda.

Ray (ainda tonto):Eu quero sair daqui... Eu quero matar o Kai...

Mina: Ô! Ele sofre de tendências homicídas! - disse com a mão na boca – Devemos deixar esse separado dos outros...

Ray: Eu vou matar o Kai...

Mina: Não se preocupe, já tivemos diversos casos do tipo, você sairá daqui curado.

Ray (se esperneando): AAAAAAIIIIIIIII ! EU VOU MATAR O KAAAAAIIIIIII!

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Ikki estava passeando pela clínica a fim de saber quem ainda continuava ali e quem estava chegando, qual foi sua surpresa ao ver um Shiryu deitado numa maca próximo a recepção.

Mina: Nós não temos os dados desse aqui não enfermeira Joy.

Joy: Sem problema, faço a ficha depois que ele acordar.

Ikki: Olá meninas! - cumprimentou enquanto se aproximava.

Garotas (babando): Olá...

Ikki: Shiryu, quê que cê tá fazendo aqui?

Lita: Ele não tá muito bem não. - explicou

Mina: Parece que ele tomou todas!

Ikki: O Shiryu bebendo? Ah, conta outra! Tenho certeza que foram vocês que chaparam ele! Do jeito que são loucas...

Mina: Não temos nada a ver com isso, só recebemos um telefonema informando que ele tava num bar lá de Honk-Kong, trouxemos ele e mais outro. - ela apontou para Ray que ainda estava preso pelas correntes. - E tem algo muito mais grave!

Ikki: O que pode ser mais grave do que o Shiryu dando uma de alcoolatra?

Mina: Ele tava cantando uma música do Reginaldo Rossi! Você não leu o capítulo anterior não?

Ikki: Ah! Ele foi postado há tanto tempo! Ninguém mais lembra disso!

Mina: Talvez...

Ikki: Depois eu falo com o Shiryu, vou no refeitório.

Joy: Vê se não vai fugir de novo Ikki, reforçamos a segurança...

Ikki: Até mais ver... - acenou enquanto saía, no íntimo, tinha muita pena de Shiryu – Pobre Shiryu... Ele não merecia vir para cá...

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Ami, Hyoga e a coisinha estavam em uma sorveteria. Quando o bichinho viu o sorvete, lembrou-se de algo, de seus olhos começaram a brotar...

Hyoga: Cubinhos de gelo?

Ami: Ô, ele tá chorando... Quer sorvete? - disse oferecendo o sorvete a coisinha que o comeu de uma só vez e em seguida começou a chorar novamente...

Hyoga: Cubinhos de gelo cor-de-rosa?

Ami: O sorvete era de morango, ué?

Hyoga: Isso não é um ser vivo! É uma máquina de sorvete ambulante! - reclamou .

Ami: Mas ele é tão fofinho!

Ami e Hyoga começaram a andar pelo parque junto com a coisinha pequena que parecia um indiozinho e que não parava de chorar, melhor, não parava de soltar cubinhos de gelo pelo caminho deixando uma trilha "gelada" por onde passava.

¬ ¬ ¬ : ONDE É QUE VOCÊ TAVA! TE PROCUREI POR TUDO QUANTO É CANTO!

Os dois olharam e viram um garoto de cabelos azuis correndo feito louco na direção deles enquanto levantava uma nuvem de poeira.

Ami: Oh! Ele deve ser o maluco que viemos procurar!

Hyoga: Lógico! Olha só pro cabelo do cara...

Ami (¬¬): Algum problema com tons azuis?

Hyoga (gota): Nenhum...

¬ ¬ ¬: Me devolve ele! - reclamou pegando Kororo que se encontrava no ombro de Ami.

Ami: Oh! Ele é um psicopata sequestrador!

¬¬¬: Oh moça, esse num é o meu nome não! Eu me chamo Horo-horo!

Ami: Mesmo? Sou a Ami, prazer!

Horo-horo (ignorando a Ami): Kororo, quê que você tá pensando hein? Se você não estiver comigo na noite de natal, papai Noel não vai vir me deixar presentes! - reclamou dando uma bronca no duende.

Hyoga: Bom... O que a gente faz agora?

Ami: Não sei. A coisa fofa é dele, fazer o quê?

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"Voltando ao lugar onde Judas perdeu as botas..."

Afrodite: EU JÁ DISSE QUE QUERO UM ESTOJO DE MAQUIAGEM NO NATAL! - esganiçou.

Serena: Mas eu não tenho dinheiro... - falava com lágrimas nos olhos – Além do mais, você está em tratamento!

Afrodite: E o que eu vou ganhar de natal? - questionou.

Serena: Aceita um brilho labial?

Afrodite: Obrigada, você é um doce! - disse pegando o brilho labial e começando a passar nos lábios.

Enquanto isso, do outro lado da sala, um garoto observava a cena um tanto surpreso. Era um menino de pelo menos 12 anos, tinha o cabelo meio bagunçado e em tom lilás, contentava-se em comer uma caixa de chocolates que havia ganhado de uma das enfermeiras.

