Sneewittchen
by Mafija
Disclaimer: Sneeflittchen-ähm ich meine doch SneeWITTCHEN und der Rest ihrer Homies gehören den Gebrüdern Grimm, die sich hoffentlich jetzt schön im Grabe drehen! Die anderen Person gehören J.K.Rowling die sich zwar nicht im Grabe wälzt dafür aber in ihrem Bett.
Warnig: Könnte sein das sich hier ETWAS (stark untetreib) kranker Humor meinerseits befindet und wenn ich sage krank dann meine ich so krank das ich darüber lache und andere es einfach nur absurd finden... leset selbst!
Jeder Rechtschreibe /Grammatikfehler wurde absichtlich und mit viel Liebe eingefügt! Wer einen findet, der darf ihn behalten und füttern.
Und nun:
Mafija Enterprises presents
"Sneewittchen"
alias
"Eine kleine Richtigstellung"
Teil 3 von 3
Irgendwann, so gegen 19 Uhr, verzogen sich die Zwerge und Sneewittchen widmete sich ihren Haaren. Aufgrund der Tatsache, das sie ihre Haare schon länger mal nicht gekämmt hatte, verbrachte die Prinzessin fast 3 Stunden damit sich die untere Hälfte der sehr langen Haare zu kämmen und auszufilzen. Für die obere Hälfte brachte sie nur nur ca 5 Sekunden, denn als der Kamm ihre Kopfhaut berührte, fiel sie mal wieder tot um.
Als die Hausherren am nächsten Morgen völlig fertig von den Vorbereitungen des Paintballturniers nach Hause kamen, würdigten sie ihre tote billige Arbeitskraft keines Blickes. Naja, einer betrachtete die Leiche doch mal aber nur um sie danach galant zu treten, dabei fiel der Kamm aus Sneewittchens Haar und sie weilte schon wieder unter den Lebenden.
Derweil weit weg in einem fernen Königreich stand eine gewisse Königin vor ihrem Spiegel und sprach:
"Oh du Gudrun an der Wand,
wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Und der Spiegel antwortete auch sofort:
"Tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... tut... Sie sind verbunden mit der Mailbox von: dor Elfriede!
Sie ist die Vertretung der Vertretung von: dor Lilly!
Falls du e was wischtisches ze sache hast, kaste des auf meener Mailbox hinterlasse!
Vergiss aba denen Namen und dene Nummer net,
Oder isch werd bös!
Tschöööööö!"
Die verwirrte Königin brauchte erst ein mal ein Paar Momente um sich zu fassen und erst dann wiederholte sie ihre Frage, nannte ihren Namen und die Seriennummer ihres Spiegels um Missverständnisse zu vermeiden. Eine viertel Stunde später kam die Reaktion auf die Frage der Königin, und diese schien der Herrscherin gar nicht zu gefallen.
"Isch bi de Elfriede,
und eigentlich e ganz liebe.
aber weil isch disch net leide ka,
schick isch dei Frage an meinen Maa!
Der beantwortet dir die sogleich,
sobald er kimmt aus seinem Teisch!
Er is nämlisch dor Froschkönisch,
und hat dir zu sagen nisch grad wenisch!
Ah, da kimmt er scho,
isch geh dann ma aufs Klo!"
"Also, ich bin König, Froschkönig! Meine Wenigkeit wird Euch jetzt Eure Frage beantworten und hoffen, das sie Ihnen nicht gefallen wird. Ich hoffe dies aufgrund meiner Zuneigung zu Eurer Stieftochter, die mit meinem Sohne vermählt werden soll. Aber ich will nicht ausschweifen und sogleich beginnen:
Frau Königin, ich bin der Schönste hier,
ob sie es glauben oder nicht.
Und jeder, vor Allem Sneewittchen ist schöner als Ihr,
oh Ihr häßliches Arschgesicht!
Die Maid lebt bei den sieben Checkern,
über den sieben Crackern.
Ich wünsche weiterhin einen guten Tag!"
