Okay, okay, okay, ich bin schlimm und habe eigentlich eine 3 wöchige Prügelstrafe verdient.
Ich sag gar nicht erst wie leid es mir tut das ich mich wieder nicht gemeldet habe, denn so Leid tut es mir eigentlich gar nicht. ;-P. Hach, ich bin so lustig...
Danke für eure Reviews, ihr seit toll. Und sobald ich herausgefunden habe wie man einen Sexgott gerechten Draco baut, schenke ich jeden von euch einen zu Weihnachten.

Gesichtet

Eine scheinbar durchgedrehte Fledermaus vor die Fenster des Polizeireviers fliegen, und das am hellerlichten Tag. Diese Viecher werden auch immer eigenartiger.
Buschkopf, Schlag mich tot und brauch dringend eine Mama (A/N: Granger, Weasley und Potter) bei Florean Fortescues Eissalon sitzend und ein Buch lesend. Das Buch der Bekloppten?
Neville Longbottom schon wieder mit einem Mädchen im Central Park . Sagt mal, hab ich was nicht mitgekriegt? Ist die Frau irgendwie blind oder bezahlt Lahmarsch sie dafür?
Und das allerwichtigste... aus gewissen Quellen ist mir zu Ohren gekommen dass eine gewisse blondhaarige Frau am Flughafen London-Heathrow an einen Ticketschalter gesehen wurde.

Kopfschmerzen. Böse, pochende Kopfschmerzen. Ich bekomme am nächsten Mittag kaum die Augen auf. Nachdem ich heute Morgen noch drei mal die Kloschüssel von innen begutachtet habe bin ich äußerst unausgeschlafen und schlecht gelaunt. Ich glaube Parkinson dieses kleine Biest hat mir etwas in die Getränke gemischt. Ich habe einen tierischen Kater.

Grummelnd quäle ich mich aus dem Bett und beschließe erst mal etwas für meine Gesundheit zu tun.

Ich schleppe mich also mit trägen Schritten aus meinem Schlafzimmer und fliege, in dem Wohnzimmer angekommen erst einmal über meinen ausgezogenen Schuh und lande im hohen Bogen auf den Boden. Mimi, meine Putzfrau ist sofort zur Stelle und hilft mir auf. Hey, keine falschen Gedanken, die gute Frau ist ranziger als eine Schachtel verfaulte Butter. Und wahrscheinlich auch frigider. Denn wenn ich mir diesen Brauereigaularsch ansehe und dieses Ach so süße Häubchen auf den Kopf, frage ich mich ob sie schon jemals etwas von Mode gehört hat. Bei ihren nächsten Worten wird mir klar, das sie das nicht hat.

‚Oh, sie sind über ihre Treter gefallen. Ich habe sie nicht gesehen sonst hätte ich sie natürlich weggeräumt.'

Treter. Treter. Sie nennt mein sauteuren und schweinegeilen Prada Schuhe Treter. Das wäre genauso, wie wenn ich Pamela Andersons Fifis als Golfbälle bezeichnen würde. /A/N: der Gute meint den Silikon Vorbau./.

‚Sie müssen aber einen komischen Weg gelaufen sein, wenn sie es geschafft haben hier über ihre Treter gefallen zu sein.'

Aber natürlich. Erst bezeichnet sie meine Schuhe als Treter und jetzt will sie mich auch noch als dumm hinstellen. Ich schüttele ihre Hand von meiner Schulter, ha, betatschen will sie mich auch noch und rappel mich wieder auf. Mein Kopf ist um das doppelte Angeschwollen und könnte mittlerweile schon als Heißluftballon durchgehen. Ich suche mit meinen Augen nach den Schuhen ob sie ja auch keinen Schaden davon getragen haben. Nein, wie es aussieht nicht. Oh, doch, da ist ein Staubkorn. Zugegeben, wenn ich die selber putzen müsste wäre mir das Staubkorn ziemlich egal, aber da ich Bedienstete dafür habe können sie ruhig etwas tun für ihr Geld.

‚Mister Malfoy, verstehen sie denn was ich sage? Geht es ihnen gut.?'

Also das ist jetzt wohl die Höhe. Erst bezeichnet sie meine Schuhe als Treter, und das nicht nur einmal, dann wagt sie es tatsächlich an meiner Intelligenz zu zweifeln und zu guter Letzt wirft sie mir noch vor nicht zurechnungsfähig zu sein. Ich glaube ich werde sie kündigen. Sie hat sowieso nie richtig geputzt. Immerhin habe ich immer noch mit meiner Lupe eine Schmiere entdeckt.

Nicht dass ich sie kontrolliert hätte, doch als ich auf den Boden nach meiner Kontaktlinse gesucht habe ist mir das eben so ins Auge gestochen. Ja, ihr habt richtig gelesen. Ich trage Kontaktlinsen. Oder besser ich habe Kontaktlinsen getragen, denn nachdem Damian bei dem Versuch mir eine Warze anzuhexen meine Seekraft geraubt hatte konnte ich doch wohl unmöglich mit Brille rumlaufen. Meine Seekraft habe ich übrigens wieder erlangt. Ob Damian jedoch jemals wieder diese Beule weg griegen wird., die er, nachdem ich blind wie ein Maulwurf mit einer Gießkanne auf ihn eingedroschen habe, bekommen hat wage ich zu bezweifeln.

