4.Mai 1995

Schlafzimmer, Grimmauld Place 12

6.52 Uhr

Ich brauch Schokolade.

Ich muss auch mehr rauskriegen über den Trank.

Ist das Leben immer so gemein?

7.26 Uhr

Mir ist es gelungen, heut morgen die Treppe absturzfrei hinunter zu schleichen und ne Tafel von Honeydukes Bester (Schokolade) zu klauen, ohne Remus zu begegnen. Ich hab Wasser im Bad im zweiten Stock laufen hören, bestimmt war er das. Und, ich hatte genug Selbstkontrolle, einfach dran vorbei zu gehen, ohne reinzustürzen und Remus bewusstlos zu knutschen. Ich versuche ihm fern zu bleiben; außerdem schließt er während seiner morgendlichen Dusche immer die Tür ab, aber abends um neun lässt er sie immer offen.

Nicht dass ich mir seine Gewohnheiten eingeprägt hätte oder so.

…Ich muss Gladys finden.

Büro, Aurorenzentrale

13.18 Uhr

Wie üblich saß Gladys an ihrem Schreibtisch im Archiv und tratschte mit ihren Kolleginnen den aktuellen Klatsch durch. Irgendwas über Raine Stimmons neuen Freund. Raine schafft es nie einen Mann für lange zu halten, noch nicht mal zu Hogwarts Zeiten – sie war eine hübsche, blonde Hufflepuff, die von nichts ne Ahnung hatte.

Ich schleppte Gladys in die Bäckerei um die Ecke und bestach sie mit ein paar Zimtschnecken, mir zu helfen.

Gladys ist so eine Frau, die alles sofort auf den Punkt bringt. Sie hat so ein knochiges Gesicht, eigentlich ein wilder Haufen aus Gerippe. Aber lass dich nicht täuschen – sie wurde nur nicht zum Auroren ausgebildet, weil die schon zu viele Bewerber hatten.

Gladys ist die Königin der Ratschläge. Jedes Problem, jeder Zeit, sie wird einen Antwort finden, 100 prozentige Garantie. Nicht kostenlos, natürlich, aber man kann immer an ihr Verlangen nach Süßigkeit appellieren, wenn s sein muss. Und eine große Denkerin ist sie auch, könnte sich selbst aus Askaban herausgrübeln.

Wo war ich?

Ach ja, ich fragte, wie ich Gewicht verlieren könnte. Das ist der Weg jeder Frau zu sagen: „Ich hab schlimme Probleme, hilf mir oder ich sterbe!" So in etwa.

Sie guckte mich belustigt an und erwiderte, „Iss nicht so viel Schokolade."

Ich weiß! Das ist die universelle Problemlösung! Wenn ich aufhören würde, Schokolade

zu essen, könnte ich die Weltmacht erlangen, oder Knuts pupsen…klar. Großartige Hilfe, Gladys. Großartig.

…Vielleicht versuch ich es ja mal, nur in diesem speziellen Fall.

14.42 Uhr

Brauche…Schokolade…Schokolade…

Nirgendwo Schokolade zu finden. Ich bin verdaaammmt! VERDAAAMMMT sage ich!

Kingsley muss mir irgendwie welche besorgen.

14.45 Uhr

Ich habe Mad-Eye und Kingsley angebettelt mich früher gehen zu lassen. Nach Hause gestürzt, aber vorher noch in der Winkelgasse Halt gemacht, um drei Kugeln Doppelschoko-Kokusnuss-Eis zu kaufen. Ich schwöre, die Muggel wissen gar nicht, was Eis ist, wenn sie nie das von Florescues probieren können.

…vielleicht sollte ich noch drei Kugeln kaufen. Seit Florescue diese Schokochips da reintut, kauf ich noch mehr Eis als je zuvor.

Möglicherweise liegt da ein Fluch drauf.

Ich meine, keine normale Frau schafft zweieinhalb Kugeln unter einer Viertelstunde wegzuschlecken.

…kleiner Dieb…

16.56 Uhr

Remus war eben noch zu Hause, als ich kam. Hab ziemlich viel mit ihm geredet, vermied alles vage belastendes, dass mir eventuell hätte rausrutschen können. Er scheint irgendwie sehr distanziert. Ich schätze, er war etwas verlegen.

…Ahh, er liebt mich.

Also, natürlich nicht. Hehe.

