Résumé : nouvelle année à Poudlard, nouveau professeur de défense contre les forces du mal (Défonce Grâce à la Force des Mâles), nouveau genre de « Mary – Sue »… Les grandes questions philosophiques qui se posent dans cette histoire sont : qui est cette mystérieuse femme ? Le Maître des potions va-t-il succomber au charme ou succomber tout court ? Poudlard va-t-il survivre ? Pourquoi la Vache qui rit rit – elle ?
Disclaimer : Severus, le vieil Albus, et plein d'autres sont la propriété, l'œuvre, le coup de génie de JKRowling… Sauf Marie – Pue, mais ça on s'en fout… Personne ne risque de vouloir s'encombrer d'un dinosaure dans son salon !
Avertissement : très très méchant envers les OC tendance « Mary – Sue », donc si ça vous gêne, je vous conseille vivement de passer votre chemin. Je n'ai rien contre ceux qui aiment ce genre de personnage, mais bon, j'avais envie de « satyriser » un peu tout ça. Pour résumer, je suis libre d'écrire,vous de lire ou pas !
Pairing : rien de sûr !
RAR : les RAR plus détaillées sont dans mon LJ (lien, cf. mon profil) mais quand même un p'tit mot : super - merci et gros bizou baveux à Calimera, Fanette31, Zazaone, Violette Silva et Gaeriel Palpatine pour vos reviews et encouragements, vos messages m'ont fait SUPER –PLAISIR ! MERCI !
Allez, on y va mais d'abord un petit clin d'œil à Violette Silva, régales-toi !
Chapitre 4 : un cours qui tourne court !
Marie–Pue ayant pris une grande inspiration afin de permettre une meilleure diffusion de son haleine fétide au moment où elle ouvrirait la bouche, les quelques mouches troptéméraires qui troublaient encore le silence religieux de la classe se turent, succombant tragiquement mais courageusement à l'asphyxie, dès que le professeur commença son cours :
« Bien… Le Severus Snape… Un être rare, a priori, bien que vous ayez la malchance ou l'honneur (ça dépend du point de vue duquel on se place) de pouvoir étudier le spécimen dans son milieu naturel, est une créature particulière, dangereuse et moche, expliqua Marie-Pue d'un ton docte, il importe donc dans un premier temps d'en connaître parfaitement les caractéristiques afin d'en repérer les points faibles et ainsi élaborer des techniques de défense appropriées. Alors, qui peut me dire à quoi ressemble un Severus Snape ? »
Toujours prompte à répondre, Hermione leva la main. Marie-Pue posa son regard vers elle, eut l'air de réfléchir longuement sur cette main dressée telle un phallus overdosé de pilules bleues, puis soupira :
« Vous auriez pu faire l'effort de vous manucurer Mademoiselle Granger… Mais passons… Que pouvez-vous nous dire sur le Snape ?
- Eh bien il est professeur de potions et euh… »
Hermione répugnait à dire du mal d'un professeur aussi ignoble soit-il, son sérieux ainsi qu'une légère tendance à fayoter l'en empêchait. Marie-Pue secoua la tête :
« Si c'est tout ce que vous pouvez nous dire alors vous pouvez mettre vos mains à vos fesses et faire l'avion au lieu de nous faire perdre notre temps. Quarante-douze points en moins pour Gryffondor ! Oui Monsieur Weasley ?
- Euh… On reconnaît le Snape à ce qu'il est toujours habillé pareil, tout en noir, avec les mêmes vêtements, qu'il a les cheveux gras et qu'il pue !
- BRAVO ! Quatre-vingt tente douze points virgule cinq pour Gryffondor ! C'est exact ! Et de ces caractéristiques nous pouvons donc déduire que le Snape n'aime pas se laver, qu'il hait la propreté, le savon et le shampoing. Cela permet déjà d'en déduire une bonne technique de défense, qu'en dites-vous Monsieur Potter ?