Ich lasse Mimi einfach stehen und mache mich auf den weg zu meinem Hauseigenen Labor. Ach ja, ich könnte euch noch erklären wie ich zu einer Haushälterin komme wo wir daheim doch einen ganzen Schwanz an Hauselfen haben. Nun ja, ich wollte eigentlich eine junge, hübsche Studentin als Putzfrau haben, woher sollte ich denn wissen dass ich eine verkrüppelte Halbrentnerin bekomme.

Ich mische mir also in aller Vorfreude auf meine baldige Genesung meinen Trank und fülle ihn zum Schluss in die kleine Phiole. Zwischendurch habe ich immer wieder darüber nach gedacht was Zabini denn für ein komisches Mädchen sei. Als ich meinen nach Medizin schmeckenden Trank hinunter gekippt habe fühle ich so gleich das sich irgendwas verändert. Allerdings weiß ich nicht was, denn meine Kopfschmerzen und mein Unwohlsein sind immer noch vorhanden. Gut. Die Wirkung wird wohl noch eintreten, allerdings muss ich zugeben das ich schon mal bessere Tränke gebraut habe. Gehe ich eben zuerst einmal duschen.

Als ich auch das erledigt habe beschließe ich mir einen Kaffee zu machen, nein, was rede ich da, machen zu lassen. Allerdings ist keiner mehr im Haus und bevor Mimi die Treppen runtergekommen ist bin ich schon 3 mal in Südostafrika angekommen. Eigentlich sollte ich der guten vorschlagen sich ein Zelt vor meiner Wohnungstürtür aufzubauen. Ich sitze also in oder besser vor einem luxuriösen Cafe und trinke bereits den 3 Kaffee. Doch meine Kopfschmerzen wollen einfach nicht verschwinden.

Also, was macht man, wenn man nach einem Abend sinnlosen Saufens einen Kater hat? Ganz Recht, weitersaufen. Also bestelle ich mir einen Wodka Tonic. Hui, da geht's mir doch gleich besser und mittlerweile spüre ich auch meine Lebensgeister in mich zurück kehren. Und sofort fange ich wieder mit dem Gebaggere an. Denn am Nebentisch sitzen zwei echt heiße Miezen und lechzen mich nur so an.

Es dauert nicht lange da sitzen die beiden Chicks auch schon bei mir den Tisch und füttern mich mit alkoholgetränkten Cocktailkirschen. Danach beschlissen wir uns ein wenig die Beine zu vertreten und wir sind noch nicht mal in ein unbelebtes Straßengässchen eingebogen, da drückt mich die eine der Beiden schon an die Hauswand. Na Holla die Waldfee, die zwei gehen ja ab wie Schmidtskatz. Die eine drückt auch schon ihre nach Pfirsich schmeckenden Lippen auf meine, die andere fährt mit den Händen in meine Hose und beginnt dort sehr unanständige Sachen zu machen.

Nun, also wenn man sich mir so an den Hals wirft dann kann ich ja wohl nicht Nein sagen.

Ich habe gerade damit angefangen den Kuss zu erwidern, als mir etwas auffällt. Irgendwie zeigt sich bei mir keine Regung. Nein, nicht die geringste. Und das kann ja wohl unmöglich sein wenn zwei heiße Sexkittens vor mir stehen und praktisch nach meinem Körper betteln. Ja, die eine holt mir sogar auf öffentlicher Straße einen runter. Aber warum in Gottes Namen tut sich nichts?

Ich spüre nichts. Nicht die kleinste Erregung. Ja, nicht mal Genugtuung. Ich warte noch ein paar Minuten und küsse die eine einfach weiter, spüre wie die andere /rofl/ beginnt meinen Hals zu küssen. Doch dann kann ich nicht mehr. Ich löse mich von den beiden Schönheiten und setze ein selbstgefälliges Lächeln auf.

‚Tut mir Leid, meine Hübschen, aber ich muss euch jetzt leider verlassen. Aber wir holen das nach, versprochen.'

Ich zwinkere und beide nicken eifrig. Puh, gut gerettet. Jetzt fällt mir ein dass ich doch gar keinen Namen von den beiden weiß, doch im Moment habe ich ein schlimmeres Problem. Ich kriege keinen harten. Und die Kopfschmerzen sind auch wieder da.

Der arme, arme Draco. Was ist bloß mit ihm passiert? Komm einfach her zu mir, ich heil dich schon von deiner Krankheit /grins/
So ich hoffe es hat euch wieder gefallen und seit doch bitte so lieb und drückt auf den kleinen süßen Knopf da unten, und ich schwöre euch ihr werdet heute Nacht von Draco träumen. Und das werdet ihr euch doch nicht entgehen lassen, oder? Des weiteren könnt ihr eine gute Tat begehen und eine kleine Autorin eine riesen Freude machen.

Kussi, GG.

P.S: Und lasst den Nikolaus nicht zu knapp ausfallen. Und wenn doch, beschwert euch bei euren Eltern. Mein Geschenk habt ihr jedenfalls hiermit.