Schlafzimmer, Grimmauld Place 12

17.07 Uhr

Kam gerade die Treppe runter und überlegte, ob ich mir ein bisschen Hühnchen für ein frühes Abendbrot magisch blitzauftauen sollte. Stattdessen fand ich einen riesigen Teller Spaghetti auf dem Küchentisch zusammen mit einem Zettel. Darauf steht geschrieben:

Nymphadora:

Ich hatte die Nudeln schon gestern gekocht, aber die Restlichen kannst du dir ja noch mal warm machen, wenn du möchtest. Ich geh ein wenig spazieren. Bitte hab ein Auge auf Sirius, er scheint irgendwie wütend über etwas zu sein, was Severus in Seidenschnabels Raum zu ihm gesagt hat. Die toten Ratten für Seidenschnabel sind sonstwo in der Speisekammer- keine Angst wegen dem Gestank, ich hab sie eingefroren. Tau sie auf, wärst du so nett?

Nein, ich gehe mich nicht betrinken – streich wir das. Ich besuche das Frogs Livers. Mach dir um mich keine Sorgen. Ich werde in Hogdmeade meinen Schokoladevorrat noch ein wenig aufstocken.

Ähm – wegen dem Veritasamo. Ich befürchte, es beeinflusst mich auch, während ich das hier schreibe Also, ja,ich weiß davon. Und bevor ich mich hier in noch mehr Schwierigkeiten hineinmanövriere, hör ich lieber auf. Ich bin dann weg.

Remus

(Ende der Nachricht)

Seuffffzzzz. Er weiß über den Zaubertrank Bescheid. Dieses bescheuerte Gesöff.

…Ich würde sagen, jetzt ist der passende Zeitpunkt um Rache zu nehmen.

18.01 Uhr

Sirius ist eine schmutzige, böse, kleine Hexe!

Im literarischen Sinne.

…Ich hab geschlechtsänderndes Pulver im Keller gefunden. Glaubt mir, ich weiß wie so was aussieht. Wie auch immer, ich hab ihm was davon auf seine Pasta getan. Und er hat natürlich den ganzen Teller herunter geschlungen, das gierige Schweinchen.

Er verwandelte sich in eine höchst unvorteilhafte Version von Tante Augusta. Und noch bevor er richtig mitbekam, was mit ihm geschehen war, hexte ich ihm einen Erstarrungszauber auf den Hals und beschlagnahmte seinen Zauberstab. Ihm wird alles noch sehr Leid tun, wenn ich erst die Fotos davon im Orden rumreichen werde. Schade, dass das Pulver nur eine Stunde wirkt.

Das zeigt mal wieder: leg dich nie mit einem Auror an! Oh, Sirius, meine Rache! Jahh, Cousin, meine RACHE, MEINE! Muahahahah!

18.27 Uhr

Tja, Remus ist zurück. Als er sah, was ich mit Sirius angestellt hatte, brach er in Anfälle hysterischen Lachens aus. Ich bin mir nicht sicher, ob der Alkohol einen nicht unerhebliche Rolle bei diesem Ausbruch uncharakteristischen Kicherns gespielt hat, schnauben und glucksen, er schien ziemlich „erheitert".

Ich denke, ich kann Remus eh nicht richtig fern von mir halten. Ich meine, früher oder später kommt man sich soundso nahe. Ich fühle mich so auch irgendwie wohler, mit dem, die Wahrheit sagen und so. Er ist ja auch nur ein Freund, du weißt schon.

Wie auch immer, um mal das Thema zu wechseln, Remus hat ein Wunder der schokoladigen Göttlichkeit mitgebracht: zwei Megapackungen Schokobällchen, rund vierzig Schokofrösche, sechs Kartons Schokoladentraum am Stil (Oh, dieser Mann weiß wirklich, was ich mag), je zwei Tafeln weißer, Vollmilch- und dunkler Schokolade und eine Tüte Schokoladenchips.

So saßen wir dann am Küchentisch, ich vernichtete die Eiskrem (anderthalb Stunden ohne Schokolade ist eine verdammt lange Zeit) und Remus machte sich an eine Tafel weiße Schokolade. Seine Lieblingssorte, natürlich.

Wie wir da so saßen und über Gott und die Welt redeten, stürmte Sirius ins Zimmer, die Wirkung des Erstarrungszaubers musste wohl nachgelassen haben (den konnte ich nie besonders gut), aber das geschlechtsändernde Pulver war offensichtlich noch aktiv. Er… sie… sah sehr fröhlich aus, setzte sich zu uns und sagte: „Ratet mal!"

Ich, von Natur aus neugierig, fragte natürlich „Was?"

Und Sirius erwiderte, gehässig grinsend, „Ich verrate die erst den Namen des Gegengifts, wenn du mich von diesem Zustand erlöst."

Remus holte seinen Zauberstab hervor und beendete die Sache mit Finite Incantatem, aber Sirius lachte nur und sagte: „Reingefallen!", bevor er tänzelnd die Treppe hochstieg, dabei Gott schütze alle die schönen Hippogreife singend.

Ich. Bin. So. Durcheinander! Vergesst, was ich vorhin gesagt habe, ich kann Remus nicht so um mich haben! Zu Glück treffe ich morgen John.