SHURA SE PIERDE EN UN IKEA

Aquel día, Shura venia cansado hacia su templo. Aldebarán había montado una de sus fiestas brasileiras con mulatas, pósters del Palmeiras, piñatas con maquetitas del coche de Ayrton Senna y con Carlinhos Brown y sus bongos en rigurosa exclusiva. Desgraciadamente, el abuso de caipirinhas y cahaça había acabado fatal, con Shaka tirado en el suelo babeando y con los ojos en blanco (aunque seguían cerrados) después de echar toda la comida, Máscara de la muerte improvisando raps en inglés (uno decía: Fuck you, asshole/ I'm Italian/ Fuck you asshole/ I'm a crab/Fuck you asshole...), Mu intentando arreglar armaduras con el caballero dentro y Sohko intentándose meter en uno de los cochecitos de la piñata.

Ya en casa, Shura, casi resacoso, con una botella de Mangaroca en una mano, un sostén como sombrero y una pajarita rosa en la pierna derecha decidió echarse en su sofá favorito. Al sentarse, éste se rompió, dejando a Shura sentado en el duro suelo.

Vaya - pensó Shura – Esto pasa por conservar los muebles del pisito de mi abuela para ahorrar pasta.

Decidió entonces echarse en un diván, pero éste era de la época de la Atenea original, y estaba totalmente carcomido. Solo rozar el mueble con el culo, éste se desintegró.

Vaya por dios. Tendré que pedir ayuda a la Fundación Grad.

Fue al teléfono y llamó a la Fundación. La voz de Tatsumi tronó desde el otro lado de la línea:

QUERES DEJAR DE LLAMAR PREGUNTANDO POR EL SEÑOR GIL Y PUERTAS, SEIYA DE LOS COJONES ?

Oiga, Tatsumi, que yo soy Shura.

CLARO, SOLO POR TENER EL COSMOS ESE YA OS CREEIS LOS REYES DEL MAMBO. PERO CON TATSUMI NO SE BROMEA!

Que le digo que soy Shura, Shura de Capricornio.

CUIDADO CON LO QUE DICES, QUE SOY TERCER DAN DE KENDO!

Pero Tatsumi, no le digo que...?

YA TUVE SUFICIENTE CON ESE MENSAJITO DE "SHUN x TATSUMI"

TATSUUUUUUUUUUUUUMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Pero era demasiado tarde. Ya había colgado. Decidió entonces arriesgarse a llamar al móbil de Saori. La voz de la diosa más pija del mundo sonó en el auricular:

Quien osa perturbar la sesión de rayos UVA de la diosa Atenea ?

Mi Señora, es vuestro humilde servidor Shura quien os habla.

Que deseas, oh Shura "El pelota"?

Señora, os he servido con verdadera devoción durante muchos años y jamás he pedido nada por ello. Pero ahora me encuentro en un problema. Necesitaria un prest ...

Shura empezó a oír como Saori hacía ruidos con la boca en plan interferencia mientras decia:

Lo sPFnto, la lCRCea está oCRRRRpada PRTZZZZZZ llPOFme en otro mZZZZZZZZento, gRUPSias.

- Mirad que lo haceis mal

El hombre-cabra se quedó un rato pensativo. Qué hacer? Entonces, sonó el teléfono:

OS LO HABEIS PENSADO, A QUÉ…?

Buenas, llamaba para preguntar si quiere hacer un donativo a la ONG "Reivindiquemos a los Caballeros de Acero"…

Lo sPFnto, la lCRCea está oCRRRRpada PRTZZZZZZ llPOFme en otro mZZZZZZZZento, gRUPSias. – Hizo Shura con la boca.

Solucionada la cuestión de los donativos, Shura se fue a pedirle consejo al más sabio de los Caballeros, Sokho el Maestro de los 5 picos. Pero éste se encontraba aún durmiendo la resaca de la botella de alcohol de 96 grados que se había bebido. Así que le fue a preguntar al único caballero que seguía sobrio: se trataba de Kanon, que se encontraba urdiendo un maléfico plan para hacerse con todas las reservas de bacalao en salazón de Islandia para revenderlas después en el mercado negro. Shura penetró en la casa de Géminis.

Oye, Kanon, que si me puedes dar un consejito…

Que coño quieres, cabra loca?

Pues que me he quedado sin muebles, y como tengo poco presupuesto, pues…

Han abierto otro Ikea de esos en Atenas, muy cerca de aquí. Por qué no vas y me dejas tramar oscuras conspiraciones en paz?

Así lo haré. Gracias, Kanon.