Als die Königin den Spiegel so reden hörte, zitterte und bebte sie vor Zorn. "Sneewittchen soll gefälligst ins Gras beißen!", rief sie laut und begab sich in eine ganz verborgene Kammer, in die niemand hinkam. Dort braute sie nettes, kleines, sehr wirkungsvolles Gift und stopfte das in die bessere Hälfte einer orange-gelben Klementine. Um genau zu sein, tat sie das Gift in die orange Hälfte der Frucht, die gelbe war Gift und Schadstoff frei. Nachdem die Klementine fertig war, machte sich die Königin auch fertig, sie eilte zu ihrem Visagisten und Stylisten und ließ sich als alte Bäuerin verkleiden. So kostümiert machte sie sich auf den Weg über die sieben Cracker zu den Checkern und ihrer billigen Arbeitskraft. Unterwegs bemerkte sie nicht, wie sie in das Paintballareal eintrat und wie die obere Klementine, die mit dem Gift, gelb und orange angeschossen wurde. Die Königin klopfte an die Tür des großen Hauses und sogleich streckte Sneewittchen ihren Kopf aus dem Fenster heraus und sprach: "Ich darf keine Menschen einlassen, die sieben Zwerge haben es mir verboten."
"Na und, sehe ich etwas aus wie ein Mensch... ja gut die Verkleidung hat es in sich aber eigentlich bin ich ein Werwolf, welcher durch die Gegend zieht und durch den Verkauf von Klementinen seine Heilserum finanziert. Willst du welche kaufen, kannst auch eine Kostprobe vor deiner Entscheidung haben.", meinte die Stiefmutter gelassen und ohne mit der Wimper zu zucken.
"Nein", sprach das Sneewittchen, "ich darf nichts annehmen."
Darauf antwortete die Alte: "Hast wohl Schiss vor Gift oder was! Siehst du, da schneide ich die Klementine in zwei Teile, den orangen Backen ist du und ich den gelben."
Die Klementine war aber so angeschossen worden, dass Sneewittchen lediglich den Teil mit der Farbe oben drauf erhielt, Die Königin aber das Stück, auf dem sich die Farbe befand und dem auch noch das Gift ineziert war. Die Schadstoffe dieser Farbe aber reichten aus um einerseits das Sneewittchen tot umfallen zu lassen und andererseits das Gift der Alten zu neutralisieren.
Nach einigen Minuten des kranken Lachnes und der Beleidigung machte sich die zufriedene Königin auf den Weg zum Schloss. Was sie dabei nicht wusste war, dass sie durch das Paintballareal watscheln musste und als sie zu Hause ankam sah sie sehr farbenfroh und genervt aus. Nachdem die Herrscherin ein ordentliches Bad genommen hatte, trat sie vor ihren Spiegel und wollte das Übliche fragen, doch dieses Mal wartete sie ab, da ihre eigentliche Spiegelauskunft Lilly wieder im Dienst war. Diese war braungebrannt und gutgalaunt aus ihrem Urlaub wiedergekehrt und strahlte die Königin mit einem 1000 Watt-Grinsen förmlich an.
"Was grinst du den so?"
"Ich grinse, weil es mir heute gut geht und wenn ich schon sehe wie du deine einzige Frage pro Tag einfach so verplämmperst geht es mir auch schon viel besser. See ya!"
Damit endete das Gespräch der beiden und die Königin wäre am liebsten auf der Decke rumstolziert, aber ihre Wut legte sich als sie feststellte, dass sie auch noch einen zweiten Spiegel hatte, den sie auch gleich aus der Rümpelkammer in ihr geheimes Zimmer verfrachtete. Dort angekommen bagann die ehemalige Stiefmutter das Ding abzustauben und zu reparieren, nach dieser getanen Arbeit stellte sie sich in voller Größe vor ihm auf und sprach ihren üblichen Spruch.
Langsam baute sich in dem Komunikationsgerät ein Bild auf und ein junger Mann erschien. Er basah sich die Königin skeptisch nur um danach eine Augenbraue zu heben und die Nase zu rümpfen.
"ICH, bin der Auserwählte, der Eine! ((1))
Außer mir gibt es keine,
der besser sei als ich,
damit meine ich vor Allem dich!
