Kapitel VI
Sie machen sich auf den Weg nach Bruchtal zum Herrn Elrond.
- unterwegs -
Lega: Sag mal wo sind wir eigentlich?
Aro: Keine Ahnung!
Lega: Wie keine Ahnung? Du musst doch wissen wo wir sind.
Aro: Wieso? Du weißt es doch auch nicht.
Lega: Muss ich ja auch nicht. Dafür hab ich dich ja schließlich.
Aro: Du kannst ruhig auch mal darauf achten wo wir sind.
Lega: Wer ist denn hier der Waldläufer der alle Karten Mittelerdes im Kopf hat, hä? Du oder ich?
Aro: Oh, du regst mich auf.
Lega: Ja das hilft uns jetzt bloß nicht viel weiter. Was sagen denn die Sterne?
Aro: Gar nichts! Es ist Tag.
Lega: Ach so. Und was machen wir jetzt?
Aro: Wir reiten weiter. Wenn wir Glück haben, kommen wir vielleicht an einem öffentlichen Fernsprecher vorbei, in Fachkreisen auch Telefonzelle genannt.
Lega: Tolle Idee!
- sie reiten weiter -
Aro: Also ich leg mich jetzt hin und penn ne Runde. Wenn irgendwas ungewöhnliches passiert, weck mich!
Lega: Ok!
(Aro legt die Füße zwischen die Ohren seines Pferdes und lehnt sich zurück.)
- Plötzlich -
Lega: Aaaarrrrooooo! Wach aaaauuuufffff!
Aro: (total erschrocken) Was? Ist was passiert? Was schreist du denn so? Werden wir angegriffen?
Lega: Nein aber hier steht so'n öffentlicher Fernsprecher oder wie das heißt.
Aro: Oh Gott. (erholt sich erstmal von dem Schreck) Ich dachte schon es wäre etwas Wichtiges.
Lega: Das ist wichtig. Ich will nämlich nicht noch länger so orientierungslos hier rumgurken. Ich will endlich nach Bruchtal.
Aro: Jetzt nörgel nicht rum. (geht in die Telefonzelle und wählt die Nummer der Auskunft.)
Stimme im Hörer: Middleearth Travelling and Tourist Information,
schönen guten Tag. Was kann ich für sie tun?
Aro: Ja auch'n schönen Tag. Ich hätte gerne eine Orientieerung. Wir haben uns nämlich verirrt.
SiH: Wo sind sie denn?
Aro: Ja das will ich ja gerade von ihnen wissen.
SiH: Moment, da befrag ich doch mal eben den Computer, einen Moment bitte. Ich orte ihre Telefonzelle.
(Aro wartet.)
Lega: Was tut sie?
Aro: Sie befragt ihren Computer.
Lega: Wer ist das?
Aro: Keine Ahnung. Aber er muss ziemlich schlau sein, wenn er ihr sagen kann wo wir sind.
Lega: Hm...
SiH: Hallo, sind sie noch dran?
Aro: Ja...?
SiH: Sie befinden sich am Südende des Nebelgebirges. Ich faxe ihnen mal eben eine Karte durch mit ihrem Standort und den nächsten Gasthäusern und öffentlichen Toiletten drauf.
Aro: Äh ja, machen sie das. Wiedersehen!
Lega: Was macht sie jetzt?
Aro: Sie will uns eine Karte durchfaxen. Frag mich nicht was das zu bedeuten hat.
(Plötzlich hören sie ein Rattern in der Telefonzelle und eine kleine Pergamentrolle rollt sich aus einem Schlitz unterhalb der Wählscheibe.)
Lega: Was ist das?
Aro: Eine Karte! Sachen gibts...!
Lega: Weißt du denn nun wo wir sind?
Aro: Ja, ICH weiß es. Und du wirst mir jetzt schön brav hinterherreiten bis wir in Bruchtal sind.
Lega: Gut dann kann ich ja jetzt ne Runde pennen.
- sie reiten weiter -
(Lega bleibt beim Schlafen sitzen. Ganz Elben-like!)
Aro: Pass auf, dass du nicht runterfällst.
Lega: Ich bin Elb. Ich kann das!
Aro: Ist ja gut.
(Lega schläft ein. Irgendwann wird er von Aro geweckt.)
Aro: Musst du noch mal aufs Klo? Hier sind gerade die letzten öffentlichen Toiletten vor Bruchtal. Und du must dich ja immer hinsetzen.
Lega: (Geht) Ich stell mich nunmal nicht einfach hinter nen Baum. Ich bin doch kein Hund.
Aro: (verdreht die Augen) Aber beeil dich.
- 15 Minuten später -
Aro: Na endlich! Ich dachte schon du wärst ins Klo gefallen.
Lega: HaHaHa
- sie reiten weiter -
Aro: Ich hab Hunger!
Lega: Dann iss doch was.
Aro: Was denn?
Lega: Na das, was ich heute morgen an der Raststätte gekauft habe.
Aro: Meinst du diesen Nescafé in'ner Dose und den eingeschweißten Hotdog?
Lega: Ja was denn sonst?
Aro: Kannst du dir auch nur ansatzweise vorstellen, wie ungesund das ist?
Lega: Nee kann ich nicht. Und jetzt fang nicht an mir zu erzählen was da alles für Schadstoffe drin sind. Da wird mir nur wieder schlecht und du kriegst mich soweit, dass ich den leckeren Hotdog in den nächsten Mülleimer werfe.
Aro: Du solltest mir dankbar sein, dass ich ein bisschen darauf aufpasse was du isst. Wenigstens tut es dann einer von uns.
Lega: Ich soll dir dankbar sein, weil ich mein letztes Geld für ein wenig Essen ausgebe um meinen meißtens leeren Magen zu füllen und du so lange auf mich einredest bis ich in einem Hotdog auch schon den Untergang der Menschheit sehe?
Aro: Ja!
Lega: Und was soll ich deiner Meinung nach essen?
Aro: Bio-Müsliriegel für den kleinen Hunger zwischendurch, zum Beispiel. Die sind super lecker und bestehen nur aus Getreide und Körnern aus ökologischem Anbau.
Lega: Vogelfutter!
Aro: Besser als Fast Food! Außerdem ist das kein Vogelfutter sondern der Schlüssel zu einer gesunden und kalorienbewussten Ernährung.
Lega: Toll! Davon haben wir aber nichts mehr.
Aro: Aber ich hab doch so einen Hunger.
Lega: Dann iss was!
Aro: JA WAS DENN ?
- sie reiten schweigend weiter -
Aro: (guckt auf die Karte) Du wir sind gleich da. Hier ist der Weg, der in die Schlucht von Bruchtal führt.
Lega: Juchuuu! Endlich kommen wir wieder in zivilisierte Gegenden und ich in zivilisierte Gesellschaft.
Aro: Willst du damit andeuten, dass ich unzivilisiert bin?
Lega: Um Gottes Willen, nein! Das würde ich nie wagen.
Aro: (funkelt ihn an)