Kapitel IX

(Die drei gehen hinunter zur Festwiese. Aro und Lega machen sich gleich über das kalte Buffet her. Plötzlich stehen sie alten Bekannten, nämlich Glimi, Perry und Mippin, Gindulf und natürlich auch Sodo und Fram gegenüber.)

Glimi: Also das glaub ich jetzt nicht... Legalos und Arogarn! Euch gibt's auch noch?

Gindulf: Ihr seid aber auch alt geworden!

Perry: Sei du mal schön leise Gindulf der Weiße. Dein Bart wird auch schon langsam wieder grau.

Gindulf: Ja ja. Jetzt posaun das doch nicht gleich in alle Welt hinaus.

Fram: Habt ihr schon die Blätterteigpasteten probiert? mampf Oh und Lembasbrot gibt es auch. Bilbo hat für internationale und multikulturelle Küche gesorgt. mampf

Lega: Lembasbrot? Von den Elben? Ist nicht dein Ernst? Wo?

Fram: Da hinten! mampf

Lega: 'Tschuldige Aro, aber da muss ich hin.

Aro: Ja geh nur. Lass mich ruhig alleine. Bin ja nur ich.

(Lega stürmt ans andere Ende des elendig langen Buffets um sich mit Lembasbrot einzudecken.)

Aro: Wollen wir uns nicht mal irgendwo hinsetzen? Ich kann nicht mehr stehen.

(Sie suchen sich einen freien Tisch und lassen sich dort nieder.)

Aro: Mensch, nun erzählt doch mal. Was macht ihr denn so?

Gindulf: Ich habe mich mit Sojaman zusammengetan und zusammen haben wir das Streitschlichtungskommando für Mittelerde übernommen. Außerdem habe ich mich "Grienpies" angeschlossen und dabei geholfen Mordor, genauer gesagt die Ebene von Gorgoroth wieder zu kultivieren. Das heißt, ich habe wochenlang im Schweiße meines Angesichts Bäume gepflanzt, Getreide gesät, Moore trocken gelegt und Stiefmütterchen gepflanzt.

Aro: Alle Achtung! Und das in deinem Alter!

Gindulf: Was heißt hier in meinem Alter? Bin noch recht fit für meine 354 Jahre.(A.d.A. Wie alt ist Gandalf noch? Konnte es nicht finden.) Derartige Kommentare verbitt' ich mir.

Aro: Und ihr beide? (wendet sich an Perry und Mippin)

Mippin: Wir haben uns den Enttrank patentieren lassen und verkaufen ihn zusammen mit unserem alten Freund Baumbart. Momentan sind wir aber alleine, weil er sich vier Wochen Urlaub genommen hat. Er will die Entfrauen suchen gehen. Aber das Geschäft blüht. Wir verkaufen ca. 400 Liter pro Tag. Wir haben sogar schon Pläne für ein weiteres Projekt. Und zwar dachten wir an ein Kurzentrum mit Schlammbädern, Massagen und anderen Anwendungen. Und der Höhepunkt soll ein Enttrankbecken mit Marmoreinfassung werden.

Perry: An dem nötigen Kleingeld fehlt es uns auch nicht. Wir haben Aktien der Pfeifenkraut AG gekauft. Dank ihnen sind wir praktisch stinkreich geworden.

Aro: Ein Glück mit diesen neuen Methoden habt ihr... Und was ist mit dir Glimi? Was treibst du so?

Glimi: Ich habe mit einigen anderen meines Volkes Moria wieder bewohnbar gemacht. Wir haben die Brücke von Kazad dum repariert und sind momentan dabei Aufzüge zu installieren. Ihr erinnert euch sicher noch an die vielen, langen Treppen. Die Zeiten sind nun vorbei. Sogar den ganzen Staub haben wir komplett weggekriegt. Das gröbste haben wir einfach die Abgründe und Spalten hinunter gefegt und den feinen Rest konnten wir dank dieser neuen Erfindung namens Staubsauger bewältigen. Ihr müsst uns unbedingt mal besuchen kommen. Ihr werdet Moria nicht wiedererkennen.

Aro: Und was ist mit dem Wächter im Wasser? Der mit den vielen

Tentakeln?

