Et oui, les feux de l'amûr continuent! Vous n'y croyiez plus? Mais si! Le voilà enfin, celui que vous attendiez tous, le grand, le magnifique, le chapitre 7! (nanan j'en fais pas trop lol) Ce chapitre a été lui aussi écrit par Mystina, cette professionelle du rire et de la romance, que vous aviez déjà pu apprécier dans le chapitre 6. Et vous aurez probablement bientôt la joie de pouvoir apprécier un chapitre 8! (je l'espère bien) Dès que Mystina m'aura fait parvenir le scénario de celui-ci. Je n'ai pas pu m'occuper de cette fic avant, pour des raisons personnelles, mais ce n'est que pour mieux revenir après mon congé sabatique et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour vous faire fondre de rire au milieu d'une pâte visqueuse rose qui rappelle étrangement quelqu'un (mdr). Alors à bientôt pour un chapitre 8, et en attendant, régalez-vous avec celui-ci! (pi profitez-en pour aller voir le film 4 qui sort bientôt, j'en ai entendu dire bcp de bien, bien qu'il y ait quelques manques dans ce film comme dans tous les autres, le sujet a été bien traité )
Chapitre 7: Le grand amour...
Hermione était dans l'avion, en train d'écouter sur son disk-man une musique qu'elle jugeait en total accord avec son humeur de tristessitude accomplie: les Bratisla Boys.
Ah, l'avion allait aterrir. L'aterrissage se déroula à merveille. Selon Hermione, qui était ultra-dépressive, c'était un drame: si l'avion s'était écrasé, il aurait mis fin à ses propres jours, et à l'heure actuelle elle serait sans doute en train de faire des poutous à son Vicky au paradis. Mais elle sortit de l'avion comme une grande tragédienne, le buste en avant, les bras et la tête en arrière, avec un air follement pertubé et les yeux fermés. Elle se prit des tas d'hôtesses de l'air dans la gueule et en bonus on l'amena illico à l'asile d'aliénés. Ayant des dons bien connus pour la magie, elle en sortit sans mal.
Qu'allait-elle faire? Voir Harry? Ron? Dumbledore? Mc Gonagall? Rien de tout cela ne l'enthousiasmait, car elle voyait toujours le visage de Vicky, Vivi, Ktory, enfin ce que vous voulez après avoir diffusé dans sa tête celui des individus cités ci-dessus. En attendant, elle décida d'aller s'acheter des fringues, car elle s'était échappée de l'asile au moment où on lui changeait de vêtement, et Hermione était du genre "sous-vêtements aguichants"... Elle entra dans le magasins de fringues, choisit une salopette rose bonbon avec écrit dessus "Oui-Oui c'est mon ami", et alla payer à la caisse. Elle nota que le vendeur était particulièrement mignon.
-Bonjour je voudrais acheter cette salopette s'il vous plaît.
-Ça fera 2 Gallions, euh livres.
-Ohhh, mon dieu, je n'ai pas pris d'argent! Vous êtes sorcier? Votre visage me rapelle quelqu'un. On s'est déjà vu, non?
-Allez vous être trop craquante (ndcammy: tu m'étonnes en string transparent et wonderbra), je vous la donne gratis.
-OHHHH C'EST VRAIIII? dit Hermione avec la même tête de demeurée que celle que fait fréquemment (enfin, tout le temps) Ron. Vous êtes un chou. Merci.
Et elle fit un bisou sur l'inconnu. Bisou qui se transforma vite en étreinte, puis en scène pas vraiment fréquente dans les films autorisés aux moins de 16 ans. Il faut dire que le spécimen mâle était des millions de fois plus beau que Vicky en personne (quoique c'est facile de faire plus beau que lui).
Malheureusement, le patron du magasin avait le même air cruel que la sorcière de Blanche-Neige et semblait aussi réac que la mère de Carry dans le film du même nom (Carry pas mère), à voir en vieille version et pas la nouvelle qui est franchement décevante. Il jeta une Hermione ventousée à l'inconnu dehors, en hurlant "Sacrilèèège! Suppots de Satan!". Quand nos deux... mollusques atterirent sur le trottoir, la brutalité du choc les fit se décoller l'un de l'autre. L'inconnu, plein de bave, demanda à Hermione en même temps qu'Hermione, pleine de bave aussi, demandait:
-Comment vous appelez vous?
Et en même temps qu'Hermione prononçait son nom, elle entendit de la bouche de l'inconnu:
-Sirius Black.
Hermione n'en croyait pas ses oreilles. Et pourtant, c'était vrai, elle était là quand en 6ème année Harry avait utilisé le résurextron, engin servant à résuciter un être mort depuis moins d'un an, sur son parrain. Mais les années de folie avec Vicky lui avait fait oublier ça, ainsi que le fait que le résurextron réssucite la personne en lui donnant le physique le plus beau qu'elle ait eu durant sa vie (yé pas mal cette machine...). Ce pourquoi Sirius était ni plus ni moins sublime à l'heure actuelle.