¬ ¬ ¬: Credo! Como vim parar num lugar desses! - reclamou levando um chocolate a boca – Sou uma criança pura e inocente! Que foi? - perguntou meio irritado ao perceber que alguém interrompia o seu ritual da caixa de chocolates – Vou logo avisando que não vou dar os chocolates! Foi meu prêmio por ter tirado o primeiro lugar no concurso "Assassino mais fofo do ano"! Ah, é você Gon?

Gon: Killua, o exame Hunter já acabou?

Gon era um garoto da mesma idade que Killua, tinha o cabelo preto e meio bagunçado também, era um menino incrivelmente ingênuo.

Killua (despencando no chão): O exame Hunter e o anime já terminaram há muito tempo! - reclamou irritado – Só o mangá que num termina nunca! - falou abraçando a caixa de chocolates.

Gon: Então porque a gente tá aqui? Não vi ninguém treinando até agora!

Killua (¬¬): É porque estamos em uma Clínica...

Gon: Ah! Isso explica esse montão de gente esquisita!

Killua (¬¬): Não me diga...

Gon: Você viu o Kurapica e o Leorio?

Killua: Ah! O Leorio deve tá disputando com o Kuwabara pra ver quem pega o título de "personagem mais burro das obras de Yoshihiro Togashi".

Gon: Tem alguém mais burro que o Leorio?

Killua: É o que veremos!

Gon: Nossa! E o Kurapica?

Killua: Deve tá disputando o show do milhão com o tal do Kurama.

Gon: Nossa! Tem tanta gente incrível aqui, não é Killua?

Killua: Pra mim só tem doido!

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"Voltando a Tóquio..."

Ami: aiaiaiai! Eu não tenho tempo pra isso! Preciso encontrar o maníaco do gelo! - reclamava já perdendo a paciência.

Horo-horo: Tá! Se você quer brigar pela guarda da Kororo, vamos nessa! - disse o xamã.

Hyoga: Se é pra lutar... - falou começando a sua "dança" para executar seu ataque.

Horo-horo: Quê? Que diabo ele tá fazendo? Isso aqui é uma luta, não um palco de balet! Melhor ter cuidado... - pensava o xamã enquanto observava o ritual do cavaleiro de Cisne.

Hyoga: PÓ DE DIAMANTE!

Horo-horo: AAAAHHHHHHH!

O pó de diamante chocou-se com algo e uma imensa cortina de poeira foi erguida, quando a visibilidade voltou ao normal, foi possível ver o que havia acontecido: Horo-horo havia erguido uma parede de gelo no último instante, portanto, não recebeu toda a potência do golpe.

Horo-Horo: Ô CARA! TÁ MALUCO É? TU QUER ME MATAR! - esganiçou o xamã.

Hyoga (capotando no chão): Mas, eu pensei que...

Horo-horo: Minha vez... - disse pegando seu snowboard só deus sabe de onde, concentrando energia e lançando inúmeras farpas de gelo que o cavaleiro de Cisne desviou com facilidade.

Ami: Os dois usam gelo e... Oh, céus! Será que é um deles? - pensava.

Hyoga: Ah! Desviar disso foi muito fácil!

Ami: PODEM PARAR AGORA MESMO! - gritou a garota tão de repente que fez com que os rapazes despencassem no chão.

Hyoga: Quê que foi agora!

Ami: Só tenho umas perguntas a fazer pra vocês...

Horo-horo: Ah tá, mada ver! - falou como se aquele tipo de coisa fosse normal.

Ami enfiou a mão no bolso de onde puxou um caderninho e logo começou com as perguntas.

Ami: Algum de vocês tem um amigo idiota?

Horo-horo: O Yoh! Cara, ele é meio lesado...

Hyoga: Vivem falando do Seiya.

Ami: Tá e... Um amigo baixinho?

Horo-horo: Manta!

Hyoga: Kiki.

Ami: Tem algum amigo chinês?

Horo-horo: Ren!

Hyoga: Shiryu!

Ami arregalou os olhos, agora estava em dúvida, qual dos dois era o verdadeiro maníaco do gelo?

Ami: Aí, o que eu faço... Já sei! - disse pegando a sua caneta de transformação e...

PELO PODER DE MERCÚRIOOO!

Horo-horo: Gostei da roupa!

Sailor Mercúrio: Muito bem seus infratores, você não me dão outra escolha... - falou juntando as mãos enquanto os dois a olhavam curiosos – ESFERAS CONGELANTES DE MERCÚRIO!

C.O.N.T.I.N.U.A

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Momento da Autora

Gente, achei que não ia atualizar isso nunca XD. Por inúmeros motivos, tive que congelar esse fic, mas agora ele vai voltar enquanto o meu bolqueio com olimpíadas não passa Y.Y

Infelizmente, não poderei responder aos reviews agora, vai ficar acumulado para o próximo capítulo, me perdoem por ter congelado esse fic por tanto tempo, mas agora, ano novo, né?

#alguém cutuca no ombro da autora#

Minako: Sim?

¬¬¬: Tem um erro nesse capítulo...

Minako: Qual?

¬¬¬: O NATAL DA PASSOU!

#a autora capota#

Minako: Bem, é... O que vale é a intenção!