1.Mai 1995

Küchentisch, Grimmauld Place 12

17.35 Uhr

Ich war die letzten Tage so beschäftigt! Jede Menge Papierkram musste gemacht werden, fürs Ministerium und den Orden, plus, Molly zwingt mich Frühjahrsputz in diesem eh unrettbar verdrecktem Haus zu machen. Sirius ist in einer seiner „Stimmungen", heißt: durchs Haus schleichen und mit niemandem reden außer Seidenschnabel, wir kriegen ihn kaum nach aus Schnäbelchens Zimmer raus.

Und leider noch eine schlechte Nachricht: Das mit Remus und mir wird wohl nichts mehr. Hab ich auf die harte Tour herausfinden müssen, dass zu viele Tequila meiner geistigen Gesundheit beträchtlich schaden. Anscheinend hatte ich angefangen einen –

Neiiin. Ich kanns nicht sagen.

…Lapdance zu tanzen.

…

Verdammt!

Zu Glück setzt mich der ganze Alkohol außer Gefecht, bevor ich noch mein letztes bisschen Würde verloren hätte, und gerade als ich mich bei dem Mann zu entschuldigen versuchte, der leise lächelte und sagt, dass ich wohl betrunken sei und es deswegen halb so schlimm ist.

17.37 Uhr

Jah, Operation ANMACHE muss jetzt beginnen.

…etwas taktvoller vielleicht…

Ich hab angefangen zu recherchieren, welche Art Frauen Remus mag. Vor ein paar Tagen hatte ich Sirius mit Scotch abgefüllt, um ihn ein bisschen auszufragen und letztendlich nur das zu erfahren, was ich eigentlich eh schon wusste. Er erzählte, dass Remus in Hogwarts immer mit solchen gehirnlastigen Ravenclawmädchen ausgegangen ist, aber seine letzte Freundin hatte er im sechsten Schuljahr, vielleicht hätten sich seine Vorlieben seitdem geändert.

In solchen Situationen ist es praktisch ein Metamorphmagus zu sein. Sirius sagte, Remus stand meist auf Brünette, aber ich sollte Sirius in dem Punkt nicht zu sehr vertrauen. Nachdem er mich gefragt hatte, ob ich Remus mag, hatte er (sogar für seine Launen) ziemlich merkwürdig reagiert. Er weiß, dass meine Haare in natura braun sind…

Ich bin soundso noch nicht bereit irgendjemandem mein wahres Gesicht zu zeigen. Man macht sich im Orden sicher recht unbeliebt, wenn man Tante Bellatrix so sehr ähnelt wie ich.

18.20 Uhr

War gerade oben in Remus Zimmer und fragte, ob ich mir ein Buch leihen darf. Er sah mich aufmerksam mit seinen wundervollen, bernsteinfarbenen Augen an und erkundigte sich, welches Buch ich haben wolle.

Trotz der Tatsache, dass ich diesen Mann jeden Tag sehe, ja sogar mit ihm zusammen wohne, schmolz mein Herz just in diesem Augenblick dahin; ich antwortete etwa das (ich kann mich kaum noch erinnern…oder verdränge ich es nur?): „Bücherliesss. Ich meine schöne Augen- nein, Bücher. Tücher. Sücher? Ähm. Bücher äh. Hmm. Wücher – nein, Zücher? K-ü-c-h-e-r. Ich meine Ü-c-h-e-r. B-ü-c-h-e-r! Jahhh, Bücher!"

Im ersten Moment blinzelte er mich irritiert an, dann sagte er in süffisantem Tonfall „Sehr gut, dass du das Buchstabieren endlich erlernt hast, Nymphadora."

Für einen Augenblick war ich wie betäubt. Remus beschoss mich mit einer beinahe ernsthaft sarkastischen Erwiderung. Und ich hab dem Mann meiner Träume (ich hätte nie gedacht, er würde mich wie eine Fünfjährige behandeln) gerade den Eindruck vermittelt, ich könne nicht einmal das Wort Bücher buchstabieren.

Das einzige, was ich wirklich an Remus hasse, ist dieses ständige Entschuldigen, nachdem er einmal, selten genug, etwas ansatzweise Verwegenes oder Sarkastisches gesagt hat. Ich befürchte, man hat ihn so oft wie einen Fußabtreter behandelt, dass er meint, er müsste sein Vorhandensein im Allgemeinen entschuldigen. Ich hoffe, ich kann ihn bald eines besserem belehren…

Wie auch immer, er entschuldigte sich augenblicklich, natürlich, und ich sagt ihm, dass es so gut wie jedes Buch tun würde, und er sucht mir eines aus dem riesigen Stapel in der Ecke (ehrlich, ich frage mich, wie so viele Bücher in einen so kleinen Raum passen) heraus, dass mir, sagte er, vielleicht gefallen könnte. Hab s noch nicht gelesen. Eventuell später.

