Olá! Desculpem lá a demora, mas é que o meu computador foi para arranjar e só veio ontem…enfim, estou aqui para apresentar mais um capítulo e eu até quero ver quem é que me vai incomodar hoje e…ah! Já sabem? A SEGUNDA SÉRIE DE DOREMI ESTREOU NO DIA 1! Nada mal, acho engraçada a bebé e …

TOC, TOC

Já chegaram…será que isto nunca mais acaba? Entre! (nenhuma resposta) Hã? (batendo com o pé no chão, impaciente) Então? (fui até à porta, abri e espreitei) Mas não está aqui ninguém!

: Gu…

Mas o que é que…(olhei para baixo) AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! (nos meus pés estava nem mais nem menos do que a bebé da segunda série a dormir na sua cestinha)

Mas mas mas mas que sig-sig-ni-ni-fica ISTO? (reparei que havia um papel na cestinha) Hã, uma mensagem? (peguei e li.)

Carta: Cuida-a que ela é TUA! Como parece que não tens mais nada para fazer do que torturar-nos, decidimos que seria um ótimo castigo se tu ficasses com a Flora por um bom bocado. Viremos buscá-la assim que terminares a fic. Boa sorte e que o diabo que te leve! Olha, olha, olha!

Cumprimentos da Maiorca e da Lala

NÃO PODE SER! (gritei de tal modo que acordei a pestinha)

Flora: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

PORQUÊ EU? BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Flora: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Capítulo 8: O problemático e eu - parte 1

Passou-se uma semana desde a minha última visita ao acampamento. A turma da Doremi estava a preparar para fazer algo mesmo excitante!

Prof. Seki: Meninos, está na hora do passeio matinal!

Todos: Ah não….

Prof. Seki: Muito bem, quem é que vai tomar conta do acampamento hoje?

Todos (em uníssimo): EU! (entreolham-se furiosos)

Prof. Seki: Todas as manhãs é sempre a mesma coisa...muito bem, se ninguém se decide, então vamos fazer um sorteio.

Dito e feito. Por pura sorte e por minha vontade, o escolhido foi o Masaru.

Prof. Seki: Ora bem, vamos andando…Masaru, se tens amor à tua vida, não causes problemas como é teu costume! Lembra-te da última vez. EU QUERO O ACAMPAMENTO INTEIRO QUANDO VOLTARMOS!

Masaru (com cara de anda-lá-com-isso): Até parece que eu o vou destruir…

Prof. Seki: NADA DE BOMBEIROS OU REPÓRTERES!

Masaru: Na boa…

Prof. Seki: Nada de encomendas pelo telefone, não chateies os vizinhos e por amor de Deus, EU CONVOQUES A POLÍCIA! PERCEBESTES?

Masaru (já farto do sermão): Tá bom, tá bom…

Prof. Seki: Eu conto contigo! E conta com a serra eléctrica se não me levares a sério… (o rapaz engoliu seco)…até logo. (e foi-se embora com uma turma emburrada atrás)

Masaru: Aleluia! (sacou um telemóvel do nada e discou uns números) Alô? É da PizzaHut?

Quero uma pizza marguerita das grandes, com extra queijo e orégãos. Mandem-na para cá agora. Obrigado. (desligou o telemóvel)

Enquanto isso, perto dali…

KnucklesGirl (coberta de ligaduras, com os óculos tortos e sem dois dentes, a apoiar-se com um cajado): Ai, esta doeu...o que o urso me fez…

Flashback

KnucklesGirl (a suar frio): Olá senhor urso…como vai a família?
Urso: GRAUUUUUUUUUUUU!

KnucklesGirl: Mal? Pois é, estamos um país corrupto, é triste, eu sei…

Urso: GRAUUUUUUUUUUUU! (começou a dar-me "marteladas" com a pata)

KnucklesGirl: Ai, ui, ai, ui, pára, isso doí! (lol) Por não resolvemos de outra forma? Que tal um jogo de cartas?

Urso: Grau? (lembrando-se do jogo que tivera com a Reika) GRAUUUUUUUUUUUUUU! (avançou perigosamente para mim)

KnucklesGirl: OLHA O WINNIE THE POOH! (apontando para atrás do urso)

Urso: Grau? (olhando por todas as direcções)

KnucklesGirl: Tosco… (de bicos de pés avancei para a saída da caverna, mas subitamente…)

Urso: GRAUUUUUUUUUU! (apercebeu-se da truque)

KnucklesGirl: Ferrou…(comecei a correr os mais rápido que o pude, mas o urso bolqueou-me a saída)…ai mamma mia…

Urso: Grr…(fazendo um sorriso maléfico)

KnucklesGirl: Pá e agora? (olhei para os lados a ver se via algo que me pudesse salvar) Hum? (reparei numa pedra preciosa amarela no chão aos meus pés) Mas isto não é…mas é! (reconheci a joía) Será que eu…

Urso: GRAUUUUU (ergueu a pata, em sinal que ia começar com uma nova sessão de marteladas)
KnucklesGirl: AI CEÚS! (peguei na jóia) CONTROLO DE CAOS! (desapareci num piscar de olhos, deixando o urso confuso e louco de raiva)

Noutro sitio qualquer…

KnucklesGirl: Ufa, foi por pouco…onde estou?

Bin Laden: Sai do meu esconderijo, criatura de Deus! (saca uma pistola)

KnucklesGirl: CREDO! CONTROLO DE CAOS! (voltei a desaparecer e nesta vez, vi-me perto do acampamento)

Fim do Flashback

KnucklesGirl: Estou a salvo…por enquanto…vamos lá ver como está a turma danada…(avançou para o acampamento e vê que só lá estava o Masaru, a comer pizza)...afinal deixaram só cá está o problemático…é uma grande oportunidade de me vingar dele! Hehehehe…MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (a rir como um vilão de anime)

Fim do 8º Capítulo

E agora? O que vou fazer ao Masaru? Ele irá sobreviver? Eu irei sobreviver? Que desgraças acontecerão? Ele é tão problemático como dizem? Descubram isso no próximo capítulo! E mandem-me reviews, por favor…

Flora: BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Essa não…