- Oui, euh… On peut donc utiliser contre lui un sortilège de « recurvite » ou de « Solcarnus (1) » ?
- Hum… D'accord pour « recurvite » mais « Solcarnus » non. « Solcarnus » c'est un gros dégueulasse vous savez bien… Vous pouvez également essayer les pesticides :ils auront pour effet de faire fuir toute l'armée de faune grouillante qui lui sert de rempart contre l'ennemi, le Snape sera ainsi plus vulnérable et par conséquent plussensible aux sorts de propreté !
- Mais Madame Leracrevé, s'indigna Hermione, on ne doit pas s'attaquer à un professeur !
- SILENCE ! Mademoiselle Granger, vos interventions n'ont aucun intérêt et sont totalement hors-sujet ! M'en vais vous coller un bonnet d'âne, BIANUS (2) ! »
Il y eut un flash de lumière et une épaisse fumée, mais alors que tous s'attendaient à voir pousser des oreilles similaires à celles du sympathique quadrupède en robe grise sur la tête d'Hermione, cette dernière, une moue d'inconfort sur le visage, se contenta de se tortiller sur sa chaise et grogna :
« Madame… Excusez-moi mais je ne pense pas avoir besoin de ce nouvel orifice anal dont vous venez de me pourvoir !
- OH ! Mille pardons Mademoiselle Granger ! Je voulais dire HI-HANUS (3) ! »
Cette fois, des oreilles de bourrique poussèrent bel et bien sous les cheveux de cette tête de mule d'Hermione qui s'obstine toujours à la ramener, tandis que le professeur reprenait son cours :
« Bien, ensuite, l'habitat naturel du Snape. Vous savez tous qu'il a élu domicile dans les cachots, et pourquoi ? Tout simplement parce que comme n'importe quel sinistre insecte, le Snape apprécie l'obscurité et l'humidité. Donc je vous conseille pour le fuir pendant les vacances, car je ne doute pas que pour vous tous ici de bonnes vacances sont des vacances sans vision d'horreur, de partir à Ibiza ou à Saint-Tropez au lieu d'aller vous embêter à visiter des mines ou les égouts. Des questions ? Bien… Donc si vous avez bien assimilé, nous devrions pouvoir passer aux travaux pratiques. Attendez-moi là, je reviens avec de quoi vous entraîner ! »
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Pleine d'entrain, Marie-Pue sortit de la salle et fonça vers les cachots. Elle s'arrêta, flaira, puis se remit à foncer. Elle ne mit pas longtemps à tomber nez – à - groin (NDLA : parce que le Severus a un nez, que dis-je un nez, c'est un roc, c'est un cap, c'est une péninsule… bon ok, on vous l'a déjà faite… et la Marie-Pue a un groin) avec un Severus qui n'avait pas l'air content de revoir sa collègue :
« Encore vous ? Qu'est-ce que vous me voulez encore ? »
Marie-Pue prit l'air le plus séduisant qu'elle pouvait (NDLA : dommage) :
« Eh bien professeur… J'ai appris que vous étiez un éééééminent spécialiste des Forces du Mal et je me permettais de solliciter l'iiiiimmense honneur de votre assistance pour une démonstration à mes élèves ! »
Même le plus accompli des legilimens se laissant aveugler par l'amûûûr et les battements de cils de pouffe, Snape se laissa totalement envoûter. Il s'y croyais déjà : confondant service et déclaration, Severus prit la requête de sa collègue pour une demande en mariage. Son esprit se mit à vagabonder : une fête grandiose, Marie-Pue en robe blanche comme la plus savoureuse des meringues aux grains de moutarde, une maison de campagne, il élèverait des veracrasses, les cris de joyeux bambins au nez crochu et au strabisme prononcé… Oui leurs enfants auraient son nez et les yeux de leur mère, ils…
« SNAPE !