Un momento! Tengo que decirte algo…

Qué

Dicen que a Pedro el pastor se le perdió una cabra del rebaño. No serás tu? Juas, juas!

Ignorando el cachondeo que se llevaba el menor de los gemelos, nuestro hombre cabra se fue para Atenas con el uniforme oficial para ir a comprar al Ikea: chándal fucsia con ribetes de colorines y bambas de la marca Adidash (eso: marca pirata).

No es necesario decir que se llevó con él a su cabrita bonita Jacinta, la cual no tenía muchas ganas de salir, porque en Atenas hace mucho calor y está muy contaminada. Bajando por la cuesta del santuario, Shura contaba su dinero. Con 200 pavos no tenía mucho, así que se tendría que espabilar como pudiera.

Tras un viajecito en metro se bajó en una zona industrial ateniense y tras un paseíllo llegó a un edificio enorme de color amarillo y azul con unas letras pintadas tan grandes como el mismo edificio que rezaban: "IKEA". También había un letrero enorme que ponía "COMPRE EN IKEA", y unas azafatas en bikini y tanga con el nombre de la compañía que repartían octavillas con planos de la tienda.

Delante del edificio había un guardia urbano, y Shura fue y le preguntó:

- Perdone agente, me podría usted decir dónde está el Ikea ese ?

El poli se fue sin responderle y refunfuñando algo en griego (que no voy a transcribir porque era algo muy pero que muy feo).

En esto que Shura vió algo que brillaba en el suelo, unos metros más delante de donde estaba. Una moneda ? Se acercó, pero Jacinta se le anticipó y se lo zampó. Jamás supo que era. Y Shura también se quedó sin saberlo, pero en estas que miró al frente y…

- Anda, fijate! El Ikea!

Se metió dentro con la cabra. Lo primero que sintió al entrar en el recinto fue una curiosa mezcla de olores: el olor a madera se mezclaba con el de aceite y cebolla del puesto de perritos calientes, con un toque de salmón ahumado. Salmón? A Shura le encantaba el salmón, así que siguió el olor. Pero entonces un guardia de seguridad lo paró diciéndole:

- Lo siento, caballero, pero debe usted entrar por la entrada?

- Que no es aquí, la entrada?

- No señor, eso es la salida: la entrada está arriba las escaleras.

- Me está usted diciendo que debemos seguir un camino preestablecido dentro de unos cánones fijados por cuatro tipos que nos controlan desde un despacho? Es esto una obra de George Orwell o qué?

- Quién es ese Órgüel?

- Vaaaaaaleeeee… Usted gana. Me voy por arriba. – Dijo Shura que aquel día no tenía ganas de pelea – Total, lo único que yo hago en esta vida es seguir los designios de una ricachona que va por el mundo con un palito dorado en la mano…

Shura empezó a subir las escaleras con Jacinta (cómo la dejaron pasar sigue siendo un misterio).

Entonces llegó a la planta de arriba. Estaba llena de cosas raras a las que no encontraba el uso, aunque los niños que corrían por allí se lo pasaban estupendamente pegando patadas a todo lo que había. Unos tipos con camisetas amarillas intentaban en vano parar la orgía destructora de la chiquillería. Shura pasó por acá sin hacer mucho caso a lo que pasaba. Al cruzar un arco que indicaba un cambio de sección, se encontró con una bifurcación. Un armario en exposición dividía la vía. Decidió meterse en el lado de la derecha, pero uno de los amarillos le impidió la entrada y le dijo que se fuera por el lado de la izquierda. Como que seguía sin querer meterse en problemas, se metió por el lado de la izquierda. Había muchos conjuntos de muebles con aspecto atractivo. Se lo miró bien. El precio era bueno… Vió uno que le gustó y decidió preguntar por él. Se dirigió a uno de los changos de amarillo:

- Perdone, jov…

Pasó sin hacerle ni caso, pero una chica de amarillo pasó tras él:

- Oiga, bella señorit…

- Kirie eleyson! – Le contestó la chica, malhumorada.

Pasó otro amarillo:

- Disculpa muchach…

- Tengo mucho trabajo!

Y otro:

- Señor emplead…

- Déjeme, mi abuelita se está muriendo en el conjunto B-12.

Y aún otro más:

- Beeeeeeeeeeeeeeee! – Baló Jacinta para llamarle la atención.

- Muuuuuuuuuuuuuu! – Respondió el empleado, que debía ser pariente de Aldebarán.

Entonces, se oyó la voz de un joven por detrás:

- Puedo ayudarle, caballero?