18.43 Uhr

Wer benutzt das Wort Haemulidae in einem Buch? Wer zu Hölle weiß überhaupt was das bedeutet?

…

Ich hab zwei Seiten weiter gelesen, und die Hälfte der Wörter noch nie zuvor gesehen.

…

Okay. Schluss. So funktioniert das nicht.

Vielleicht sollte ich weiter an der Sache mit dem Aussehen arbeiten. Wenn man mal so drüber nachdenkt, hab ich schon seit einer Weile keine Diät mehr gemacht – eine intelligente Frau mit Selbstachtung würde das gelegentlich mal fertig bringen, oder? Wahrscheinlich sollte ich tatsächlich für eine Weile die Orginal-Tonks mal wieder zeigen. Wegen brünett und so, du weißt schon. Ein paar Kleinigkeiten müsste ich ändern, um nicht unbedingt wie ein Todesser auszusehen, was ich bis jetzt ja immer tunlichst vermieden habe. Richtig.

Ich sollte den Namen der Operation ein wenig anpassen: ANMACHE - Affektierte Neue, Mädchenhafte Affinität für (Agatha) CHristie Ect.

2.Mai 1995

Schlafzimmer, Grimmauld Place 12

1.14 Uhr

Derzeitiges Gewicht: 64 Kg Wie oft während der Diät schwach geworden? Nicht mehr zählbar.

Dumme, dumme, dumme Tonks. Nie abends Kaffee trinken, um deine Schokoladensucht zu unterdrücken. So hätte ich vielleicht noch ein bisschen Schlaf bekommen können!

Ich hätte nie gedacht, dass sich manche Ordensmitglieder so merkwürdig benehmen würden, wenn sie aus meinem Mund die Worte hören: „Nein danke, ich bin auf Diät." McGonagalls Augenbrauen schnellten so rasant nach oben, dass ich glaubte, sie würden aus ihrem Kopf springen. Hestia zog eine Braue skeptisch nach oben, Bill grinste mich fies an, Molly erstarrte, in Gedanken bei dem frisch gebackenen Schokoladenkuchen im Ofen. Moody schnaubte und murmelte etwas über ständige Wachsamkeit (Anmerkung der Übersetzerin: finde, das ist ein hammergag! Mrscribble sollte den grimme-preis dafür bekommen), Sirius hüstelte und lächelte grimmig, während seine Augen zwischen Remus und mir hin und her flackerten. Und Remus, der starrte mich perplex an.

Dann fragte Molly sehr uncharmant, „Alles in Ordnung, Schätzchen?" Als ich nickte, setzte sie noch einen drauf. „Ich bin mir sicher, die Tonks die wir kennen würde zu einem Schokoladenkuchen nie und nimmer Nein sagen."

Augenblicklich erwachte der innere, stolze Black in mir. Ganz ehrlich, wenn dir gerade mehr oder weniger gesagt wurde, du frisst wie ein Schwein, würdest du auch austicken! Na ja, auf jeden Fall hab ich ihr ziemlich lautstark erklärt, dass ich das gleiche Recht auf eine Diät habe wie jede andere Frau, und da das leider mein einziges Argument war, driftete ich irgendwie ab und es endete mit dem Satz: „Nicht nur Blonde sollten Spaß haben, klar!". Stürmte dann die Treppe hoch, musste aber natürlich vorher noch zweimal über meine eigenen Füße stolpern, bevor ich den Absatz erreichte.

Nein, sag jetzt nicht, dass ich bescheuert bin! Ich habe das Recht meine Weiblichkeit zu verteidigen! Nur weil ich metamorphmen kann, heißt das nicht gleich, dass ich jungenhaft bin. Ich kann vielleicht mein Aussehen ändern, wann immer ich will, und jahhh, ich liebe schwarz, aber pink genauso, klar! Das ist das neue Schwarz, nur damit du es weißt! Und blau steht mir auch, aber nicht so ein elektrisches neonblau, mehr so hübsches eisblau, damit sehen meine Augen total cool aus. Ach so, und nicht alle Fische sind geistig beschränkt, nur die Geistig Beschränkten. Und Eier sollte man braten, und nicht einlegen!

Ich sollte es vielleicht Angebetetem Neue Maßregeln An CHarme Eintrichtern nennen!

A/N: Arme Tonks, sie ist vorübergehend unzurechnungsfähig. Hoffen wir, die nächsten Kapitel bringen ihr mehr Glück!

Danke an alle Reviwer Handküsschen werfend, verspreche mich zu beeilen.