Ich trug den einen Ring bis zum Schicksalsberg, ((2))
ich rettete die Welt und doch nannte man mich Zwerg. ((3))
Doch lassen wir meine Geschichte ruhn,
da haben wir beide besseres zu tun. ((4))
Deine Frage ist sehr vermessen,
du Gestell solltest mal was essen.
Aber es liegt auf der Hand,
Ihr seid die Schönste im ganzen Land.
Wovon die Anderen nur träumen,
habt Ihr erreicht und solltet das feiern dessen nicht versäumen.
Doch bevor ich es vergesse auf meiner Reise,
Eure Klamotten sind echt SCHEIßE!
Wirsing Orch!" ((5))
Zum Glück der Königin hörte sie die letzten Worte nicht, da sie sich bereits in ihrer eigenen Schönheit sonnte.
Weit, weit weg kamen gerade die Zwerge nach Hause und erblickten das tote Sneewittchen. Sie regten sich erstmal ordentlich darüber auf, dass sie keine billige Arbeitskraft mehr hätten und beschlossen danach es erstmal in einen gläsernen Sarg zu stopfen, welcher vom letzten Preisausschreiben über war. Nach dieser Tat ließen sie ihn einfach in einer Ecke stehen und legten sich erschöpft vom Paintball zu Bett.
Am nähsten Morgen begab es sich, dass ein schwarzhaariger Königssohn in den Wald geriet un zu dem Zwergenhaus kam, da zu übernachten. Bevor er das Haus betrat, besah er sich die Inschrift über der Tür:
"Sprich Freund und tritt ein,
doch musst du gewarnt sein,
vor mächtigen Schweinereien
im Hause der Zwerglein!"
Darüber wunderte er sich sehr und als er die hühnenhaften Gestalten sah fragte er sie über die Bedeutung der "Zwergelein" aus. Die Antwort fiel einfach und sehr logisch aus ("Als es entstanden ist, waren wir alle noch Zwerge und um es jetzt zu ändern sind wir viel zu faul und überleg doch mal "im Hause der Menschlein" oder "im Hause der Abzokerlein" klingt nicht nur scheiße, nein es würde doch unsere ganze unwissende Kundschaft vergraulen!") und nach dem der grünäugige Prinz kurz darüber nachdachte erblickte er auch schon seine versprochene, wunderschöne Braut. Da sprach er zu den Zwergen: "Lasst mir den Sarg, ich will euch geben, was ihr dafür haben wollt."
Aber die Zwerge antworteten: "Wir geben ihn nicht um alles Gold der Welt, aber über Platin lässt sich sprechen!" Nach etlichen Diskusionen und Verhandlungen einigten sich beide Parteien auf einen Preis und so packten die Abzoker das Sneewittchen aus dem Sarg und überließen das gläserne Stück dem Prinzen. Der Thronfolger fühlte sich bei diesem Deal übergangen und um seine Braut betrogen, also wollte er auf seine Verhandlungspartner losgehen. Dabei wurde er von den goldenen Haaren seiner Geliebten geblendet, rutschte auf der Klementinenschale aus und rammte beim Sturz seinen Ellenbogen in den Magen der Prizessin. Dieser Schlag befähigte die billige Arbeitskraft dazu, dass Klementinenstück auszuspucken und wieder unter den Lebenden zu wandeln (zum x-ten Mal). Nach weiteren Verhandlungen, Diskusionenen und Vertragsunterzeichnungen einigte man sich darauf, dass Sneewittchen in das Reich des Prinzen ziehen dürfe und das der Prinz eine erhebliche Summe für die zwei lebensretterischen Aktionen der Zwerge und für die Arbeitskrafterstattung zahlen musste. Zum Schluss freuten sich alle und man lud die Checker zur Hochzeit ein, genauso wie die Stiefmutter, welche von ihrem Glück noch nichts wusste.