- Sí, caballero de Capricornio para ser más exact… - Dijo Shura mientras se giraba - … AFRODITA!

- Sí señor,de Pisc… SHURA?

- Pero que haces aquí, tío, y vestido de amarillo como esos?

- Es que…

- No me digas que estás trabajando como una persona normal!

. Sí…

- Pe- pero, por qué?

- Es que con la miseria que nos paga la Kido no tengo para cosméticos, y como el jefe de personal y yo íbamos juntos al colegio allí en Estocolmo…

- Así que es por eso que huyes del Santuario cada mañana a las 5!

- Sí.

- Oye, pues ayúdame con esto. Cuánto vale este conjunto.

Cuando le dijo el precio, a Shura súbitamente le vinieron ganas de orinar.

- Oye, Afro-chan, sabes dónde está el baño?

- Bueno, hace poco que estoy aquí, pero cero que está al fondo a la izquierda.

Shura andó hacia el lavabo. Afrodita le seguía.

- Que también vas a ir.

- Hombre, te acompaño, como hacen las chicas en la disco.

- Afro-chan… Esto no te va a funcionar.

- Bueno, yo al menos lo he probado.

En efecto. Al fondo a la izquierda había un bonito lavabo. Shura se metió e hizo sus orines. Jacinta entró después e hizo sus defecaciones. Cuando Shura quiso tirar de la cadena, vió que no había.

- Debe de ser automático. Pensó nuestro hombre-cabra.

Y se fue. Al cabo de un rato unos empleados se preguntaban que era ese olorcillo que salía del conjunto Y-78.

Shura se compró un conjunto de muebles que le gustó y le entraba en el presupuesto. Y se dispuso a salir de allí con Jacinta. Afrodita les acompañaba. Bajaron al piso de abajo.

Estaban en la sección de cocina. Pasaron de allí, pero al girar la esquina… Volvían a estar allí! Lo volvieron a intentar… Y volvieron a la sección de cocina.

Decidieron cambiar de ruta: ésta vez salieron por un pasillo lleno de moquetas. Jacinta se comió una. Después vieron una gran luz: la sección de lámparas. Se colaron por un pequeño corredor y se encontaron con unos cuchillos. Otra vez la sección de cocina! Y pasaron horas y horas dando vueltas, entre alfombras, sábanas, estantes, material de bricolaje… En la sección de soportes para CD vieron un esqueleto humano sobre un taburete… Era otro desdichado que se había perdido. Consiguieron llegar a la sección de cuadros antes de volver de nuevo a la sección de lámparas. Una voz femenina sonó desde la megafonía:

"Señores clientes: les comunicamos que Ikea cerrará sus puertas en 15 minutos. Les rogamos vayan pasando por caja. Gracias por comprar en Ikea".

- Dios mío, vamos a morir! – Exclamó Jacinta, que había olvidado que las cabras no hablan.

- Que miedo, Shura! – Dijo Afrodita mientras se abrazaba al caballero de Capricornio.

- Que no te me abraces, hombre! Mira, que no cunda el pánico. Voy a arreglar esto.

Shura preparó uno de sus brazos…

- Shura… No pretenderás .

… y empezó a cargar su cosmos…

- Shura, oye, tranquilo, hombre!

… para después empezar a mover sus labios…

- Shura, no!

Y exclamar:

- Mira, Afrodita, una vendedora de Avon!

- ¿Dónde?

- ¡A MI, EXCALIBUR!

- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Era demasiado tarde. Una gran luz blanca surgió de repente… Y Shura pudo volver a casa.

EPÍLOGO

El Clarín Ateniense

VUELA POR LOS AIRES EL IKEA II DE ATENAS

AGENCIAS – El Ikea de Atenas ha volado por los aires poco antes de cerrar esa pasada noche. Se rumorea que puede haber sido un atentado terrorista, ya que testigos oculares dicen haber visto un hombre con un chándal fucsia huyendo, acompañado de una mujer de aspecto peculiar y con voz hombruna y de un perro con cuernos.

Sobre las víctimas, vaya usté a saber cuántas hay.

Por lo que respecta a las pérdidas económicas, han resultado mínimas, pues donde estaba el Ikea ha quedado un hermoso solar que ha sido comprado enseguida por la Fundación Grad por un montón de millones. Se rumorea que se va construir una escultura de 250 metros de Mitsumasa Kido. Ya ha habido quejas al respecto de ciertas asociaciones de vecinos que se quejan de que el Sr. Kido era muy feo y que asustará a los perros y atraerá a las palomas, creando un ambiente antihigiénico que bla, bla, bla…