Et alors, les deux nouveaux amants s'éloignèrent, tout ça pour courir l'un vers l'autre pour s'étreigner et pourquoi pas s'embrasser comme deux amoureux qui ne se sont pas vus depuis deux millénaires. Quand Hermione estima s'être assez éloignée de Sirius, elle se mit à courir vers lui comme une syphonnée (qu'elle était), avec une grâce inégalable et un rire infiniment séduisant (selon elle). À mesure qu'elle rapprochait, elle se sentait plus heureuse. Elle courut, courut... puis à 3 mètres du but elle s'étala soudain, sans raison autre que son manque d'habileté comme une merde sur le sol. Mais Sirius, lui, ne s'arrêta pas là, car un élan tel que celui qu'il avait pris ne lui permettait pas de s'arrêter ainsi sans obstacle. Il écrasa Hermione au passage, continua à courir, et... malheur des malheur, il tomba dans le lac devant lequel Hermione s'était arrêtée pour prendre son élan! Il allait se noyer!
Bien entendu, pendant ce temps là, Hermione s'était évanouie. Quand elle se réveilla et qu'elle réalisa la situation (ce qui prit approximativement 3 heures), elle n'eut alors qu'une idée en tête: se lancer à sa rescousse! Par chance, Hermione n'avait pas récupéré sa salopette en sortant du magazin. Sur le moment elle s'en serait estimée déçue, mais à présent elle en était rassurée: plonger dans l'eau qui était en train d'engloutir Sirius (qui pendant tout ce temps n'avait même pas été foutu de sortir du lac) serait beaucoup plus facile en mini-string et en wonderbra. Donc, elle s'approcha vers, l'eau, prit une fois de plus son élan et... vérifia tout d'abord avec son orteil si l'eau n'était pas trop froide. Confirmation, elle était glacée. Elle couina:
-SIRIUUUUUS! TU PEUX PAS T'EN SORTIR TOUT SEUUUUUUL?
Sirius, qui pendant ce temps s'était mis à nager le crowl, répondit:
-Tu peux venir me chercher, ma pastèque à chaussettes rayées rose et orange? J'ai la flem...BLOUB?
Le drame devint urgent. Sirius venait de boire la tasse et à l'heure actuelle il s'étouffait gravement dans une eau où il n'avait même pas pied.
-Bon, d'accord, mon petit spagghetti tout doux à la mayonnaise Amora, dit Hermione avec un petit rire niais.
Elle plongea donc à la rescousse de Sirius, et quand elle l'eut ramené sur le rivage, elle commença par le lâcher car il pesait lourd. Puis, voyant qu'il ne respirait plus, elle commença à paniquer, et se décida enfin à lui faire le bouche à bouche. Enfin, dans le cas présent c'était plutôt le bécoter tout court, mais bon. Et Sirius se réveilla soudain, et lorsqu'il aperçut le visage de sa bien-aimée, il l'empoigna et l'embrassa de plus belle.
-On va dans mon apart? proposa Sirius.
-Je n'attendais que ça! s'exclama Hermione d'un ton impétueux.
Bon, et ils allèrent dans la chambre de Sirius pour tenter...euh, vous savez quoi. Hermione était même comblée de pouvoir combler une expérience "zoologique", car depuis que Pattenrond l'avait plaquée pour Hedwige peu avant qu'elle sorte avec Vicky, ce genre de choses lui manquait. Et puis Sirius avait plus de métrise dans le milieu que Pattenrond...
Le surlendemain, nos deux amants estimèrent enfin qu'il était temps d'acheter des fringues à Hermione, qui ne voulait surtout pas mettre celles de Sirius. Sirius dit donc: "Je vais faire les courses! Sois sage ma chérie!" et il alla en secret acheter une robe très décolletée à Hermione, tout en ayant conscience qu'elle se dirait sûrement pendant son absence "Et si il me trompait?".
Sirius partit donc acheter une robe à Hermione en ville. Après vive réflexion, il en choisit une noire très courte svp, en dentelle et tellement décolletée qu'elle tombait aux épaules. Il avait hésité avec le même modèle en rouge, mais Sirius pensait que porter les insignes rouges de Gryffondor avait dégoûté Hermione à jamais de porter des robes de cette couleur. Et à la caisse, Sirius fit une rencontre inattendue: son filleul était juste derrière lui! Il portait la même robe que lui (euh, dans les bras, pas sur lui) à la différence qu'elle était taille XXL et qu'elle était de couleur verte émeraude. XXL! Sirius avait choisi S pour Hermione! Même avec son cucul prohéminent, il était sûr que ça lui irait!
-Sirius! Ça biche? s'exclama Harry en apercevant son parrain.
-Et toi Harry ça biche?
-...Et toi?
-...Et toi?
-...Et toi?
-À merveille.
-Tu as décidé de te faire travelo? demanda Harry en fixant la robe.
-Nan, pauvre naze, je m'appelle pas Harry Potter moi. Et toi? Drago a grossi ou quoi, s'enquit Sirius avec sa classe naturelle.
-Euh, monsieur? dit la grosse vendeuse dont le QI devait approcher l'unité à Sirius.
Sirius paya, et Harry lui dit "Au revoir". Patmol avait l'impression que son filleul lui cachait quelque chose... Et si Drago était enceinte?