Das Fest der Vermählung wurde mit großer Pracht und Herrlichkeit angeordnet. Die Hochzeit wurde von den Zwergen (nach Anweisung ihres Anführers Comander Snape) zur Aufpolierung ihres Silberbesteckbestandes und ihrer Finanzen genutzt und von den Hofdamen zum proffesionellen herrausputzen. Jeder wollte schöner sein als der andere, aber es bafanden sich lediglich zwei wirklich schöne Damen auf dem Bankett: Sneewittchen und die Königin von Goldmanien. Die Königin hatte sich den Rat ihres alten Spiegels zu Hezen genommen und wirkte nicht mehr wie ein Klappergestell sondern wie eine junge Dirne. Die Königin war nicht mehr auf Sneewittchens Schönheit eifersüchtig, da sie sich sicher war, dass sie die Schönste in ihrem Reich sei und das ihre Stieftochter am anderen Ende der Welt verfault.
Okay, seien wir ehrlich: Sie kippte der jungen Ehefrau Gift in ihr Glas, vertauschte das aber mit ihren und starb elendlich. Dabei wollte sie eigentlich danach ihren eigenen Ehemann umbringen um danach den total scharfen Prinzen der Sneewittchen zu ehelichen. Tja wie schnell sich das Leben doch ändert!
Und wenn sie nicht gestorben sind, lebt das junge Paar immernoch glücklich.
Der goldmanische König hat sich totgesoffen.
Die Zwerge haben die Herrschaft an sich gerissen und eine Diktatur errichtet.
Paintball wurde von ihnen zum Volkssport erklärt.
Drogen wurden leglisiert.
Nachbarländer haben sich dem Regime der Abzoke freiwillig unterworfen und ihm ihr ganzes Geld überlassen.
Alles in allem ist dies ein
HAPPY END
TEIL 3 von 3
In allen Teilen laßen Sie von:
Liebhaber der EX-Königin (tot)
Soldat vom Gefolge des Königs (Mörder des Liebhabers der EX-Königin)
EX-Königin (geldgeil und TOT)
König Lucius Vielsüaferius (Alkoholiker)
Königin Narzissa (gelacktes Albinoäffchen)
Königstochter Sneewittchen (Spieldrang und Geldsüchtig)
Stylist der Königin (überarbeitet)
Visagist der Königin (überarbeitet)
Spiegel Lilly (Auskunft)
Jäger Tom Riddel (Spieldrang und neigt zum Perfektionismus)
Vertretung von Spiegel Lilly - Gudrun (neigt zum Dialekt)
Vertretund der Vertretund - Elfriede (neigt zum Dialekt)
Ehemann der Vertretung der Vertretung - Froschkönig (schweift gern aus)
Sohn von Froschkönig und Elfriede (schwarzhaarig und grünäugig rarrrr)
Alter Spiegel (alte Auskunft)
Soldat Pansy Parkinson, Soldat Blaise Zabini, Soldat Thomas Finnigan, Soldat Dean Thomas, Soldat Orla Quirke, Soldat Angeliena Johnson (Säufer, Kiffer, Abzoker)
Comandant Snape (SEHR leicht reizbar)
((1))Hallo Neo!
((2))Tach Frodo!
((3) +sich vor ihn stell+mit Finger auf ihn deut+ HA HA! Knirps!
((4)) Oh neeeeee, die wollt ich jetzt hörn!
((5)) Orch (sindari) Ork! (ich glaub das sagt alles!)
Es bedankt sich
Mafija
für
Ihre Aufmerksamkeit!
Sie entschuldigt sich
dafür, dass es so lange gedauert hat SORRY (ich kann aber nix dafür, mein Comp musste aus bedingten Gründen formatiert werden...ich war aber nicht schuld daran!) ach wartet, stimmt diesmal ja gar nicht...
Sie bittet um
Feedback jeglicher Art! (Morddrohungen, Kritik, Lob etc.etc. ich nehme alles!)
Sie droht
allen Schwarzlesern da draußen +alle an Stuhl bind und dazu zwing zu reviewn+danach Gummibärchen an alle austeil oder Lolli+
Spruch des Kapitels
Einmal dumm gestellt schafft 5 min Freiraum!
Weisheit der Story:
Schnee ist weiß, weil er schimmelt!
Auf Wiedersehen!
(keine Angst, in 4 Monaten gibt es eine neue Story+sich langsam davonschleich+)