Raaaaah ça faisait ben longtemps que jmétais pas remise a cette jolie fic que sont les feux de l'amûr. J'ai remanié ce chapitre qui avait une sale tête quand il a été premièrement publié ici (pas à cause de l'auteur, mais pour une raison inconnue, tout était en bloc et il manquait la moitié du chapitre). Ce chapitre à été écrit en exclusivité par Mystina (je vous conseil ses fic qui sont à se tordre de rire par terre en frappant du poing en laissant échapper des larmes de joie, tout ça sans éxagérer). chapitre d'une rare émotion dramatique... snif, pauvre de vous, spectateurs impuissants des malheurs de nos chers personnages tant aimé . Enfin bref voila, le chapitre 6 dans tout sa beauté

Chapitre 6: Drame en Bulgarie

Pendant ce temps, à des millions de kilomètres de là, Hermione et son Vickyrichou s'embrassaient.(ah bon la Bulgarie c'est pas à des millions de kilomètres de l'Angleterre?oO)

Eet oui, tous deux ne faisaient que ça. QUE ça. S'embrasser, s'embrasser jusqu'à plus soif. Ils s'étaient marié dès que Hermione avait eu l'âge légal (16 ans, et avec l'autorisation des parents! Bien sûr, l'impérium n'avait pas été inutile dans cette "mervêilleuse" entreprise). Et là, déménagement en Bulgarie (sauf pour l'année scolaire... Hermione préfèrerait mourir que rater les cours si passionants du professeur Binns entre autre...) et roucoulades en veux tu en voilà. Il faut dire que tous deux faisaient des choses bien intéressantes ensemble. Ils n'avaient cependant pas encore eu d'enfant à cause de Krum ("Et après? Et après? On pourra plus faire l'amour dans la cuisine et dans le salon, ça sera moins romantique!"), mais ils étaient le couple le plus heureux du monde (enfin de Bulgarie en tout cas...). Mais un évènement tragique allait détruire l'avenir de ce couple si charmant,
Un beau jour, Hermione était dans la forêt, perchée sur un chêne (enfin je sais pas si y a des chênes en Bulgarie, mais tout le monde s'en fout alors...). Bien sûr, elle n'y était pas seule! Elle s'entraînait au kama-sutra avec Vickychou! Romantique le couple...hum.

-Fais moi un suçon au nez, ma mitrailleuse en velours, sussura Krum.

-Avec plaisir mon amûûr, jouit Hermione.

Le nez rougeâtre irait à Krum à merveille, cela ne faisait aucun doute. Elle commença, pleine de vice, à le faire. Et soudain... Splouk!

-Où es-tu? Mon mixeur chéri d'amour adorééé! s'écria Hermione, sentant soudain les larmes emplir ses joues.

Elle remua sur son arbre si fort que...KRAK! La branche se brisa, et elle se retrouva nue, à terre. Elle était sur une substance gélatineuse. Elle poussa un petit cri typique des chochottes de base.

-Non... C'est...

FLASH-BACK

Elle allait enfin se marier avec Viktor. Elle sourait béatement, la bouche ouverte, les mouches allant et venant dans sa bouche comme si elles étaient au métro.(ndCammyO)

Et oui! Hermione était heureuse!(et shootée!)

Elle n'avait certes que 16 ans, mais il lui tardait déjà des séquences bécots avec son mamûr.

Mais la veille de son mariage, quelque chose de terrible se passa. Une grosse voix, genre les mecs qu'on entend à la radio et qui disent "UN MAX DE HITS!", venue du ciel, lui dit:

-Hermioooooone...

-Oui? Vicky? Tu es enroué?

-Nan c'est pas Vicky c'est Dieu!

-Dieu? Je croyais que votre voix était flutée et mélodieuse...

-oO

-Que les oiseaux chantaient rien qu'en l'entendant...

-Oo

-Et que...

-MAIS TA GUEULE!

-Woé?OO

-Woé, ta gueule. (il a cru qu'elle disait ouais) J'ai un message d'une importance surdivine à te faire passer...

-Roooh... De la part de qui?

-De la part de moi-même!'- -

-Quel est-il?

-Tu ne devra pas épouser Viktor, ou une malédiction tombera sur vous!

-Nnnnoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnn! hurla Hermione, d'un cri fracassant qui fit se boucher les oreilles à Dieu en personne et même au professeur Tournesol tellement il était puissant.

-C'est comme ça.

-P...POURQUOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII? couina Hermione.

-Parce qu'une élève de Poudlard ne doit en aucun cas épouser un élève de Durmstrang! On ne te l'a pas fait comprendre? Hein? Dis-donc! Petite insolente

Et si on lui avait fait comprendre. N'écoutant plus le sermon de Dieu, elle entendit les voix de Ron et de Hagrid, comme des fantômes, leur visage lointain blanchi par le temps...(et non on allait pas re-marquer flash-back quand même) Et oui, c'était ainsi. Le destin voulait que... Mais non, elle n'allait pas se laisser faire par cette putain (euh... dsl pour le terme, c'est les pensées d'Hermione ) de voix. Allons, ce n'était que Dieu!