Glimi: Ach der! Den haben wir gezähmt. Außerdem haben wir herausgefunden, dass er eigentlich Vegetarier ist. Er ist zu einer richtigen Touristenattraktion geworden. Zweimal am Tag zeigen wir eine Fütterung vor Publikum und wenn er gut drauf ist, trägt er auch schon mal jemanden vorsichtig über den See.

Aro: Unglaublich! Was sich alles verändert hat, in den letzten Jahrzehnten!

(In dem Moment kommt Lega wider; mit einem riesigen Stapel Lembasbrot auf dem Arm, über den er gar nicht rüber gucken kann.)

Lega: Aro? Nimmst du mir mal was ab?

Aro: Himmel Herrgott! Willst du das ganze Buffet leer fressen?

Lega: Nein, nur das Lembasbrot. (dreht sich um und will wieder weg)

Aro: Wo willst du denn nun wieder hin?

Lega: Ich brauch noch Kräuterbutter und ein Messer.

Gindulf: Und wie geht's unserem Frauenschwarm?

Aro: Meinst du jetzt mich oder ihn?

Gindulf: Äh...?

- irgendwann im Laufe der Feier, am Buffet -

Arwen: Hallo Aroschatz!

Aro: (wendet sich überrascht von den gefüllten Tomaten ab) Mein Abendstern! Was machst du denn hier?

Arwen: Ach, mein Vater und ich haben uns ganz spontan doch noch entschieden zu kommen. Unser Sohn ist übrigens auch hier.

Aro: Unser Sohn? Er lässt Minas Tirith und Gondor einfach so alleine? Na warte! Den muss ich wohl mal wieder über's Knie legen. Er sollte all das was ich aufgebaut habe, eigentlich ein bisschen sorgsamer verwalten.

Arwen: Ganz ruhig, Liebling. Er hat mir erzählt, er habe den Sohn von Faramir und Eowyn zurückgelassen. Er würde sich solange um Minas Tirith kümmern.

Aro: Ach so! Gut!

(Eowyn und Faramir treten dazu.)

Eowyn: Hallo! Mensch Arogarn! Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.

Aro: Wir haben gerade von euch geredet. Wie geht's wie steht's?

Eowyn: Ach ganz gut. Ich habe eine Selbsthilfegruppe für Frauen mit mangelndem Selbstbewusstsein gegründet. Wir treffen uns jeden Mittwoch. Ach übrigens: Warum warst du denn letztes Mal nicht da, Arwen?

Aro: (geschockt) Wie? Du machst da auch mit?

Arwen: Ja, warum denn nicht?

Aro: Oh mein Gott! Komm Faramir! Lass uns ein Bier trinken gehen.

Faramir: Okay!

(An der Bar angekommen, bietet sich ihnen ein seltenes Bild. Sauron sitzt in Handschellen an der Theke mit einem Kirschlikör in der Hand. Hinter ihm steht ein uniformierter Uruk-hai mit Sonnenbrille und Stöpsel im Ohr, der das andere Ende der Handschellen trägt. Er bemerkt die verdutzten Gesichter von Arogarn und Faramir.)

Uruk-hai: Er durfte kurz raus wegen guter Führung. Und wir haben gedacht, nicht auf diese Szeneparty zu dürfen, ist selbst für ihn eine zu harte Strafe.

Faramir: Ist er denn noch gefährlich?

Uruk-hai: Iwo! Der ist lammfromm! Und im Moment spürt er sowieso nichts mehr, besoffen wie er ist.

Faramir: Soso! Und woher dieser plötzliche Sinneswandel?

Uruk-hai: Ach da kamen einmal die Woche so'n paar Frauen. Ne ganze Truppe. Die haben versucht ihn zu bekehren. Hat ihn aber schon irgendwie verändert.

(Faramir und Arogarn nehmen sich ihr Bier und gehen wieder.)

Aro: Tschüss! war nett dich kennengelernt zu haben.

Uruk-hai: Man sieht sich.

Aro: Also wenn du mich fragst...dieser Frauentrupp...das schreit ganz eindeutig nach Eowyn, Arwen und ihrer Selbsthilfegruppe.

Faramir: Du sprichst mir aus der Seele.

(Sie gesellen sich wieder zu den anderen und verleben noch einen langen, lustigen Abend.)