Bosco :

Je sors dans la rue, mon cœur n'a jamais battu aussi fort, j'ai l'impression qu'il va exploser, tout comme ma tête ; les paroles de Faith reviennent sans cesse, elles sont blessantes, coupantes ; comment arrive t-elle à me tuer d'un coup, d'un seul comme cela, car ce soir j'ai eu l'impression de mourir face à elle. Et je crois qu'elle ne le regrette pas. Mais si elle agit comme cela, c'est que je l'ai blessé, que je lui ai fais mal, extrêmement mal. Et je le mérite, la femme que j'aime, que j'admire ; mon repère, mon ange… elle me hait, je l'ai vu dans ses yeux. J'ai mal, j'ai peur. J'aimerai me tuer, quoique la mort ne serait pas assez douce ! J'ai commis des erreurs ces derniers temps, Faith a raison, je dois les assumer, et seul. J'ai toujours eu l'habitude qu'il y ait quelqu'un pour me soutenir, désormais je ne dois compter que sur moi-même.

Je n'arrive pas à arrêter mes larmes, je ne pleure pas ; j'ai pleuré une fois, lors de la mort d'Hobart, je croyais que c'était la pire chose qui pourrait m'arriver, mais mon amitié avec Faith… Même si elle m'oublie, je ne pourrai jamais tiré un trait sur elle, cette femme qui a toujours été là pour moi depuis que je la connais, celle qui m'a toujours soutenu ; désormais c'est terminé. Je crois que toutes mes conneries m'ont fait prendre conscience de mes sentiments vis-à-vis d'elle, c'est bête à dire mais je crois que je tiens à elle plus que comme un ami ou un « ancien » partenaire, je ne sais pas exactement ce que je ressens. De l'amour ? Je n'ai jamais été amoureux, enfin vraiment amoureux, au point de me confondre entièrement dans mes sentiments ou dans une relation.

Bien sûr il y a eu Nicole, mais comme me l'avait fais justement remarqué Faith, la 'relation' que j'avais avec cette femme était basée uniquement sur le sexe, je n'ai jamais ressenti de sentiments, que ce soit pour elle ou pour une autre. Enfin jamais jusqu'à il y a peu, jusqu'à ce soir. Je me rends compte que je suis passé à côté de pleins de choses, à côté de la vie.

Cruz, je croyais que je l'aimais, mais en voyant Faith ce soir, le simple fait de l'avoir devant moi m'a fais sentir un homme nouveau, un homme avec un cœur et des sentiments. Pourquoi ne suis-je jamais tombé amoureux ? Sans doute par peur, peur d'avoir mal ou je ne sais quoi, lorsque j'ai vu l'état dans lequel Sully était après que Natascha, enfin Tatiana comme vous voulez, se soit faite tué, je me suis juré de ne jamais tombé amoureux. Bien que je tienne cette promesse depuis que j'ai 10 ans, depuis la première fois que j'ai vu mon père battre ma mère. Je ne veux pas endurer ça, je ne veux pas devenir comme cet homme, aussi violant. J'ai des problèmes avec la violence, je n'y peux rien, c'est inscrit dans mes gênes. Je ne veux pas faire subir ça à qui que ce soit. Je fais un transfert sur mon travail, en battant des suspects, j'ai besoin de me défouler. Je devrais me mettre à la boxe ça me ferait le plus grand bien.

Mais j'ai peur de tout ce qui m'entoure, de la vie, pourquoi est-elle si compliquée, je n'en sais rien. J'essaye de comprendre mais je n'y arrive pas. Je suis normal d'après vous ? Est-ce normal d'être effrayé ? Je n'arrive pas à le concevoir, c'est vrai tout le monde me voit comme un flic borné, n'ayant peur de rien, fonçant tête baissée sans réfléchir. Mais tout le monde ignore que lorsque j'entre dans un immeuble en flamme ou lorsque je suis pris au milieu d'une fusillade, je suis comme un enfant apeuré ; j'ai besoin de me prouver et de LEUR prouver que je peux le faire, que je sers à quelque chose, mais tous ce qu'ils retiennent de mes actions est que je suis stupide et sans réflexion.

Je monte dans ma voiture, ça doit bien être le seul endroit ou je me sens à l'aise, en sécurité, loin du monde. Je sèche mes larmes, mais elles continuent de tomber, je ne sais pas pourquoi. Je suis sûr que vous-même me voyez comme un type insensible et sans cœur, personne ne me connaît vraiment… Personne sauf Faith. Elle sait que je suis vulnérable et que je ne veux pas le montrer, de peur que cela m'affecte. Mais elle sait comment s'y prendre pour me faire mal.

A PU…REE… Et voilà la triste histoire de ma vie, je suis un égoïste de premier ordre dont la voiture refuse de démarrer, je fais quoi moi maintenant ! C'est pas vrai, c'est pas mon jour ! Mince, zut, flutte et reflutte ! Je suis coincé là, si ça ce n'est pas de la malchance je ne m'y connaît pas ! Y'a des jours comme ça ou l'on ferait mieux de rester au lit. J'en ai MARRE…

« BOSCO »

Oh non ! C'est bon cette fois les carottes sont cuites ! Voilà Faith qui arrive vers moi, et en courant en plus! Ca va être ma fête encore ! Elle n'a pas eu le temps de tout me déballer, et cette fois je ne peux pas fuir. Rien que de la voir ; je me sens bizarre ! C'est dingue, faut que j'arrête de pleurer, je n'ai toujours pas réussi, mais elle arrive et la voir me fait sentir mal. Abruti, Paumé voilà comment elle me considère.

Faith : Bosco !

Elle fait le tour de la voiture puis arrive à mon côté ! Elle me regarde mais je ne peux la fixer, j'ai trop mal. Elle ouvre la portière. Je suis foutu, j'aimerai pouvoir me cacher sous terre, me fondre dans mon siège ! Mais c'est impossible.

Faith : Bosco ? … Il faut qu'on parle.