-Je... J'épouserai Vicky, ou je mourrai comme une merde en m'écrasant du haut de la tour Eiffel! s'écria-t-elle bravement, en tapant du point sur sa poitrine (aïe).

-Nooon! Un si joli minois, et un cucul et une foufoune si... Dieu était terrifié: en réalité, il avait un oeil comme celui de Maugrey, ce qui faisait qu'il voyait à travers les vêtements (et oui! Totor est un pervers, mine de rien!). En réalité, c'est un oeil d'Ahriman, rétréci grâce aux pouvoirs de la magie... Et, même si Hermione est du genre planche à pain en ce qui concerne la poitrine, il faut dire que son popotin ressemble à deux grosses falaises roses. Ce qui fait un effet certes proportionné, mais tout de même plaisant pour ce cher God.

-Alors? demanda Hermione avec défi.

-Arghhh! Tr...très bien.

Dieu n'avait plus le choix.

-À une seule condition! s'exclama-t-il.

-La quelle?

-Jamais tu ne devras faire un suçon sur le nez à ton chéri, car sinon, il se transformera en pâte visqueuse.

-Un suçon sur le nez? avait ri Hermione. Quelle idée!

FIN DU FLASH-BACK

Et oui, mais elle l'avait fait. Et c'était tellement stupide qu'elle l'avait oublié. Et maintenant... À force de pleurer dessus, ce qu'il restait de Krum (une flaque marronâtre) devenait de plus en plus liquide. Maintenant, le joueur de Quidditch avait la consistance d'une main collante. Hermione avait toujours rêvé d'en avoir une pour faire peur à Fred et Georges. Ironie du sort. Elle embarqua ce qu'il restait de son sorbet-aux-coeurs-plein-de-petits-pois-mordorés dans un sac poubelle, puis l'amena à l'hôpital, en pleurant de toutes ses larmes.

Quand elle arriva à l'hôpital, sur le moment, les infirmières et les guérisseurs crurent sur le moment que c'était elle la malade. En effet, avec ses yeux rouges, son teint pâle et son sac poubelle, elle n'en menait pas large et ressemblait à un tueur psychotique. Mais elle assura que c'était pour son morceau-de-sucre-représentant-une-gourde-en-plastique (Hermione aussi a un faible pour les longs surnoms...) en présentant le sac poubelle plein d'une substance peu ragoûtante.(pire que le râgout. Imaginez. OO) Là-dessus, les infirmiers la rassurèrent en lui disant qu'ils allaient faire tout ce qu'ils pouvaient.

Hermione attendit toute la nuit, en continuant de pleurer (elle avait perdu une partie de tetris), attendant cruellement le verdict.

Et enfin, à l'aube, un chirurgien sortit de la chambre d'opération et soupira:

-Je suis désolé. Nous n'avons rien pu faire...

Hermione refondit en larmes.

-Je n'ai jamais vu quelque chose de pareil... J'ai fait tout ce que j'ai pu...

-M...merci, pleurnicha Hermione.

-Seulement, nous pouvons peut être faire encore quelque chose pour vous.
Hermione sentit le fin fond de son cerveau s'illuminer. Elle lança, les yeux brillants et pleins d'espoir:

-Vous...Vous pouvez le sauver?

-Non... Mais si jamais, nous pouvons vous fabriquer des mains collantes avec.

-PPOOOOOOOUUUUURQQQUUOOOOOOOOIIIIII? hurla-t-elle si fort que même la voix de Céline Dion, qui chantait à ce moment à l'Olympia fut couverte.

Déception. Une minute plus tard, on lui donna son dernier souvenir de Krum: une main collante teintée en rose fluo. Jusqu'à présent, Hermione avait toujours rêvé d'en avoir une. Mais ces trucs, c'est dégueulasse, ça se salit vite et ça se colle au plafond. Elle serra (Hermione, pas la main!) le petit objet dans son poing, ça fit des petites bulles sur le plastique très chimique mais si naturel (notez qu'à la base, c'est Krum, un être entièrement biologique...). Qu'allait-elle faire? Revenir en Angleterre...

-Je n'ai plus rien à faire ici, dit-elle à voix haute. Elle était revenue dans son apart.
Elle vit alors une photo de son pingouin-en-guimauve-englouti-dans-un-océan-de-bisous.

-PPPOOOUUUUUURQQQQUUUOOOOOOOOOOOOIIIIII? hurla-t-elle encore.

-Mais merde alors, laissez-nous regarder Popstar en paix! hurla le voisin en lançant une enclume sur Hermione. Une fois qu'elle fut libérée, elle regarda l'horizon...

Demain, elle aurait quitté cet environnement qui lui avait été si cher...