Sirius avait tout d'abord été horrifié du mariage de Harry et de Drago Malefoy, car il ne voulait plus avoir de lien avec cette partie de sa famille. Avec les Malefoy, quoi. Mais après s'être aperçu que Harry savait vraiment ce qu'il voulait et que ce n'était pas un caprice comme la fois où il avait insisté pour se marier avec Eloïse Midgen qui aurait servi de chèvre pour séduire Ernie Macmillan, Sirius avait laissé les deux amants...s'aimer, bien qu'il avait perdu contact avec eux depuis longtemps.
Quand Sirius entra dans son apart, il n'avait pas eu le temps de s'exclamer "Devine ce que je t'ai acheté Hermimine!" qu'un poids se jetait sur lui. Ravi par l'amour que lui portait sa bien-aimée, il commença à la caresser, à l'embrasser... jusqu'à ce qu'il ouvre les yeux et se rende compte par le même coup qu'il venait de câliner un... grille-pain.
-Je croyais que j'étais la seule et l'unique, pour toi, Sirius! s'écria Hermione à son adresse (à Sirius, pas au grille pain, bande de demeurés!) tout en lui balançant la cuisinière sur la gueule.
-Hermione! Tu es la seule et l'unique! s'exclama Sirius, les yeux brillants de larmes, tout en grimpant sur la cuisinière et en se jetant sur Hermione (il la rata de 3 mètres, peut être était-ce dû au fait qu'il s'était cogné au plafond).
Hermione le prit tout de suite dans ses bras virils (?) pour le réconforter.
-Oh, tu as acheté une nouvelle serpillère! Comme c'est gentil! s'exclama-t-elle en apercevant la robe.
-C'est une robe, fit remarquer Sirius.
-Oh, une robe avec fonction serpillère! s'exclama Hermione d'un ton heureux en enfilant la robe. C'est fou ce qu'on peut faire avec la technologie!...
-Ma rambarde scintillante, devine qui j'ai rencontré dans le magazin.
-Je croyais que j'étais... la seule... l'u... commença Hermione, le visage décomposé par l'horreur.
-Hermione, tu l'es, confirma Sirius. Je ne sors pas avec tous les gens que je rencontre. Dans ce magasin, j'ai rencontré Harry, il avait acheté la même robe que moi modèle vert et taille XXL. Je crois que Drago est enceinte.
-COMMENT? s'écria Hermione, les yeux soudain plus gros que le ventre au sens propre du terme. Comment...
-C'est vrai que les hommes tombent rarement enceinte... Mais aussi...
-Harry et Drago? J'y crois pas.
-Ah bon tu savais pas? Ils se sont mariés!
Harry et Drago? Hermione n'y croyait pas. Tout deux étaient ses ex. Ce pourquoi elle ne pouvait y croire. Non, deux de ses ex ne pouvaient sortir ensemble! Mais à part ça, tout indiquait qu'ils s'étaient mariés, de l'homophobie dont avaient fait preuve les deux garçons à la haine qui les avait toujours séparés l'un de l'autre.
-Écoute, à l'enterrement de Mc Gonagall...
-COMMENT, MC GONAGALL, MORTE? beugla Hermione. PAS POSSIBLE!
-Je crois que j'ai vu Harry...
Comment, Mc Gonagall, morte? Pas possible! songeait Hermione en son for intérieur. Impossible qu'elle soit morte. Et pour cause: elle était une de ses ex. Et les ex ne meurent jamais, selon Hermione en tout cas.
-Hého, Hermione, tu m'écoutes?
-Non.
-Pourquoi?
-Je t'écoute.
-Bon, alors à l'enterrement de Mc Gonagall, j'ai cru voir Harry qui faisait paf-paf avec les nunga-nunga de Pansy Parkinson, expliqua Sirius.
-CELA NE SE PEUT, rugit Hermione.
-Ça expliquerait la robe verte et de taille XXL, raisonna Sirius. Quoiqu'avec elle on frôle le XXXL.
Cela ne se pouvait! Pansy Parkinson, sortir avec Harry Potter!...PANSY PARKINSON! Vous imaginez bien entendu ce qu'elle était pour Hermione... Son ex...
-Je suis désolé, soupira Sirius.
-Tu m'interromps en pleines pensées, dit Hermione.
Son ex-rivale face à Mc Gonagall! Elles avaient combattu, s'étaient montrés séductrices à qui mieux mieux pour séduire sauvagement la directrice de Gryffondor! Une rivale avec un ex. Hermione n'était pas du tout d'accord avec ça.
-Sirius, Harry m'a trahie! dit Hermione d'un ton dramatique.
-Mais... Je comptais les inviter à dîner... dit Sirius.
-Non! C'est une affaire personnelle! Pansy... Et elle est l'ex de Drago Malefoy!
-...À cause de qui est morte Minerva Mc Gonagall!
-C'est donc en partie sa faute si Mimine (Minerva) est... dit Hermione en s'effondrant.
-Ne t'en fais pas ma poule... dit doucemennt Sirius.
Et il empoigna fougueusement sa bien-aimée avant de l'embrasser.