- Ah, euh, oui, pardonnez-moi chère collègue, heu, je m'étais égaré dans mes pensées ! Je vous suis ! »
Grommelant une insulte que Snape, de nouveau perdu dans un monde onirique ousque les maisons sont en bounty et ousque les nazguls ont des nœuds roses dans les cheveux, prit pour un compliment concernant son sourire riche en couleurs, Marie-Pue se hâta vers la salle de cours.
Elle entra comme une furie, suivie du Maître des potions. L'apparition de ce dernier eut un effet comparable sur les élèves à l'arrivée sur scène de Maqueue J'lactionne (4) sur les groupies : la moitié de la classe hurla, et l'autre moitié s'évanouit… Mais Marie-Pue, habituée au fait que les Forces du Mal provoquent parfois des effets de panique, garda son sang-froid et finit peu à peu par faire rétablir l'ordre parmi ses élèves.
« Allez bandes de moules, montrez donc à votre professeur ce que vous avez appris aujourd'hui ! »
Etait-ce la panique à laquelle avaient cédé les jeunes sorciers, la révélation soudaine que Madame Leracrevé et Snape étaient fait du même moule maléfique et malodorant ? Personne ne le sait… Mais les sorts de « recurvite », de « stupefix » permettant de garder la victime immobile pendant la pose des bigoudis et autres « solcarnus » (ceux qui n'avaient pas été attentifs n'ayant pas compris que « Solcarnus » c'est un gros dégueulasse) frappèrent indifféremment les deux enseignants avant que l'un ou l'autre n'ait pu réagir. Immobilisés, ni les cris de Marie-Pue (« Nooon, arrêtez, j'ai déjà pris un bain il y a deux mois dans la rivière ! »), ni les menaces de Snape n'eurent d'effet sur l'ardeur au travail des élèves, jusqu'à ce que la cloche retentisse, marquant la fin du cours. Les enfants se dispersèrent tandis que les professeurs se relevaient péniblement, crachotant du savon et des bigoudis.
Haletant, Snape se tourna vers sa collègue :
« Comprenez-vous maintenant pourquoi je pense que mes élèves sont de parfaits cornichons au crétinisme congénital avéré Madame Leracrevé ? »
Avisant le regard intéressé de Marie-Pue, Snape s'enhardit à faire le premier pas. Il fixa la jeune femme de ses yeux rendus encore plus pénétrants grâce à l'effet de contraste donné par le masque à l'argile, résultat d'un sort particulièrement efficace lancé par Ron, qu'il arborait sur le visage, et prit une grande inspiration :
« Je peux peut-être vous faire part de quelques astuces afin de les punir… Venez me voir dans mon bureau quand vous voudrez très Chère ! »
Souhaitant ménager le suspense et l'effet mélo, Snape n'attendit pas la réponse de Marie-Pue et sortit de la pièce en faisant voler sa cape et ses cheveux délicatement ondulés dans lesquels pendouillaient encore un ou deux bigoudis.
TBC…
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Eh oui, c'est comme dans les séries à deux balles pour Grand-Tante célibataire : c'est toujours quand le héro déclare sa flamme qu'il y a la coupure pub… Bon, comme je n'ai rien à vendre, ma coupure pub va consister à rendre à César et aux autres ce qui leur appartient :
(1) aux Nuls, pour leur magnifique pub de « Solcarnus » d'où je tire ce sort ;
(2) à Michael Jackson, alias Maqueue J'lactionne, pour l'emprunt du comportement de ses fans ;
par contre (3) et (4), c'est de moi : « bianus » est un sort qui, comme vous l'avez compris, permet de faire un deuxième t… d… c… à quelqu'un (oui je sais c'est très subtil et raffiné), très pratique pour les slashs et threesome, et « hihanus » fait pousser un bonnet d'âne
Bon je vais arrêter de réclamer des reviews, ça fait fille en manque… Aaaargh… Non on se calme, mange du chocolat pour compenser… Méééé-RAAARGH, reeeeee – vieeeeew!